Bloggvaka

Ibland när jag onanerar framför datorn så brukar jag googla mig själv och ibland mina vänners föräldrar, men senast så provade jag något helt nytt. Jag googlade "jattestorapistoler" och "jättestora pistoler". Jag såg att någon hade en blogg som gick ut på att läsa andra bloggar och sedan ge en kort summering. Då jag är en man som föredrar utmaningar och spänning framför det ni andra kallar liv så bestämde jag mig omedelbart för att guida er genom bloggvärlden.

Jag kan redan nu, utan att ha läst några nya bloggar berätta för er att det bara är denna blogg som håller måttet. Jag uppmuntrar inte till bloggläsning och kan således inte hållas ansvarig när du inser att den söta bloggtjejen du råkade runka till bara var 12 år. Och jag tänker inte länka till skiten, då det säkert skulle bidra till att ni bögar gör deras bloggar ännu mer populära.

Jag gled in på blogg.se och kollade runt i topplistan för mest besökta bloggar.

Det här är ett äkta citat. Helt äkta citat.

"Det var jätte mysigt, sen så skjussade Andre mig och Annie till busshållplatsen. Vi tog bussen hem till hnm. Och skulle sova dära..."

Det är lustigt att folk som inte har något intressant att skriva om och ej heller kan skriva har bland de mest populära bloggarna på blogg.se. Vissa av dem tjänar säkert en slant på det också.


Mamma är säkert jättestolt.

En annan "bloggerska" (hennes uttryck) lyckades i alla fall låta bli särskrivningarna, men jag började vomera över mitt skrev sekunderna efter då jag insåg att hon skrev "&" istället för "och" samt att hon använde rikligt med smilies.


Hon lät nästan tvingad till att visa upp sin
nya bikini. Ett alternativ till denna bild
hade ju varit att visa enbart bikinin?

En annan blogg skrivare var super duktig på att skriva. Hon tipsade också om super sköna skor. Skorna var till råga på allt jävligt fula. Men det absolut värsta med den här bloggen är att varje rubrik är skriven på engelska.
"Summer in the girls room"
"Colors"
"In my bag"
Vi i Kravalljazz kan inte göra annat än att resa oss upp och applådera. Du fick G i EngA på gymnasiet.

Många skriver också helt oväsentliga och innehållslösa inlägg. Som våra, fast utan humorn. En av de som jag redan nämnt berättade i ett inlägg att hon var tvungen att skynda sig för att inte missa bussen. Varför göra inlägget? Varför inte skynda dig till bussen? Varför lever du?
En annan variant av innehållslöst inlägg är när man inte ens har fantasi till att sätta samman några ord och skapa en mening utan istället snor en bild, och ibland kanske man skriver något jävligt tråkigt under den. Exempel:


shit ja e så jävla trött! har knapt sovit i natt för jossan ringde hela tiden och var lessen. undra vad man ska göra på lördag???jag och erik kankse ska hitt apå nåt. ja har köpt en ny tröja som är super snygg och den var as billig!

Nu till den sista bloggen. Och den enda killen. Eller en till tjej. Jag vet inte riktigt.
Han/hon använder sig av något så originellt som "hot!" och "not!" när det gäller kläder.
"Passar till vardag som till fest, om du vill ha en jeansskjorta till vardags kan det va snyggt att ha en vit T-tröja under eller ett linne. Och Färgglada randiga skjortor är riktigt snyggt nu till sommaren! Så ett bra tipps till dig som vill känna dig sommar fräsch! "
Inte illa kämpat om man lyckas klämma in ett "va", ett stort F, en hederlig gammal felstavning och en särskrivning på den korta texten. Han/hon har även sanslöst bra fantasi så fort kameran åker fram.


Det här är bara ett axplock av bilderna från bloggen och som
ni kan se så är det från flera olika tillfällen.

Det här är vad orkade med. Nu är jag gråtfärdig och orkar inte ens onanera. Vi får se om det blir flera inlägg av liknande karaktär.

Dagens outfit 3

· Byxor - Second hand
· Jacka - We
· T-shirt - Kappahl
· Gummiband - Clas Ohlson
· Skor - Stöldgods
· Narkotika - Vilken park som helst, efter mörkrets inbrott
· Tändare - Pressbyrån
· Matsked - Ikea


Michael Jackson är bög!

Enligt den amerikanska skvallersidan TMZ har Michael Jackson blivit bög. TMZ rapporterar att ambulanspersonalen fann Michael mitt i en sexakt med en annan bög, men det var för sent. Han var redan homosexuell och kunde inte räddas.

En kardiolog på UCLA berättade att det fanns räddning under förspelet, men efter penetreringen så fanns det inget man kunde göra. På sjukhuset försökte personalen omvända Michael och få honom att återvända till heterosexualiteten, men hans kropp svarade inte på försöken.

TMZ skriver även att en anställd i Michaels hem anade att något okristligt var i görningen och ringde omedelbart 911. Vittnen berättar att Michaels syster La Toya Jackson grät när hon fick höra nyheten. Många experter är eniga om att det inte bara är ovanligt utan dessutom riskfyllt att bli homosexuell vid 50 års ålder.

Michael lämnar efter sig tre söner som alla befaras växa upp och bli homosexuella.

Han har även dött litegrann.


Något litet till er

Och då menar jag självklart inte min kuk. Den är fortfarande lika stor, om inte större. Våra oavlönade anställda har berättat att det har kommit klagomål på bloggen. Saker såsom "bloggen uppdateras alldeles för sällan", "LOL VAFFÖ SKRIVER DOM SÅ JÄTTE FULA ORD DE FÅ MAN JUH INTE HAHAHAHA xDxDxD" samt "Deras kukar är på tok för stora" har sagts. Jag har bara ett svar till er kroniska onanister; Ni är CP. Nej, jag har faktiskt ett svar till. Vi har varit ganska upptagna och vi gillar inte er. Och eftersom vi gör det helt gratis förväntar vi oss i alla fall lite kommentarer på inläggen. Ju fler kommentarer, ju snabbare kommer det ett nytt inlägg. Promise <3

En annan sak som har fått oss att tappa skriftställarhumöret är att ni bögar läser andra bloggar. Trots att vi redan har berättat att det inte existerar någon annan blogg i hela världen som är bra. Varför håller ni på så här? Vi är inget booty call.

Den tredje saken på agendan är Kravalljazz manlighet. Inte för att den har ifrågasatts, men ändå. Jag vet att ni aldrig får nog av att höra om stora kukar och män som slår svagare människor (kvinnor). Vi har blivit ännu manligare. Det bara hände. Tänk dig att Lobo och Hellboy står och bryter arm på Megatron, och Megatron rider på en dinosaurie. Dinosaurien har ett likadant endoskelett som Arnold i Terminator och dessutom en skjutarm som Mega Man. Och runt dessa varelser myllrar de Spartanska soldaterna från 300 och spänner sina bröstmuskler. Kravalljazz är manligare än allt detta gånger evigheten.

Så, sluta gnälla och börja förtjäna era inlägg.

Här kommer ett julkort från den nationella Kravalljazzföreningen i Ryssland.


"en föds inte till kvinna, en blir det"

Titeln ovan är ett mycket känt citat från författaren Simone de Beauvoirs feministklassiker Det andra könet, skriven 1949-50. Till hennes försvar bör det tilläggas att dåtidens vetenskapsmän inte var lika smarta (eller välutrustade) som jag enligt världsbefolkningen är. Men, hör och häpna, stoppa pressarna; Man föds med fitta. Och senast jag kollade (inte nödvändigtvis på en fitta, men jag bangar inte om det bjuds upp) var fittan en rätt kvinnlig del.
Jag har precis kollat igenom runt 10 gig tysk porr och inleder nu min resa genom kvinnligheten. Ni får gärna följa med.

Kvinnan uppfanns för länge sedan av Gud. Han skapade Eva från ett av Adams revben. Han gjorde detta för att Adam inte skulle onanera, för det får man inte. Det var därför Gud skapade tyrannosaurus rex och gav den jättekorta armar. Med korta armar kunde inte T-Rexen runka och fick på så vis vara en god förebild för andra.
Revbenet som användes för att skapa den första kvinnan innehöll dåligt självförtroende och impulsen att gråta på fyllan, något som Gud ansåg stod över mannen. Dessa saker, tillsammans med en hel del annat, dumpades i kvinnan.
Kvinnan överlevde dinosaurietiden med hjälp av mannens list samt styrka och tackade honom varje dag med ett BJ, as God intended.



Tidsåldrar passerade, Gud tröttnade på dinosurierna och dödade dem, och mannen blev ännu coolare. Han uppfann lagar, vapen, färdmedel och mycket annat. Kvinnan gjorde inget speciellt. Fixade lite där hemma kanske. Plockade lite blommor vid någon bäck. Medan mannen dödade björnar med sina bara händer! Krigade mot zombies! Släpade upp elaka hajar från havet, dragon-punchade dem i munnen och våldtog dem!
Man läser väldigt sällan om gamla civilisationer där kvinnor har haft framstående roller, och detta förklarar vissa med att kvinnor inte har givits någon chans. Och det förstår jag. Verkligen. Eftersom vi lever i en värld, från antik till modern tid, där chanser ges väldigt ofta, oavsett kön. Verkligen. Bra ursäkt för att vara lame.
Ponera att en härskare i Mesopotamien hade som policy att fajtas mot alla som utmanade honom, och vinnaren fick rubbet. Hur många kvinnor skulle ha tagit den chansen? (Innan du svarar, tänk på att butch-lesbiankulturen inte fanns). Precis, svaret är 0. Om kvinnor i Mesopotamien hade visat framfötterna istället för att visa fittan och börja gråta så skulle din flickvän kanske inte vara ännu en underbetald tjockis inom vården. Tänk på den du.
Jag orkar inte skriva ner alla civilisationer, för det har funnits jättemånga. Men mitt skitgrymma exempel kan appliceras på vilken civilisation som helst, så lek runt lite.


Till vänster: En kvinna. Till höger: En man

I modern tid är kvinnan inte lika förtryckt, och det är tack vare en man, eller kanske flera. Någonstans på vägen så gavs en chans till en kvinna, gudskelov. Men det kom även en feministrörelse och en massa prat om kvinnokamp, som enligt vittnen (jag själv får efter ett domstolsbeslut inte gå nära kvinnor) innebär att man inte ska vara snygg, trevlig eller ansa kroppsbehåring. Keep fighting the good fight! Det är ungefär som en porrfilmsinspelning när de samlas, förutom att de inte slickar varandra och det är ingen som filmar. De typ, pratar? Zzz.
Jag menar, finns det inte viktigare saker att kämpa för här i världen? Hur prioriterar man en kvinnokamp framför andra viktiga kamper? Det finns exempelvis ingen Vanilla Coke på de vanliga mataffärerna, men inte slutar jag att raka mig för det.
Många feminister hävdar att de inte vill förtrycka män (LÖGN!) utan bara göra samhället mer jämställt. Vissa pratar om att "frigöra" kvinnan, som att kvinnligheten är samma sak som slaveri. Dumma hora, jag skulle döda för att vara hemma med barnen och kolla på Oprah medan min partner ruttnade bort på ett jobb för att betala för mig.
En annan lustig sak med kvinnlig frigörelse och feminism är de som klär sig som män. "Wow, en kvinna med en kostym! Hon är allt en riktig rebell!" Jävlar.
Behåbränning är enligt vissa bara en myt, men jag kan garantera att ALLA feminister brände sina behåar på 60-talet. Jag vet för det första allt för att jag är lite utav en gud, men jag vet speciellt det här för att det innebar att kvinnor visade tuttarna. Gratis. Och, seriöst, hur smart är det att bränna sin behå? Redan i antikens Grekland bar kvinnor en bröstsnöring, apodesmos, för att inte få hängpattar. Vilken idiotfeminist trodde att behån var en mansidé skapad för att förtrycka kvinnan? Eftersom tuttarna är en av de få vettiga saker en kvinna kan erbjuda en vuxen man så borde förtryckarmännen stå med facklor medan de håriga feministerna häftar fast sina behåar i huden. Och gråter. Som vanligt.
Om vi nu summerar så får vi en kvinna med hårig kropp, manskläder och hon är också behålös. Nämen, det börjar ju låta som, ja, det låter ju som en man! Så den kvinnliga frigörelsen är inget annat än håriga kvinnor som erkänner att män är bättre...Booya!
Jag har redan skrivit för mycket för att ni efterblivna läsare ska orka ta er igenom detta utan att få en dödslängtan, så jag tänkte runda av med några uppmuntrande ord; Män är bättre på allt som är viktigt och alla sporter, men det finns två områden där männen alltid har legat steget efter, och det är barnafödsel och prostitution. KVINNOR KAN!


RSS 2.0