Dagens Jesus 10


Dagens Jesus 9


Dagens Jesus 8


Dagens Jesus 4, 5, 6 och 7

Jesusbilderna kommer dominera här ett tag framöver, så ni som har valt honom som personlig frälsare/låtsaskompis bör kolla bort ibland om ni ska runka till bloggen. Riktiga inlägg kommer skrivas igen, så fort jag har min egen dator tillbaka, alternativt en fellatiomaskin som alltid bjuder på knark. Här är ett gäng Jesusbilder på samma gång. Jag tror inte på snacket om jämna plågor. Det ska vara en rejäl smäll och sen ska det vara över. Som sex.








Dagens Jesus 3


Dagens Jesus 2


Så kan det gå

Jag är i dagsläget datorlös. Ni hjärndöda drönare kan säkert inte andas utan en bra blogg att runka till, men det kan inte hjälpas. Den här bloggen har förstås två skribenter, men som ni alla vet skriver enbart jag. Den andra killen är upptagen med öppen homosexualitet.
Jag tror att staten har lagt Alliansninjor i min dator. De ville självklart censurera mina ord. För mina ord är sanningen. Men jag kommer snart komma tillbaka, beväpnad med ännu större pistoler.
Nu undrar ni säkert, "Men rikskansler, hur kan du skriva på bloggen om du är datorlös?". Bra fråga. Jag använder en miniräknare, en strömkabel till ett Dreamcast, en TV-antenn och svart magi. Men jag kan inte hålla på så här i all oändlighet. Vi vet ju alla att man inte kan ha hur mycket MP som helst.
Så, bli inte oroliga. Det finns en anledning till att bloggen inte uppdaterats på länge. Så fort min dator fungerar igen ska jag skriva ett långt jävla inlägg där jag är elak mot Jesus, kvinnor och annat smuts. BRB.


Dagens Jesus 1


Torka dina tårar

Gråt är i skrivande stund utbrett över nästan hela världen. Vem vet hur många som kommer gråta i framtiden? Få vågar säga ifrån och verkligen visa vad de tycker. Medan ni svennar knyter era nävar i svettiga byxfickor levererar Kravalljazz sanningen - folk gråter alldeles för mycket.

De vanligaste gråtarna är barn och kvinnor. Barn gråter för att de ser CP ut och inte förstår någonting. Kvinnor gråter av samma anledningar, plus fetma. Studier visar att kvinnor som blir slagna gråter mer om man slår dem med tillhyggen. I studierna blev försökspersonerna till en början slagna med handflatan, sedan baksidan av handen, och till sist knuten näve. Gråten eskalerade i takt med att slagen blev värre och mönstret höll i sig när tillhyggen användes. Flugsmälla, kvällstidning, pinne och skärp gjorde gråten mer extrema, men när tyngre tillhyggen användes, såsom spade och bildäck, så svimmade de flesta försökspersonerna. Alla försök utom ett riktades mot försökspersonernas ansikten. Undantaget var en kvinna som mottog rikligt med sparkar mot livmodern.


Barn gråter för att de vet att ingen gillar barn.
Förutom pedofiler och föräldrar förstås.


Kvinnor gråter för att de fått för lite kuk, alternativt för mycket kuk.
Om en kvinna mot all förmodan lyckats få i sig helt rätt dosering kuk
så kommer hon gråta av lycka.



Män gråter inte. Män svettas.


Det finns självklart undantag, men inga heterosexuella sådana. Här
Ser ni Dawson gråta. Han har precis upptäckt att han har skitful
frisyr och att hans själsfrände knullar en scientologdvärg.


Nu tänker ni självklart "Men sensei, har aldrig du gråtit?". Nej. Eller jo. Jag har faktiskt gråtit en gång. När jag var runt 8 år cyklade jag runt mitt område, sålde crack, knullade hemmafruar och freestylade feta rhymes. Plötsligt hoppade en stor kille fram och sparkade mig i ansiktet. Han såg ut som Nemesis i Resident Evil 3 och hade hakkors tatuerade i pannan. Han sköt mig i tinningen med en uzi och stal min cykel. Jag kunde inte låta bli. En ensam liten tår kröp ner för min kind, landade på den varma asfalten och blev genast en del av den blodröda bädd jag vilade mig i.
Många är efter denna händelse var jag på nazistmöte i Arboga. Cykelstölden kom på tal och folk ville visa sitt stöd samt hjälpa mig att bearbeta den hemska upplevelsen. Maud Olofsson hjälpte mig att skriva en dikt som skulle fungera som en sorts kreativ terapi. Så här blev slutresultatet:



Hej kukfittor

Det är dåligt med uppdateringar nu. Det beror nästan uteslutande på att vi inte gillar er läsare. Men det finns andra saker som påverkar hur ofta nya saker skrivs. Den andra killen som skriver är, som ni redan vet, öppet homosexuell. Det kan vi alla respektera. Men det är jävligt bögigt att han aldrig skriver något till bloggen. Jag själv har inte skrivit på länge för att jag har någon sorts blandning av svininfluensa/klamydia/kristendom/bulimi. Små maskar bygger bon i mina armar så jag kan knappt skriva. Jag orkar inte ens runka när jag kollar på zombiefilmer.
Men spill inga tårar. Jag har nya inlägg på gång. Trots att ni inte förtjänar några.
Och förresten, eftersom ni kollade på bilden är ni nu kroniskt homosexuella. Jag blundade självklart hela tiden när jag gjorde det här inlägget. Bilden är extra rolig om ni råkar glida in på bloggen på jobbet och får sparken för att ni är okristliga och kollar på porr.


Du blev bög av att kolla på den här bilden. Om du som läser mot all
förmodan är kvinna så är du nu en slampa. Horslampa.

-


Kläderna gör mannen

Fast i det här fallet gör männen kläderna. Vi planerar att trycka upp T-shirts med en mycket fin Kravalljazzlogga. Så här ser motivet ut.



Vad vi nu vill veta är hur stort intresset är. Det vore ju lite småjobbigt för oss om vi beställde för många från vår favoritsweatshop. Barnen blir ju ioförsig glada över övertiden, men ändå. Så om du är intresserad, skriv en kommentar på det här inlägget. Alternativt på Facebook eller MSN, om du insisterar på att vara en dryg fitta.

RSS 2.0