2010

Gott nytt år och må Gud välsigna er alla. Snart är jullovet över och bloggen kommer återvända, beväpnad med ännu större pistoler. I den kinesiska kalendern är 2010 den Jättestora Pistolens år, något som fyller mitt halvtomma glas med hopp. Jag garanterar intressanta inlägg om allt mellan himmel och jord samt mellan knappt lagliga blygdläppar. Under det gångna året har jag skrivit en del elaka saker om Jesus och kvinnor. Det känns rätt bra. Mitt nyårslöfte är att jag ska fortsätta vara lika awesome, och att hitta en ny sak att skriva elaka saker om. Är det någon som har några bra tips på vad jag ska skriva elaka saker om? Alla förslag är bra förslag, utom islam förstås. Det vågar jag inte skriva om. Palla terroristattacker.


Min POV. Jag är så awesome att jag är en läcker beach babe, trots
att jag egentligen är en blek svenne med moppemusche och alldeles
för många minusgrader på termometern.

Vi har jullov

Om ni inte har förstått det ännu är ni ganska efterblivna. Även mästerbloggare måste spara på krafterna, dricka tills vi glömmer varför vi dricker samt äta böldskinka. Ryktet på gatan är att Kravalljazz alldeles egna antisemit, Dan Syndrom, har gjort ett sjukt tungt beat. Ett annat rykte är att Medborgare Abel vill lägga en vers på det beatet. Så det kanske kommer en julklapp i form av musik. Hoppas att ni får en trevlig jul med mycket slagsmål. God jul!


Jorden runt med Medborgare Abel del 1

Medborgare Abel har efter många timmars tortyr och övertalan bestämt sig för att dra sitt strå till stacken och lägga kuken på tangentbordet. I "Jorden runt med Medborgare Abel" får ni läsa om allehanda länder, och jag slipper skriva och kan knarka istället. Win-win. Se det som en reseguide, fast bra och sanningsenlig. I det här inlägget skrivs det till och med om sport, något som jag aldrig skulle skriva om eftersom jag är straight.

 

Det slog mig idag hur mycket jag hatar Danmark. Vad är det för jävla skämt till nation egentligen? Då och då hör man om något värdelöst från denna nordens uthängande ändtarm och när man väl ser en dansk, ja då attackerar han en fotbollsdomare och åker på 20 dagars fängelse. Vad i helvete är syftet med det!? Inte nog med att du frihetsberövas på grund av ditt missnöje med en jävla fotbollsmatch (SOM FÖR ÖVRIGT ÄNDÅ ALDRIG HADE LETT NÅGONSTANS DÅ BÅDE DET DANSKA LANDSLAGET OCH DET SVENSKA LANDSLAGET SUGER KUK, OCH KOMMER ATT GÖRA DET FÖR ALL FRAMTID SÅVIDA ZLATAN INTE KLONAS TILL VARENDA JÄVLA POSITION, OCH JA, ELMANDER SUGER SIN DEL AV KUKEN HAN OCKSÅ, LIKASÅ KÄLLSTRÖM OCH ANDERS JÄVLA-HOR-SVENSSON), du åker in i 20 meningslösa dagar! Det är precis nog länge för att du ska få sparken från ditt lagerarbete, där du garanterat är ovärderlig, utan att du ens hinner njuta av gratissemestern, och dessutom får du en permanent plats i brottsregistret. Jävla idiot.

 

Så här ser ett avslappnat danskt ansikte ut, en bieffekt av

många generationers kuksugande.

 

Jag kollade på Wikipedia efter något intressant om Danmark (för om det existerar något så paradoxalt som "något intressant med Danmark" så finns det på Wikipedia) och det står där, inte så oväntat, att Danmark är det enda land i världen där man officiellt talar kuksugiska, d.v.s. man talar som om man konstant har en kuk i munnen - därav deras oförmåga att avsluta ett jävla ord. Det visar sig att danska egentligen är svenska, talat med en kuk i munnen. Nu suger emellertid danskar såpass mycket kuk att deras deformerade munhålor inte längre kan undgå denna brytning. Om du kör ner näven i svalget och försöker prata så förstår du vad jag menar, och om du gör samma sak fast i danmark så förstår de vad du menar. "Jag hatar alla vidriga danskar" låter på kuksugiska (danska) "jë hët ëll vidrië dënsk", och om du undrar hur man uttalar Ë så är det alla jävla vokaler på samma jävla gång.

 

Danmarks karta är egentligen en deformerad

kuksugare med en kuk på huvudet. Om du kollar

noga och länge så ser du kuksugaren.

 

Ni som känner till svensk historia vet för övrigt också att varje jävla gång Sverige vänder ryggen till för att fäkta bort fulla ryssar så smyger Danmark upp och stjäl en bit land! Som de sen säljer(!!!) tillbaka till oss! Sen har vi folkhemsnazismen som är jävligt populär i detta så kallade land. Är det något land jag klappar händerna för när de skjutsar ut invandrarna så är det fan Danmark. Det hör väl ändå till Geneve-konventionen att inte tvinga människor stanna i detta jävla anus till land i längre än 3 månader. Danmark - Europas crackpundare som suger av dig för en ostburgare runt hörnet[1]. Frågan är bara när EU ska bygga sin mur runt landet så vi resterande européer slipper smittas av HIV som varenda dansk bär på[2].

 

[1]Danmarks officiella slogan sedan Köpenhamns kukbad, 1835.

 

[2]Officiell statistik från WHO, i en studie där man HIV-testade alla danskar var 103% av befolkningen HIV-smittade, detta berodde på att vissa danskar var så onaturligt jävla fula att HIV-viruset hade smittat dessa två gånger då det trodde att värden först var ett odjur av något slag, sen en människa, sen bestämde den sig åter för att det var ett odjur iallafall.

 

Invandrare i Danmark firar att de äntligen får lämna detta

anusfängelse och åka hem till sitt krigshärjade land.


S to the D

"Helt central för oss är också FN:s deklaration om de mänskliga fri- och rättigheterna. Partiet tar starkt avstånd ifrån diskriminering av människor på grundval av kön, religiös och politisk tillhörighet eller etnisk bakgrund."

Citat från Sverigedemokraternas hemsida.

" ...att Sverige skulle ha flest våldtäkter i Europa och att muslimska män skulle vara mycket kraftigt överrepresenterade bland förövarna,"

Citat från Jimmie Åkessons debattartikel i Aftonbladet.

Alltså, vart är statistiken? SD och andra främlingsfientliga partier och grupperingar lever på påhittade siffror och folkhemsrasism. Vi vet ju alla att en invandrare gör precis som en annan invandrare gör, eller? Men vänta lite, är inte "invandrare" bara ett samlingsord för folk som har invandrat? Ja just det, så är det ju. Fast man är ju inte en riktig invandrare om man inte är lite mörkare än "riktiga" svenskar.
Ja ja, nog om det. Jag kommer säkert återkomma till invandringen i ett annat inlägg. Det här ska handla om Jimmie Åkessons sexiga artikel. Och än en gång, vart är statistiken? Om någon visar den för mig och jag ser att den kommer från en trovärdig källa lovar jag att skriva en hyllningsdikt till SD.
Allt är så äckligt luddigt med SD. Vad är en "muslimsk man"? Är det en troende muslim? Eller är han bara uppvuxen runt Islam, men själv kanske inte var någon anhängare? Eller är han helt enkelt född i Mellanöstern? Eller är han bara för mörk för att vara en "svensk man" men för ljus för att vara en "svart man"?
Och vad är man om man är mycket kraftigt överrepresenterad? Jag kan översätta det åt er. Jag har faktiskt pluggat nazilingo i flera år. Vad han menar är "Jag vet inget alls men jag tror att alla blattar är våldtäktsmän, även de som inte ens är könsmogna. Om jag tror på det och säger att det är så måste det ju vara sant, eller hur?"
Jag kan översätta några andra typiska rasistiska fraser nu när jag ändå är på gång. För att skapa en äkthetskänsla har jag valt att skriva som en fitta, då det är ett faktum att rasism och idioti går hand i hand.

1. "dom komer hit å tar alla jåbb!" = "Jag är skitkass på allt och kan inte få ett jobb, och om jag fick ett jobb skulle jag inte kunna behålla det längre än en vecka"

2. "dom komer hit å lever på soss bidrag juh!" = "Jag är inte bara arbetslös, jag är dessutom en fet alkoholist som har problem med den månatliga bidragssökningen. Kan någon snäll invandrare hjälpa mig att fylla i blanketten?"

3. "svesnk kulltur moste be varas!" = "En kebabrulle och en Coca-Cola tack!"

4. " dom tar alla svEnska tjejjer" = "Jag är oskuld :("

5. "ALLA in vandrare e kriminela!!!1!" = "En neger i min klass åkte fast för snatteri när vi gick i sjuan"


Nä, du får inte ta svenska jobb. Nä, du får inte ta svenska bidrag.
Nä, du får inte vara kriminell. Nä, det är nog bäst om du åker hem igen.

Kravalljazz - souleating alliance in hell realms of perpetual sphere gathering episode 1

För några månader sedan skrev jag en superhjälteprofil där jag via källor och gamla skrifter samlade fakta om Jesus. Nu tänker jag göra något liknande, men denna gång är det inte om någon död hippie, nu är det om de riktiga frälsarna - Kravalljazz.


En målning hittad i Cheopspyramiden. Bilden föreställer Kravalljazz.
Längst upp är Kalle Balik, "Han som styr, Han som driver, Han som är
sjukt awesome"
. Mannen på botten är Dan Syndrom, "Han som är
grunden, Han som håller upp, Han som gör det möjligt"
. I mitten ligger
Medborgare Abel, "Han som kommer hem typ två gånger om året och
tar den i både frammen och baken"
.

Kravalljazz grundades som en ohelig allians, inte helt olik den högerextrema alliansen som idag håller fosterlandet i ett odemokratiskt järngrepp. Dock var den oheliga alliansen varken höger- eller vänsterextrem, bara extremt cool. Alliansen var ett måste. Gud hade precis skickat Lucifer till helvetet som straff för att han runkat och det var kaos överallt. En frilansande PR-konsult vid namn Raiden samlade i hemlighet de tre personer som snart skulle bli medlemmar i Kravalljazz och förändra världen för alltid.


Raiden, PR-konsult med doktorand i elektricitet.

När sanningen om Kravalljazz nådde himlen blev Gud ganska förbannad. Han kände att hans manlighet satts på prov. Han bestämde sig för att skryta lite och skapade således världen.
Men Gud räknade inte med att Kravalljazz skulle kontra med bättre skapelser:
Första dagen skapade Gud dag och natt. Kravalljazz skapade morgonstånd och ficklampor.
Andra dagen gjorde Gud något med vatten och himlen och skit. Kravalljazz skapade först bikinis och sedan tuttar. Kort efter äntrade topless-fenomenet världen.
På den tredje dagen skapade Gud land och alla växter. Alla växter utom en. Kravalljazz skapade cannabis.
"Dag 4: Gud skapar solen, månen och stjärnorna, till att utmärka tider, dagar och år." (Citat från den heliga skriften som i folkmun kallas Wikipedia.) Kravalljazz skapade solskyddsfaktor som skydd mot solen och revolvrar laddade med silverkulor som skydd mot varulvarna som garanterat ränner omkring när det är fullmåne. De skapade även almanackan och klockan, två saker som bevisligen är bättre att använda om man vill "utmärka tider, dagar och år."
På den femte dagen skapade Gud fåglar och vattenlevande djur. Kravalljazz skapade kycklingkebab och tonfisk i konservburk. Och djursex.
På dag sex skapade Gud marklevande djur, människan inkluderad. Kravalljazz förbättrade först djursex och började sedan skapa. De skapade alla de viktiga saker som människor idag inte kan leva utan, såsom telefonkataloger, mustascher, paljetter, det skrivna ordet, fryspåsar, lolcats och vuxenmobbning.
På den sjunde dagen utsattes Gud för passiv marijuanarökning. Han fick garanterat psykoser, för det får man. Kom ihåg att allting som sägs om cannabis stämmer. Man får psykoser och hjärnan smälter. Det har skolan och USA sagt. Gå till Systembolaget och köp lite sprit istället.
Gud fick dock inte enbart psykoser. Han drabbades av de farligaste bieffekterna man kan råka ut för om man är fångad i narkotikans strypgrepp; ett allmänt välmående, ingen stress och lust att sitta ner och softa ett tag. Och därför är söndagen, den sjunde dagen, numera en vilodag. Vad teologer och pedofilpräster dock inte vet är att Gud hade goda intentioner och Han hade sparat det viktigaste arbetet till söndagen. Men allt jobb uteblev, och Guds värld blev rätt kass. Planen var att sätta in ett chip i varje människas huvud. Detta chip skulle hindra människor från att döda, våldta, starta krig för att fixa olja och samtidigt passa på att döda några oskyldiga, göra schlagermusik, knuffas, samt många, många andra hemskheter. Kravalljazz skapade inte heller något denna dag då de var upptagna med att ta hand om Gud. Hans psykoser varade i timmar och någon var tvungen att hålla upp Hans hår när Han kräktes.


Gud gav människorna ganska små kukar.

Många år senare satt Gud i sin molntron och drack folköl. Han var arg och trött, och lite salongsberusad. Den där söndagen hade legat och ollat Hans tankar konstant. Med nyfunnet mod hittat i botten på den femte folkölen skrev Han ner några regler som Han sedan gav till den första människan Han träffade. Men det funkade inte. Människorna var inte alls imponerade och bröt avsiktligt mot reglerna.
Guds ego fick sig ännu en smäll, men Han gav inte upp. Åren gick och skägget blev längre. Galen av raseri och med fradga skvättandes från mungiporna flög Han ner till jorden och våldtog en oskyldig kvinna. Nio månader senare föddes oäktingen Jesus. Gud kallade honom Kristus. Namnet Kristus ser för det otränade ögat ut som ett vanligt och ganska bögigt namn, men forskare har löst gåtan:
KR = KRavalljazz
IS = IS
TU = ThE* ** ***
S = Shit


Kristus avlades fram genom en våldtäkt och hade konstiga kläder.
Som Freddy Krueger.


*(Forskarna fastnade vid detta stycke och trodde att de aldrig skulle lösa gåtan, men de breddade sin forskning och kom till slut fram till att U:et i Kristus ska läsas som V i det kyrilliska alfabetet. Ett kyrilliskt V uttalas som E.)
**(Vissa forskare förnekar den ovan nämnda förklaringen och menar att Gud helt enkelt stavade fel, antagligen på grund av en drogrelaterad psykos.)
***(Namnet Krister är en modern version av Kristes.****)
****(Om du heter Krister är risken stor att du får stigmata samt faderskomplex.)


Stigmatisering är troslärans mens och det är bara fittor som får det.
(All puns intended)


Dagens outfit 6

· Overall - Vero Moda
· Underkläder - Second hand
· Skor - Rusta
· Verktyg - Clas Ohlson



Mitt första och sista bloggtips

Jag tänkte skriva ett jävligt långt inlägg idag, men sen kom Dan Syndrom över. Vi skrev en halv låt och sedan drack vi änglablod och lyssnade på metal in på småtimmarna. Vilken tur att Bleunt har världens roligaste inlägg på sin blogg. Nu slipper ju jag skriva något.

http://bleunt.blogg.se/2009/december/att-forstora-ett-forhallande.html

Det här är ett undantagsfall. Jag tänker inte fortsätta att länka till bloggar i framtiden. Det här är fortfarande världens bästa blogg. Jag har fortfarande skitstor kuk.
/ Kravalljazz, bölden på din julskinka.


Min penis sedd ovanifrån. Jag är awesome.

Dagens high five 2/Dagens Jesus 15

High five!


Dagens dikt 1 (Ottave rime)

Min kuk är jättestor, är större än Gud,
den Gud ni bögar har accepterat -
i gudsfruktande giftermål står ni brud
Den stora kuk jag nu har skanderat,
det enda som är större är min förhud,
som hjälpt mången gång när jag onanerat
Gudar kanske finns, men det gör detsamma
för min kuk är större - fråga din mamma!


Bild på mig när jag runkar av Gud. Ritad i Paint.

RSS 2.0