Angående superkrafter del 3

Vet ni vad som är farligare och mer oberäkneligt än strålning? Kosmisk strålning. Kosmisk strålning kan förvandla dig och dina tre vänner till en gummiman, en osynlig flicka, en eldflamma och ett stenmonster. Det är helt sjukt.
Ben Grimm, som styrde rymdfärjan, blev förvandlad till det jättestarka stenmonstret The Thing.
Reed Richards blev Mister Fantastic. Hans kropp är elastisk. Wow. Han är dessutom, precis som alla andra i Marvels universum, världens smartaste människa.
Sue Richards, Reeds fru, kan bli osynlig och kallas Invisible Woman (kreativt!). Det är kanske lika bra då hon säkerligen är skitful. Smarta killar får fula brudar. True story. Hon kan även skapa osynliga sköldar. Det är ett bra skydd ifall The Thing försöker våldta henne med sin stenkuk i högsta hugg.
Johnny Storm är Sues bror. Han kan brinna och flyga. Och han har kort stubin, som Kalle Anka. Han kallas Human Torch och är öppet homosexuell. Som Kalle Anka.


Fantastic? Snarare FAGtastic. Haha. Jag älskar
mig själv.



Den kosmiska strålningen kom säkerligen från en osynlig, brinnande och elastisk stenplanet.
1. Först sände planeten ut stenstrålning som träffade piloten Ben. Han blev direkt superstark och skitful och gav lite av sin styrka till den kommande strålningen.
2. Den andra strålningen var osynlighetsstrålning och genom Bens nyfunna styrka blev den dessutom sköldstrålning. Sue blev strålad rätt upp i fittan och ingen har sett hennes fula ansikte sedan dess.
3. Sedan kom den elastiska strålningen. Den tog, till Reeds glädje, bakvägen in. Reed är, precis som Johnny, homosexuell. Dock har Reed inte kommit ut ur garderoben och använder sitt äktenskap som täckmantel.
4. Till sist kom eldstrålningen. Johnny började brinna på en gång. Han grät som bara en kvinna kan. Fun fact: Innan han fick sitt nuvarande namn Human Torch så kallades han Flaming Faggot.


Här ser man klart och tydligt hur ful Invisible Woman är. Varför har
nästan alla kvinnliga superhjältar stora tuttar? Det måste vara
väldigt opraktiskt. The Thing ser väldigt rädd ut. Det kanske beror
på att jag ska visa hans äckliga kuk lite längre ner i inlägget.
Flaming Faggot är som vanligt redo att dyka in i någons tarmar.
Reed ser seriöst ut som Steve-O på PCP.


Jag råkar veta att ni som läser bloggen enbart gör det för det snuskiga innehållet. Därför har jag bestämt mig för att rita FF-medlemmarnas kön i Paint. Njut.


En eldkuk som tillhör Flaming Faggot.


Mister Fantastics elastiska penis.


Invisible Womans vajayjay. Ni ska vara glada över att slippa se den.


The Things stenkuk, även kallad Rock Cock i folkmun (främst kvinnomunnar).


På den här bilden verkar det som att alla har lärt sig att
flyga. Det kanske är strålningen som spökar. Nu orkar jag
inte skriva mer. Jag har inte varit så här deprimerad sen
jag skrev inlägget om äckliga bloggar. Suck.

Världens sämsta porrfilm

Jag ville ha lite hederlig POV-action och sökte således på "POV" i sökfältet på min startsida groszniybabes.ru. Jag hittade en ganska kort film som jag bestämde mig för att ladda ner. Filen var, mätt i pornografimått, ganska liten. Den var bara 7.9 gigabyte stor och hette не поддающаяся объяснению деятельность.mpeg.
Jag läste självklart kommentarerna innan jag laddade ner filmen. De flesta utav kommentarerna som jag kunde förstå var positiva.

"verry hot chic ne1 has pics i want 2 c moar off hur!!"

"i lov amerika girl! maybe she 1 day wil lov me?"

"lol this is awsum hot porn but hes fucking suck if i where there id fuck herhard lol xD"

"women look much beutifull on pic but i cant get movie work it is black skreen no sound can som bodie plz help"

Kommentarerna lurade mig och jag laddade ner filmen. Världens sämsta porrfilm:

не поддающаяся объяснению деятельность

Filmen börjar som vilken porrfilm som helst. En fuckable kvinna parkerar utanför huset och runkar av luften.


"Oh yeah, you like that, air, you like that? Cum in my hair, air!"

När chocken efter att ha sett den farligt tjocka luftkuken har försvunnit går kvinnan in i huset. Hon börjar genast suga på killens ansikte. "Äntligen lite POV-action!" tänkte jag och fingrade på mina bröstvårtor. Men tji fick jag. De satte sig i soffan och, typ, pratade och skit.



Half woman, half facehugger.

Efter att de, typ, pratat och skit verkar det som att de börjar röra sig mot sängkammaren. Kvinnan har börjat klä av sig lite. Detta bådar gott.


Hon gömde både sin pink och sin stink bakom rosa (boxer-?)trosor.

Seriöst, detta var vad som hände. Hon runkade av honom under täcket. Vad fan! Är det en porrfilm för nunnor och barn eller!?


Vem fan går och lägger sig halv 12 på natten? jag brukar gå upp
halv 12 och röka hasch som jag köpt för era skattepengar.


Dagen därpå kände de båda att något fattades. Kvinnan särade benen och ringde efter knull-backup i form av en äldre herre. Alla vet ju att gubbar alltid gör sitt bästa i sängen då det kan vara sista gången de får ha en vagina runt kuken.


"Hi, umm, wanna fuck lol?"

Den äldre herren kom förbi på ett snabbt besök, men inget hände. Den yngre mannen verkade svartsjuk och rummet fylldes av pinsam tystnad. Kvinnan, som vid det här laget var nästintill galen av sexuell frustration, bestämde sig för att suga av en tandborste.



"Make those teeth white and clean, you filthy whore!"

Efter att de gått och lagt sig kunde inte mannen behärska sig och råkade våldta kvinnans mun. Shit happens.



Nästa dag kom kvinnans lesbiska älskarinna på besök. De drog linor, pratade gamla minnen och rengjorde sina anal beads.


Anal beads blir skitiga efter att ha använts bara en gång, så det kan
vara bra att göra rent dem.


Mannen försökte sedan få igång sexet med hjälp av lite bilder, men det fungerade inte. Varken på kvinnan eller på mig.


Man får aldrig skämta om pedofili.

På natten blev kvinnan dragen ur sängen av ett osynligt monster. Enligt säkra källor ser monstret ut som en hentai-demon med penisdreads.



Vem gör sån här porr? Jag blev knappt kåt när jag såg såret.

Kvinnan försökte sedan penetrera sitt vänsterlår. Jag tänder sällan på blod, men då det här var det närmsta filmen kommit till att visa en kroppsöppning så fick det duga.


Det verkade som att mannen tände på blodet. Han fick något galet
i blicken och började tugga fradga.


Tyvärr blev mannens blodrelaterade kåthet hans död. Kvinnan skulle smeta in sin överkropp med blod och råkade använda mannens blod. Han dog direkt. Tyvärr fick man inte se något.


Vem fan tänder på blodiga kvinnor med knivar!? Är det här en
porrfilm för barn och nunnor eller!?


Sedan kom två män i polisuniformer och började skjuta mot kvinnan. Vid det här laget kände jag att filmen var alldeles för konstig och osexig. Jag stängde av, gick in på IMDb, letade fram lite Twilight-bilder och avslutade det jag påbörjat.


Jag förstår inte varför poliserna sköt henne. Hon var ju vit.

Det här var en väldigt ovanlig porrfilm. Det var många saker i filmen som irriterade mig, bland annat att kvinnan blev arg när mannen filmade henne. Hur ska man annars göra en porrfilm? не поддающаяся объяснению деятельность får 1 cumfart av 5 möjliga.

Uppdateringar, schmuppdateringar

Jag uppdaterar, till ert förtret, alldeles för sällan. Jag tänkte på det tidigare i dag och diagnostiserade mig själv med skrivtorka. Men sen insåg jag att jag inte alls har skrivtorka - jag är bara lat. Jag har jättemånga idéer om vad jag ska skriva om, men jag struntar i det. Jag kollar hellre på skräckfilm och fickrunkar.
Det är säkerligen film som i dagsläget är det största hindret när det gäller mitt skrivande. Jag är just nu inne i en intensiv filmperiod, som sig bör när det är istid ute. Jag vill inte, av rent principiella skäl sätta mig ner och recensera, då recensioner är efterblivna. "VAFFÖ E DOM EFFTER BLINA?" frågar ni och ser upp på mig med samma gamla tomma glasblickar. Jo, att recensioner är efterblivna är en naturlig följd av att recensenter är efterblivna. Yes, så är det. Nog om detta.
Men jag kan fortfarande försöka hitta intressanta och/eller bögiga saker i filmer och skriva om dessa. Det är antingen detta, en tom blogg, eller samma gamla skriverier om att jag har stor kuk som gäller. Jag personligen känner att penisskroderandet är bättre lämpat som mindre fragment i längre texter. Jämna plågor. Jag inviger härmed filmkategorin.

I Tillbaka Till Framtiden skejtar Michael J. Fox omkring och åker efter bilar som en riktig buse.


Power of love, muthafucka. Om du inte blev nostalgisk nu förtjänar
du HIV-1.



Man ser här klart och tydligt att han kör regular, med det menat att
han inte åker fel. Om du kör goofy är risken stor att dina föräldrar
är syskon.



Att åka efter en polisbil är jävligt coolt. Det är coolt eftersom det är
farligt, som knark. Och då det är farligt kan vi utesluta att han
vanligtvis kör goofy. När man kör efter en polisbil är det helt fel
tillfälle att leka runt. Det är för farligt.



Michael kör helt vanligt även på 50-talet. Här gjorde han en fet 360
flip, men den klipptes bort.



Han har visserligen börjat leka runt lite. Gnistor och skit. Men han
sparar det grymmaste tricket till andra filmen.



I Tillbaka Till Framtiden 2 åker Michael J. Fox till framtiden. Där finns
det hoverboards. I denna scen blir han jagad och playar det självklart
safe genom att köra helt vanligt.



Tillbaka Till Framtiden 2, och nu är han tillbaka i dåtiden. Det är nu
allting blir jättefarligt och Michael bestämmer sig plötsligt för att köra
åt fel håll. Och stretcha samtidigt.




Michael gör sedan en awesome wallride. Och han lyckades vända
sig åt rätt håll innan, medan Biff spöade hans ansikte.


Det är nu allting börjar bli riktigt avancerat. Jag vill varna bögiga läsare då vissa av bilderna kan uppfattas som störande.


Biff jagar MC Michael. Bil mot hoverboard. Michael kan se allvaret i
situtationen och kör vanligt.



MEN SEKUNDERNA EFTER, HELT OSYNLIGT, BYTER HAN OCH KÖR
SWITCH! AWESOME!



Och lika snabbt som innan byter han tillbaka, men slänger fram ett
argt gubbansikte!



Och sen byter han igen! Det är helt sjukt. Kom ihåg att ni måste
prova detta hemma!



EEEAAGLE! Det ser dessutom ut som att han har bytt tillbaka och kör
vanligt igen.



Michael avslutar med ett crazyface, tar sedan tag i ett snöre och
klättrar upp till tidsmaskinen.


Han gör en switch landing to knuckle sandwich to wallride to switch to regular to angry old man face to switch to eagle to crazyface to rope to DeLorean. Jag tycker att det långa namnet kan vara lite jobbigt, så jag kallar oftast tricket för switch Biff Tannen. Michael J. Fox klarade en nästan perfekt switch Biff Tannen men fick ändå Parkinsons av Gud. Varför är allt så orättvist?

Det här är en skämtblogg

Men trots att det är en skämtblogg så blir det inga skämt i detta inlägg.

Bilder från Haiti.
http://www.boston.com/bigpicture/2010/01/earthquake_in_haiti.html

Här kan du donera valfri summa från 50 kr och uppåt.
http://www2.redcross.se/newrkweb/webforms.nsf/internetpaypriv?openform

Alla kan hjälpa till med en liten slant. Har du inga pengar alls, visst, skit i det. Men även om du har lite pengar så svider inte en femtiolapp så värst mycket. Skippa pizzan i helgen och donera istället.

Dagens porrfilmstitel 2

Trots att namnet är "Dagens porrfilmstitel" så kommer säkerligen de flesta inläggen innehålla mer än en titel. Den titeln jag har kommit på nu är dock ett undantag. Det är den bästa porrfilmstiteln någonsin och det känns lite ledsamt att veta att jag eller någon annan varelse på jorden aldrig någonsin kommer slå denna:

3 män och en baby


Dagens porrfilmstitel 1

Det finns bara en sak som är bättre än porr - porrfilmstitlar. Tanken med denna "dagens"-serie är att ta en vanlig filmtitel som på något sätt kan låta porrig. Parodivarianten går också bra. Ni kan hämta inspiration från kända porrfilmer såsom Shaving Ryan's Privates eller Buffy the Vampire Layer. Alla tre som läser bloggen bör genast vända blicken mot DVD-hyllan och hitta de bästa titlarna. Gå sedan in på Jättestora Pistolers Facebook-page, bli fans om ni inte redan är det, och skriv era halvbra förslag. De titlar som är bra (eller i alla fall inte jättedåliga) har chansen att publiceras på denna blogg och läsas utav alla tre läsare (3!).
Originaltiteln eller en liten förändring på titeln. Klara, färdiga, gå!

Jag kastade en snabb blick mot mina filmer och hittade några guldkorn på en gång. Två parodier samt två originaltitlar:

Black Meat, Yo (Meet Joe Black)

Underlivet Är Bart (Livet Är Underbart)

Broken Flowers

A Tale of Two Sisters

Angående superkrafter del 2

Vet ni vem som är grön, osmart och jättestark? Min kuk. Nej, jag skojade bara. Jag menar självfallet Hulken. Hulken är ännu en rackare som har fått sina krafter genom radioaktivitet. Bruce banner ville rädda sin sexslav Rick och råkade då få en gammabomb i ansiktet. Mirakulöst nog dog han varken av explosionen eller strålningen. Rick klarade sig självfallet, eftersom Bruce knuffade ner honom i ett dike innan det smällde (japp, ett dike).


Min kuk växer också när den blir arg.

Bruce antog att allt var bra efter gammasmällen, men redan samma natt förvandlades han till Hulken. Denna gråa (japp, han var grå från början) muskelknutte kom fram varje natt, tills allt helt plötsligt ändrades och Bruce förvandlades till Hulken när han blev arg. Man behöver inte förklara en sådan förändring. Man behöver ej heller förklara att han plötsligt blev grön istället för grå. Han blev ju faktiskt utsatt för strålning och då kan vad som helst hända. Varför fick han superduperstora muskler? Det hade kanske möjligtvis måhända varit pyttelite logiskt om han hade fått stora muskler som Hulk om han hade haft lite kött på benen när han var Bruce, men så är inte fallet. Bruce är en tanig nörd med liten kuk.
Apropå kuk, hur ser Hulkens kuk ut? Är den också onormalt stor? Eller har han en liten grön sockerärta som dinglar innanför de lila byxorna.
Apropå lila byxor, vad fan?! Varför har han så ofta lila byxor? Fashion before function, för fan. Och hur kan hans byxor jämt hålla? Ibland har han ju superspandex, men oftast är det helt vanliga byxor. Skulle dina favoritjeans hålla om du förvandlades till en Hulk när du stod i McDonalds-kön och blev arg för att det tog skitlång tid att få din milkshake? Mina byxor skulle självklart hålla, men de är ju specialsydda för att få plats med min kuk.


Stålbögen vs The Incredible Bög. Varje gång jag ser den här bilden
hoppas jag att det blir Double K.O. och att båda dör. Om du tänker
i samma banor så kan vi kanske bli vänner. Kanske.


Hulken är varken god eller ond, han hoppar mest bara omkring och försvarar sig mot monster och militärer. Han skulle kunna vara riktigt awesome om han valde sida och slutade vara så efterbliven. Den muskelbyggande, grön- samt gråfärgande gammastrålningen gjorde honom dessutom jävligt dum. Det var en himla tur att strålningen inte påverkade Bruces intelligens, för Bruce råkar vara en av världens smartaste män, precis som alla andra superhjältar och superskurkar i Marvels universum. Vem bryr sig om en oskuld med hög IQ? Vem bryr sig om ett retard? Precis. Ingen alls. De bästa hjältarna är de som är lite mittemellan. Skurkarna får vara supersmarta.
Varför ska alla vara genier? Vad hände med mannen på gatan? Jag varken kan eller vill relatera till eller tycka om en vetenskapsman/uppfinnare (i serietidningar, i filmvärlden finns det flera awesome vetenskapsmän).


Om du kollar riktigt, riktigt noga så kan du se sockerärtan.

Om jag arbetade inom militären och kände till Hulken skulle jag garanterat använda mig utav gammastrålningens överraskande effekter. Först hjärntvättar man soldaterna till att hata fiendelandet och dess invånare. Efter det kastar man gammabomber i soldaternas ansikten. Sen har man vunnit kriget. Eller så blir alla soldater strålsjuka och dör av cancer, precis som Bruce borde ha gjort.


Hulken har varit medlem i Avengers, den näst bögigaste super-
hjältegruppen. Nummer ett är självklart Fantastic Four. På bilden
slåss Hulken mot gruppkamraten Iron Man. Jag kommer inte
skriva något om Iron Man. Han har inga superkrafter och
passar således inte in i dessa inlägg. Han är blott en pimpad
pacemaker.


Angående superkrafter del 1

Är det bara jag som tycker att Spidermans krafter är rätt konstiga? Varför kan han hoppa så högt? Jag ser sällan spindlar som hoppar högt. Ponera att man ser en spindel om dagen under en sommar - hur många av dessa skulle vara hoppspindlar? Och spindlar är inte kända för att kunna klättra på väggar speciellt bra. Visst, de flesta spindlarna i världen kan springa omkring på väggar, men de ramlar ju ner om man tittar på dem. Det enda riktigt spindelaktiga som Spiderman har är nätet, och det är inte ens en superkraft. Det är något han uppfann. Vi vet ju alla att tonåringar älskar samt är mycket kapabla till att uppfinna helt nya material. När jag var tonåring och satt ensam i mitt rum och sköt vitt slem var inte tanken att uppfinna ett nytt material som senare kanske kunde användas som nät om jag någon gång råkade bli en superhjälte.
Så om vi tar bort nätet har vi en superhjälte som hoppar högt och klättrar väldigt bra. Är det måhända Ekorrmannen? Eller Monkey Boy? Jaja, det skulle ju inte handla om krafterna, det här är om hur de får sina krafter.
Peter Parker får sina krafter genom ett bett från en radioaktiv spindel. Man kan ju undra varför den radioaktiva spindeln inte var en superspindel med slängkappa eftersom den var radioaktiv sen tidigare. Varför fick Peter bara några utvalda krafter från spindeln? (krafter som faktiskt inte är riktiga spindelkrafter). Jag hade svalt hela storyn om han hade fått en stor spindelröv eller sex extra ögon.



Vad hade hänt om Peter parker hade varit radioaktiv och bitit en spindel? Hade spindeln fått några random människokrafter men fortfarande sett ut som en spindel?


Spindeln på bilden blev biten av en radioaktiv människa och går idag under
superhjältenamnet Human Man. Han fick några random människokrafter från
bettet, bland annat dålig hy och liten kuk.



Cumshot Man!

RSS 2.0