Barnhem i Afghanistan

From: badboy_billstrom69@hotmale.com
To: afghanistan@krigszon.com
Subject: child home

hi afghanistan how r u? im fine. now to the issue hehe.

a lot of ur childs comes to sweden w/o moms and dads. dont think that we dont want the childs lol. we really do. but i think it would be better if we builded some child homes in afhganistan and send the childs back. in that way the childs can look for there parents maybe find them and maybe live a good & happy life k? and even if the childs dont find there parents its still bettar if they r alone in afghansitan then sweden since its almost always bettar in ur homeland.

we have this swedish invandrar law that says that we cant send back alone childs if they have nowhere to go and if we builded child homes we could ignore that law w/o breaking it lol.

and fore the record sweden isnt really a good place to race a child. so were not sending them back b cus we dont want them its b cus sweden is not so very good. i attached a picture on sweden so u can c 4 urself xD


afghanistan is clearly bettar then sweden.

i also attached a picture on afghanistan to show the diffrence.



as u can c the child is smiling and has a heart in his eye. hes clearly happy & enjoy life.

my party the moderates has for a long time had votes from racists and other extreme right peoples but then the sverigedemokrats came and stole votes. if we can send back some imigrant childs we can also probably steal back some racist votes n that wood be fkin awsome!

XOXO

Hur marijuana påverkar kroppen









Marijuana - dödsknarket

Ibland när livet känns bra och jag är på gott humör brukar jag logga in på Facebook för att ta ner mig själv på jorden. Där får jag se vad mina hundratals vänner (jag har typ fem vänner på riktigt) har ätit, gjort i helgen samt vilka grupper de har gått med i. De flesta är såklart skit (jag menar de flesta grupperna, men de flesta av vännerna är självfallet också skit.) Allt är faktiskt skit på Facebook, förutom sidan för Jättestora Pistoler. För varje ny medlem donerar jag en krona till min personliga samling TV-spel.
Åter till mina "vänner". Jag såg förut att flera personer gått med i en grupp kallad "VI SOM TAR AVSTÅND IFRÅN KNARK!" Caps-namnet gjorde mig intresserad och jag hoppades på intressanta samt vuxna debatter. Men tji fick jag. Samma gamla trötta argument kastades åt alla håll.
Nackdelen med internet är att alla får komma till tals. Det var bättre förr, när de "speciella" människorna gick mellan lagerjobb och såpor på TV och aldrig försökte låtsas som att de faktiskt visste saker. Jag har insett att det krävs en objektiv sammanställning av fakta, så att alla nyfikna människor där ute kan lära sig lite mer om dödsdrogen marijuana. Mina källor är Google samt egna erfarenheter.


Alkohol - svenskhet på flaska!

Sofia Modigh, kristdemokrat samt mästare på engelska, är en tvättäkta drogmotståndare. Hon fyller alla två kriterier - hon vet ingenting men vet inte att hon inte vet någonting och försöker debattera mot marijuana.
Citatet "Drug is drugs", är inte bara grammatiskt fel. Hon debatterar mot en legalisering av marijuana genom att likställa det med heroin och andra tunga droger. Åkäj! Då borde vi totalförbjuda raketer eftersom atombomber är jättefarliga. Samma (o)logik.


Sofia Modigh - debattör på Youtube-nivå sedan 1998.

De som är emot en legalisering har som sagt några argument som de gärna kastar omkring sig.
Korttidsminnet blir sämre. Japp, det blir sämre - för stunden. Ett tips är att inte röka en fet innan skolan eller jobbet. Om du verkligen vill sabba minnet borde du istället dricka mycket och således få några sköna minnesluckor.
Det är en inkörsport till tyngre droger. Japp, det är en inkörsport till tyngre droger. Det är inte så konstigt när marijuana är olagligt. Om man vill köpa lite marijuana eller hasch måste man ha kontakt med skumma typer. Många utav dessa skumma typer säljer andra, tyngre droger. Att legalisera marijuana och sälja det under kontrollerade former skulle innebära att det slutade vara en inkörsport - alltså är det egentligen inte en inkörsport. Om man öppnar en bordell på vägen till Systembolaget och några som är på väg för att handla alkohol stannar på bordellen och knullar horor, betyder det att alkohol är en inkörsport till att betala för sex eller betyder det bara att det är en bordell på vägen till Systembolaget?
Det orsakar paranoia. Japp, det orsakar paranoia. Men bara om du har anlag för det. Och då kan det lika gärna vara vaniljglass eller God of War 3 som orsakar din paranoia. Den så kallade "haschnojan" är en myt, precis som enhörningar, Gud och kvinnlig orgasm.
Det fördummar. Japp, det fördummar. Som fan. Man sänker ribban rejält och kan tycka att det mesta är intressant. Efter fyra spliffar tyckte jag nästan att den första Spiderman-filmen var bra. Fast man blir ju inte dum för alltid. Nu hatar jag Spiderman igen. Det är ju också allmänt känt att många personer blir väldigt kreativa av marijuana. Men nej, usch för dödsknark. Tacka vet jag intelligensdrycken alkohol.


Vilken tur att han inte rökte på och blev fördummad.

Myten om att man kan bli beroende av första blosset är självfallet en myt. Det går inte att bli beroende av det första blosset eftersom det inte går att bli beroende av marijuana. Visst kan man bli psykiskt beroende, på samma sätt som man kan bli beroende av fotmassage, kramar eller skräckfilmer. Det är inte ett kemiskt beroende, som när man fastnar i tobaks- eller alkoholträsket.
Vissa påstår att marijuana- och haschrökning orsakar aggression. Och det är löjeväckande. Den som tror på det här har aldrig kommit längre i sitt faktaletande än amerikanska propagandafilmer. Man blir hungrig, trött och glad. Den som blir aggressiv av att röka på har nog något i bagaget, något som lika gärna hade kunnat komma fram av en kopp kaffe eller en avrunkning.


Dr. A. Kula provade marijuana en gång och blev väldigt aggressiv.
"Inte angenämt" sa han kort efter att ruset försvunnit.


Men hur är det med alkohol då?
Alkohol är en inkörsport till tyngre droger. "Experter" brukar säga att de flesta som brukar tyngre droger också har brukat marijuana eller hasch. De flesta som drar linor eller kör in kanyler i ögat har nog också tagit sig en öl eller två. Därför är alkohol också en inkörsport. Tobak också. Och glass.
Alkohol orsakar aggression. Har du någonsin varit på krogen? Jag med. Jag överlevde knappt. Ni har säkert hört motsatsen, men de flesta våldsbrotten i Sverige är i samband med alkohol, inte med droger.
Alkohol fördummar. Japp, precis som marijuana. Om man kör en snapsfrukost ska man nog inte räkna med så bra resultat på det nationella provet.
Alkohol dödar. Japp, precis som tobak. Vet ni hur många som har dött av marijuana? Inga, noll, zip, nada. Det finns inga dokumenterade dödsfall där någon har rökt sig till döds.
Alkohol är beroendeframkallande. Och det vet vi alla. De flesta i vårt avlånga land känner nog en och annan person som har problem med alkohol. Sorgligt men sant.


Enid Roger från Norrköping tog ett bloss och blev beroende på en
gång. I sin dagbok skrev han att han önskade att han provat öl
istället för dödsknark. Enid avled tidigare i år efter ett flygförsök
från köksfönstret i hans lägenhet i centrala Norrköping.


När folk som är som jag, för en legalisering, och börjar prata om farorna med alkohol, så säger motståndaren ofta något i stil med "Varför ska vi legalisera ett till gift? Vi redan har ett gift man kan köpa." Dessa personer är nog inte medvetna om hur många gifter i pillerform som dagligen blir legaliserade och kallade "medicin."
De kastar också ofta ur sig "Det är olagligt av en anledning." Japp, det stämmer. Och anledningen är påkostad propaganda från USA, fejkad forskning samt undangömmande av riktig forskning där resultaten visade att marijuana inte var så värst farligt.


Varna dina barn!

Antimarijuana-rörelsen är också duktiga på att kalla alla marijuanabrukare för knarkare. Är jag en knarkare om jag röker på någon eller några helger i månaden? Då borde samma regel gälla för alkoholbrukare. Alla som dricker är alkoholister.
Jag förstår att ni nu är jätteförvånade. Ljög era lärare och lokala poliser? Ja, antingen det eller så var de helt enkelt okunniga. Man borde ju lita på skolor där det fram till 2004 användes skolböcker där homosexuella beskrevs som pedofiler.
Tyvärr är Sverige ett konservativt (efterblivet) land som kissar i sängen när någon pratar om förändring. Sverige skulle ju gå under om man kunde köpa marijuana eller hasch på laglig väg. Det är bättre att fortsätta med vår restriktiva drogpolitik som tydligen inte fungerar. Vi vet ju alla vad som hände med Amsterdam.


Amsterdam är numera ett ödeland. Aggressiva marijuanarökare
hoppade sönder alla balkonger, våldtog alla kvinnor och åt sedan
alla barn.



Oj, jag råkade visst ta fel bild. Det här är Amsterdam. Allting är
fungerande. Människor lever och arbetar. Trots att det är så lätt
att få tag på dödsknark har inte Holland mest dödsknarkare i
Europa.


Nu vet ni sanningen. Ni bör också veta att jag startade den här bloggen som en skämtblogg för att lura med med idioter och sedan sprida min drogpropaganda. Målet är att få hela världen att börja knarka.
Vad tycker du om droger? Skriv en kommentar, eller skit i det. Jag bryr mig inte. Jag är hög, fördummad och likgiltig.

En till länk

Nu är inte bleunt en ensam blogg bland mina länkar. Jag har lagt till någon som kallar sig Fitt-Henrik eller något liknande. Han är ganska rolig och lägger ibland upp nakenbilder på sig själv.
Och om ni undrar - bleunt är skateboardtricket eller marijuanacigarren uttalad på skånska.
Fithenke är helt enkelt ett felstavat fittepitet plus Henke.
Dessa två bloggar kan jag rekommendera om jag inte har uppdaterat på länge. Om jag har uppdaterat måste ni självfallet läsa min blogg först.


JSP <3 bloggosfären?

Anagram 3

Tredje gången gillt. Bara manliga skådespelare. Lycka till.

eder hathelg

yanne censor

ere anusveke

i slembong

Klarar någon den här så blir jag imponerad. Det är inte bara en, utan två (2!) manliga skådespelare.

ylmajja rycker i analhelge


Jättestora pistoler - katolicismen i din nationalsocialism.

Anagram 2

Jag slänger upp några nya anagram i väntan på inspiration till ett riktigt inlägg. Det är, precis som förra gången, manliga skådespelare (manliga till könet, inte nödvändigtvis manliga som jag.)

B. Miniborst

Mager Freonman

Hormitt

Oljas Smulnacke

Nja T. Volthora

Jon och Slickan


Anagram

Jag orkar inte skriva ett riktigt inlägg. Jag har istället förberett några anagram som ni kan roa er med. Alla är manliga skådespelare. Lycka till.

Er Bortre Dino

Dr. Far i Horson

T. Mantamod

Juno Schack

M. Hatsnok

Tennisveckor

Förresten, jag ville sluta hata mina fans efter SD-incidenten på Facebook. Jag gick in på en persons sida och träffade rätt på en gång.


Där ser ni. Minsann. Ni fans kanske inte är så dumma. Kanske.

Ännu fler citat från sverigedemokrater, rasister, patrioter och annat fint folk

Efter det senaste inlägget blev jag sugen på att leta upp nya citat på Youtube. Jag hittade ett "musik"-"band" som kallade sig Svensk Ungdom eller Ariska Kuksugare eller något liknande. Jag vet inte riktigt vad de sjöng om, men det var nog väldigt spännande och sant.
Jag vet inte om det är någon ny trend bland svenska nazister, men ordet "kamrat" överanvändes, och då menar jag öööööveranvändes. De ville kanske sno något från kommunisterna, kommunisterna som de hatar, precis som de snodde klädstilen från rudeboys, solkorset från Asien, idén om en "arisk ras" från Mellanöstern och så vidare.

"ärade kamrater vad kmr hända me sverige o vi tar in mer utläningar sverige kmr ju se ut som en ända stor kebabrulle va e det me sveriges regering dom tar in fler o fler för att du inte vill höra att sverige är ett rasistiskt land vilka idioter vi är dock bara ärade patrioter som vill ha sverige svenskt vi behöver en talesman en stor man vi måste leta efter en som kan tala för svenska folket fortsätt kämpa kamrater för det kommer jag göra."

Tänk om nazister lärde sig grammatik istället för att tro att Sverige håller på att bli en kebabrulle (det är logiskt att tro att Sverige håller på att bli en kebabrulle eftersom alla "utläningar" kommer från Mellanöstern och således är turkar, och vi vet ju alla att turkar är kebabskivor som i grupp, och tillsammans med ett bröd, bildar en kebabrulle). Om de lärde sig grammatik skulle den här bloggen vara 16% tråkigare.

"när du åker en buss så hör du nästan aldrig svenska. du blir på hoppad att va nazi för du älskar ditt land! det e skönt att det finns fler som mig själv i vårat land... kämpa kamrater!"

Är det konstigt att bli på hoppad att va nazi? Älska sitt land = nazist? Den här killen bekräftar allas fördomar om att alla patrioter är nazister. Och att alla nazister åker en buss, inte två.

"har du suttit i fängelse eller nää men det har jag sat över 7 år mucka nyss det är stränga straff i sverige jag är svensk :D"

jaha ok det fanns alltså inga böcker i fängelset för då skulle du ju ha kunnat läsa lite och kanske lära dig att skriva men ok det fanns inga böcker där jag är också svensk :D

"Alla som begår brott borde få ett hårdare straff. Fängelse för ungdomar över 16 borde vara obligatoriskt.
Att bli misshandlat eller rånad är något som inte är speciellt trevligt.
Mord, pedofili och våldtäkt borde vara dödstraff. Och att självförsvar borde vara en del av utbildningen på idrotten i skolan"


Haha, ja, misshandel och rån är nog inte alls trevligt. Vet ni vad som trevligt? Att lägga sig under en filt och läsa en bok. Eller att sitta i grönt gräs med kära vänner, dricka kall öl och kanske skicka runt en spliff. Sånt är trevligt. Misshandel och rån är inte speciellt trevligt.
"Haha" igen! "Mord, pedofili och våldtäkt borde vara dödstraff." Seriöst, death by rape låter som ett läskigt straff. Men hur ska man gå tillväga med pedofilidödsstraffet? Då måste ju brottslingen vara ett barn.

"Finland fattar ju bättre än sverige dom har bara tagit in en ända invandrare, ut med allt pack ur sverige bevara sverige svenkt"

Ända invandrare? Rumputlänning? Stjärtblatte? Jag förstår inte var den här myten om Finlands invandringspolitik kommer ifrån. Det är hörsägen, en faktoid. Om det nu är så jävla bra i Finland (nope, det är inte så jävla bra i Finland) borde alla svenska nazister flytta dit. Fast det vill nog inte finnarna. De vill nog bevara Finland Finkt.

"syftar på, bara för dom inte sett sanningen kan ju inte dom hjälpa, men en dag står dom där med våldtagna barn eller nära döden efter misshandel av ja det låten egentligen syftar på? då ska dom inte kunna säga tvärt om va dom en gång skrivit här på youtube, nä då förtjänar dom o deras barn all skiten."

Se sanningen? Vilken sanning? Jaha, den sanningen som SD munknullar blekfeta rasister med? Då föredrar jag nog min egen sanning, tackar som frågar. Min sanning är i alla fall sanningsenlig.
Visste ni att alla som står där med våldtagna barn eller nära döden efter misshandel garanterat har fallit offer för invandrare? Det är bara invandrare som våldtar och slåss i Sverige. True story, jag har läst det på internet.

"Patriot/nationalist är ganska svårt att inte förknippa med rasist nu förtiden men samtidigt vi ser ju vad som händer med det land som en gång var vackert och lugnt? Så varför inte vara rasist?..
Min fråga är bara när ska regeringen inse problemen? Fatta att många SVENSKA ungdomar lider var dag av rån och misshandlar?
Var tog våra svenska seder som Nationalsång
, flagga osv vägen?"

Sverige brukade vara vackert och lugnt (nope, det brukade det inte) men nu är det inte vackert och lugnt längre, och därför ska man ta till sig rasläran och tro att den vita mannen är bäst? Det är logiskt.
Våra svenska seder finns kvar, för de idioter som orkar bry sig. Men när vissa "patrioter" börjar heila och skrika tyska slagord är det inte så konstigt att många skolor slutar sjunga (världens tråkigaste) nationalsång.

"vi måste få ut dom fula jävlarna orkar inte ser skuggor överallt och kaxiga turka är värst asså ut med dom som är ju rasförorening!!! ska käppa till min död för sverige!"

Menar han att alla invandrare är fula? Då tycker han säkert att alla svenskar är snygga. Även män, exempelvis Jimmie Åkesson. Gay much? Nej, jag skojade bara. Det är inte alls homoerotiskt att raka varandras huvuden och sedan kramas. Jag ska käppa för patrioters homorättigheter!

"det finns manga som ar morkradda. jag har installerat datorn pa engelska har inga a a o .. med prickar over. men vi ska kampa for vart karaste fosterland"

Jag är mörkrädd ibland. Jag går nästan alltid och lägger mig efter min flickvän och det kan bli lite läskigt när jag släcker i hallen, speciellt om jag har ätit svamp. Det här är mest nonsens och utfyllnad, men vi ska kämpa för vårt käraste fosterland (inte för de andra fosterländerna som vi inte håller lika kära, bara för det käraste fosterlandet.)

"För helvete svenskar. kolla vad som har hänt me sverige!! jag börjar bli mörk rädd! FÖR HELVETE STÅ UPP FÖR DITT LAND!!!! UT ME INVANDRINGEN!!"

"UT ME INVANDRINGEN!!" är en väldigt bra slogan då den kan kastas om till "IN ME UTVANDRINGEN!!" och betyda mer eller mindre samma sak. Ibland är jag så smart att jag blir mörk rädd.

"sveriges framtid ser mörk ut
(tänk lite)"


O.M.G. Så jävla kreativ kille. Utan uppmaningen "tänk lite" hade jag nog missat det smarta skämtet. Om mina vänner var så där smarta skulle jag aldrig ha tråkigt. De skulle roa mig med dolda skämt och smarta inlägg hela tiden.

"Vi har miljarder i skulder, självklart ska vi då ta hit invandrare som får pengar i olika former, (boende, kläder bidrag ),, Och självklart ska vi skänka flera miljoner pr år till andra länder, som har det svårt, Självklart ska vi hjälpa andra istället för att ta itu med våra egna problem, låter helt vettigt enligt mig att ge bort pengar i olika former i stället för att lösa problemen vi har"

Självklart har vi miljarder i skulder, men det gör inte så mycket just nu då det inte finns någon global indrivare som går runt och slår länder på knäskålarna med ett slagträ. Självklart ska vi ta in invandrare eftersom många utav dessa faktiskt jobbar och betalar skatt. Och självklart ska vi skänka pengar till andra länder, eftersom det behövs. Vad är det för svenska problem du vill lösa med pengar? Vill du ha ett McDonalds i din by?

"visste ni att Sverige ger asyl till 98% av dom som söker. Får röst rätt 2010, då blir det fan SD"

Vad lustigt. Jag läste något på Migrationsverkets hemsida om 33% som blev godkända, men vad vet Migrationsverket? Den här killen på Youtube känns mer pålitlig. Och om han den där Röst får rätt i år blir det SD, kom ihåg det.

Vissa citat var så roliga att jag för ett tag trodde att jag skrivit dem själv, men sen kom jag på att alla kommentarer är helt äkta.



Haha


Woot woot!

För några dagar sedan skrevs det hundrade inlägget. Och nästan samtidigt fyllde bloggen 1 år.
Jag tänkte fira detta med en present till er, trots att det är ni som borde ge presenter till bloggen. I Medborgare Abels inlägg om Danmark var vi något på spåren. Jag ritade om Danmark till ett kukhuvud, och ni, mina nästan obehagligt trogna läsare, tog det ännu längre genom att utnämna Sverige till kuk och Finland till pung.
Jag upptäckte en ganska intressant sak när jag kollade på en karta och bestämde mig för att använda det på bloggen. Till mitt förtret upptäckte jag att jag var långt ifrån den första som upptäckt detta, och så är det alltid på internet. Men jag har bestämt mig för att använda saker jag kommer på, även om jag senare upptäcker att någon annan har hunnit före. Huvudsaken är att det inte är stöld, för stöld är olagligt. Gud har sagt det. Det är fan ristat i sten.


Den svenskfinska bögkuken knullar en rätt nöjd kille. Den nöjda killen
ser ut att ha en fet röv, högklackade skor samt två rudimentära vingar.

Hat

Vissa säger att hat är ett starkt ord. Ett väldigt laddat ord. Jag hatar alla som säger att hat är ett starkt ord.
Här får ni en lista på saker som jag hatar. Om ni tycker att jag har fel på något sätt eller är orättvis så är ni välkomna att äta min röv.

1. En bild på författaren på bokens framsida.
Det finns en anledning  till att vissa människor syns i TV-rutan medan andra gömmer sig. Äckliga författare skriver dagligen kärleksromaner om sinnessvaga kvinnor som söker lycka men landar på fel kuk. Sedan sätter de sig själva på framsidan för att smeka sina egon. Wow, du lyckades skriva samma bok som redan skrivits hundratals gånger. Se till så att du inte missar någon ära. Seså, sätt en bild på dig själv på framsidan istället för något som vore relevant.
Jag tror att jag vill ändra den första punkten till "alla kärleksromaner". Nej, jag ändrar den nog till "kvinnor".


Jag vet inte om den här boken är en kärleksroman. Någon av er
läsare kanske har läst den här boken? Om så är fallet vill jag att
ni lämnar bloggen. Omedelbart. Den första regeln var att
kristdemokrater inte fick läsa bloggen. Den andra regeln är
att Liza Marklund-läsare inte får läsa bloggen.


2. Bloggar.
Efter min bloggvaka finns det inte så mycket mer att säga, men jag kan bjuda på något litet för att odla hat i er. Ett äkta citat från en av de mest besökta bloggarna på blogg.se;
"Kom precis hem från seveneleven , vi köpte chips och cola, chill dag. Vi ligger just nu och kollar på twilight. Skit bra film, lite dyster.. Men man blir kär! 4jrde gången jag ser den.."

3. Människor som är kända enbart för att de är snygga men ändock aldrig visar fittan.
Har ni sett Ghost Whisperer? Inte jag. Jag är för cool för sådant. Men hon som spelar spökviskaren är ganska snygg. Hon kan få viska mitt spöke, om ni förstår vad jag menar.
Men, vad gör hon på TV? Och i filmer? Har hon någon hemlig talanggömma som jag har missat? Det vore ju inte omöjligt att jag missat gömman då jag inte sett så mycket där hon medverkar. Någon av er läsare kanske har sett Ghost Whisperer? Då kan ni också lämna bloggen. Men ni får komma tillbaka den dagen då spökviskaren visar fittan.


"...eller använt ord med fyra eller fler stavelser."

4. Handsfree.
Jag kan förstå att det i vissa fall hjälper med handsfree. Till exempel när man har telefonsex och måste runka med båda händerna för att man har så stor kuk. Jag måste förövrigt använda 3-5 händer när jag runkar.
Men de flesta som använder handsfree ser ut som idioter. När de inte längre behöver använda en hand för att hålla i telefonen slutar det oftast med att de pillar med sladden, håller i telefonen fastän de inte behöver hålla i den eller viftar med händerna och ser ut som efterblivna personer som ska vara roliga och härma efterblivna rappare.
Det finns ju en anledning till att man tar fram telefonen och pillar med den när man har tråkigt. Eller att man tar fram den och låtsas ringa när man träffar en tjej, och man vet att det skulle bli jävligt obekvämt att prata med henne eftersom man gav henne två sorters herpes förra helgen.


"Nu kan jag prata med min hallick samtidigt som jag håller
i telefonen, och jag kan hålla den exakt var jag vill. Jag
måste inte hålla den vid örat, och det gör mig jätteglad.
Jag kan även vifta med händerna som ett CP om jag får
lust med det."


5. Att tacka för något man inte gjort själv.
"Vilken fin tröja!"
"Tack! Jag valde den helt själv. Det fanns skitmycket kläder på affären, och säkert en fjärdedel av alla plagg var tröjor. När jag väl hade bestämt mig för att köpa en tröja var jag tvungen att bestämma färg, och det tog massa minuter eftersom det fanns skitmånga färger att välja på. När jag hade valt plagg och färg var jag tvungen att hitta en som passade."
"Du är minsann himla duktig!"

Varför tackar vi för sådana här saker? Ni gör det. Jag gör det. Alla gör det. Om jag har klippt mig och någon säger att det är fint så tackar jag. Varför tackar jag för att jag valt en frisyr och sedan betalat för den? Tackar jag egentligen för komplimangen, att någon tycker att jag är fin?
Antingen borde man tacka för allt som händer i ens liv eller inte tacka för något som man inte gjort själv. Vi kör på det första alternativet.
Nästa gång du ser en film med en kompis och kompisen säger att filmen var bra - tacka.
Nästa gång någon säger något bra om ett parti du har rösta på - tacka.
Nästa gång någon säger att din flickvän är snygg - tacka.
Nästa gång någon säger att det var tur att ni bytte kö eftersom den kö ni stod i först går väldigt långsamt eftersom att det står en tant där och betalar med mynt - tacka.
Ja, ni förstår vad jag menar. Lycka till!

Ny upptäckt

Har du sett en muslim? Förmodligen. Men hobbyforskaren tillika sverigedemokraten Eyo Labero vid Göteborgs universitet är först med att utforska muslimernas svansar.

Många religiösa anhängare samt hjärntvättade sektmedlemmar klär sig i speciella uniformer. Detta sker direkt efter att någon gått med i ett samfund och skall enligt förespråkare "... skrämma bort familj och vänner, och sedan resten utav samhället."
Forskare vid instutitionen för religion och tro har i en studie upptäckt att alla troende muslimer har svans.



Anpassar till omgivningen
I en studie publicerad på Sverigedemokraternas hemsida visar smygrasisten Eyo och hans kollegor att storleken på svansen har en direkt koppling till muslimens grad av tro och religiös tradition. Men precis som en muslim med stark tro får längre svans så krymper svansen om någon råkar läsa en bok eller två, tänker lite egna tankar och får en svagare tro.

Förbryllande förändringar
Mystiskt nog får personer en svans direkt när de konverterar till islam. Dessa svansar är självklart väldigt korta, men det finns gott om tid för svansarna att växa då islam håller på att ta över hela världen.
Det finns inget definitivt svar angående syftet med svansen, men Eyo Labero är "... ganska säker på att det är Guds straff."



Oavsett om svansen har ett syfte och är en del av evolutionen, eller om den är Guds straff, så kan vi alla enas om att islam är en farlig religion. De flesta muslimerna ser annorlunda ut, eftersom den vita, kristna mannen är norm, och det som är annorlunda är per automatik farligt. Tacka vet jag kristna värderingar.

Kristendomen - en bildresa 1


Gud skapade Eva från ett av Adams revben. Om jag blev behandlad
på det sättet skulle säkert jag också hamna i dåligt sällskap. Eva
började hänga med den talande ormen och åt sedan ett äpple som
man inte fick äta.



När Eva åt äpplet dömde hon hela mänskligheten till att bära runt
ondska. Enda sättet att bli av ondskan är att finna Jesus. Kvinnor
kan, minsann!



Hur finner man Jesus då? Jo, man letar efter en levande död frälsare
som är Guds son, men samtidigt är han också Gud. Om du äter hans
zombiekropp och dricker hans zombieblod blir du frälst och ondskan
i dig försvinner. Eller så får du någon form av hepatit.

Tänkvärd tanke #3

Vissa toaletter har en stor och en liten spolningsknapp. Om den lilla knappen ska användas när man har kissat så antar jag att den stora ska användas när man har bajsat? Eller?
Är det pappret som måste spolas ner med den stora knappen? Då måste man ju använda den stora knappen om man bara snyter sig. Och om man nu av någon anledning snyter sig direkt ner i toaletten, utan att använda papper, hur går man då tillväga?
Om man spyr, ska man då använda den lilla eller stora knappen? Det kanske är beroende på spyans konsistens. Om det är mycket matbitar och klumpar i spyan går den nog under bajskategorin, men en mer vattning spya, ölspya, eller en klassisk blodspya är ju mer som kiss, i alla fall om man diskuterar konsistens.
Konsistensdilemmat kan ju även diskuteras i samband med bajs. Om stora knappen är vad som gäller för "normalt bajs", såsom korvar och i vissa fall klumpar, räcker det då med lilla knappen ifall man är lös i magen?
Eller är det så att kiss spolas ner med den lilla knappen och till allt annat används den stora knappen?


Titta vilken rolig bild jag hittade på teh intranetz.
Den tänker jag minsann använda i det här inlägget.

Sex och politik 2



Jag vet inte om gårdagens sidvisningar beror på att jag skrev om sex och politik, men vi kan anta det då det skulle betyda att mitt experiment faktiskt fungerade.
Och ifall ni undrar så är de två rekordhöga strecken från när jag senast skrev om rasistkommentarer på Youtube, eller om djur som blev matade med människobarn. Bara så att ni vet, ifall ni också vill skriva om saker som lockar tusentals (egentligen runt 10, men ändå) läsare.

Sex och politik

Jag tror att sex och politik är två saker som svenskar söker på väldigt ofta, speciellt sex. Därför ska jag nu skriva om sex och politik, som ett slags experiment. Ord som porr, knull, fitta, naken, svensk, tjej, blond, bröst, tuttar, Astrid och Lindgren kan nog hjälpa experimentet.
Hur går man då tillväga om man ska skriva om något så osexigt som politik och något så sexigt som sex? Jag vet inte. Det var ingen retorisk fråga. Jag kräver svar.
Men men, jag får väl göra ett försök.

Att göra en Wachtmeister är att föra in kuken lite snabbt, inte förstå hur man knullar, och sedan dra ut den igen.

Att göra en Persson är att försöka tigga till sig sex och ta av sig glasögonen för att se seriös ut.

En Ohly är att ha en könsvårta, men sedan ta bort den för att fler personer ska vilja ligga med en.

En Olofsson är när man har kortklippt fitthår och gör skrikande, gnälliga ljud med fittan.

En Lundgren är när sexet är så dåligt att man avbryter det.

Att göra en Björklund är att lägga vikt på ledarrollen samt att betygsätta sexakten.

En Branting är när man trycker munnen mot en hårig vagina så att det ser ut som att man har en rejäl sosse-musche.

En Carlsson är ett sorts gruppsex där jättemånga människor är konstant sysselsatta.

Att göra en Hägglund är att knulla samtidigt som man deklarerar, en kombination som är minst lika ologisk som politik och religion.

En Erlander är när man, istället för att knulla på en madrass, knullar på bottenskiktet i den svenska folkmassan; tattare.

En Åkesson är när man är dålig i sängen men skyller det på invandrare.

En Reinfeldt är när kvinnan väntar sig vaginal penetrering, men mannen kallar sig "Det nya arbetarpartiet" och knullar kvinnan i röven.

En Schyman är ett lesbiskt gangbang där alla tjejer är orakade fulingar.

En Svensson är när fittan är jättetorr.

Att göra en Leijonborg är när en kvinna (eller man, om man nu gillar sånt. Jag dömer ingen) chokar på en kuk tills stämbanden går sönder och hon börjar låta som ett mongo när hon pratar.

En Falkvinge är när man, i sin ensamhet, runkar till porr.

En Sahlin är helt enkelt när någon för in en Toblerone-ask i valfri kroppsöppning.

En Bildt är ett fem i tre-ragg.

Att göra en Palme är helt enkelt att bli tagen hårt, bakifrån.

Nu får vi se om bloggen får massa läsare. Målet är att bli känd kändis och tjäna massa pengar, och sedan gifta mig med någon som är lika känd som Blondinbella, fast snygg.

Rec 2? Wreck 2?

Vet ni vad jag älskar? Jag älskar zombies. Jag älskar klassiska, långsamma zombies, som de i Night of the Living Dead eller Shaun of the Dead. Jag älskar också moderna, snabba zombies, som de i 28 Days Later (och i 28 Weeks Later och antagligen också i den kommande 28 Months Later) eller Dawn of the Dead-remaken.
Den spanska zombiefilmen Rec från 2007 var bra, riktigt bra. Den var så bra att fetto-USA gjorde en remake på den, och remaken sög inte.


Hola! Compradendo una cerveza trabaja hijo de puta una chiquita
banana muy grande perro en el baja jaja si si condylom.







En karaktär från Rec som gråter när han ser Rec 2.

Vad är då felet med Rec 2? Det mesta. Jag ska försöka förklara utan att spoila.
Så, hur förstör man på bästa sätt en cool zombiefilm? I Rec 2 går en grupp spanska SWAT-snubbar, el swato de la una policia y militaria, in i byggnaden tillsammans med en gubbe som ska hämta ett blodprov. Filmen är okej att se på under de första 12 minuterna, men de resterande 68 minuterna är plågsamma.
En el swato blir attackerad av en "zombie", och förvandlas konstigt nog till en "zombie" på några sekunder. Det är lite konstigt då det tog ett tag för folk att bli zombies i första Rec. El swato försöker tvångshångla en av sina medarbetare, men då börjar blodprovsgubben be eller citera bibeln eller sjunga en psalm, typ. Och då slutar "zombien" med sina hångelförsök och tittar på gubben.


Jag vill även passa på att tacka Tankafett.com för ännu en film
där textningen är full utav spännande särskrivningar och stavfel.
På den här stillbilden var det dock ingen särskrivning, men så kan
det gå.


Sedan stänger de in "zombien" i ett rum och gubben hänger ett krucifix på dörren. "Zombien" slutar då att väsnas. Seriöst. Jag vet att jag ibland överdriver och tänjer på sanningen, men nu beskriver jag saker som verkligen hände i filmen.


:(

Nu börjar de beväpnade männen, precis som jag, undra vad i helvete som pågår. Det visar sig att blodprovsgubben är en präst, och att "zombiesarna" inte är zombies - de är demoner.


En "zombie"-film med Exorcisten-komplex. Snart i en "2 för 99"-
hylla nära dig: Rec 3: Now They Are Werewolves.


Filmen fortsätter med att folk dör en efter en, som sig bör i en skräckfilm, oavsett om den är bra eller CP-sugballebögdålig. Några ungdomar lyckades krypa in i byggnaden, men de dog säkert. De hade också en kamera, och det var ju tur, för annars hade man ju inte kunnat se vad som hände med dem innan de träffade los swatos.


The power of skitdålig uppföljare compels you.

Sen kommer programledaren från första filmen. Hon överlevde visst. Eller!? Gjorde hon verkligen det!? Dun dun duuuuuun! Spännande!


Batteriet började ta slut, men hon hade ju självklart kvar sin kamera.

Programledaren slår följe med vad som är kvar av SWAT-gänget och prästen. De pratar med en demon och kommer på att det finns magiska dörrar som man bara kan se om man kollar genom kameralinsen och har nightvision igång.
Och sen kommer el grande twisto. Programledaren är originaldemonen!


Hon är så demonig att det blir störningar på bandet som allt spelades
in på. Helt crazy.



Sen fixar hon så att hon ska kunna bli utsläppt, och hon gör detta
genom att använda prästens röst. Ni vet, sånt där som zombie-
demoner alltid gör.


När hon har ordnat så att hon kan komma ut i friheten och börja bita barn så kollar hon in i kameran och ler, och sedan kommer ett klipp som visar vad som hände direkt efter Rec slutade.




Originalzombiedemonen byter kropp genom att hångla med program-
ledaren och spotta in en tjock larv i hennes mun.


Det var inte bara en vanlig, dålig uppföljare - den var så dålig att första Rec blev lite sämre. Rec 2 får 1 "zombie" av 5 möjliga "zombies". Förresten, jag ljög om att inte spoila. Spoilervarning.


Det här var den bästa delen av filmen.

Djungelboken

Kreativ titel, eller hur? Fuck you, jag är fortfarande awesome. Jag har inte sett Djungelboken på väldigt många år, och kände därför att det var dags att skriva om den. Alla vet ju att man skriver de mest informationsrika samt objektiva inläggen om man inte riktigt vet vad man skriver om. True story, MC Jimmie vet allt om det.

Djungelboken är en film baserad på en bok. Det är lite konstigt att kalla en film för bok. Vad som är ännu konstigare är att filmen handlar om massa våldtäktsdjur som förgriper sig på en nästan naken pojkflickspojke som heter Mowgli.


Mowgli, hovleverantör av syfilis.

En av de värsta våldtäktsmännen är Baloo, även känd som HIV-björnen och Hagamannen. Päls och fetma är två ganska tydliga tecken på att någon är en våldtäktsman. Om någon du känner lider av päls och fetma ska du vara på din vakt, då han kan vara våldtäktsman. Om han dessutom brukar våldta folk bör du nästan ta för givet att han är våldtäktsman.


Nipple Twister X3000.


Det här är filmaffischen som användes i samband med den den
svenska biopremiären 1968.


Ormen/penisen Kaa är inte lika våldtagande som Baloo, men minst lika äcklig. Han njuter av makt och är en klassisk bondage-orm, inte helt olikt alla kristdemokrater.


Kaa är uppenbarligen ett kukhuvud. Med en kukkropp.


Orm-bondage är inte bara farligt och mycket olagligt, det är
dessutom jävligt sexigt.


Disney försökte klämma in lite romantiska scener. Dessa scener skulle bli en stark kontrast mot alla långa våldtäktsscener, men kritikerna risade romantiken. Ragnar Rök, recensent samt onanist på Aftonbladet skrev 1968 "Den romantiska delen känns inte bara krystad, den förstör även stämningen. Scenerna fullspäckade med övergrepp passar för alla, stora som små, men det romantiska tilltalar inte gemene man. Jag kan tänka mig att en del kvinnor och bögar kan relatera, då det är två grupper kända för att vara emotionella och bögiga."


Mowgli kysser elefanten Fritzl. Scenen fick mycket kritik världen
runt och bidrog till att hela filmen förbjöds i bland annat Tyskland
och Israel.


Bagheera är den svarta pantern som hittar Mowgli i djungeln. Mowgli var bara ett spädbarn och Bagheera ville inte förgripa sig på en så pass ung pojke, då det är väldigt fel.


Svarta pantrar. Bagheera är den andra pantern från höger.

Eftersom bagheera ansåg att det var fel att idka älskog med ett spädbarn bestämde han sig för att lämna Mowgli hos en vargfamilj, och sedan hämta upp honom igen när han var runt 10 (i Indien blir man byxmyndig när man fyllt 10).


Vad tror ni skulle hända om man lämnade ett spädbarn hos en varg-
mamma med hungriga ungar?



Vargmamman skulle självklart uppfostra barnet och
behandla det som hennes egen avkomma?



Nej, så skulle det egentligen inte gå till. Vargarna skulle äta sig feta
på människokött och sedan runka av Bagheera som tack för maten.


Jag har analyserat filmen grundligt och kommit fram till att den innehöll ännu mer sex än vad jag först trodde. Det finns väldigt många subtila sexskämt och sexreferenser och flera scener, som framstår som vanliga scener, är i själva verket sexscener. Jämför dessa två bilder - den första är tagen direkt från filmen och den andra är tagen direkt från mitt analytiska laboratorium:



Bagheera och Baloo ser ut att njuta, men Mowgli ser inte lika glad ut.
Var detta frivilligt eller blev han tvingad till det?


I slutet ser Mowgli en människoflicka och följer efter henne till människobyn. Han blir sedan kristen, normal och heterosexuell och allt slutar lyckligt. Sensmoralen är att det är okej att knulla med djur om man sedan hittar Jesus.

RSS 2.0