Den Lilla Sjöjungfrun

Nu är bloggsommarlovet över. Jag är tillbaka i cystan vissa kallar bloggosfären. Om allt går som det ska så kommer jag fortsätta vara arbetslös och således kunna skriva awesome inlägg till er, öva på headshots i Team Fortress 2 och levla min Aran samt min Outlaw i Maple Story.
Det senaste äventyret jag var på var Sveriges viktigaste sporthändelse, Ullvi Cup, där ståtliga män, som till utseendet inte alls var långt ifrån spartanerna i 300, spelade barfotafotboll, precis som Jesus och He-Man gjorde när de levde i bibeltiden. Innan själva cupen startade kom en herre från ett av motståndarlagen fram till mig och gav mig en present. Han gav mig en awesome t-shirt.


kålla mode blogs älskare.. ja har lagt up en billd på mig stjälv juh!!!

Som ni alla kan se har tröjan hajar på sig, och hajar är ju som bekant jävligt coola. Jag fick tröjan eftersom jag har skrivit i bloggen att hajar är awesome, och på så sätt gjort det till en universal sanning att hajar är awesome. Det är den enda fysiska gåvan jag i egenskap av bloggare har mottagit, och det gjorde mig mycket glad. Därför ska jag nu skriva ett inlägg om Den Lilla Sjöjungfrun, där en elak haj medverkar. Se det som ett hyllningsinlägg till mitt största fan.



Den Lilla Sjöjungfrun handlar om Ariel, och det är roligt, för hennes namn låter nästan som arier. Ariel är den sötaste Disneybruden, och jag gillar inte ens rödhåriga människor. Förstår ni då hur söt hon är?


Google förvirrade mig lite när jag sökte efter Ariel. Men
så kan det gå. Den här bilden får duga.


Den eviga frågan, som vi alla någon gång ställt oss själva eller folk i vår närhet när vi trånat efter Ariel och vad som döljs under hennes snäckskals-BH är "Hur knullar sjöjungfrur?"
Man ser ju klart och tydligt att Ariel inte har någon vagina. Simmar kvinnorna omkring och släpper ägg, eller simmar männen omkring och sipprar sperma över hela havet? Då lär ju Ariel ha blivit väldigt förvånad när prins Eric på bröllopsnatten drog fram kuken och tog vad som var hans. Sjöjungfrusexualkunskap kan knappast lära ut människosex. Det vore ologiskt. Om så var fallet borde människosexualkunskapen ha lärt mig hur man knullar med Ariel istället för att bara lära mig hur man trär på kondomer på grönsaker.


Tänk på det nästa gång du badar och får en kallsup. Det kan vara
Tritons mansjuice som du sväljer.


Men om sjöjungfrur nu förökar sig genom att bara simma runt i sperma - var är njutningen? Jag har lärt mig att det finns en mytomspunnen, magisk knapp någonstans i närheten av det där kvinnliga hålet skapat för män att tömma sig i. Jag pratar om en så kallad "klitoris", men det är ingen som vet säkert ifall den existerar, inte helt olikt kvinnlig orgasm. Ponera att klitoris faktiskt finns, och att Ariel har en, trots att hon inte har en vagina (hon kanske har sin klitta på pekfingret?) Skulle havsströmmarna kunna fungera som en slags gigantisk duschstråle? Jag har läst om kvinnor som onanerar med hjälp av duschen, men jag tror att de helt enkelt vet att de är smutsiga och försöker rena sina kvinnodelar.
Tänk om fjällen på fiskstjärten är massa klittor. Då skulle det vara jätteskönt att simma omkring. Och kanske gnugga sig mot stenar, trots att Triton inte gillar när man är uppe vid vattenytan.


Ariels o face.

Jag har aldrig varit i närheten av en kvinnlig vagina, inte ens när jag föddes, men folk i min närhet har nämnt att vissa kvinnor luktar fisk i fittan. (Det kanske är därför de "onanerar" med duschstrålarna?) Men om människokvinnor luktar fisk, luktar då sjöjungfrur människa i fittan? (Om de skulle ha fittor?)
Nu vill jag inte skriva mer om sexualitet. Det känns snuskigt. Jag vill skriva om sjöjungfruns manliga motsvarighet. Har de ett namn på svenska? Man kan ju inte säga sjömän, för sjömän är helskäggsprydda gubbar som åker båt och får könssjukdomar av lösaktiga kvinnor som hänger vid hamnen. Finns det ett bra ord för män med fiskstjärtar istället för ben?


När jag doppade min kuk i havet höjdes havsytan med flera meter.

Jag gillar inte ordet sjöjungfru. Det är ett fult ord. De borde heta sjökvinnor istället. "Men o, du store konung, varför kan inte sjömän heta sjömän om sjöjungfrur borde heta sjökvinnor?", frågar ni och smyger ner era lena händer i mina kalsonger. De borde kallas sjökvinnor därför att det inte är samma sak som sjömän. Sjömän är som sagt män som kallas så därför att de har ett arbete till sjöss. Kvinnor passar inte i arbetslivet, och därför kan sjöjungfrur kallas för sjökvinnor. Eller sjöhoror.


Hajen har också ett o face.

Varför är vissa djur så djuriska medan vissa pratar och beter sig som människor? Jag antar att det är något magiskt band mellan sjökvinnor och havsdjur, eftersom de flesta verkar förstå varandra, men Erics hund pratar inte med någon. Och inga havsdjur pratar med Eric. Men varför är hajen så tyst? Varför kan inte hajar prata? Hajar har funnits jättelänge. De kom typ innan Moses, och de borde kunna prata. Det är som Pluto och Långben - båda är hundar, men den ena är mänsklig och den andra är djurisk. Typ som riktiga svenskar kontra oriktiga svenskar. Oh no he didn't. Oh yes he did. SD 2010!

En sak som jag ogillar med Ariel, utöver att jag inte vet hur man knullar med henne samt att hon är fiktiv så jag vet att jag aldrig kommer få knulla med henne, är att hon är en dryg jävel. Det är ju ett ganska vanligt drag hos en kvinna, men hon tar något sorts rekord. Hon pratar om att hon älskar Eric, trots att hon bara sett honom en gång, på avstånd. Hon har dessutom en Eric-staty i sin läskiga stalkerdungeon. Är det ett normalt beteende för en sextonårig (sjö)flicka? Ja, sorgligt nog är det nog det.


Emo-Ariel. Jag ritar så avancerat att man knappt kan se att hon
håller i ett rakblad. Jag är vad som i folkmun kallas för en konstnär.


Ariel kanske beter sig som hon gör därför att något saknas. En kvinnlig förebild, kanske? Var är hennes mamma? Man får inte höra ett ord om hennes sjömamma. Triton verkar ju vara en ganska våldsam karl, med nävar större än sin dotters huvud. Han kanske kom hem en kväll, berusad av fiskrom och hög på sjögräs, och slog ihjäl sin fru med treudden när han hittade henne i musselsängen med en annan manligmotsvarighettillsjöjungfru. Med en sjögurka uppstoppad i den ickeexisterande sjövaginan.
Triton och sjöhäxan verkar ju ha en ganska dålig relation. Har de måhända varit gifta? Är Ursula Ariels mamma? Det skulle ju förklara varför hon är snäll och försöker hjälpa Ariel att få sin stiliga prins.


Ursula kan ha en vagina gömd under tentaklerna. Om jag var
en vagina så skulle jag gömma mig där.


Nu tänker jag avsluta inlägget med en bild på mig och Ariel. Man kan se att det är jag, eftersom killen på bilden har brunt hår, glasögon och ett litet ärr på hakan.



Kommentarer
Postat av: bleunt

Du är ju inte tjock! Du ljuger! Nu känner jag mig ensam igen, då både du och Henrik är fitta. Jag är den enda degklumpen.



Och självklart trycker Ariel sina fjällklittor mot stenar. Alla kvinnor älskar när man knuggar stenar mot deras klittor. Det var så stening av kvinnor uppkom i mellanöstern. Männen vill tillfredsställa, men är väldigt rädd för tjejbaciller och tvingar kvinnorna bära u-landsversioner av hazmat-dräkter. Som det är nu är de, likt du och jag, väldigt förvirrade angående klittans mytiskt dolda position. Eller så är de jävligt dåliga på att sikta. Men stenar mot klittor är the shit.

2010-07-22 @ 11:00:26
URL: http://bleunt.blogg.se/
Postat av: Max

Bravo! Bravo!!

2010-07-22 @ 11:03:25
Postat av: Henrik Petersson

Inte ens jag är så fitt längre. Jag har lagt mig till med lite mage och ett stort helskägg. När helskägget vuxit till sig en fulländad man ämnar jag lägga upp en bild.



Faktum är att Ariel hade fitta i de tidigaste versionerna av filmen, men de pryda amerikanerna klippte bort den innan den nådde vita duken. Här är en print screen från de bortklippta scenerna på min DVD: http://data.fuskbugg.se/skalman01/arrriel.jpg

2010-07-22 @ 17:36:13
URL: http://fithenke.blogg.se/
Postat av: Wictor

Det var värt att vänta så här länge på att få ett inlägg. Men innan Kalle blir våt av allt beröm, så vill jag kritisera avsaknaden av Ariels systrar i inlägget. I en gömd scen så har de faktiskt "gruppsex" - det vill säga kappsimning i seamen (You see what I did there?).



2010-07-22 @ 17:57:46
Postat av: Kalle Balik

Bleunt: Jag tycker att jag är tjock. Jag har aldrig varit så här tjock förut, alltså är jag tjockare, alltså är jag tjock. Men du måste ju inte känna dig ensam för det. Finns det inga tjockisgäng du kan gå med i? Ni kan prata om ostbågar och vispgrädde och andra goda men ack så onyttiga saker.



Max: Jorå, man är väl awesome, som vanligt.



Henrik: Helskägg är sjukt manligt. Jag önskar att jag kunde få ett helskägg, men min kropp är fortfarande 14 år. Moppemusche <3

Ganska fin sjöfitta. I'd tap that.



Wictor: Det fanns helt enkelt inte plats för systrarna. Jag hade tänkt ta med dem, och även Blunder, Måsart (stavas hans namn så?) och Sebastian. Men det fanns helt enkelt inte plats. Om jag skriver för långa inlägg går internet sönder, och om internet går sönder försvinner all porr. Och det är inte så bra.

2010-07-22 @ 23:47:08
URL: http://jattestorapistoler.blogg.se/
Postat av: Anonym

Jungfru, (egentligen "ung fru") har en manlig motsvarighet, rimligen "jungman", alltså bör sjöjungfruns manliga motsvarighet kallas sjöjungman. Det är förhoppningsvis tillräckligt långt ifrån "sjöman" för att folk skall begripa vad man menar.

2010-07-23 @ 16:02:11
Postat av: Kalle Balik

Men det är tyvärr ett fult ord. Det låter typ som tre random enstaviga ord som någon slängt ihop. Vi kan lika gärna kalla sjöjungmän för skorvkattboll. Vad vi borde göra är att hitta på ett nytt ord. Eller två. Ett nytt för sjöjungfru och ett nytt för sjöjungman.

2010-07-24 @ 00:02:02
URL: http://jattestorapistoler.blogg.se/
Postat av: Henrik Petersson

Jungfru betyder väl dessutom oskuld? Man kanske skulle kunna kalla killarna sjösvendom.

2010-07-24 @ 01:58:51
URL: http://fithenke.blogg.se/
Postat av: Calle SS

I Zoolander slås det ju fast att det engelska ordet är merman, istället för mermaid. Med mitt rainmanautistiska superminne kommer jag ju ihåg ett ord från tyskalektionerna: meer, som betyder just hav.

Alltså, enligt tyskarna som alltid har rätt för dom uppfann nazism, skulle vi kalla det för havsman. Namnet låter dock lite väl nazibög a la OZ i mina öron så jag skulle föredra havspojk eller sjöbög kanske!?



PS.Haha, semi-vuxna män som ger kläder till varann, gaaaaay...inte du då Kalle DS.

2010-07-24 @ 11:00:44
Postat av: Henrik Petersson

Har man tagit emot kläder av en kille är man bög. Och läser man en blogg som en bög har skrivit så är man också bög.

2010-07-24 @ 13:53:44
URL: http://fithenke.blogg.se/
Postat av: Kalle Balik

Det är ju inte bögigt. Det hade varit bögigt ifall han försökt att klä av mig, men nu gjorde han ju motsatsen - han klädde mig. Således var gåvan jävligt straight. Efter gåvan delade vi en straight manskram med tre klappar på ryggen, men det hade lika gärna kunnat vara en hiphopkram , då de är minst lika straighta. Jag tror att Calle bara är svartsjuk för att han inte får några kramar av mig.

2010-07-25 @ 03:11:41
URL: http://jattestorapistoler.blogg.se/
Postat av: Fruntimme

Väldigt långsökt men väldigt roligt. Jag gillar dig! På ett oskylidigt "jagvetintevemduärmendinatexterärawesomeochsmarta"



hejdå

2010-07-29 @ 00:09:11
Postat av: Kalle Balik

Jag gillar dig också, men det är knappast oskyldigt. Jag är ganska farlig, och nu har jag din ip-adress.

2010-07-29 @ 18:22:13
URL: http://jattestorapistoler.blogg.se/
Postat av: Anonym

Jaha... kom då! :@

2010-08-02 @ 01:46:31
Postat av: Kalle Balik

Nej, jag vill inte. Jag gillar inte brunetter.

2010-08-04 @ 00:45:01
URL: http://jattestorapistoler.blogg.se/

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0