Svartsjuka expojkvänner

Man hör ganska ofta om det svartsjuka exet. Och det rör sig oftast om män. Jag och mitt forskarteam är eniga om att det är en jägar- och samlargrej - de ser helt enkelt kvinnorna som sina ägodelar. Med all rätt. Kvinnor behöver starka män som kan skydda dem från vardagslivets alla faror, såsom spindlar, sexbrist och bra självförtroende.



Det är väldigt bra att jag har upptäckt att mäns svartsjuka är något instinktivt, eftersom det är en bra ursäkt. Då är män plötsligt inte svartsjuka längre - de är bara män.
Nu kanske ni undrar varför jag skriver de och inte vi. Det beror helt enkelt på att jag inte ser mig själv som en vanlig man. Jag är någonstans mellan man, dinosaurie och gud.
En riktigt man vet vad han vill ha och tar det. Om en kvinna nu bryter mot världsreglerna och blåögt försöker styra sitt eget liv och lämnar mannen, ja, då har han förlorat en ägodel. De flesta vet hur det känns att bli dumpad. Det är förjävligt. Nej! Det är det inte. Det svider lite, som när man tappar bort en strumpa eller sina nycklar. Det är bara amerikanska serier och filmer som har fått oss att tro att det är jobbigt att bli dumpad. En manlig man bryr sig inte. Om en manlig man förlorar en kvinna så skaffar han två nya.


Jag på Orsandbaden i Leksand i somras. När jag var klar med
kvinnorna bestämde de sig för att begå självmord, eftersom de
visste att det aldrig någonsin skulle få uppleva samma gudomliga
njutning igen.


Kvinnor blir alltid lika post förhållande-svartsjuka som män, men ändock är svartsjukestereotypen en man. Varför är det så? Om en kvinna skickar fylle-SMS till sitt ex och berättar att hon saknar honom så är det inte så farligt, tydligen. Men om en man råkar kidnappa sitt ex, silvertejpa henne, lägga henne i bakluckan på en hyrbil, köra ut henne i blåbärsskogen och våldta henne, då är han minsann den svartsjuka expojkvännen som inte kan gå vidare. Sexism, mina damer och herrar. Män har alltför länge varit samhällets slagpåsar.


Många har fått för sig att Osama bin
Gibson är en våldsam och svartsjuk
kille, men så är inte fallet. Han är
en man, en man med ägarinstinkter.


Men jag har en lösning. Jag vet hur vi ska döda den här stereotypen, en gång för alla. Mansrevolutionen börjar här och nu.
Ponera att du äger en kvinna som råkar läsa något inspirerande, trots att hon inte får. Hon känner då en lust att prova massa kukar, resa runt i världen och prova kukar, och kanske flytta, för att prova lite nya kukar. Vad ska du göra? Du kan inte döda henne, för det är olagligt. Du kan slå henne, men det gör ont i handen efter sisådär 10-13 slag. Vad du måste göra är att släppa henne. Låt henne flyga fritt och försök att gå vidare med ditt liv. Hon kommer garanterat träffa en ny kille, och den killen kommer garanterat ha större kuk än du. Vad ska du göra åt det? Ska du spöa honom? Nej, verkligen inte. Det löser inget. De hemska känslorna i ditt hjärta skulle inte försvinna bara för att dricker lite för mycket och slår den nya killen. Du har släppt din kvinna. Hon är fri, och du måste gå vidare. Det är den enda lösningen.


Den nya killen ser kanske ut som ett monster från Descent, men
han har garanterat större kuk än du. True story.


Och sen, när ditt ex och den nya killen verkligen är ett par, när de officiellt är i ett förhållande, då ringer du till den nya killen, (som helt är med på noterna eftersom alla män kommer känna till den här mansrevolutionen) bestämmer tid och plats, och möter honom. Väl på plats mottar du en symbolisk summa, ungefär som när man köper en kattunge. Detta ska, enligt mig och mitt forskarteam, hjälpa dig att komma över den där förlustkänslan du har i ditt hjärta. Du har inte längre blivit av med en ägodel - du har sålt en ägodel.
Grattis, du kan nu gå vidare. Och skaffa två nya kvinnor.

Kristdemokrat som har absolut ingenting emot homosexuella

Karl-Henrik Wallerstein är, trots det moderatklingande namnet, inte moderat. Han är en kristdemokrat från Älmhult, och ingen vet var Älmhult ligger. Jag besöker dagligen kommunistsidor för att där finna lite röd propaganda att onanera till, och det var på en sådan sida jag hittade en intervju med Karl-Henrik.
Karl-Henrik är inte bara något så efterblivet som kristdemokrat - han är även präst i Svenska Kyrkan. Det är inte bra. Det är som att lägga bajs på en bajskorv. Och bajsklumpen sa saker som fick mig att vilja skriva ett inlägg.

"Jag tror faktiskt att de flesta människor anser att ordet äktenskap ska vara förbehållet att endast gälla mellan man och kvinna."

Ja, det tror jag också. Om de flesta människorna är människor i hans närhet. Och de i hans närhet är antagligen kristdemokrater med likadana åsikter. Och åsikterna är knappt åsikter då de är kopierade från KD:s partiprogram och inklistrade i människornas hjärnor sedan barnsben. Och partiprogrammet är i sin tur bara en copy+paste från Bibelsidor. Men bara de som passade in. Det är det sköna med religion - man kan välja vad man ska tro på och tycka. Det är ett smörgåsbord av idéer och regler. Plocka på dig det du vill ha. Det är din tallrik.
Men det står faktiskt i Bibeln att samkönade äktenskap är jättefel. Och då vet man ju att det är sant och att Gud har sagt det.

"Problemet är att så många partier fjäskar för RFSL."

Ja, fy fan i fittan. Tänk om fler partier insåg att Riksförbundet för sexuellt likaberättigande är lika ondskefullt som alla blivande pedofiler de skyddar. Varför ska homosexuella ha ett riksförbund? Vi vet mycket väl att homosexualitet leder till HIV och djursex, och därför bör alla bögar (inte flator, för de är rätt sexiga, förutsatt att de inte är osexiga) inse att de inte ska ha samma rättigheter som hederliga, vita, svenska människor. Om det nu är så jävla jobbigt att vara bög så kan de väl bara sluta vara det?

"Många partier är så politiskt korrekta med en diffus och flummig moral."

Jävla rödgröna röra som diffust flummar till sin moral genom att påstå att alla ska ha samma rättigheter. Har ni tänkt på att folk som använder ordet moral inte brukar vara speciellt moraliska? Det är fan sanning. Ni kan sno det citatet av mig. Tatuera det på ryggen eller använd det som t-shirtmotiv. Mig kvittar det.

"Utifrån min trosuppfattning är det inte tänkt att äktenskapet ska vara mellan två samkönade. Det står i bibeln."

Först och främst - att använda "Det står i Bibeln" som argument är efterblivet. Det påminner mig om en överförfriskad person som försöker övertyga folk om något och säger att "Det är vetenskapligt bevisat."
Förresten, skriver man bibeln eller Bibeln? Det får bli er hemläxa att ta reda på det. Jag vill ha raka svar och seriösa källor.
Men visst, det står i Bibeln att homosexuella inte får gifta sig. Och därför ska det vara så. Jag hoppas att han inte lät sin fru ta någon sorts smärtstillande medicin när hon födde hans barn, för Gud bestämde att kvinnor skulle ha jävligt ont när de födde barn. Det vore ju att lura Gud, lite som de där judarna som uppfinner sätt att leva normala liv på sabbaten. Och apropå sabbaten, jag hoppas att han aldrig har jobbat på en söndag. Det är faktiskt väldigt fel, enligt Gud, och i Bibeln står det att straffet är döden. I gamla testamentet leder väl mer eller mindre allt till döden. Det är när sådant upptäcks som smörgåsbordet kommer väl till hands. Är GT lite konstigt? Ja ja, skit i det och fokusera istället på NT.

"Däremot får det gärna heta partnerskap, de ska ha rätt att vara tillsammans utan att bli diskriminerade."


Fan vad hyggligt. Ingen vill ju bli diskriminerad...

"Jag har absolut ingenting emot homosexuella människor. Två av mina närmaste vänner är homosexuella."

Det här låter bekant. Hmm. "Jag är inte rasist. Några av mina bästa vänner är invandrare. Men bla bla bla rasism."

"Men jag skulle varken kunna viga dem eller något annat samkönigt par, det är min fasta övertygelse. Jag vill bara skydda människovärdet."

Har jag missförstått? Har inte människorvärdet att göra med att människor är värda lika mycket och att vi inför Gud är lika? Ja, förutom bögarna, såklart.

Han vill återinföra morgonbönen i skolan igen. Och han tycker inte att folk ska lyssna på Iron Maiden. Det tycker i och för sig inte jag heller, men av helt andra anledningar. Enligt honom borde skolbarn istället lyssna på psalmer som präglat deras (hans) tro.

Förresten, var i Bibeln står det att samkönade äktenskap är superduperdåliga? Jag har aldrig sett det, och jag läser Bibeln dagligen. Den som hittar det stycket får en present.
Jag vet att det finns ett stycke som säger att män inte får ligga med män på det sättet som män ligger med kvinnor. Alltså får jag inte knulla en annan man i fittan. Då kan jag ju knulla en man i röven eftersom jag inte brukar knulla kvinnor i röven?
Om det inte står något om samkönade ätenskap i Bibeln så borde ju Karl-Henrik kunna viga sina två homovänner. Men han får, enligt bibliska regler och bestämmelser, inte hjälpa dem att knulla varandra i mansfittorna!

Mos 18:22
"Du skall icke penetrera en mans vagina. Det är avskyvärt. Och ganska gay."

Dagens Jesus 42

Jag har ju lovat er ett nytt inlägg, men jag skiter i det. Jag orkar inte skriva något i dag. Men i morgon, då jävlar. Kanske.


Kravalljazz - Livet är hårt



Nu får ni inte texten. Förr eller senare måste ni lära er att lyssna. Jag hade också svårt att uppfatta vissa ord, när jag var sisådär 1 år gammal, men jag lärde mig att lyssna, efter många timmars träning. Se det som ett prov. Att lyssna på och förstå texten är lite som sådana där barfotanegrar som hoppar bungyjump med lianer och slår huvudet i marken. Det är dags att bli vuxna nu.
Förresten, varför hade jag 261 unika besökare i går? Jag brukar ha lite över hundra. En bra blogg får inte ha många läsare, för då slutar den vara en bra blogg. När jag når över tusen läsare ska jag börja skriva om choklad, biofilmer och skor.

Kravalljazz - Mycket bra 2

En del av mina läsare är tyvärr döva. Därför har jag skrivit ner texten till den mer eller mindre perfekta hiphoplåten Mycket bra. Ni med hörseln i behåll kan ju helt enkelt ta tillfället i akt, lyssna på låten en gång till och rappa med. Gärna högt, så att grannarna ringer polisen.
Det bör tilläggas att djupa hiphoptexter inte alltid fungerar lika bra i text som de gör i öronen på folk med normal hörsel, så ni döva läsare får helt enkelt nöja er med en del förstörda rim.

Vers 1


D-d-dan Syndrom:
Ni vet vem det är, dubbel d, dubbel a, dubbel n
pimp sen 75, tycker själv jag är rätt duktig men
kanske inte bäst, helt ok, typ sju av tio
grymma rim, grymt flyt - men min kuk är superliten

Kalle Balik:
De vill ha närhet och kärlek
men jag har inget pimplean, jag har bara knäfel och träben
KJ, uh, en ordnad samling rappare
ett drogat band av tattare som rånar handikappade

Medborgare Abel:
Mannen fatta, bre, vårt shit är illest
impotent, men får ändå ståkuk av piller
sympatisk, positiv, och lite skämtsam
djup men ändå varm (uuuuh) som en ändtarm

Refräng bestående av nonsens

Vers 2


Medborgare Abel:
MC Terminally Illest, SARS och schizofreni
en fitta med HIV, men ändå innovativ
kommer alltid in med hisnande fart
tycker ändå måttlig hustrumisshandel är bra

Kalle Balik:
Ah, men shu, bre, ett CP på micken
och klockan den är 12 som min senaste flickvän
vi tre är väcka, killen jag lovar
hitta en till som oss så kan du bilda en månad

D-d-dan Syndrom:
Svår att skiljas från, va? Visst är jag mannen?
De kallar mig D-D-D, jag gör skäl för namnet
brister sällsynta, som hedersmord i Falun
jag håller en bra nivå som mitt medelstora anus

Nonsensrefräng

Kalle Balik:
Nyss fyllt 65, men jag skriver texter än
och klockan är bara barnet som min exflickvän
trycker av mycket bra rader, ja, det tycker jag
sen softar jag fett som apatiska flyktingbarn

D-d-dan Syndrom:
Som en gentleman - tog honom till Sommarkrysset
klart man är artig - tog honom i sommarkrysset
en liten metafor för vår stundande reform
kuken är superliten men pungen är enorm

Medborgare Abel:
Efter lugnet kommer stormen
sätt munnen på min korv, bre
K-Jizz, för de sög av oss, fick hicka,
vakna och hitta lösnaglar i fittan

Ännu en nonsensrefräng

Fnizz

Kravalljazz - Mycket bra


Dagens Jesus 41


Dagens Jesus 40

Snart är Kravalljazz komplett, och vi ska göra barnslig musik. Därför blir det bara en Jesusbild i dag. Ett riktigt inlägg, med text och skit, och kanske lite tung hiphop - kommer snart!


Mössa i skolan

Jag växte upp med, oftast en mössa, men ibland hade jag istället en keps på huvudet. Jag trivdes med att ha mössa på mig, och jag har, trots att jag är 25 år gammal, ganska ofta en huvudbonad på mig. Inte på varma sommardagar, för det blir lite för varmt. Och jag har mer eller mindre slutat ha mössa på mig inomhus. Jag har nått den åldern där de öl man dricker sätter sig på magen, och när man är så gammal finns det en överhängande risk man blir tunnhårig. Det är onödigt att påskynda den processen genom att pressa bak hårfästet med en ungdomlig mössa.
Men i skolan, speciellt under högstadietiden, trivdes jag i mössa. Det var inte bara så att jag trivdes i mössa - jag kände mig naken utan mössa. Men elevers välbefinnande prioriterades inte på min skola. Det spelade ingen roll att jag trivdes jättebra med mössa eller keps på mig, och att jag nästan mådde lite dåligt när jag blev tvungen att ta av den. Det viktiga var att uråldriga lärare inte skulle få hjärtinfarkter av att se mig iförd en mössa. Mössor är ju som bekant ett av Djävulens påfund, och lärarna som tvingade mig att ta av mössan försökte helt enkelt att rädda min odödliga själ.


Jag hade inte någon smurfmössa när jag gick i högstadiet, men jag
insåg, sekunden jag skulle börja rita, att jag inte vet hur man ritar
vanliga mössor.


Vad var det som var så hemskt med att ha mössa på sig? Jag tror knappast att det var som tuggummi som ibland kunde vara störande för andra elever i klassrummet. Det var nog inga elever som stördes av att jag hade mössa på mig. Det var bara gamla lärare som stördes av det, och jag vet inte varför. Trodde de att klassrummet var en kyrka? Och det är självklart lika efterblivet att man inte får ha mössa på sig i kyrkan, men det orkar jag inte skriva om.
Efter flera år av tjat hade jag säkerligen gett upp mina mössbärarförsök, om inte orättvisan visat sitt fula ansikte. Flickor fick ha huvudbonad. Typ, hätta eller vad fan det heter. Sjal eller bandana eller något liknande. Men jag fick inte ha mössa. Jag frågade till och med en lärare om jag fick ha hätta på mig, men det fick jag inte. Och därför tycker jag att det är bra och rättvist att kvinnor tjänar mindre än män.


Jag googlade "hätta" och hittade lustigt nog en bild på en tjej som
gick i min klass. Det här är Elsa, klassens hora.


Jag kan som sagt förstå varför man inte fick tugga tuggummi under lektionstid, och att lärare tvingade en att spotta ut snusar, eftersom man inte hade åldern inne. Men mössor? Jävla bögskola. Jag gav faktiskt upp ett tag. Jag använde ett pannband för att hantera min ovårdade lejonman. pannbandet var trefärgat. Det var grön-, röd- och gulfärgat, tre färger som förknippas med bland annat Etiopien och rastakulturen. Jag gillade Bob Marley, precis som alla andra i hela världen. De tre färgerna pryder inte bara Etiopiens flagga utan även Republiken Togos, Guineas, Guinea-Bissaus, Malis, Senegals, Benins, Ghanas, Kongo-Brazzavilles och Republiken Sao (Det ska vara en sådan där konstig grej över a:et, men jag vet inte hur man gör en sådan) Tomés flaggor.
Men, jag fick inte ha mitt pannband. Jag fick till och med gå till rektorn när jag vägrade ta av mig det. Och det handlade inte bara om lektionstid. Jag fick inte ha pannbandet alls när jag var i skolan. Och ni kan säkert gissa varför. Japp, det var knarkfärger!





Men den kampen vann jag i alla fall. Jag vägrade ta av mig mitt pannband. Hela grejen var larvig och det hade ingenting med dödsknark att göra. Jag hade inte ens provat dödsknark då.
Och så var min högstadietid. Jag hoppas att mina gamla lärare läser detta, men jag tvivlar på att de ens kan läsa.


Dagens Jesus 39


Stålmannen















RSS 2.0