Historiska skor

Det finns en hel del gamla civilisationer som jag skulle kunna tänka mig att leva i. De flesta hade en mer realistisk kvinnosyn än den vi har i dag, folk krigade på riktigt, med svärd och spjut, inte med atombomber och gas, och många var mer öppna när det gällde droger. "Det låter som ett paradis" tänker ni och juckar ivrigt mot mitt vänstra ben. Men icke, så var det egentligen inte.


Hmm, det här ser bra ut. Han skyddar bröstkorgen,
huvudet, axlarna och skrevet. Han har även ett
spjut och en sköld. Men vänta, vad har han på
fötterna? Sandaler? Sandaler!


Japp, sandaler. Personen på bilden ska föreställa någon slags romare, och i romarriket var det strikt förbjudet att använda sköna och/eller praktiska skor. Eller var de bara efterblivna krigsknullare (knullkrigare?) som inte kunde komma på något så grundläggande som skor?


Praktiska? Nej. Sköna? Nej. Snygga? Nej.

Grekerna var inte heller smarta. Min forskning sträckte sig lite längre än 300, men det behövdes egentligen inte då 300 är så sanningsenlig att den enligt professorer (och andra smarta människor som aldrig får ligga) är det närmsta man kan komma en dokumentär om Sparta.



Men britterna då? Samma sak där också. De hade fullt upp med att våldta världen, så de hann inte uppfinna skor.




De fixade dock skor, till slut. Men de ser
inte heller speciellt sköna ut.



Britterna våldtog faktiskt inte hela
världen. Spanjorerna hjälpte till,
främst med Sydamerika. Så här
såg Maya-sandaler ut, enligt Mel
Gibson.


Asien blir nästa anhalt på vår resa. Men där kryllade det inte heller av skor, trots att det alltid har varit ansiktet utåt för barnarbete.


"Skor." Modellerna Seppuku och Pikachu visar
upp Adidas Heihachi Superstar.



I got my kimono, and my flippy floppies.


Det är sådana här fötter eller sneakers som gäller. Det finns
inget mittemellan, ingen gyllene medelväg.


Jag kan rabbla civilisationer, myter och gamla folkslag i evigheter, men det tänker jag inte. Jo, det tänker jag.


David och Goliat tränar inför beach 2010, iförda
sandaler.



Sumererna var inte
bara dåliga på att
uppfinna skor, de
var även rätt
kassa på att rita.



Så här skulle det kanske ha sett ut i Egypten om folk hade varit
smarta. Kanske.



Muslimer är ju inte kända för att kasta sig först in i
förändring och saker som är lite mer moderna
än, typ, sten. Det här är ett foto taget förra veckan.

Vikingarna då? Dessa blodtörstiga, smutsiga, ovårdade grottmänniskor, sin tids punkare. De hade två kända varianter. Det här är den ena.



Visst ser de sköna ut? De där skorna skulle ge min skoskav skoskav. Den andra skovarianten är typ en strumpa med ett snöre på. Man kan vrida och vända på det hur mycket som helst, men att knyta ett snöre runt din strumpa gör den inte till en sko.


Det här är min pappa. Min pappa är en viking.

Om man skulle åka tillbaka i tiden och dela ut Stan Smith-sneakers till valfri civilisation skulle de garanterat härska över hela världen efter en månad. Kanske två, eftersom de måste lära sig att knyta först. Det påminner mig om det gamla ordspråket "Skorna gör mannen, pennan är inte lika mäktig som skorna och din mamma är en hora."


Gallerna spöade inte romare på grund av
trolldrycken, det var tack vare skor.

Fight Club-bidrag

Jag fick in en del bidrag till slut. Ganska medelmåttiga bidrag, men jag antar att det är i den riktningen ni vill att bloggen ska röra sig. Det här var ju faktiskt vår första fight club. Det kommer nog bli bättre med tiden, som vin, ostbågar och HIV.

Jag har en fråga till de läsare som har en blogg på cancersvulsten blogg.se. Kan ni skapa nya kategorier? Jag kan skapa nya kategorier och lägga in inlägg i dem när jag är bakom kulisserna på denna mästerliga blogg, men inget visas på själva bloggen. Det känns som att osynliga kategorier inte fyller någon funktion. Snälla Bullen, hjälp mig.



























Vissa var ju ganska roliga, men det beror nog på att jag är sjukt hög. Mina två favoriter är de två sista. Mycket vackra. Man blir alldeles kåt och knäsvag.
Nu är det upp till er; Vad ska nästa fight club handla om? Ska man vara överdrivet sarkastisk? SKA MAN SKRIVA SERIÖSA SAKER I CAPS? Ordet är fritt.

Blå, blå del två, två

Det kom in en del klagomål på det senaste inlägget med blått tema. Nu har jag förhoppningsvis fått med alla viktiga. Mindre gnäll, mera avsugningar, tack.























Anagram 4, nummer 13

Det har varit problem med nummer 13. Jag antar att den var alldeles för svår. Ni har säkert tänkt att jag kanske gjort ett misstag och stavat fel, men så är det verkligen inte. Jag gör aldrig misstag.


Det är inte ett misstag.

Ser ni att stolen saknar en pinne? Bilden representerar självfallet det sista n:et i Ynklig Eterkain. Det förstår ju vem som helst. Stolen ska egentligen ha en pinne, alltså ska även n:et egentligen ha en pinne. Vad blir ett litet n om man fäster en liten pinne på det? Japp, ett litet h. Alltså ska nummer 13 vara Kiera Knightley. Jag stavade inte fel. Allt var planerat från början. Nu lär man väl börja skriva riktiga inlägg. På återseende, kisstofsar.

Anagram 4

Nu jävlar, nu blir det anagram. Jag har arbetat med dessa namn i fem år. Nu är det kvinnliga namn som gäller, så försök minnas olika skådespelerskor som ni har runkat till.

1. Potta Liemannar

2. Hamas e kyla

3. Hipriffe Femcelle

4. Ann Saurondass

5. Dr. Emo i emo

6. L. Harriet och zen

7. Barmar henne och leta

8. Old mininacke

9. H. Muntrauma

10. Eyo A.U. Durtuta

11. JN och rattens lasso

12. Bru Sojaliter

13. Ynklig Eterkain

14. Haha, cellgaller me ris



Trevlig helg.

420: Kändisar som röker marijuana

I går var det den tjugonde april, ett datum som för många är den officiella marijuanadagen. Jag tänker inte gå in på varför det är så. Jag antar att alla som läser har internet, så ni kan ju googla det.
Att jag är för en legalisering av marijuana är ingen hemlighet, men ni verkar inte helt övertygade. Jag tror att det beror på att ni är efterblivna, och jag har en perfekt lösning på problemet (inte problemet att ni är efterblivna, det får ni helt enkelt lära er att leva med.)
Sinnessvaga människor kan inte göra eller tycka något om inte deras favoritkändisar gör det. Jag är ju lite utav en kändis, men jag är fett anonym och ninjahemlig, så mitt kändisskap påverkar nog inte era små kvinnohjärnor. Därför har jag samlat ihop lite bilder på kändisar som röker marijuana. Jag garanterar att alla bilder är äkta samt att alla röker marijuana eller hasch. Mycket nöje, vinalkisar.


De flesta rapparna röker dödsknark, så därför känns det
lite onödigt att inkludera dem på listan. Men det här var
helt enkelt en så fin bild att jag inte kunde låta bli.



Jag kunde inte hitta någon
bild där Brad Pitt rökte,
men han har hursomhelst
aldrig försökt att dölja
att han gillar dödsknark.



Steve-O på den här listan är ju inte ögonbrynshöjande. Han är inte
så jättekänd heller, men jag gillar Steve-O. Han lever det hårdrocks-
liv jag skulle vilja leva om jag bara vågade och kunde skita i allt.



Bruce Willis rökte sig så hög på inspelningen
till Sjätte Sinnet att han faktiskt såg döda
personer. Det ryktas om att han runkade
av ett spöke.




Charlize Theron var helt osminkad när hon spelade in filmen
Monster. Det är helt enkelt så man ser ut efter en vecka
av seriöst dödsknarkande.



Welcome to the OC, bitch. Fråga mig inte varför jag känner till det
citatet. Jag vill tro att jag lärde mig det när jag och Mischa rökte på
och hade fängelsesex.



Marilyn Monroe var inte bara en snygg dödsknarkare, hon hade
dessutom samma initialer som Mega Man.



Jag tycker att det där ser ut som en vanlig cigarett, men inter-
net sa att det var en spliff. Och internet har aldrig fel.



Drew Barrymore och Cameron Diaz brukar röka lite MaryJane innan
de har aggressivt lebbsex.



Legolas gillar antingen små spliffar eller att låna
folks visselpipor.



8 guldmedaljer! Det är lite konstigt eftersom
marijuana gör en hjärndöd och slö.


Kvinnan bredvid Zach Braff är någon sorts modell. Det är ett faktum
att man får en modell att leka med om man är cool och röker cannabis.


Woody Harrelson har länge varit för en legalisering i USA, och därför
borde du vara för en legalisering i Sverige. Förstår du nu varför jag
gjorde det här inlägget?


Det krävs nog många pipor för att vilja rida runt på en sparklefairy
i Twilight. Det krävs runt 6000, enligt mina forskare.


Jesus rökte fett. True story.


En till bild på Steve-O, bara för att han är awesome. Inte lika awesome
som hajar, men nästan.

Jag hittade några bilder på Paris Hilton och annat snusk, men sådant ville jag inte ha med i mitt inlägg. Är ni dödsknarkare nu?

Blå, blå känslor i natten










Dagens Jesus 19

Jag är död. Inte på riktigt, men så nära döden man kan komma utan att faktiskt dö. Det gör till och med ont i armarna när jag skriver. Hela kroppen ömmar, och jag är dessutom lite förkyld. Varje nysning resulterar i ett gnälligt läte, då det känns som att min rygg och bröstkorg ska explodera.
Jag vet att det bara är jag som som gillar Jesus-bilderna, men det skiter jag i. Ha en bra söndag och ruttna duktigt på jobbet i morgon.


Frodo har lyckats

Frodo har äntligen tagit sig till Mordor och förstört ringen. Men alla är inte lika glada som de överlevande soldaterna från Rohan och Gondor. Arlanda är stängt, och inga flygplan får lyfta.
"Det är självklart synd om de svenskar som ville resa, men det var viktigt att förstöra ringen", säger Gandalf till kvällspressen. "Många är snabba med att peka ut Frodo och Sam och skylla allt på dem, men Gollum föll faktiskt ner i lavan. Det kan ha varit han som väckte vulkanen."


Gollum.

Domedagsberget är nu täckt av lava och luften är full av aska. Aragorn, son av Arathorn, och även Gondors nya kung, höll i dag ett tal till folket. Han bad om ursäkt för de inställda resorna men sa gång på gång att han inte ångrade någonting. Han menade att det var viktigare att krossa Sauron och förstöra Ögat än att fokusera på svenskars semesterplaner.


Ett foto taget precis när Det Allseende Ögat föll. Fotografen är en
skomakare från Vattnadal.


Media har försökt nå Frodo men han vill inte ställa upp på någon intervju. Han hälsar att han mår bra, men separationen från ringen har gjort honom svag, nästan kvinnlig.


Minuterna innan Frodo slängde ner ringen. Bilden hittades på Sams
iPhone.

Kung Aragorn planerar nu ett samarbete med gwaihirerna, de stora örnarna. Målet är att skicka iväg semestersugna svenskar på gwaihirryggar.


Gwaihir, vindmästarna.

Det här är massa tråkiga länkar, läs egen risk. Ni bör låta bli. Det är bara artiklar om vulkanen, och jag har redan berättat allt som är viktigt. De har dessutom fel. Det handlar inte om en vulkan på Island. Det handlar om Domedagsberget i Mordor.


A red sun rises, blood has been spilled this night.

En hyllning till kvinnan

Jag har upptäckt att jag har ganska många kvinnliga läsare. Jag vet inte riktigt varför, men kvinnor verkar gilla stora kukar och barnsliga bloggar. Som en kontring till mitt tidigare inlägg om kvinnor kommer här en hyllning. Målet är att göra mina kvinnliga läsare glada och så småningom få lite lättklädda bilder som jag kan lägga upp på bloggen. "Girls of Jättestora pistoler" skulle det heta och det skulle vara awesome.


Girls of Jättestora pistoler - snart i en webbläsare nära
dig.

Utan kvinnor skulle människor inte finnas. Man måste ha kvinnor, eftersom de bär runt på barn och sprutar mjölk. Kvinnor är avelsdjur, och avelsdjur är väldigt viktiga.
Kvinnor måste vid födseln välja om de vill vara smarta eller snygga. Vissa väljer tyvärr inget alls och blir antingen hästintresserade eller butch-lesbianer.


"Varför valde jag inte något när jag hade chansen?"

Det finns många kvinnor som valt intelligens framför utseende och uppfunnit viktiga saker åt oss män. Ruth Wakefield uppfann chocolate chip cookies. (Finns det ett svenskt ord för chocolate chip cookies? Chokladkakor låter fel.)
Josephine Cochran uppfann diskmaskinen. Det är lite lustigt när en diskmaskin uppfinner en diskmaskin. Men det är samtidigt lite skrämmande, typ som robotar som lär sig att bygga fler robotar och till slut tar över världen och förslavar mänskligheten.
Alla känner till Marie Curie. Hon upptäckte massa tråkiga kemi- och fysiksaker, och hon var den första personen som vann två nobelpris.


Marie Curie var en glad tjej. Sen dog hon av aplastisk
anemi.


Sarah Boone uppfann strykbrädan. Hon var medveten om att strykning var en kvinnlig plikt, men hon tyckte att det var för komplicerat. Då uppfann hon strykbrädan och tog således bort utmaningen. En sann antifeminist.
Kvinnor har också uppfunnit cirkelsågen, injektionssprutan och vindrutetorkaren. Kvinnor kan!


En tidig strykbrädsprototyp.

Många kvinnor har uppfunnit räddnings- och säkerhetsgrejer. De uppfann dessa saker då de visste att de inte skulle överleva om männen dog. Stephanie Kwolek uppfann kevlar. Det var väldigt bra då det tillät män att skjuta lite extra på varandra. Maria Beaseley uppfann räddningsflotten, och sådana är ganska bra att ha så man slipper bli uppäten av awesome hajar. Anna Connelly uppfann brandstegen, helt själv. Duktig flicka. *Klappar på huvudet*


Björnar är nästan lika awesome som hajar. Jag ska nog göra om
bloggen till en djurblogg och bara skriva om awesome köttätare.

Dagens Jesus 18

Jag tänkte först be om ursäkt för att jag inte skriver några riktiga inlägg. Men sen kom jag på att jag egentligen inte bryr mig om er. Våren är på gång och snart kommer massa människor bli mördade och våldtagna och ge mig något att skämta om. Tills vidare får ni nöja er med "Dagens" och utfyllnadsinlägg. Jag tycker förövrigt att Jesusbilderna är awesome, men jag verkar vara den enda som tycker det. Det kanske är något fel på er? Ni borde nog gå i terapi.
Om ni har några roliga idéer om inlägg får ni gärna ge mig dem. Jag kommer då säga att idéerna sög, vänta ett tag, och sedan använda idéerna och låtsas som att de var mina.


Dagens Jesus 17

Riktiga inlägg kommer publiceras i sinom tid. Medan ni väntar kan ni ju bidra till vår lilla, jävla fajt-klubb. Seriöst. Jag tänker tjata tills fler bidrag kommer in. Ett askasst bidrag är bättre än inget bidrag. Bleunt, Tobbe och Amanda, om ni orkar får ni gärna skicka in fler bilder. Ni är ju de enda jag kan lita på i denna ogästvänliga värld.


Dagens Jesus 16

Jag har hittills bara fått in tre bidrag till vår lilla fight club. Ni tre som har varit duktiga har för alltid en plats i mitt hjärta. Ni andra förtjänar syfilis. Skärp er. Det här är blodigt allvar.


Sexnovell

Jimmie satt och kliade sig i pannan. Hur länge skulle det här mötet hålla på? Han hade saker att göra, människor att hata och lunch att äta.
"Ja, om ingen har något mer att säga så är vi väl klara nu", sa en äldre man och log mot Jimmie.
Jimmie sprang ut ur byggnaden. Han hade längtat efter lunchen ända sedan frukosten. En ny restaurang som bara serverade svensk husmanskost hade öppnat i stan, och Jimmie älskade allt som var svenskt. Han sprang mot den köttbullsdoftande lokalen men stannade 20 meter ifrån den. Det luktade intressant. Jimmie vände sig om och kollade på skylten.
"Kebab...? Vad är kebab?", mumlade Jimmie tyst för sig själv och följde de mystiska samt exotiska dofterna in i byggnaden.
"JAVILLHAKEBAB!", skrek Jimmie och slängde en bunt sedlar mot invandrarna.
En av de anställda var en vacker kvinna med mustasch och slöja. Hon plockade upp pengarna och vände sig mot Jimmie. "Okej okej, 10 minoter."
"Varför pratar du så konstigt?", frågade Jimmie och gick fram mot kvinnan.
"Jag är inte född i Sverige", svarade kvinnan. "Jag är invandrare."
"Nej nej", sa Jimmie och höjde rösten. "Invandrare är våldtäktsmän och tjuvar. De är män med helskägg och vapen. Invandrare är inte trevliga eller snygga. De lagar inte god mat. De våldtar svenska flickor."
Kvinnan fnissade och gjorde klart kebaben.
Jimmie visste att han egentligen skulle hata henne och vilja skicka hem henne, men han kunde inte hålla sig. Han tog tag i hennes hand, drog henne till sig och kysste henne. Hon smetade mild sås i hans lugg och sög upp den.
"Du är den vackraste våldtäktsmannen jag någonsin sett", väste Jimmie och slet av hennes slöja.
Hon stönade och kastade feferoni på Jimmies bröstkorg. Hon ryckte av hans skjorta. Hon såg att Jimmie hade en exakt kopia av Edward Nortons hakkorstatuering i American History X. Tatueringen var indränkt i matfett och glänste i solen som tittade fram mellan gardinerna.
"Kristna djävul, jag vill att du halallar min fatwa!", skrek hon och slet av sitt bombbälte.
Jimmie knäppte upp sitt skärp prytt av en sydstatsflagga och släppte ut sin pulserande svenskhet. 10 centimeter svenskt stål gick in i hennes krigszon. Han tog en näve kebab i sin hand och luktade på den. Orgasmen var kort och intensiv.
"Det blir 40 krona för kebab", sa kvinnan medan hon tog på sig sina trosor och sitt bombbälte.
"Me-men, vi hade ju sex. Vi älskade ju med varandra!", sa Jimmie och kämpade för att hålla tillbaka tårarna.
"40 krona, tack."
Jimmie hade varken lust eller råd att betala.
"Du våldtog fan mig! Åk hem, blatte!", skrek Jimmie och sprang ut utan att betala.
Nästa dag var kvinnan "återvandrad" och allt var som det skulle.

Att sälja sin kropp

Prostitution är när man säljer sexuella tjänster, alltså säljer man sin kropp och man säljer sex. Det är i dagens Sverige inte olagligt att sälja sex, men det är olagligt att köpa sex. Men, vem bestämde var gränsen skulle gå? Om prostitution är att sälja sin kropp/sälja sex, vad är då alla andra närliggande företeelser?


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Porrstjärnor får betalt för att ha sex. Alltså säljer de sina kroppar/säljer sex. Men det är helt okej att sälja sin kropp om det sker framför en kamera? Om jag plockar upp en hora och erbjuder henne pengar för att medverka i en porrfilm, är det då lagligt?


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Strippor, (de som respekterar lagen), visar upp sina kroppar och gnuggar sig lite mot människor. Alltså säljer de sina kroppar/säljer sex. Du rotar i fickan efter något i pengaväg som inte är ett mynt och sedan står en kvinna och gnuggar sig mot dig. Men det är inte prostitution.


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Modeller säljer sina slanka kroppar till designers. Det handlar också ofta om sex appeal. Kan man då säga att de säljer sina kroppar/säljer sex? De är ju bara vackra kroppar (ibland) klädda i designerplagg.


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Vi kan ta det ännu längre. Skådespelare som gör sexscener och antagligen får betalt för att medverka i filmen, säljer de sina kroppar/säljer de sex? Det är ju samma sak som det en porrstjärna gör. Och det en porrstjärna gör är ju i princip samma sak som det en hora gör.


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Vi kan ta det ääääännu längre. En massös använder sin kropp för att klämma på andras kroppar. Säljer hon sin kropp? Visst kan en massage bara vara en massage, men i många fall är en massage sexuell och upphetsande. Hon kanske inte säljer sex, men hon säljer väl förspel?


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Om en naken kvinna får betalt för att stå som modell och en konstnär målar henne? Säljer hon sin kropp? En naken kropp är ofta sexuell. Säljer hon sex?


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Dessa teorier gäller inte bara kvinnor. Män är också horor. Jag skrev bara om kvinnor för att jag är en man, och det kändes lättare. Men, kom ihåg att alla är horor.

Fight Club

Jag är Tyler Durden. Ni är Fight Club. Jag ska ge er lite roliga hemläxor.



Tobbe Borg fick en bra idé och tyckte att läsarna skulle vara lite mer delaktiga i bloggen. Vad det går ut på är att försöka vara rolig och/eller elak på Facebook och liknande ställen. Bleunt, du kan använda Lunarstorm om det känns bättre.
Hemläxorna kommer variera och jag tänkte att vi börjar med någonting lätt - "That's what she said."
Ni ska helt enkelt klämma in "That's what she said" på de roligaste och/eller elakaste ställena ni kan hitta. Sedan mailar ni era skärmdumpar (eller nakenbilder, om ni känner för det) till jattestorapistoler@gmail.com. Om inget nämns angående censur kommer jag ta för givet att ingen vill synas och således censurera alla namn och bilder på skärmdumpen.
Jag har väldigt svårt att tro att många kommer orka vara delaktiga, men fem-sex personer ska väl ändå skicka lite saker till mig, hoppas jag. Och det måste ju dessutom vara roligt.
Och kom ihåg, ni får inte prata om Jättestora pistolers fajt-klubb.

Demokrati - grupptrycksmentalitetens högborg

Folk tar alltid för givet att demokrati är det bästa som finns. Är det verkligen det bästa som finns? Hur många smarta, eller inte ens smarta, utan ej efterblivna människor träffar du dagligen? Inte så många. Gemene man är CP, det vet vi alla. Är det så smart att låta idioter rösta? Folkstyre kan bara fungera bra om befolkningen inte följer Paradise Hotel, lyssnar på schlagermusik eller dränker hjärnan i alkohol varje helg.


Demokrati - photoshoppar ihop random huvuden sedan 549 f. Kr.

DN skriver om varför en så snäll kille som Tiger Woods gjorde allt han gjorde. Jag tänker inte ens läsa artikeln. Jag vet redan varför han gjorde det. För att han är en människa. Människor är efterblivna och gör misstag hela tiden. Man blir inte en bättre människa av att vara känd och rik. Man är efterbliven oavsett om man lever på bidrag eller drar linor genom ihoprullade tusenlappar.

Expressen betygsatte riksdagen. Jag tänkte ta det lite längre och betygsätta alla demokratiska partier i hela världen.

Alla demokratiska partier i hela världen.


Man borde rösta på djur istället. Jag skulle rösta på hajar eftersom
hajar är awesome.


"Men kan inte de dumma människorna rösta fram smarta människor då?" frågar ni och kramar mina bultande bröstmuskler. Nope. Dumma människor har en tendens att rösta på SD. Det är omöjligt att rösta på SD och samtidigt rösta fram en smart människa.


Felet med allmän rösträtt är att den är allmän.

Demokrati är en förbrukningsvara, som ätbara underkläder. Ska vi kolla på lite andra statsskick?
Anarkism (ibland anarki) är ett jävligt luddigt begrepp och många anarkister runkar till personliga utopier. Vad de flesta enas om är ett stats- och klasslöst samhälle. Men folket behöver en ledare. Så är det. Människor är fortfarande efterblivna. Vad skulle hända med pöbeln om ingen gav den order?


"Jag har inte ätit på en månad eftersom ingen
har sagt åt mig att äta."


Monarki (ibland despotism) innebär att någon föds in i rikedom och makt. Det är fel på alla sätt och vad man har sett och hört om kungligheter gör det inte lättare att gilla dem. Kungligheter är helt enkelt efterblivna. Det skulle kanske vara lite coolt om Aragorn var kung. Och alla i Sagan om Ringen röker ju på, och jag litar alltid på folk som knarkar.


"Chone manya weesh asha beecho."

Nekrokrati
är när ett land styrs av en död person. Det är inte så coolt som det låter, tyvärr. Jag önskar att det fanns en fungerande zombiekrati någonstans i världen.
Teokrati (ibland hierokrati) är när Gud styr genom en utsänd människa. Det förutsätter ju att Gud finns, och jag vet att han inte finns. Jag har letat typ överallt.
Plutokrati innebär att den med mest pengar har mest makt. Det är precis som demokrati, men med den skillnaden att man inte lurar folk och får dem att tro att de kan rösta och bestämma.
Diktatur är skiten. Allt man behöver är en smart jävel och lite vapen. Sen fixar man en efterbliven armé som offrar sig för valfri ism. Till slut har man makten. När folket tröttnar på styret hittar de en ny smart jävel som upprepar samma procedur och tar över makten.

Demokrati är tråkigt. Den som ljuger bäst vinner. Det borde vara lite mer spänning i politiken. Vi borde införa mer tävlingsmoment. Eller så slutar vi rösta baserat på vallöften och röstar på den som har bäst mustasch. Det betyder att kvinnor inte kan komma till makten, men det gör inget. Jag överlever.
Men det absolut bästa, utöver diktatur, vore om den personen med störst hatt fick styra landet. Tänk er vilka stora hattar alla skulle tillverka och försöka bära. Det skulle vara spännande. Och gemene man kan fortsätta vara efterbliven i lugn och ro.


"Woot woot! Jag vann! Nu vill jag legalisera djurporr!"

Det här är massa tråkiga länkar.

Svordomar i TV-serier

Svordomar och könsord är en vital del av språket, och de finns av en anledning. Jag ska inte skriva ett långt inlägg om censurens språkliga våldtäkt eller om feta mammor som försöker skydda sina barn från allt utom dåliga föräldrar.
Jag vill bara bevisa att även dåliga serier kan bli bra om man kryddar språket lite.























I någon eller några av de här serierna kanske de använder svordomar och könsord. Jag har bara tagit för givet att de inte gör det. Om jag har gjort fel så får ni gärna rätta mig. Om ni vill bli sparkade i bakhuvudet.
Vilka andra serier skulle må bra av lite fult språk?

Resultat

Det blev ganska få röster. Fast man ser ändå klart och tydligt vilket håll de flesta läsarna ligger åt när de morgonmasturberar. Huvudsaken är att Kristdemokraterna fick noll röster. Det kändes bra.
Och har jag verkligen tre sverigedemokrater som läser bloggen? Det är skumt. Den här bloggen är så uppenbart anti-SD och driver ofta med för doms fulla sär skriv a re.


Jag kan förövrigt tillägga att en utav rösterna på Vänsterpartiet är
från mig. Yes, så är det. Jag är en palestinasjalsbärande liten
popvänsterklump på två ben.


PS. Bilden hann bli omodern innan inlägget blev färdigt. PP fick en till röst och ligger nu på delad andraplats med MP.

Vad ska du rösta på?

Jag är lite nyfiken på vilka partier mina läsare ska rösta på. Visst vore det både lätt och jätteroligt att skoja till det genom att välja SD, men jag föredrar ärliga svar. Om ni väljer "Annat" får ni gärna skriva en kommentar och berätta vilket parti ni hade i åtanke. Annars knivar jag er i magen.
Jag blev nyfiken när jag läste om Alliansens senaste lögn. Om ni är duktiga och röstar så kanske jag avslöjar vilket håll jag står åt i politiken. Den första ledtråden är att jag inte tänker rösta på SD.






Matthew McConaughey kan inte stå upp själv

Seriöst. Jag och mitt forskarteam har sedan länge forskat om detta. Resultatet av forskningen visar att han lider av en sällsynt sjukdom, inclinariosis, som gör att man inte kan stå upp själv. Personer som ofta lutar sig mot någon eller något lider antagligen av sjukdomen och bör uppsöka en läkare. Eller två.

Ibland är sjukdomen mer tillbakadragen och Matthew McConaughey behöver inte luta sig extremt mycket. Dessa bilder är tagna då sjukdomen varit i sitt så kallade "viloläge":


Matthew McConaughey håller i en snygg samt photoshoppad tjej så
att han inte ramlar.



Hon den där ganska snygga tjejen håller i Matthew
McConaugheys halsduk så att han inte ramlar.



Matthew McConaughey lutar sig mot den där saken så att han inte
ramlar.


När Matthew McConaughey inte lutar sig i en film är det garanterat animerat. Kostnaden för en vanlig Matthew McConaughey-film är nästan dubbelt så hög som kostnaden för Avatar. När hans sjukdom är som värst kan kostnaden bli nästan fyrdubbel. Dessa bilder är tagna när sjukdomen varit i sitt så kallade "extremläge":


Matthew McConaughey är inklämd mellan en snygg
tjej och en ganska ful tjej så att han inte ramlar.



Matthew McConaughey lutar sig mot ett träd så att han
inte ramlar. Surfbrädan lider ej utav samma sjukdom.



Matthew McConaughey lutar sig mot samma snygga tjej som han
lutade sig mot på första bilden, men nu har sjukdomen gått in i
extremläget.



Matthew McConaughey lutar sig mot en man i klänning så att han
inte ramlar. Så att Matthew McConaughey inte ramlar, den andra
mannen kan stå själv.


Lady Gagas penisrykte

Nu horar jag ut mig och skriver om populära saker. Tjejkukar är tydligen the shit. Hajars awesomeness får således vänta.
Jag har aldrig förstått ryktena om Lady Gagas penis. Hon är ju uppenbarligen en kvinna. I'd tap that. Förresten, om hon nu har en penis och jag tapade that, skulle det vara konstigt? Skulle jag automatiskt tituleras som bisexuell? Det skulle ju inte ge lika många läsare som om jag vore bög och skrev om mitt liv som bög, men en bisexuell bloggare får säkert några extra läsare. Jag ska fan hooka lite Lady Gaga-kuk och bli bisexuell.


Herregud. Det borde finnas någon gräns för vad som får kallas för
penis. Inget under 3 centimeter, till exempel. Det där ser mer ut
som en näsa än en penis. Ett barns näsa.



Någonstans mellan bullfitta och bulldozerfitta? Det är i alla fall inte en
penis. Jag har sett penisar förut och vet således vad jag pratar om.


Om jag deltog i en frågesport och kategorin var "Kvinnliga popartister med penis" skulle jag inte gissa på Lady Gaga. Det finns jättemånga jag skulle gissa på innan Lady Gaga.
Fun fact: Om kategorin var "Skapare av efterbliven musik" skulle jag gissa på alla kvinnliga popartister.


Hon ser ut som en kvinna med penis. Och inte någon liten rackare
som den penisen Lady Gaga enligt rykten har. Madonnas penis är
enorm, på gränsen till farlig. Seriöst, hon är manligare än Hellboy.



Sätt en mustasch på den här mannen så får du en välhängd porr-
stjärna. Tänk er det här ansiktsuttrycket tillsammans med Madonnas
händer. Det skulle vara den ultimata mannen.


Expressen har visat vad journalistyrket verkligen går ut på och skrivit om hur en musikvideo "sätter P för penisryktet." Jag har väl egentligen ingen rätt att gnälla på Expressens innehåll eftersom jag var inne på hemsidan och läste artikeln. Jag skriver till och med om artikeln. Men till mitt försvar bör jag nämna att jag gick in på Expressens hemsida enbart för att hitta något efterblivet samt populärt att skriva om.
Jag har provat en grej som kallas internet, och där kan man få tag på information, filmer, bilder samt mycket annat. Jag har sedan länge vetat om att Lady Gaga inte har någon penis. Det är ett larvigt rykte och alla borde sluta upp med spridningen av det. Leave Gaga alone!


Den här bilden bevisar att Lady Gaga har en vagina. Eller bevisar den
att Marilyn Manson inte har någon penis?


Få läsare till bloggen

Varning! Personliga tankar som kan uppfattas som vanligt, tråkigt bloggande!

Jag har börjat känna mig lite omotiverad. Jag spenderar inte en arbetsdag per inlägg, men det går inte på fem minuter heller. (Sådana här inlägg är självklart ett undantag då det går snabbt att skriva dessa.)
Jag har för få läsare för att det ska kännas motiverande att lägga ner tid på långa inlägg. Det är mellan 40 och 70 trogna knähundar som dagligen går in på bloggen, och några fler läsare hälsar på när jag har uppdaterat. Det är inte bra. Så, nu undrar jag; vad ska jag göra för att få fler läsare?
Jag har inte stora bröst som jag kan visa upp.
Jag är inte bög och kan således inte skriva om mitt liv som bög.
Jag hatar mode.


Jag vill inte skriva om mode. Jag vill skriva om varför hajar är awe-
some. Men tyvärr är nästan alla svenskar idioter som bryr sig mer
om mode än hajars awesomeness.


Är min blogg för bred? Är mitt könsordskryddade potpurri alldeles för blandat?
Om jag nu skulle inrikta mig på några få saker och enbart skriva om dessa, skulle jag inte tappa läsare på det?
Jag vill inte ha en äcklig "humorblogg" som lägger upp Youtube-klipp, bilder och roliga historier utan att faktiskt göra något roligt själv. Det kan vem som helst göra. Men det är tyvärr sådana bloggar som får läsare. Äckligt. Och då menar jag inte äckligt som "Åh vad äckligt, jag klev i hundbajs!" utan jag menar " Åh vad äckligt, jag analpullade min storasyster och hittade min pappas vigselring!"

Nu behöver jag tips. Vad ska jag göra för att få fler läsare? Om det i slutändan visar sig att bloggen inte kan få fler läsare så förtjänar den inte fler läsare. Då är den inte världens bästa blogg. Då lägger jag ner bloggen, laddar ner 25 gigabyte dubstep och röker crack tills min kropp avdunstar.

Jag höll nästan på att glömma varför jag började på inlägget:


Jag tycker att det var en sjukt bra kontring. Och han särskrev inte.

Ny kategori

Nu har jag skapat kategorin "Facebook och språk." Majoriteten av bilderna kommer vara Facebook-bilder, men andra saker som är språkrelaterade och/eller jävligt efterblivna kan mycket väl hamna här också.
Det kommer antagligen bli som svenska Lamebook, fast roligt.
Den första bilden jag har valt att lägga upp består av två stavfel som var för sig inte är speciellt roliga, men tillsammans blir de lite lustigare (bara lite lustigare. Jag sa aldrig att det skulle vara en rolig kategori. Jag vill bara slippa skriva långa inlägg ibland och istället lägga upp en bild.)


Hat 2

Här kommer lite mer hatprosa.

6. Facebook.
Facebook är, precis som alla säger, en mördare av tid. Jag gör oftast inget speciellt på Facebook, men jag är ändå konstant inloggad och spenderar alldeles för många minuter med att titta på foton upplagda av en bekant till en vän till någon som jag halvkänner. Och, seriöst, varför är de flesta personerna på Facebook så efterblivna? Är människor lika CP IRL? (Woohoo, kolla in akronymmästaren!) Jag har funderat på att starta en ny kategori i bloggen där jag lägger upp efterblivna saker från Facebook. Det kanske kommer snart. Eller så blir det en blandning av en Facebook- och en språkkategori. Det låter ganska roligt. Jag är fan awesome.
Summan av kardemumman är att allt på Facebook är skit, förutom sidan för Jättestora pistoler.


Alla särskoleelever ska inte behöva bli mobbad(e), bara de som
verkligen förtjänar det.

7. Popsnören som trots bra syn har på sig nördbrillor.
Det är ett handikapp. Och det är inget man bör ta efter eller skämta om. Tänk på oss som har nördbrillor på riktigt. Jag dör lite inombords när folk utan synfel går runt i sina färgglada kläder och driver med oss handikappade. Seriöst, kan inte alla hipsters börja åka rullstol eller dansa runt på kryckor och lämna nördbrillorna åt nördbrillsproffsen?



8. Det faktum att Antichrist bara har 6.8 i betyg på IMDb.
6.8. Helt sjukt. Titanic har 7.3. Det här går hand i hand med punkt 6. Folk är så jävla efterblivna. Antichrist borde ligga någonstans runt 8, om inte högre. Finns det IMDb för smarta människor?



9. Att vem som helst kan skaffa barn.
Det är skrämmande. Jag är smart nog att inte vilja ha barn innan jag har en ganska planerad framtid, en inkomst som inte består av social- eller studiebidrag och gärna en livspartner (jag vet att det ordet mest används av homosexuella. Jag är så vitt jag vet ej homosexuell, men jag gillar det ordet och tänker således använda det.)
Det är ju inte ovanligt att man hör talas om flickor i tonåren som skaffar barn med första bästa kuk de landar på. Jag säger inte att alla unga mammor är efterblivna, för det vore elakt. Jag har dock sagt vid flera tillfällen att alla kvinnor är efterblivna, och det är nog mer elakt. Men nu handlar det inte enbart om mammor, utan även pappor. Pappor som inte ens vet om att de är pappor, pappor som inte bryr sig om att de är pappor eller pappor som blev pappor bara för att det är skönare att knulla utan kondom.
Många föräldrar borde ha skaffat ett husdjur istället.



10. Lost.
Jag gillar Lost. Men jag hatar Lost. Det är en jävligt efterbliven serie och jag kan inte förstå varför jag tycker om den. Om någon kom fram till mig och berättade om en serie där massa människor är på en ö och vissa åker till fastlandet ibland och folk reser i tiden och folk som är döda lever och det finns en alternativ verklighet och det är massa konstiga saker som aldrig besvaras och det finns ett rökmonster som låter metalliskt och det är aldrig (aldrig!) någon som visar brösten så skulle jag inte tycka att det lät som en bra serie. Men nu är det inte så. Nu är jag fast och måste kolla tills det tar slut, och det sista avsnittet kommer säkerligen göra mig besviken.









När de roliga idéerna har tagit slut så kan man alltid slänga in ett
hakkors. Jag är awesome.

RSS 2.0