Hej bloggen

Det var ett tag sedan jag skrev något. Den enda läsaren jag har kvar har nu suttit i flera månader och tryckt sin blodiga pekfingerstump på F5-tangenten. Blodet rann ner mellan de andra tangenterna, torkade och bildade ett levrat rutmönster. Hans stol har, med hjälp av avföring, vuxit fast i hans nakna stjärt. Den enda vätskan han fått i sig är tårar, och han har ätit sina fötter.
Det är lite sexigt, egentligen.
Kala fläckar på hans huvud, efter att ha slitit sig i håret. Men de skiner inte som huvudskinn brukar göra. Ett brungrått smutslager är i vägen för det vackra skenet.
Bloggen kanske verkar död, men den lever.
Hans livlösa ögon läser meningen om och om igen.

Bloggen kanske verkar död, men den lever.

En strimma hopp penetrerar hans nästan transparenta hud och lägger sig som en kringla runt hans hjärta. I dag är dagen då allt blir bra igen.

Kalle Balik vs Skrytmåns

Det var tyvärr dåligt ljud på plats, så publiken sover på många rader.



Här kan man rösta fram en vinnare.

Den 16:e ska jag möta PziClone på Basementalitys 1-årsjubileum. Det kommer vara ett större event, och rapparna kommer vara mickade.




Barbapapa - vad hände sen?

Barbapapa, den innerfittsrosa klumpen, levde ett lyckligt liv tillsammans med sin svarta fru och deras sju oäktingar. Men "once you go black you never go back" är wack, för Barbamama började röka crack, som svarta människor gör. Deras barbaförhållande fick sig några rejäla smällar när Barbamama sög av en barbar på en bar, bara för att få lite barbacrack. Barbapapa bestämde sig för att lämna Barbamama och ta barnen med sig, men barbadomstolen gav Barbamama full vårdnad, för de tyckte att svarta kvinnor är rätt sexiga. Barbapapa var dock den som drog in pengarna, för han var mannen. Det är inte billigt att underhålla ett crackberoende och samtidigt vara en dålig förälder till sju barn, så Barbamama var tvungen att hanka sig fram genom underbetalda skitjobb.


Separationen samt Barbamamas något liberala inställning till droger påverkade självfallet de unga barnen, och de började experimentera med saker.

Barbazoo, den gula rackaren med ett intresse för djur och natur, började sin knarkresa med att slicka på paddor. Det är i dagsläget ingen som vet var han befinner sig, men det ryktas om att han numera bor i Mexiko och lever enbart på peyote och sand.

Barbalala, den gröna musikern, hittade direkt till den spännande heroinvärlden. Hon visste att de bästa musikerna använde sig av droger och att all musik skulle vara värdelös om knark inte existerade. Hon påbörjade sitt opus, ett musikaliskt verk som skulle förändra allas syn på ljud, men dog av en överdos sekunden efter att hon öppnat Dance Ejay 7.



Barbabok, en orange liten drinkhora, full av både alkohol och ord såsom "postmodernism" och "gestaltning", är den litterära i gänget. Hon använder gärna fina, men ack så onödiga ord, när hon sitter på sin höga häst och ser ner på alla som inte delar hennes smak. Hon är inte snygg, men absolut inte ful. Hon bor för tillfället i Avesta och jobbar på ICA, men när som helst ska hon börja skriva sin debutroman och bli känd. När som helst. Vilket år som helst. Hon ska bara jobba ett år till. Och sen kanske ett till. Men max tre år till, sen ska hon nog börja skriva. Kanske. Om hon nu får behålla jobbet över huvud taget, då hon envist dricker absint på lunchen, trots att det är förbjudet.

Barbaskön, den svarta konstnären, är inte bara svarthårig. Enligt Wikipedia är han dessutom svart och hårig.


Jag vet inte om det är en särskrivning eller om det saknas ett komma.

Barbaskön startar varje dag med LSD. Han målar världens vackraste tavlor. Enligt honom. När han är hög. Ingen annan har sett hans tavlor, eftersom han aldrig lämnar sin lägenhet då han är väldigt rädd för att insekterna under hans hud ska rymma. Nedan kan man läsa om hur det gick till när Barbaskön provade LSD för första gången.





Barbafin, den skönhetsintresserade lila damen, hoppades på en modellkarriär. Man kan komma långt om man är en ytlig hora, men tyvärr får man inte alltid som man vill. Barbafin försökte först komma in i modellvärlden, men hon lyckades inte. Då tog hon ett steg ner och provspelade för en porrfilm, men hon insåg att hon inte hade någon vagina eftersom barbasläktet växer fram som blommor. Hon arbetar i dag som erotisk massös och är känd för att hennes happy endings är extra happy. Hon tar bara betalt i kokain, trots att hon inte har någon näsa. Typ som Michael Jackson och Voldemort. Dock föredrar Jacko och Volle ecstasy. Och så är de döda.

Barbastark är en röding med ett onaturligt sportintresse. När han inte sportar brukar han kolla på sport. Utöver sport så gillar han att dricka alkohol, för det ska man göra. Det är en kulturell grej. Han brukar även slå folk som är svagare än honom, bara för att han kan. Steroidfrukost är ett måste, och eftersom barbor (?) inte har några könsorgan har inte Barbastark någon kuk att krympa. Istället har han fått en inåtsnopp av all skit han stoppat i sig. Till Barbafins förtret har Barbastark nu fått flera erbjudanden om att medverka i pornografiska filmer, då hans inåtsnopp kan fungera som en slags vagina. Barbastark överväger i dagsläget att bli porrstjärna, men oroar sig över hur mycket sport han kommer missa om han börjar jobba.



Barbaflink, den blåa vetenskapsmannen, som lustigt nog delar efternamn med Mattias Flink, ansiktet utåt för alkohol och svenska dryckesvanor. Barbaflink är den enda smarta i syskonskaran. Han har ett jobb som han trivs med, och ibland röker han marijuana efter jobbet. Det är olagligt att röka på, men Barbaflink vet att det enbart beror på att de som styr och ställer är okunniga och förlitar sig på påhittad forskning och amerikansk drogpropaganda genomsyrad av rasism. Barbaflink kan, precis som alla andra smarta personer, röka en spliff ibland och ändå vara en del av ett normalt samhälle.

Men vad hände egentligen med Barbapapa?

Abels konspirationsteoristeorier 2

Bland de allra dummaste konspirationsteorierna finner vi de om månladningen. Denna omtalade händelse har sållat fram fler idioter än Paradise Hotel och Big Brother tillsammans och fortsätter än idag att häpna vetenskapsmän--om hur efterbliven människan tillåts vara.

Under kalla krigets dagar var tävlingarna många mellan dåvarande Sovietunionen och USA. En utav dessa tävlingar var naturligtvis att ta sig till och utforska månen. För att ge dig en bild om varför detta var viktigt kan du föreställa dig att när man under första världskriget för första gången använde sig av stridsflygplan kom luften till att bli det viktigaste territorium att kontrollera. Den som kontrollerade luften kunde göra stor skada till ett lågt pris.

 

 

Efter första världskriget fortsatte man självklart att utveckla flygplan för strid, då detta visat sig vara oerhört effektivt, och i slutet av andra världskriget, 6:e Augusti 1945, skedde något dramatiskt; ett flygplan av modellen Boeing B-29 Superfortress släpper en atombomb över staden Hiroshima i Japan. Mellan 90000 och 166000 (enl. Wikipedia) civila liv beräknades ha tagits--de flesta redan den första dagen. Tre dagar senare släpper man en till bomb, men denna gång över staden Nagasaki. Ytterligare 60000 till 80000 mister livet. Ytterligare sex dagar senare kapitulerar Japan när landets dåvarande kejsare Hirohito i en radiosändning till nationen förklarar att:

"Om vi fortsätter att slåss kommer det inte bara resultera i en total kollaps och förintelse av Japan som nation, utan det skulle även leda till en total utrotning av mänsklig civilisation."

Det fanns inget tvivel kvar. Den som kontrollerade luften kontrollerade även världen. Något som uppenbarligen skrämde slag på båda sidor.

Efter andra världskriget ingick USA och Sovietunionen i en form utav ohelig allians. Man kom båda ur kriget som vinnare men såg ändå på varandras levnadssätt med förakt och föga sympati, och under de kommande åren skulle man spela mot varandra med världens alla länder som pjäser för att kunna säkerställa sin levnadssätt även i framtiden. Man blickade åter igen upp mot himlen, och denna gång mot rymden.

 

Visst kollar man direkt på fittan? Det är nästan

magiskt.

 

Båda länder investerade enorma mängder resurser på sina rymdforskningsinstitut och båda skröt häftigt om sina respektive prestationer, och när Sovietunionen, med sin Sputnik 1, lyckades sända den första konstgjorda satelliten i omlopp runt jorden började kapplöpningen på allvar.

De följande åren skulle präglas av en hysteri för rymden hos allmänheten. Båda sidor skjuter upp mängder av raketer, och vissa av dem tar sig även till och från månen för att hämta prover. Man skjuter upp djur och människor för att undersöka effekten av den tomma rymdens oförlåtande egenskaper. Den 16:e Juli 1969 lyfter Apollo 11 med besättning bestående av Neil Armstrong, Edwin Aldrin och Michael Collins. Fyra dagar senare landar man på månen varpå Armstrong yttrar de förevigade orden "One small step for man; one giant leap for mankind" vartefter man påbörjar utforska den något udda himlakroppen. Ett flertal andra månlandningar följde sedan efter och 19:e december 1972 lämnar människan sina hittils sista fotspår på månen, efter den 6:e bemannade landningen, med farkosten Apollo 17.

 

Den här mannen kom fram när jag googlade "satellit". Jag bestämde

mig för att gissa hans superkrafter och sedan rita dem i paint.

 

Nu när du har en bild av varför man landade på månen kan vi gå vidare till frågeställningar angående månlandningens autenticitet.

 

Fråga: Hur kan flaggan vifta på månen om det inte finns någon atmosfär och således ingen vind?

 

Svar: Då människor som arbetar på NASA inte är lika efterblivna som du, som inte ens lyckas skjuta upp ett toalettbesök utan att skita ner dig, hade de redan listat ut att månen saknar atmosfär. USA ville plantera en flagga men då en vanlig flagga bara hade sett ut som en ensam stolpe var man tvungen att göra något radikalt och tydligen helt jävla otroligt för en kukrökare som dig själv. Man var tvungen att--wait for it--använda ståltråd för att skapa illusionen av en viftande flagga som naturligtvis ser mycket vackrare ut än en flagga som är slakare än din pappas penis när han fredagsollar dig i munnen. Wow! Vilken jävla uppfinning, eller hur!? Trodde du på fullaste allvar att man var kapabel till att landa på månen men efterbliven nog för att inte begripa att flaggan kommer att vara slappare än din ändtarm? Grattis, du duger till att säljas som husdjur.

 

 

Fråga: Varför faller skuggorna åt olika håll på vissa bilder?

 

Svar: Ljuset på månen är väldigt komplext då himlakroppen saknar atmosfär samt även något som absorberar eller bryter solljuset när det når månen, och är även extremt upplyst av solens reflektion på jordens yta. Ett väldigt bra exempel är denna bild där "Buzz" Aldrin är positionerad i skugga men ändå upplyst av jordens reflekterande yta. Dessutom är månens yta full av håligheter som bidrar till att skapa illusionen av att skuggor faller åt olika håll. Det bästa med denna teori är hur man innan är expert på hur månen saknar atmosfär, några sekunder senare är det helt plötsligt irrelevant. Grattis, du duger till att säljas som organfarm.

 

 

Fråga: Datorer på den tiden var oerhört enkla mätt i dagens mått. Hur kan man ha landat på månen med sån tämligen okomplicerad teknologi?


Svar: Okomplicerade? Bygg en du. Jag väntar... Grattis, du duger till att säljas som grillkol.

 


M. Crackson vs Kalle Balik



Här kan ni rösta fram en vinnare.

Basementality Battles, 27:e augusti

Den 27:e augusti är det ännu ett battle-event där er favoritgladiator Kalle Balik skall medverka. Stället heter Trädgården och ligger i Stockholm, Sveriges huvudstad. Det är 18-årsgräns och det finns bar. Det kommer även finnas möjligheter att bjuda mig på öl från den tidigare nämnda baren. Jag är i ett förhållande och vill därför inte ligga med några fans, men ni kan få kyssa min hand. Och sedan bjuda på en till öl. Jag förstår om alla kvinnliga läsare blev jätteledsna nu, men om det är till någon tröst så är jag mycket bättre på att skriva inlägg och rappa än att knulla.



Jag ska möta en liten grabb som kallar sig Skrytmåns. Arrangören Critical riskerar att åka dit för innehav av barnporr, för han kommer ju filma när jag (verbalt, för fan) knullar Skrytmåns.


Skrytmåns battledebut.

Alkisar vs tonåringar

Alkisar är dåliga på att dricka, därav alkoholismen. Eller alkolismen som Ken Ring säger. Alkisar bryr sig oftast inte om vad de dricker, och går direkt till det billigaste så fort Systembolaget har öppnat dörrarna på morgonen.
Tonåringar är dåliga på att dricka, och det bottnar i en brist på erfarenhet. Ju mer man gör något, ju bättre blir man. Oftast. Ett av undantagen är just alkohol. Om man dricker för ofta och för mycket så kan man till slut bli ännu sämre på det. Tonåringar bryr sig oftast inte om vad de dricker. Smaken kvittar, och, precis som alkisarna så vill de bara bli fulla.

Alkisar är ibland så välkända alkoholister att de inte ens får handla på Systembolaget. Och ibland är de för fulla för att handla. Då måste de fixa någon som kan köpa ut.
Tonåringar är för unga för att handla på Systembolaget, och därför måste de fixa någon som kan köpa ut.


Den här bilden kom fram när jag googlade "teenager".
Så kan det gå.


Alkisar sitter oftast utomhus och dricker. Ingen vet egentligen varför, men mitt forskarteam har en teori: Alkisarnas lägenheter är skitäckliga. Och ingen vill vara i en skitäcklig lägenhet. Alkisarna är bland de mest sociala människorna i Sverige, och de behöver sällskap när de dricker. Därför väljer de ofta den där mysiga parkbänken där de andra alkisarna redan satt sig och öppnat en flaska Kir, istället för att sitta hemma i snusklägenheterna och vara ledsna för att deras alkisvänner inte vill komma dit. Vad skulle du välja? En parkbänk, eller en mörk lägenhet med upptejpade filtar över de smutsiga fönsterglasen? En gräsplätt, eller ett golv fullt med glas som inte går att panta, en förlamad katt som ropar på hjälp för att ingen har matat den på tre månader och en kladdig ölfläck som gör att din strumpa blir helt klistrig för resten av dagen om du råkar gå i den?
Tonåringar sitter oftast utomhus och dricker. Alla vet varför. De har föräldrar hemma, och föräldrar vill inte att deras barn ska dricka. De vet att barnen dricker, och de vet att de inte kan stoppa dem, men det vore ju helt CP att låta barnen dricka hemma och på samma gång hålla lite koll på dem, för barnen (som egentligen inte är barn) får inte dricka. Det är bättre om barnet går ut till alkisparken, dricker sig dum, blir av med oskulden på en sovande alkis, och får sin första könssjukdom.


"Tjeai! Kloubrs kakaka dhisao oogfakls?"

Alkisar har ofta alkiskläder. Konstiga kläder, fula kläder och ibland skitiga kläder.
Tonåringar har ofta trendiga kläder. Konstiga kläder, fula kläder och ibland skitiga kläder.

Alkisar är som sagt dåliga på att dricka. När jag dricker vill jag oftast bli full, men inte ligga-med-ansiktet-mot-marken-full. Jag tycker att den trevligaste biten av en fylla är salongsberusningen, när man blir lite gladare men fortfarande kan föra en konversation. Till skillnad från själva fyllan då man vill sparka främlingar i fittan, och man sluddrar och dreglar medan man gör det.
Tonåringar kan ju som bekant inte heller dricka. Precis som alkisar verkar det som att de skippar några nivåer och hamnar direkt på dödsfull. Man ser ju aldrig en lullig tonåring.


"JAG HAR SUPIT BORT MINA PATTAR!!11!!!1"

Vad jag menar är att vi bör legalisera marijuana.

"JAG HATAR MUSLIMER OCH ComuNISTER!Javla Muslimer !Och Javla judar som hatar Sverige!"

Jag letade upp ännu en välkomponerad Ultima Thule-låt och läste folks åsikter om ditten och datten. Och blatten.

"nuför tiden så är man ju Rasist om man Gillar Sverige utan att Kränka andra nationer. e så förbannat jävla trött på att alla invandrare klagar på att deras grannar spelar hög musik,deras söner e ju ute och slår sönder glaskurer varje kväll, att vi (svenskar) ställer för mycket krav på hur dom ska va, ni ska väll vara tacksamma och respektera landet som faktiskt tog hand om er! // Rasist för att man gillar sverige"


Jag älskar När folk slänger In versaler lite Här och var.
I huset jag bor i finns det en invandrarfamilj. De är jävligt duktiga på att dölja sina klagomål, för det enda de säger är "hej" när man stöter på dem i trappuppgången. Ibland ler de till och med. Jävla svin. Det är så jävla typiskt av alla invandrare att klaga på sina ariska grannar. Och allt detta medan deras söner är ute och vandaliserar? Sverige kommer snart få slut på glaskurer! RÖSTA SD VOGA ELSKA SVERGIE RÄDDA GLASKURERNA !!

"<-----STOLT VIKING FRÅN SVERIGE"

Fan vad originellt. Jag tycker att det är lite lustigt att så många rasister glorifierar vikingarna. Vikingarna är kända för tre saker; skepp, våldtäkter och att åka med sina skepp till andra länder och våldta folk. Och cirka tusen år senare sitter dessa vikingar på Youtube och klagar på att alla invandrare kommer till Sverige och våldtar.


"Jag skulle dö för SVERIGE!!!!!"

På vilket sätt? Jag fattar inte. Menar du att du skulle dö för den svenska kulturen? Eller för det fysiska Sverige? Alltså, marken och skogen och vattnet? Skulle du ta en kula i fittan för att rädda ett svenskt träd från att bli nerhugget? Om du gör det så kanske trädet får stå kvar, och då får dalahästfabriken inget material att jobba med. Och då dör den svenska kulturen.

"reflektera goda svenskar - sossepacket vill göra oss alla till muslimer"

Tänk om den här killen faktiskt har rätt. Fatta vad sjukt om sossarnas hjärtefråga var att få så många svenskar som möjligt att konvertera till islam. Jag skulle lätt ge upp bacon för rätten att våldta folk, för vi vet ju alla att alla muslimer våldtar, och de gör det därför att det är okej att göra sådant om man är muslim.

"Inte rasist, inte nått jävla Nazist svin, NEJ! JAG ÄR STOLT PATRIOT! LÄNGE LEVE SVERIGE OCH VÅRAN VACKRA FANA!"

OKEJ! DET KÄNNS SOM ATT JAG REPETERAR MIG LITE, men Sveriges fana är inte så jävla vacker. Den är faktiskt jävligt tråkig. Gult är fult, så är det bara. Nämn ett bra land som har gult i sin flagga.

"Invandrarna får ha på sig sina vobbliga huvudbonader här men om en tjej kommer till Irak t:ex med en T-Shirt så blir hon mördad på en gång.. Dom e juh helt bakom flötet.."

Haha. Ja, det finns faktiskt prickskyttar i Irak som har blivit utbildade i att döda kvinnliga turister med t-shirtar. De är så himla onormala där borta. Kolla bara på den här bilden på en irakisk familj som har en picknick i Bagdad.


Fy fan. Knappt människor. Dessa jävla vildar.

"Den här låten är inte ny men ändå så jävla bra. Här jobbar man, sliter och betalar en massa skatt. Och vart går skatten? Vilka e de som rånar en när man går ut. Tär på min själ, så rätt. Precis så känns det."

Skatten går till massa olika saker. Sjukvården och skolan får en hel del, kan jag tänka mig. Men jag vet inte riktigt. Jag är ju inte någon fancy schmancy politiker med kostym.
De som rånar dig när du går ut är rånarna, antar jag? Det låter som att du blir rånad rätt ofta. Har du provat att gå en annan väg nästa gång du är på väg hem till din Ettan bak-doftande etta med kokvrå efter en mysig knulldejt med din mamma?

"Om man får fråga vad är det som är rasistisk med denna låten??

Du kan kalla mig rasist du kan kalla min nazist men jag kallar mig realist och nationalist, om det så ska till kommer jag dö i Svearikeland namn för att hedra mina förfäder som byggt upp detta land offrat sina liv för detta land, försvart detta land mot Dansken och Ryssen! Jag tänker inte svika mina förfäder!"

 

Först och främst, alla de där simpla rimmen påminner mig om Petters första platta. Och att säga Svearikeland är efterblivet. Då kan man lika gärna gå hela vägen och säga Svearikelandstatnation.

Så du är villig att dö för att dina förfäder, som antagligen inte är dina förfäder, krigade lite? Jag hoppas att du dör av AIDS. I ett annat land än Sverige. Jag hoppas att du dör AIDS-döden på en äcklig svennesuparsemester i Grekland. Då kommer du få spö av dina förfäder.

 

"@ alla anti-rassar...sug min vit makt kuk!"

Det är så pass vanligt med särskrivningar att det känns lite överflödigt att påpeka dem. Speciellt när man läser saker skrivna av äkta svenskar. Men jag har alltid fascinerats av folk som är inkonsekventa i sitt särskrivande.
Jag kan ju ha missförstått budskapet också. Han kanske bara är dålig på att kommatera och vill att jag, kuk, som jag ofta kallas, ska suga hans vit makt.

"Himla Bra skrivet... Gillar UT sen starten och skiter i vad folk tycker... Historie nörd som man är..."

Du är inte en språknörd, antar jag?

"jag känner saknad efter ett land jag aldrig känt, som att födas utan arm men ändå ha fantomsmärtor.. den här låten tar mig tillbaka till ljumna sommarkvällar då mitt hjärta inte var fruset av iskallt hat."


Uhu.

"Vad exakt är rasistiskt med den här låten? "jag älskar mitt sverige" eller? Man blir så trött på korkade, mediastyrda jävla cornflakes som du...

SLÅ UPP RASISM I EN ORDBOK, WIKIPEDIA!! rasism är när man delar in grupper i klasser, INTE att man älskar sitt land.. fan ibland asså!!"

 

Kallade du mig precis för Wikipedia? Det är en sak att kalla någon för cornflake, men Wikipedia är fan att gå över gränsen.

Om man söker på "rasism" på NE:s hemsida så står det faktiskt "När man delar in grupper i klasser".

 

"en kompis sa att 10 elever i skåne blev avstängda i en månad pga. att dom sjungit national sången i skolan jag har inget emot invandrare jag hatar dom inte och jag gillar inte heller dom men jag vill inte leva i ett Sverige där invandrarna HATAR Sverige och kastar stenar på svenska flaggan på national dagen där går gränsen"

 

Wait, what? Du har inget emot invandrare, du hatar dem inte och du gillar dem inte? För att de kastade sten på flaggan? En sten gör väl ingen skada på ett tygstycke? Påse vinner ju över sten.

"En kompis sa att..." är SD:s politik i ett nötskal. Jag ska nu skriva den mest rasistiska meningen någonsin: Jag är inte rasist men en kompis sa att jag sär skriver men jag känner en invandrare.

Vadå "en kompis sa"? Din kompis är dum i huvudet. Jag hoppas att din kompis fastnar med kuken i ett våffeljärn.

 

"Under hela 6000 år av dokumenterad historia, har svarta afrikanska negrer uppfunnit ingenting. Inte ett skriftspråk, en kalender, en plog, en väg, en bro, en järnväg, ett fartyg, ett system för mätning, eller till och med hjulet. Även om många kraftfulla och fogliga djur flödade runt omkring honom. Han är inte känd för att ha någonsin odlat en enda gröda eller tämjt ett enda djur för eget bruk. Det enda sättet de transporterade saker var på deras hårda lilla krulliga huvud.. Det säger nog allt !"

 

Ah, alltid dessa svarta afrikanska negrer. Till skillnad från de vita afrikanska negrerna eller de blåa kroatiska asiaterna så har de svarta afrikanska negrerna aldrig uppfunnit något. Civilisationens vagga? Verkligen inte. De svarta afrikanska negrerna har aldrig uppfunnit något som gjort deras liv lättare. Det är därför man ofta ser bilder på svältande afrikaner - stackarna har inte ätit på 6000 år.

 

"Jag Kan Ta All Skit, Jag Kan Ta All Smärta. Men Jag Har Sverige I Mitt HJÄRTA , Jag Kan Sakna Styrka, Jag Kan Sakna Mod. Men Jag Har Sverige I Mitt Blod. Ja Kan Förlora Ett Öga, Jag Kan Förlora En Hand. Men Sverige kommer Alltid Förbli Mitt Fosterland"

 

Jag Kan Också Rimma, Är Ganska Bra På Att Simma. Jag Gillar Breaking Bad Och Dexter, Och Att Spela Spel Och Skriva Texter. Jag Har Normalstora Fötter, Och Jag Gillar Cashewnötter. Jag Köper Mina Kalsonger På H&M, Och Kan Ibland Bli Mörkrädd När Jag Går Hem. Om Man Börjar Varje Ord Med En Versal Har Man Nog Haft Sin Pappa I Sin Anal.

(Jag har aldrig haft sex med min pappa. Jag menar alla andra som skriver på det här sättet.)

 

"Sverige är vårat land, dom andra har sitt men vi får trängas bland dubbla sk lagar deras o våra om man tar tex koranen jävla skit, döda sina döttrar om dom vägrar bli bortgifta DEN LAGEN FÅR DOM LÄMNA I SITT JÄ::: LAND ME SEJ SJÄLVA, här är sveriges lagar o kristendomar mm...."

 

Va? VA? Jag dör. Jag orkar inte.

 

"Var stolt över vårat land, det är inte perfekt men det är ett av de bättre länder som finns i världen, ja menar vi bygger i alla fall våra hus för att de ska hålla till skildnad från andra skräpnationer som bygger dom på soppor och så ska vi betala för det när dem rasar ihop, ibland så är det bra att vara bror duktig som kan bygga ordentligt och dom andra får frysa ihjäl."

 

Okej, nu ska vi se om jag har förstått det här. Vi ska vara stolta över Sverige, för det är ett bra land därför att vi bygger bra hus här. I vissa länder försöker de bygga sina hus med soppor. Det låter ju jättedumt. Soppa är nog det sämsta byggmaterialet som finns. Sen när idioterna har byggt sina buljongbyggnader, som självfallet rinner iväg, så betalar Sverige en summa till det landet. Men de fryser ändå ihjäl. Vad betalar vi för? Köper vi soppan?

 

"jag hatar araber turkar kurder, så är det.. har varit kompis med 4 st och alla har varit likadana dom tror dom äger sverige, och dom snor allt dom kommer åt"

 

Svenskar är så jävla äckliga. En gång kände jag en kille som åt snor. Han petade ut rejäla kråkor och stoppade dem i munnen. Alla svenskar äter snor.

 

"att vara rasist och nazist är inte dumt om du är det, jag är Nazist, men inte en jätte Nazis"

 

Men det är dumt att vara nazist om man inte är det?

 

En jätte Nazis och en mini Nazis.

 

"Håller med dig till 100%, men ska dom stanna här får dom fan leva med våra hyllningar med midsommar, jul och vidare.. tar dom någonsin bort en svensk tradition lovar jag att jag tänker döda det aset."

 

Våra hyllningar? Jag hyllar inget på varken jul eller midsommar. På julafton äter jag för mycket och ger saker till min familj. På midsommarafton äter jag för mycket, och sedan dricker jag för mycket.

Vem ska ta bort en svensk tradition? De läskiga invandrarna? Jag tror att midsommar och jul kommer överleva i alla fall några år till.

 

"jag e svensk och e så jävla trött på er köpta niggrer(adopterade) eller horungar me andra ord som tror att ni e vita svenskar!! som sitter o snackar massa skit om invandrare haha alltså ni e så vidriga!! "

 

Skön kille. Är det bara jag som tror att han är smygfet, har dålig hy och luktar svett och motorolja?

 

"Alska Sverige... Lev varje dag som det ar DIN sista...."

 

Okej. Det där var ju helt CP. Först ännu en uppmaning till att älska det här landet, och sedan en uppmaning till att leva varje dag som om det var ens sista. De två sakerna passar ju inte alls ihop. Fy fan.

Alska Zanarkand... Glöm inte att stoppa in köttet i frysen....

Och det är viktigt att jag lever varje dag som att det är MIN sista och inte någon annans.

 

"Sverige måste bli rent! Bort med våldtäckter bort med kriminella pizza bagare!!!"

 

Jag trodde att vi hade kommit bort från den här myten om att det bara är (mörka) invandrare som våldtar. Om det var som feta rasister trodde - att muslimer våldtar i större utsträckning än bleka svenskar, därför att det är "okej" enligt deras jätteannorlunda kultur - varför ligger inte exempelvis Irak i toppen med en guldmedalj i våldtäkt? Visst finns det mörkertal där, men det finns det i alla andra länder också.

 

 

"Jag älskar sverige och är stolt över att jag bor här!

Man är ju fan inte rasist för man älskar sitt land!

Alla turkar får ju gå med kläder för det står turkiet osv. osv. Varför ska inte vi få göra det?"

 

Det är väl ingen som sagt att svenskar inte får gå med kläder som det står "Turkiet" på? Eller så menar du kläder som det står "Sverige" på? Jag har efter alla dessa inlägg lärt mig att förstå rasistsvenska, och jag hoppas att jag någon dag kommer kunna jobba som tolk.


"WHITE POWER 4 EVER ni invandraren ingen tvingar er att bo i sverige flytta tillbaks till ert gammla land kommer inte sakna er ni är endå rasister

ÄR STOLT SVENSK och ULTIMA THULE äger! :D"

 

"WHITE POWER 4 EVER". Haha. Och "ert gammla land", så jävla burned. Den här killen är farlig när han gömmer sig bakom det skrivna ordet.

Lite kul att en rasist säger att alla invandrare endå är rasister.


"Hatar inte alla invandrare mer araber och somalier är fan klart jobbiga."

Vadå "mer araber"? Vill du att det ska komma hit mer araber? Är alla somalier jobbiga? Har du träffat alla somalier? På vilket sätt är de jobbiga? Snarkar de? Tar de sista mjölken?

"Vi sjöng inte nationalsången på avslutningen i min gymnasieskola! Var i helvete är vi på väg någonstans när vi inte hyllar vårt land med att sjunga våran sång? Länge leve Svea Rike tackar vare Sverige vänaste land uppå jord."

Vart vi är på väg? Vi är på väg att göra Sverige till ett bättre land. Två steg i rätt riktning är att sluta sjunga den där värdelösa sången som inte ens är vår nationalsång, samt att sluta fira saker i kyrkan. Det är 2011, och jag tror inte att Gud bryr sig om några finniga bögar som ska få sommarlov.

"finns inget roligare än att sparka in skallbenet på en äcklig blatte. skrattar varje gång.

är trött på att se mångkulturen smutsa ner våra gator med misshandel, rån, våldtäkt och mord. ut med packen säger jag bara, kämpa emot, sverige!"

 

Har du sparkat in många skallben? Du är nog coolast i hela din (sär-)klass.

Så det är alltså okej för dig att misshandla, men om "mångkulturen" misshandlar så är det smuts på gatan? Dumma fitta.


"UPPMANAR ALLA ATT DEN 6:e JUNI, PÅ NATIONALDAGEN, KL.12.00, GÅ UT Å SJUNGA VÅR NATIONALSÅNG PÅ GATOR & TORG. VÅR NATIONALSÅNG ÄR INTE RASISTISK.

ÄR DU EN MES ELLER VÅGAR DU STÅ UPP FÖR VAD DU TYCKER? =)"


ALLTSÅ, DESSA UPPMANINGAR OM ATT SJUNGA NATIONALSÅNGEN ÄR SÅ JÄVLA EFTERBLIVNA. JAG HAR REDAN SKRIVIT OM DET FLERA GÅNGER, MEN VISSA SAKER MÅSTE MAN UPPREPA. DET ÄR INTE FÖRBJUDET ATT SJUNGA "NATIONALSÅNGEN". PÅ NATIONALDAGEN SJUNGS SKITEN ÖVER HELA SVERIGE. SLUTA LEKA MARTYR, RASSESVIN. ÄR DU EN MES ELLER VÅGAR DU SLUTA KNULLA DINA SYSKON?

"ursäkta mina svenska bröder.... vart tog vårat svenska svea rike vägen? :'(

är de nån annan än jag som vill kämpa för att få tillbaka vårt land ?!

Jag är trött på att bli kallad rasist bara för att jag bär den svenska flaggan! Jag är svensk och stolt över det ! Kalla mig rasist , kalla mig nazist , kalla mig patriot , kalla mig vafan du nu vill . Men jag är bara en vanlig svensk som vill ha tillbaka mitt land !"

 

Du är trött på att bli kallad rasist, men folk kan ändå kalla dig vad de vill?

Vem har tagit ditt land? Jag fattar ingenting. Sverige är fortfarande Sverige. Sluta gnälla.

 


"Är det sant? Finns ingen lag som säger att man ska bli utkastad ifall man begår brott, varje dag begår hundratals utlänningar utan Svenskt medborgarskap och knappast en av dom åker ut härifrån, och jag kan säga dig, av 10 som blir fångade av polisen är 8 av dom utlänningar.

Detta kan du fråga poliser själv, fråga dom i Malmö så är det nog 10 av 10."

 

"Jag kan säga dig...". Då måste det vara sant. Det låter ju dessutom väldigt rimligt att 80% av alla som arresteras av polisen är invandrare. Och i Malmö bor det (nog) bara laglydiga svenskar, för där står invandrare (nog) för 100% av alla brott (som upptäcks).

 

"Invandring suger ut statens skattepengar på andras bekåstanad - fakta.

MVH Magister i statsvetenskap"

 

Du, magistern. Vad är "bekåstanad"?


"Haha, jag tycker att alla ska våga mer. Jag har heilat framför blattar hur många gånger som helst och dem har inte vågat ens göra hot.

Hade inte ens en människa bakom mig, jag är kanske en nazist enligt er. Men egentligen, är jag bara en trött, stolt svensk. :-)"

 

Haha, fan vad coolt. En gång såg jag en kille som stoppade en långbent spindel i munnen. Ni borde börja göra galna saker tillsammans. Dock gjorde spindeln hot.

Kanske en nazist? Om du heilar av någon annan anledning än att skämta så är du antagligen en nazist. Och hur trött måste man vara för att heila? Jag har varit så trött att jag inte har orkat gå och lägga mig, men jag har aldrig varit så trött att jag har börjat heila.


"Jag är ingen Svergie Demokrat... Jag hatar SD men jag gillar låten. Så alla som är under 15 kan dra och ta sin äckliga rasist åsikter med sig. TIll och med detta bandet hatar rasismen så käften"

"Jag är ingen Svergie Demokrat". Jo, det är du. Hade du skrivit "Jag är ingen Sverigedemokrat" så hade jag kanske trott dig.

"precis äntligen folk som fattat, det behövs fler som dig i vårat land!

om du är röstbertiggad i år gör din plikt mot Sverige och rösta SD!!

10-talet=Sveriges år tionde!!"

 

RÖSTBERTIGGAD! HAHA!

 

"ni kommunister kommer aldrig att räknas som riktiga svenskar pga av er jävla ideologi!!!

de ända ni är bra på verkar va att snacka skit bakom en data skärm för slåss gör ni bara när ni är typ 5 mot 1 annars flyr ni med svansen mellan benen!!!"

 

För rasister slåss aldrig i grupp? Och de snackar aldrig skit bakom datorskärmen? Här är några exempel på rasister som snackar skit bakom datorskärmen:

Första

Andra

Tredje

Fjärde

Femte

Sjätte

 


Dicrocoelium dendriticum

Dicrocoelium dendriticum, även känd som lilla leverflundran, är min favoritparasit. Den lever ett ganska spännande liv, men för att era slöa hjärnor ska förstå tänker jag skriva som att ni levde detta parasitliv.

Du ligger tryggt i ditt lilla ägg. Istället för väggar och tak har du massa kobajs som ger dig värme och skydd. Dina tummar är ömma av allt rullande, och tristessen gör dig nästan galen. När ska allt det roliga börja? När den hungriga snigeln kommer, så klart. Den hungriga snigeln, som spenderat hela natten på den lokala snigelbaren, måste ha lite fyllekäk. Snigeln vet att det är svårt att få tag på kebabrullar i snigelstorlek, så den bestämmer sig för att äta lite kobajs istället. Men vad den inte vet är att den dessutom får i sig ett ägg. Ditt ägg.
Du och ditt ägg är nu inne i snigeln. Du smyger ut ur ditt ägg med samma smidighet som ninja-Anne Frank, och letar sedan upp en slemkörtel. Snigelslemmet blir en slip-n-slide som leder till friheten, och du är för första gången i ditt parasitliv ute i naturen.



Fast din frihet är inte så jättefri, för allt du gör är att ligga kvar i snigelslemmet och vänta. Du väntar och väntar tills en myra kommer förbi. Vi vet ju alla hur jävla äckliga myror är, så det är ingen som blir förvånad när den går i slemmet. Utan gummistövlar. Och myran slickar till och med i sig lite slem. Och den får dig på köpet. Som Dogges cykel. Du söker dig direkt till den magiska ratten som styr myran, och nu har du ett fucking myrfordon. Du styr hela myran, och den kan inte göra något åt det.
Nu när du äntligen kan göra vad du vill så letar du upp ett fint och långt grässtrå och styr myrmobilen till toppen. Där väntar du, som i så många andra skeden av ditt liv. När morgonen kommer styr du ner myran igen, släpper kontrollen och låter den sköta sitt jobb i stacken. Men den stackars arbetsmyran får ingen vila, för så fort mörkret kommer och det blir lite kyligare ute tar du tag i ratten igen och letar upp ett grässtrå. Du klättrar upp och väntar. Och sedan kommer den. Den ståtliga kossan, naturens köttdisk. "NOM NOM" säger den och äter upp grässtrået med dig och myrmobilen på. Du dumpar den stackars myran i magen och promenerar till kons lever. Där knullar du dig själv och lägger massa ägg som kossan sedermera bajsar ut. Och dina vackra ägg får ligga i kobajset och vänta tills en bakfull snigel kommer förbi.

Basementality Battles, 9:e juli

Den 9:e juli är det ett nytt Basementality-event på Bonden Bar i Stockholm. Det börjar klockan 20.00, och förutom min "comeback" som går ut på att mer eller mindre förstöra M. Crackson så kan man även njuta av PziClone vs Marty, Tay "Sikta mot stjärnorna" Tay vs Phats, Gustav Fasa vs Sellish, Erik Indian vs Permoman, och Permoman igen (!) vs Madodds. Att Permoman battlar två gånger samma kväll är inte det mest spektakulära med honom. Han är dessutom mongo. Madodds också. Det blir alltså ett mongobattle på Bonden Bar. Henry "Goatface Killa" Bowers och Nils m/ Skils kommer uppträda. Ni vet, sådan där hiphoprapping.


Abels konspirationsteoristeorier 1

Det har nyligen dykt upp filmer på nätet som illusterar ett gäng på Athens gator som allierat sig med Polisen och som kastar stenar på "demonstranterna". Citationstecken använder jag naturligtvis då jag ser en tydlig skillnad mellan demonstration och huvudlöst upplopp. Om du inte gör det är du dum i huvudet och kan sluta läsa här -- eller inte. Jag bryr mig inte.
Det tog inte mer än några timmar innan konspiratörerna hade presenterat sin tes. DN beskriver det hela i artikeln "Vem kastade den första stenen?" DN, som får sin inkomst direkt via artiklar skrivna för att locka maximalt antal efterblivna sädgurglare, skickade ner sin senast anställda grävande journalist till Athen för att undersöka läget närmare.



Konspiratörerna menar att denna grupp är "på uppdrag" av Polisen i Athen (eller ZOG, eller Illuminati, eller Oprah Winfrey) för att starta upploppet. Vad man glömmer att fråga sig är: vad kan Polisen (eller ZOG/Illuminati/Oprah) möjligen ha för motiv att vilja starta ett upplopp? Vad kan Polisen möjligen vinna på att riskera att få brandbomber i fittan?


"Du missade fittan, och jag vill inte bli fittförkyld. Kan
du vara hygglig och kasta hit en till brandbomb?"


William Ockham var en medeltida filosof som under sin livstid utformade en vetenskaplig metod vid namn "Ockhams rakkniv". Så här beskriver Wikipedia Ockhams rakkniv:
"Ockhams rakkniv, uppkallad efter den medeltida filosofen William Ockham, är en princip inom vetenskaplig metod som innebär att man inte ska anta fler företeelser eller ting än som behövs för att förklara de observationer man gör. Det är en tumregel om parsimoni."
Det viktiga att notera här är ordet "vetenskaplig". Denna metod används nästan alltid vid vetenskapliga förklaringar. Då tänker du, en av de idioterna som sväljer konspirationsteorier som du sväljer shemale-kuk, säkert, "Aha, han sa nästan! Det betyder att det finns en chans att just denna gång är en av de få gångerna då undantaget bekräftar regeln!" Du är även den som spelar på lotto med verkliga förhoppningar om att vinna, tror att det viktigaste med en åsikt är att ha den, går hela livet med mottot "allt löser sig", får hepatit C och blir påkörd till döds kort därefter, fattig, ensam -- ihop med dina "åsikter" som egentligen bara är en samling utlopp för det mindervärdeskomplex du upplever.
Tillbaka till Athen. En teori med betydligt färre antagna företeelser är att dessa människor helt enkelt är trötta på idioter som huvudlöst demolerar deras stad och väljer att slåss tillbaka mot huvudlöst våld och ta en tydlig ståndpunkt i stället för att bara titta på medan deras hem förstörs. "Va!?" tänker konspiratören nu medan han suger av sig själv färdig. "Kan det vara så att jag också hade blivit arg om folk i min stad började förstöra min egendom för att de var arga på något helt annat? Kan det vara så att alla dessa år av kuksugande sakta har brutit ner min hjärna och helt fyllt mitt kranium med säd som gör mig fullständigt inkapabel till att dra de allra enklaste logiska slutsatser?" Ja och Ja. Grekland är inte Syrien. Grekland är inte Egypten. Grekland är inte Tunisien och inte heller Jemen eller Libyen. Grekerna styrs inte av tyranner eller diktatorer. Att höra någon jämföra upploppen i Athen med upploppen i länder som omfattas av den s.k. "Jasminrevolutionen" är som att fista moder Teresas lik i munnen. Det går nästan inte att runka till.


"Once you go blizzack, you never go bizzack"
Moder Theresa, 1997.

Kalle Balik vs M. Crackson den 9:e juli

Den 9:e juli ska jag åka till Stockholm för att möta M. Crackson. Crackson har battlat en gång i Basementality och två gånger i O-Zone, och det känns väldigt skönt att möta någon som man vet lite om, istället för att bara skriva generiska bögskämt. Men det är på gott och ont när man lägger så kallade on point-rader. I mitt första battle regnade det generiska dissar, och vem som helst som inte är dum i huvudet kunde förstå de flesta skämten. Det är jättebra om man vill introducera nya fans till battle-scenen. Men om man däremot gör vad vissa människor anser vara rätt i ett battle - håller sig till en topic - så förstås raderna enbart av sådana som kollat på battles innan.
Jag har till detta battle tänkt vara lite mer on point, och om ni battlenoviser ska förstå krävs det vissa förkunskaper. Därför bör ni titta på M. Cracksons tidigare battles.



Han låter roligt och spottar Nicko Mack i munnen. Och han är inte så bra.


Här har han blivit bättre.


Här har han blivit ännu bättre. Det ska bli kul att möta någon som inte är värdelös.

Ännu en hyllning till kvinnan

Jag blir gång på gång förvånad över det stora antalet kvinnliga läsare. Eller, jag vet ju inte säkert att många av de kvinnor som gillar FB-sidan faktiskt läser bloggen, men jag tolkar det så. Min förra hyllning till kvinnan blev en stor succé och jag skördade framgångar, pengar och oskulder. Nu tänkte jag helt enkelt rabbla anledningar till att kvinnor är bra, eller till och med bättre än män.

Många kvinnor läser min blogg, eller så har de i alla fall något sorts intresse för den. Det blåser ju direkt hål på myten om att kvinnor skulle vara dumma. De gnäller oftast inte när jag skriver elaka saker om kvinnor, vilket betyder att de kan ta skämt, till skillnad från rasister och religiösa människor.

Kvinnor är oftast fysiskt svagare än män. Japp, det är en positiv sak. Männens muskler, hjärnor och hårda arbete drog upp oss på näringskedjan, och vi kommer nog fortsätta vara herrar på täppan tills 2012 då jorden garanterat går under. Men nu är musklerna överflödiga. Styrka betyder ingenting. Så vitt jag vet är det inte ens vanligt att kvinnor fortfarande tänder på män med muskler. Om du inte behöver använda muskler till att överleva, och om de inte hjälper dig att få en partner så att du kan föröka dig, vad är då syftet med dem? Män går till gym, lyfter tunga saker, för att sedermera kunna lyfta lite tyngre saker. Och så klagar folk på repetitiva RPG:n.
Muskler är överflödiga. Judar är (ö-)kända för att vara svaga samt dåliga på sport. Men det första man tänker på är snålhet. Om man är nazist. Jag tänker på duktiga affärsmän, och pengar är viktigare än muskler. Asiater är kända för att vara små och smarta. Alla asiater kan i och för sig döda med ett karateslag, men det hör inte hit. De saknar muskler, men det spelar ju som sagt ingen roll. De är smarta, och det är sådant som är viktigt. Kvinnor är svagare än män, alltså är de smartare än män.

Kvinnor föder barn. Hur jävla coolt är inte det? De frambajsar levande ting. Männens bidrag är inte alls imponerande, och det vet vi. Det är nog därför många män tycker att gravida kvinnor är sexiga, trots att tjockisar ofta är snuskiga.

Om kvinnor styrde världen så skulle det (knappt) vara några krig. Tänk dig två män som ogillar varandra. De träffas på fyllan, och sen slåss de. Krig. Två kvinnor som ogillar varandra är istället falska och låtsas vara glada, tills de träffar en annan kvinna och berättar om horan de just mötte. Inte krig. Om kvinnor styrde världen så skulle Gaza-konflikten bestå av skvaller och horrykten.

En naken kvinnokropp är oftast snyggare än en naken manskropp. Och det säger jag inte för att jag är heterosexuell - det är ett faktum. Kolla på könen, liksom. Kvinnor har en mystisk köttgrotta där samlag avslutas och liv skapas. Män har en kuk och en pung. En jävligt utsatt pung. Och det leder mig direkt till nästa stycke.

I jämförelse med män är kvinnor mer eller mindre oövervinnliga. Visst får de ont om man sparkar dem i fittan eller boxar dem på tuttarna, men männen har en akillespung. En lätt spark och de flesta av oss skulle ligga ner och krama kulorna medan illamåendet sköljde över oss. Det är inte ens svårt att träffa en pung eftersom den sitter i perfekt sparkposition. Även om man råkar träffa lite snett finns det en stor chans att offrets lår fungerar som en slags ränna som hjälper det sparkande benet att träffa precis på pungen så att kulorna mosas mot bajsbryggan.

Haha, jag skojade bara. Kvinnor är horor.



Min battledebut

Det här är mitt första battle. Kolla gärna in andra svenska rappares battledebuter så att ni inser hur grym jag är.



Basementality Battles
The O-Zone Battles
The Ring Battles

Anne Frank

Varför hyllas alltid Anne Frank? Vad gjorde hon som var så jävla spektakulärt? Hon satt på sin vind och skrev lite samt gömde sig för Gestapo. Jag sitter i min lägenhet och skriver lite samt gömmer mig för vår tids Gestapo - Radiotjänst. Varför var hon så jävla speciell? Hennes bok är skittråkig. Om jag ville veta hur en smutsig vind såg ut så hade jag antagligen besökt en istället för att läsa om en. Jävla Anne. Varför skrev hon inte Fight Club eller något istället? Det hade i alla fall varit spännande att läsa.

Jag hade förstått fascinationen om hon hade gjort något häftigt. Typ, om hon hade ninjat sig ut genom fönstret efter mörkrets inbrott och skurit halsen av två intet ont anande nazister som delade en rullcigg och jämförde kvinnor de belägrat. En av dem skulle reagera på ljudet av en stenbit som ramlade av väggen när fången från vinden för första gången på länge testade sina rostiga ninjaklättringskunskaper, men den andra nazisten skulle skämta bort det och kalla sin kompis för fegis, ta ett bloss från cigaretten och småskratta. Och han skulle få ångra sitt skratt. Anne skulle springa omänskligt snabbt mot den skrattande nazisten, tackla honom i ryggen och hänga kvar i honom medan hans ansikte slog ner i kullerstenarna. Utan att tveka tar Anne fram sin pappas rakkniv med den ena handen, och med den andra greppar hon nazistens hår och och lyfter upp huvudet så att hans blodiga ansikte tittar rakt upp på sin skräckslagna vän. Sedan skär hon. Ett snabbt snitt, örsnibb till örsnibb. Blodet forsar ut ur den öppna halsen, ner på marken och bildar små blodfloder mellan kullerstenarna. Ett rött rutmönster. Of death. Den andra nazisten faller ner på knä och börjar be för sitt liv. Urin tränger fram genom det gröna tyget i hans byxor och gör sedan blodfloden sällskap. Anne tittar inte ens mannen i ögonen. Hon går nonchalant förbi honom och svänger snabbt till med armen, och hon vänder sig inte ens om för att bekräfta att hon lyckades. Ljudet av mannens livlösa kropps duns är allt hon behöver. Sedan följer kameran med Anne när hon klättrar tillbaka upp på vinden och börjar skriva i sin dagbok, med blod på händerna. Bokstavligt talat. Fade out.

Men så är inte Anne Franks dagbok. Den är precis som alla töntiga tjejers dagböcker, förutom att Anne gnäller på Gestapo istället för lärare, och hon skriver inte så mycket om hästar. Men nog har vi alla läst den här skitboken. Jag tror inte att man får gå ut grundskolan om man inte läst den. Då kan man fråga sig, varför just denna bok? Varför skulle den här boken vara av mer värde än, till exempel Fear and Loathing in Las Vegas? Båda böckerna är biografiska, och de tar båda upp faror i samhället, såsom Gestapo, fladdermöss i öknen och förintelsen.
Men nej, Anne Franks dagbok skulle det vara. Varför läsa en bok som inte är bra, varken innehållsmässigt eller språck mässit? Vi hade lika gärna kunnat läsa modebloggar i skolan. Eller varför inte Berts dagbok?

En sak som få människor vet är att Anne Franks dagbok är censurerad. Ni får inte berätta det här för någon, om ni inte vill att jag hamnar i trubbel. Det är typ bara jag, den oheliga staten Israel samt de tre ödlejudarna som styr världen som vet om detta. Anne Frank var en slampa. Originalboken var cirka 700 sidor lång, och nästan allt som plockades bort handlade om hur hon knullade allt och alla. Det ryktas om att hennes snuskiga eskapader i dagboksform födde hela tantsnuskgenren. Här är ett utdrag som jag hittade på ett topphemligt labb i Israel:

12 november.
Alla är så hungriga. Utom jag. Jag hungrar inte efter mat, bara efter mer sex. Jag går och gnider mig mot allt som en kåt katthona, men inget kan släcka min törst. Jag måste ha kuk.


Och här är versionen som ni fick läsa i skolan:

12 november.
Alla är så hungriga.


Skulle hon ha dött av tyfus? Snarare syfilityfus.

Varför just denna dagbok? Varför kunde vi inte ha tvingats till att läsa Pamiętnik Dawida Rubinowicza? Jo, det ska jag berätta. Könsdiskriminering. Att män behandlas som skit är inget nytt påfund.
Eller så var det inte könsdiskriminering. Det kan ha varit antisemitism. Anne hade en syster, Margot Frank, som enligt mina källor var judinna. Hon förde också dagbok, men den blev aldrig publicerad eftersom den, enligt Bonnier förlag, "...luktade jude".

Min profilbild

Kravalljazz



Det här är världens bästa blogg.



Maila nakenbilder samt hotbrev till jattestorapistoler@
gmail.com.

RSS 2.0