Jag klagar ofta

Jag klagar ofta på saker. Det är inte många inlägg som handlar om saker jag gillar, utöver när jag skriver om min enorma kuk. Vi vet ju alla att omväxling förnöjer. Således tänker jag nu skriva om saker jag tycker om. Jag tycker om när de nedan nämnda människorna självdör.

Folk som sär skriver. Sär skrivare är jätte vanliga och super irriterande.

Folk som är rädda för att sär-skriva och slänger in ett binde-streck.

folk som startar meningar med gemener. det är inte så jobbigt att att trycka på shift.

folk som aldrig använder versaler. inte ens när de skriver namn såsom erik eller lisa.

FoLk SoM sKRivEr sÅ hÄr.

Folk Som Startar Varje Jävla Bokstav Med Versal.

Folk som kämpar med "de/dem". De personer som gör detta och är för dumma för att lära sig reglerna borde inse att "dom" accepteras i dagens Sverige.

Folk som skriver "dom". Jag accepterar det inte.

Folk som aldrig kommaterar eller sätter ut punkter i sina texter så det blir en mening som blir jättelång och jättejobbig att läsa och den som läser börjar gråta och meningen blir så lång och plågsam att läsaren kommer dö av ålderdom innan meningen tar slut

Folk som använder kopiösa mängder smilies. En och annan smiley i rätt forum gör ingen större skada, men vissa människor (flickor) överdriver :):):):):):):):):):D:D:D:D:D:D:D;);););););););)

Folk som e cp och/lr har så bråttom at dom helt enkelt skipar visa bkstver, stavar fl å framstr sm cpn me cpskador.

Folk smo hetl eknelt tsavar fle. Varfrö kna de itne läsa igneom det dm skrivti inann dm låtre nån anann stakcare läas skitne?

folk som
skriver
så här
när
de chattar
för att
det ska
se ut som
att de
skriver snabbt
men det
går
egentligen
inte
snabbt

Folk som censurerar sig själva med några j***a stjärnor eller använder ord som "jäkla" eller "rackarns". Varför ge sken av att svära när man inte ens vågar svära? Helvetes fittknullhoror.


En rättvis bild av alla ovan nämna sorters människor.

gilar du oxo twiligt??????? xDxDxD

Eftersom ni som läser är homobögar så har ni säkert fickrunkat till filmen Twilight. Hela världen är lite förälskad i karaktären Edward. Alla utom jag förstås. Min homeboy Gud gav mig smak, en god sådan.


Twilight

Ser ni? Det där är ingen vampyr. Det är en smal, blek emoflicka med spretigt hår. Och hon är bög. I filmen tackar hon nej till att bazza Kristen Stewart. Ej vampyr, ni har blivit lurade!



Spike är ett bra exempel på en smal, blek vampyr som inte är en bögig emoflicka.


Buffy The Vampire Slayer

Spike och Buffy knullar så hårt att de river ett hus. Spike är en vampyr!

Man kan även vara en lite mer lugn och sansad vampyr utan att vara en bögig emoflicka.


Interview With The Vampire: The Vampire Chronicles

Ser ni? Välklädda män, med krås och skit. Riktiga jävla vampyrer!


From Dusk Till Dawn


Lost Boys


Underworld: Evolution


Van Helsing

Nu vet ni hur riktiga vampyrer ser ut. Det här är bara ett axplock av vampyrfilmer med riktiga vampyrer. Och nej, jag tänker inte ta med Nosferatu. Jag är inte en pretentiös fitta. Tack och hej.



Jesus

Ni trogna läsare vet säkerligen vid det här laget att jag är djupt troende. Jag tycker att religion borde vara obligatorisk och den hedning som onanerar och/eller inte tror på rätt gud skall brinna i helvetet, direkt efter att denne straffknullats till döds. I dessa moderna tider, när kunskap är lätt att få tag på, så är det svårt att hålla kvar kristna slavar. Ett sekulariserat Sverige innebär att folk får frihet och tänker efter själva, något som jag och Jesus verkligen inte gillar. I ett desperat försök att få tillbaka ungdomar till kristendomens frälsning har jag här gjort en liten superhjälteprofil.



Jesus

A.K.A. Kristus, Messias, Frälsaren
Vikt. 87 kg
Längd. 177 cm
Ögonfärg. Himmelsblå
Hårfärg. Ariskt blond
Sysselsättning. Snickare, frälsare, medmänniska, party animal
Födelseplats. Krypton
Familj. Modern Maria, fadern Gud, styvfadern Josef

Superkrafter. Förmågan att gå på vatten, röntgenblick, adamantiumskelett, kan göra vatten till vin, nätskjutning, radar, flygning.

Jesus föddes på planeten Krypton år 4 f.kr. När Jesus fortfarande var ett spädbarn gick planeten sönder. Gud skickade Jesus till planeten Jorden och flög själv upp till himlen för att titta på spektaklet. Mitt i allt tumult så glömde Gud bort Maria. Hon dog en lång och plågsam död, och det är därför vi firar mors dag.

Jesus landade i New York och började så småningom gå i skola. På en skolutflykt blev han biten av en radioaktiv spindel, och det var där superhjältelivet började. Jesus kunde till en början inte hantera krafterna och gjorde oftast mer skada än nytta. En dag försökte han rädda en man från att bli påkörd av en lastbil, och lite radioaktivt avfall flög ut och träffade Jesus i ansiktet. Jesus blev helt blind.

Åren gick och Jesus insåg att han hade utvecklat en radar, inte helt olik en sådan radar som vissa fladdermöss har. Vissa människor hade vid den här tiden fått upp ögonen för den besynnerliga personen som kallade sig Jesus. De var intresserade av hans krafter. En natt när Jesus provade sin radar blev han nerslagen och bortförd. När han vaknade ömmade varenda ben i hans kropp. Bredvid sig såg han tomma adamantiumlådor och insåg att hans skelett hade täckts helt av den hårda metallen.

Här brast allt. Jesus orkade inte mer. Han lät håret växa, började lyssna på grunge, struntade i personlig hygien och rökte PCP till frukost. Det var då som hans far, Gud, kontaktade honom och berättade varför Jorden behövde en Jesus. Gud berättade att Jordens invånare behövde regler, regler som gjorde livet lättare för alla rika, vita män. Fattiga, mörkhyade, asiater, kvinnor och homo-, bi- och transexuella människor hade styrt Jorden alldeles för länge. Jesus tackade sin far för uppmuntran och tränade på att använda sina krafter på bästa sätt.

Det här är det enda som vi vet om Jesu liv. Nedan följer en del teorier om vad som egentligen hände vår frälsare.

Vissa påstår att Jesus blev korsfäst så att vi skulle få påskägg fulla med godis i framtiden.
Vissa påstår att Jesus fortfarande lever och jobbar på ICA Maxi i Knivsta.
Vissa påstår att Jesus dog av cancer som han fick av allt radioaktivt avfall.
En person hävdar att Jesus gick över till den mörka sidan och nu styr världsekonomin tillsammans med tre ödlejudar.
Vi i Kravalljazz tror att Jesus väljer vem som ska bli president i USA och sedan uppmuntrar denne till att starta krig.

Oavsett vad du tror så finns det alltid en sanning. Den största sanningen. Jesus älskar dig!


Ny revolutionerande parterapi 2

Lo Bengtssons banbrytande relationsterapi finns nu i bokform på välsorterade bokaffärer och OKQ8. Gör som många andra par och förbättra relationen. Om du ringer inom en timme får du även ett skärp, ett knogjärn och ett litet häfte med kampsportstekniker. Ring 0923-132 71 och beställ ett exemplar redan idag.
TA CHANSEN! FÖRÄNDRA ER RELATION!
BOKEN KOSTAR BARA 499 KRONOR, MEN SANN LYCKA ÄR OVÄRDELIG!
RING 0923-132 71 OCH BESTÄLL LO BENGTSSONS ÄLSKA DIN NÄSTA!


Ny revolutionerande parterapi

Terapeuten Lo Bengtsson har nyligen gett ut en bok om relationer. I boken förklarar Lo hur man på bästa sätt hittar försvunnen kärlek och sedan bibehåller den.
- Det är inte en slump att 50-talets kvinnor alltid log. De visste sina platser och höll sig där, säger Lo och lutar sig tillbaka i sin fåtölj.
- Flera par har provat terapin och i de flesta fallen har relationen blivit mer stabil, tack vare en strukturerad maktordning.


Lo Bengtsson, som nyss gett ut boken "Älska din nästa".

Carl och Jessica Khadaffi var till en början skeptiska när de kom i kontakt med hemsidan.
- Man har ju alltid fått lära sig att kvinnomisshandel är något dåligt. Jag vet inte hur vi har lyckats hålla ihop så länge utan den här terapin, säger Jessica och kramar om Carl.
- Jessica var som sagt skeptisk, men jag kände att vi behövde förändring. Till en början slog jag henne bara när hon gjorde något som jag verkligen ogillade, men nu har vi kommit så pass långt i terapin att jag slår till henne för minsta lilla grej, säger Carl.
Det var Carl som hittade hemsidan en kväll när han porrsurfade och han visade den direkt för Jessica.
- Vi bråkar inte alls längre. Hon lyder helt enkelt allt jag säger och det känns skönt att slippa somna som ovänner.
- Ja, jag vet verkligen min plats nu, säger Jessica och ler stort.


Jessica och Carl Khadaffi har äntligen lämnat relationsproblemen
bakom sig.


Ett annat par, Linus och Kajsa Soze, är också positiva till Lo Bengtssons relationsterapi.
- Linus använder knytnävarna så fort jag förtjänar det, men handflatan kommer fram lite spontant. Det är för att jag ska tassa på tå och vara rädd hela tiden. Det blir på så sätt en mer lugn och harmonisk stämning i förhållandet, säger Kajsa och visar stolt upp ett blåmärke på armen.
- Det där blåmärket gav jag henne förra veckan. Mitt morgonkaffe var alldeles för svagt och Lo Bengtsson har sagt att man gärna ska prova olika straffmetoder för att inte fastna i samma gamla banor. Så jag tog tag i henne, skakade som fan, slet i henne i håret och sånt där. Det kändes bra efteråt, säger Linus.
- Ja, och sexet har blivit mycket bättre. Linus vet vad han vill ha och han tar det. Det känns skönt att jag finns där för min man.
- Haha, ja, sexet har verkligen blivit bättre. Nu när det bara handlar om mig och mina behov så kan Kajsa planera middagar för de kommande dagarna istället för att försöka njuta. Ett förhållande handlar ju om att ge och ta och jag har inget emot att hjälpa Kajsa på det här sättet, säger Linus och klappar Kajsa på huvudet.


Kajsa och Linus Soze har genom terapin fått ett bättre
sexliv.

Stolt svensk del 2


OBS OBS OBS! SKÄMTBLOGG! SNÄLLA SLUTA GRÅTA!

Det finns ingenting som är roligare än när bögar tar något uppenbart humoristiskt på allvar. Mitt tidigare inlägg om att vara stolt svensk fick vissa "stolta" "svenskar" att gråtrunka sig till sömns. Det har i media rapporterats att flera stolta svenskar har begått självmord efter att ha läst inlägget. Och alla som läst inlägget vet ju att stolta svenskar = rasister och rasister = tjocka och dumma, och dumma tjockisar klarar vi oss utan i vårt fosterland.

En oavlönad ninja med jättestora pistoler spred sanningen på bäbisforumet Flashback. En stolt svensk tyckte till om blogginlägget:

ZZZZZZZZZZZZZZZZZ! Vad är det för jävla dagisåsikter? Är man SVENSK betyder det att du är född av svenska föräldrar vilket som med STOR SANNOLIKHET innebär att din släkt och din ätt har hjälpt till att bygga och bo i Sverige, eller så har din familj gjort valet att flytta hit till Sverige, ett beslut man borde vara stolt över, och en familjehistoria man borde vara stolt över. Att vara stolt svensk är att vara kunna säga att man är STOLT; just det, STOLT, över sina förfäders triumfer samt arbeta för att göra din egen del.

Jag kan inte göra mycket annat än att slänga min kuk över axeln och analysera denna konstiga samling av ord.
Först och främst, han är nazist. Han har tydligen en osund Z-fetisch, och ni trogna bloggläsare vet vad det betyder.
Och sen har vi "dagisåsikter". Mycket kreativt drag. Han (ja, jag antar att det är en han) förringar min text genom att använda ett förskoleepitet på ordet åsikter, och genast blir det jag tycker barnsligt och fel. Jag förstår inte varför en person som är så här pass smart sitter på internetforum när det finns en hel värld som vill se, höra och lära sig hans vältalighet.
Nästa skarpsinniga litterära konstgrepp är CAPS. Det är JÄTTEBRA om man vill understryka något som är VIKTIGT. Det är inte alls så att FOLK som läser en TEXT eller enstaka ORD i CAPS oftast läser det som SKRIK. För om det vore SÅ så skulle ju författaren VERKA som ett riktigt CP.
Och han har självklart missat min poäng helt. Han fortsätter med samma tjat som alla andra stolta svenskar och pratar om släkt, ätt och familjehistoria. Jag har ju redan skrivit det en gång men folk verkar vara dubbel-CP så jag får väl skriva det igen. Och jag ska göra det så att stolta svenskar förstår

DET ÄR CP ATT VARA STOLT ÖVER NÅGOT SOM MAN INTE ÅSTADKOMMIT SJÄLV

Har du byggt Sverige? Har du försvarat Sverige i ett krig? Har du kämpat för att komma till/stanna kvar i Sverige? Nähä, ok, du sitter mest på internetforum? Ok, coolt.

Jag är rädd att stolta svenskar fortfarande inte förstår, och jag vill inte göra ett tredje inlägg om samma sak. Därför har jag här skrivit ner några exempel för att ni lättare ska förstå, ungefär som när ni räknade med plastmynt i mongomatematik:

A. Kalle föds i Sverige. Han känner ingen stolthet då det var hans mammas krystningar som tog ut honom i världen.
B. Kalle föds i Szxaxzsistan och äter handgranater till frukost. Han lyckas efter många om och men ta sig till Sverige för att starta ett nytt liv. Han känner sig stolt över att han lyckades fly från kriget.

A. Lisa hittar 2000 kronor i en buske när hon ligger och kräks. Hon känner ingen stolthet över att ha dessa pengar.
B. Lisa jobbar och får 2000 kronor i lön. Hon känner sig stolt över pengarna som hon jobbat ihop.

A. Franco kollar på en tennismatch på TV. En svensk vinner men Franco är inte stolt över att vara svensk.
B. Franco är tennistränare. När personen som Franco har tränat upp vinner en match så blir Franco jättestolt.

A. Siri läser en bok om starka kvinnor men känner sig ändå inte stolt över att vara en stark kvinna.
B. Siri spöar fem män med ett basebollträ och känner sig väldigt stolt över att vara en stark kvinna.

Dagens outfit 5

· Sandaler - Second Hand
· Keps - We
·
·
·
·


Stolt svensk



Är du stolt över att vara svensk? Då är du efterbliven. Grattis. Det är lika efterblivet som att vara stolt över att vara vit, svart, kortvuxen eller närsynt. Det hände bara. Har du gjort något för att bli svensk? Har du förärats en plats i detta avlånga land genom att armbåga dig fram? Nej, jag tänkte väl inte det. Du föddes av din feta morsa som råkade vara i Sverige. Det är bara en slump att du är svensk. Är du stolt över ditt skonummer också?

Så med denna irreparabla skada på stolthetsbubblan kan väl alla inse att man ej bör vara stolt över att man är född i ett visst land. Det är mer logiskt att vara stolt över att vara svensk om man kämpat sig hit på ett eller annat sätt, något som många invandrare gjort. Och det är ganska lustigt, då invandrarfrågan är något som den "stolta svensken" gärna tycker till om (så länge denne har många kompisar i närheten). Men kom ihåg, "stolta svenskar" är inte rasister, de har bara åsikter om invandringspolitiken.

Jag förstår att du nu är förvirrad, speciellt om du som läser är en kvinna. Då jag är lite utav en gentleman har jag här gjort en lista så att man vet vad alla egentligen tycker och tänker samt döljer bakom alla eufemismer och påtvingade PK-uttryck.

1. Stolt svensk
Stolta svenskar är väldigt vanliga i sportsammanhang. Men om någon kallar sig stolt svensk efter alla EM och VM så är denne garanterat rasist. Många stolta svenskar startar som nationalister/patrioter.
Ta in dina barn och lås dörren!

2. Sverigedemokrat
SD har på sin hemsida små guider till hur man på bäst sätt håller humöret på topp i en lynchmobb på väg att flå invandrare. De har även PDF-filer med ritningar till koncentrationsläger. SD får läskigt många röster, säkerligen från stolta svenskar. De skriver på sin hemsida om "återvandring", som på gammelsvenska betyder att våldta och strypa nysvenskar. Alla som är medlemmar i SD, röstar på SD eller ens tänker på SD är rasister.
Ingen idé att rädda barnen. Lås dörren och tänk på dig själv!

3. Nationalist
Nationalisten värnar om fosterlandet. Och suger enorma kukar till frukost. Lyssnar gärna på rasistmusik förklädd som "vikingarock". Nationalisten är ofta tjock och ensam. Finner ibland vänner och vågar öppet bli rasist (punkt 5). Nationalisten är nationalist i skolan (ja, de flesta nationalisterna är unga. De växer ofta upp och blir stolta svenskar) men vågar i hemmet onanera till den blågula fanan och hata negrer på tuffa internetforum. Alla nationalister är rasister.
Barnen är inte i fara. Om inte nationalisten är hungrig.

4. Patriot
Patrioten är nästan identisk med nationalisten. Men lite tjockare och lite dummare. Nationalisten kanske läser lite om Hitler på Wikipedia ibland, för att kunna delta i alla heta debatter i skolans grupprum för efterblivna. Men patrioten gör inte det. Patrioten läser en Kalle Anka-tidning och petar sig i näsan. En annan skillnad är att patrioten sällan finner vännerna som gör att denne vågar kalla sig rasist. Som substitut skaffar sig patrioten istället en skelögd och fet flickvän med EU-moppe och munherpes. Patrioter är alltid rasister.
Barnen är bara i fara om de råkar ha munherpes och EU-moppar.

5. Rasist
Rasisten har tillräckligt många vänner i sin närhet för att våga säga vad han tycker. En stilig bombarjacka är inte alls ett ovanligt plagg för rasisten. Ibland hela Rude Boy-outfiten med jackan, rakat hår och kängor, en stil som härstammar från Jamaica. Men det vet inte rasisten, För han är fortfarande lika dum. Och ännu tjockare. Det är ingen slump att rasister är dumma och tjocka. Dumma och tjocka människor har sällan vänner, så de slår sina säckar ihop och kramas när det går förbi en invandrare. Rasister är vanligtvis rasister.
Dina barn kan vara i fara!

6. Nazist
Nazisten är inget mer än en rasist med ett historieintresse. Han tyckte att det lät lite fränt med massmord och Z:n är ju skitcoola. Här är den jamaicanska outfiten nästan ett måste. När de inte stjäl idéer från jamaicaner så stjäl de gärna mode från vänsterextrema stenkastare. Nazister är rasister, och väldigt många bär runt en latent homosexualitet i skrevet.
Dina barn är i fara! Döda dem fort, innan nazisterna gör det!

7. Raggare
Raggarna, och då menar jag inte de där feta gubbarna med små kukar och stora bilar på din lokala marknad, utan Volvoraggarna. De har tagit en äcklig kultur och plockat bort det enda som var någorlunda positivt med den; fina bilar. Raggarna står gärna på parkeringar och socialiserar med alla ovan nämna sorters människor. En rejäl avvikare här är musiken. Raggare lyssnar ofta på techno. Alla raggare är rasister. Nej, alla som lyssnar på techno är rasister. Och har HIV.
Säg åt barnen att inte leka på parkeringar så slutar nog allt lyckligt.

8. "Jag är inte rasist, jag gillar bara inte muslimer"
En muslim är för många synonymt med någon från Mellanöstern. Jag tror inte att många islamofober skulle ha något emot en vit muslim. Många under denna kategori är även kristna, något som borde vara straffbart enligt lag. All religion är äcklig. Är man äcklig nog att tro på en kristen gud så borde man kunna acceptera alla andra äckliga religioner. Äckligt! Alla religiösa människor är nog rasister.
Lär barnen att tänka själva! Och att ifrågasätta! Och att prova lite droger så de får livserfarenhet!

Sådär, nu har jag summerat Sverige. Varsågod! Så nästa gång du stöter på en stolt svensk som pratar om vad han gjort och gör för sitt land, tänk på att han garanterat sitter hemma och samlar ihop socialbidragen för att kunna köpa tärningar och Wunderbaums till sin Volvo. Och om han vill festa till det så köper han daterape-piller för att lyckas knulla sin feta flickvän.

Dagens outfit 4

· Skjorta - Dressmann
· Slips - Rättviks Marknad
· Skor - Skopunkten
· Strumpor - www.evasunderklader.se
· Shorts - JOFA
· Armbindel - Moderata Ungdomsförbundets webshop


Dagens tips 1

Kravalljazz lågavlönade trollkarl visar här hur man kan finna kärleken med hjälp av lite magi. Lycka till! ♥


En liten bild

Vi har varit mycket upptagna under sommaren. Förra helgen hade vi en spelning i Globen. Bilder kommer snart. Jag har även ett riktigt inlägg på gång, ett sådant där inlägg med text. Men den här fina Paintbilden får duga så länge. Kom nu inte och klaga på att inget händer på bloggen. Fittor.

RSS 2.0