Ship to Gaza

Ni har säkerligen redan hört om Wykman, moderåttan som sa att det var fett soft att massa människor dog. (Han sa inte exakt så. Det är min tolkning.) Jag har aldrig gillat Israel, men det får man inte säga, för då är man antisemit.
Men men, det har i alla fall skett en del förändringar. Bilden nedan visar världen. Ni har antagligen sett världskartan förut. Men en liten sak har ändrats - allt det blåa tillhör numera Israel.




"All ur oceanz are belong to us."

Dagens Jesus 26


Mats Alm

Mats Alm döms inte för mordet på Linda Chen. Beslutet kom i dag från Falu Tingsrätt. Han åker tydligen bara dit för att ha flyttat på liket, och det verkar inte alls suspekt.
"Nej nej, jag har inte dödat henne, jag håller bara på att flytta henne."
"Jaha ja, ok. Då kan du fortsätta med det."
Jag är ju lite utav en paragrafryttare samt en besserwisser, och således vet jag väldigt mycket. Speciellt om brott och straff. Och jag vet att Mats Alm är skyldig. Han kanske inte är skyldig till mordet, men något brottsligt har han gjort. Jag menar, kolla in hans frilla, det är en daterape på väg att hända.


Han kanske inte har begått något brott. Ännu. Men det kommer att
hända. Sanna mina ord!


Alm kan få ut Linda Chens livförsäkring. En miljon kronor. Jag skulle lätt röra ett lik för en miljon.
Och, om Alm nu är oskyldig, vad hände med Linda? Finns det en mördare någonstans där ute? Borde vi inte klippa Alm och släppa honom fri istället för att spendera massa tid på honom, tid som borde spenderas på mördarjakt? Jag vill inte att mina skattepengar går till Alm, jag vill att mina skattepengar går till polishundar och mördarjagande robotar. (Jag betalar inte skatt, lolz.)


Ensam man söker kvinna, gärna
utbildad frisör. Jag gillar långa
skogspromenader.


Mats Alm riskerar fortfarande fängelse, och detta skulle innebära problem för Mats yngre bror, Skorpan Alm. Skorpan har bott tillsammans med Mats ända sedan de återförenades i Nangijala tidigare i år.


Skorpan vet hur man ler med ögonen. Tyra banks lärde honom det
innan han hamnade i Nangijala.


Mats Alm har hotat med självmord, men polisen säger att detta är lönlöst då de redan har skickat mail till alla verksamma polisstationer och varnat dem. Poliserna i Nangilima står redo med vägspärrar och tårgas.


Tengil är nu misstänkt för mordet.


"Om du svarar rätt går du hem med en miljon kronor. Men om du
svarar fel går du ner till hundra tusen."
"Umm... J-jag dödade henne... Inte! Jag gjorde det inte."
"Är det det ditt slutgiltiga svar?"
"Ja, för fan!"
"Grattis! Nu blir det rättspsykiatrisk undersökning."

Dagens Jesus 25


Dagens Jesus 24


Vinfylla.

Svar på frågorna

d: hej rekomendera gärna hip hop till min blogg. en låt räcker

Det här är inte en fråga. Men jag tänkte ändå vara snäll och rekommendera någon av mina favoritlåtar. Tills jag såg personens blogg. Dancehall. Ew, ew, ew. Jag vill inte slösa bra musik på någon som gillar dancehall, och dessutom lägger det i samma fack som hiphop. Han gillar säkert reggaeton också. Snuskigt.

Wictor: Hej, jag heter Wictor och är dum i huvudet. Läs gärna min oerhört dumma blogg.
<3


Det här är inte heller någon fråga. Jag vill ha frågor! Var är alla frågor?

Wictor: Och jag undrar vad meningen med livet är. Det kan knappast att skära sönder mina handleder och dyrka Joakim Berg. Eller?

En fråga! Woot woot!
Meningen med livet är helt enkelt individuell. Och det bottnar i att det egentligen inte finns någon mening med livet. Allt man kan göra är att försöka hitta någon gyllene medelväg mellan lycka och livshat, leva ett tag, och sedan dö på det sätt som passar ens personlighet. Om du till exempel är så efterbliven att du tror på högre makter kommer du antagligen tro att din existens spelar någon roll, men det gör den inte. Det finns inga människor som har så stora egon som religiösa människor. En religiös människa indoktrineras ofta från livets början, och tvingas in i en (oftast) efterbliven samt förtryckande religion. De tror sedan att saker de gör eller inte gör på något sätt ger pluspoäng som efter döden kan garantera en plats i himmelriket. De riktigt duktiga människorna får direkt efter livets slut en stämpel med Guds logga på. De som visar upp stämpeln för Sankte Per behöver inte köa, utan kan gå direkt in genom pärleporten och leka med Jesus. Meningen med livet är alltså att man ska ha så tråkigt som möjligt, för att sedan få ett roligt liv efter döden (föutsatt att man får göra allt som man tycker är roligt, men det får man antagligen inte, eftersom Gud har sagt att man inte får göra dessa saker. Alltså är livet i himlen lika tråkigt som livet på jorden, fast molnigare.)

Saga: Varför är de obehagligt trevliga robotarna som arbetar i kassor (på ica och dylikt) vanligtvis förklädda som unga blondiner?

Därför att alla gillar unga blondiner. Unga blondiner gillar unga blondiner därför att man ofta gillar personer som påminner om en själv. Killar gillar unga blondiner därför att alla killar vill ligga med unga blondiner. Fula och/eller tjocka tjejer gillar unga blondiner därför att de önskar att de var unga blondiner. Äldre män gillar unga blondiner därför att äldre män är snuskiga. Äldre blondiner gillar unga blondiner därför att de en gång i tiden varit unga blondiner. Invandrare gillar unga blondiner därför att alla invandrare kommer hit för att sno alla unga blondiner och våldta alla unga blondiner. Och om de snor en ung blondin-robot blir dessutom en kassa ledig, och då kan en av invandrarens invandrarvänner stjäla det jobbet, mitt framför näsan på hederliga svenskar.

Saga: Är du den som försöker springa ikapp bussen eller går du i motsatt riktning och låtsas att du ska någon annanstans?

Jag är en tönt. Jag skulle aldrig våga springa efter en buss, om det inte handlade om liv eller död. Jag åker sällan buss, men när jag gör det försöker jag alltid komma till busshållplatsen i god tid, gärna några dagar innan.

Saga: Hur skulle världen se ut om alla dyrkade Onan istället för Jesus?

Jag tror att folk skulle vara lyckligare, och antagligen mer avspända. Stress skulle inte vara något problem. Men framför allt så skulle folk vara mer öppna och prata om onani, och det behövs nog. Tänk dig hur många människor du hälsar på och skakar hand med per år. Det är nog ganska många av dessa som nyligen onanerat och kanske inte tvättat händerna efter, eller "tvättat", med det menat att man sköljer händerna under kallvatten och stirrar på tvålen som man aldrig använder. I Onanvärlden skulle folk vara mer öppna, och om du träffade en gammal bekant och försökte ta i hand skulle personen antagligen svara "Jag har precis runkat, så vi borde inte skaka hand."
Det skulle vara en bättre värld.
"Hej Lisa, vad kul att ses!"
"Vi borde inte skaka hand. Jag har legat och pullat mig själv i flera timmar, tills jag fick russinfingrar. Och vattnet var avstängt, så jag kunde inte tvätta händerna."

Saga: Om du var en dinosaurie, vilken skulle du vara?

Jag har alltid velat ha flygkrafter, så det vore ju awesome att kombinera det med att vara en dinosaurie. Därför skulle jag nog vilja vara en pterosaurie, även känd som pterodactyl, och på svenska ibland kallad flygödla. Jag skulle flyga omkring och plocka feta barn och sedan släppa dem på andra feta barn, och det skulle vara askul.
Om jag av någon anledning inte fick välja pterodactyl skulle jag välja velociraptor. Men inte en sådan velociraptor som forskarna pratar och skriver om, för  de var små och ganska fjantiga. Jag vill vara en överdriven Hollywood-raptor, hämtad direkt ifrån Jurassic Park.



Saga: Om du fick välja vem som helst att ha som diktator i Sverige (förutom dig själv), vem skulle du välja? (död som levande)

Jag tänker inte svara på den här frågan. Den var så bra att den gav mig inspiration till ett helt eget inlägg, så jag tänker spara på det svaret.

Stellan Skarsgård: Varför får vi manliga skådespelare jobb även när vi blivit gamla och fula?

Därför att det är män som bestämmer allt, och män har bestämt att män blir stiligare när de åldras, till skillnad från kvinnor som blir fula nästan direkt när de blivit byxmyndiga.

Bobby Longboard: Jag vill byta ut mitt skelett mot ett nytt i trä. Ungefär som Wolverine. Jag tänkte kalla mig för Woodverine.. Är den utomordentligt smarta och roliga ordvitsen för uppenbar? Och vilket träslag borde jag använda? Svara fort!!

Jag tycker att det är en jättebra ordvits. WWWD-armband kommer nog säljas som smör i solsken ifall du planerar en superhjältekarriär efter operationen. Eftersom wood och would uttalas likadant kan du ju spara in lite slantar genom att ta bort en bokstav. WWD - What wouldverine do?
Jag skulle rekommendera mahogny. Men jag vet ärligt talat inte något om trä, och jag bryr mig inte. Min kuk är så stor att jag inte behöver syssla med trä, våldtäkter eller motorer för att känna mig manlig.

Rebecka: Vad tycker du om bloggen http://klackarnaitaket.blogg.se som var på Blogawards i höstas?:

Jag tycker att det verkar vara ännu en värde lös mode blogg med mer sär skrivningar än inne håll. Vad fan är Blogawards? Fast jag kan inte förneka att jag såg väldigt många bilder där snygga tjejer poserade. Utseende är bra om man råkar sakna personlighet. Det finns en balans i universum.

Henrik Petersson: Jag vet ju vad du heter på riktigt, och har dig dessutom på Facebook, där jag har snokat runt tillräckligt för att få reda på att du är arbetslös. Vilket yrke skulle du vilja jobba med?

Om man får drömma, och det får man ju, så skulle jag vilja vara hemmafru. Eller bara vara jätterik. Många människor säger att de vill jobba, men det tror jag inte på. (Nästan) alla människor arbetar enbart för att överleva. Det kan inte vara många som trivs på jobbet, med tanke på hur många pissjobb det finns.
Men sådan tur har ingen, och speciellt inte jag. Så, jag lär hitta ett jobb innan Alliansen ger mig cancer och tvingar ut mig i arbetslivet. Jag skulle nog trivas i någon sorts butik, gärna en TV-spels- eller videobutik. Man skulle träffa lite folk, men inte för mycket folk, och jag skulle nog trivas i den atmosfären. Så, om någon behöver personal till en awesome butik, kontakta mig, eller min agent.

Darwin: Har flickan på bilden ramlat i samma genpool som Gene Simmons? Bortser man från Dirty Sanchez-vibbarna som senapen på hennes överläpp sänder ut så gör hon mig faktiskt rejält sugen på korv.

Jag åt korv igår. Sen drack jag öl. Nu är jag bakis, och jag hatar att vara bakis. Och jag gillar faktiskt inte korv så mycket. Intressant, va?

Henrik Petersson: Hur hittar du alla roliga bilder? Har du några speciella ord du googlar?

Oftast inte, men ibland går jag den vägen. Vanligtvis besöker jag en massa favoritsidor som sedan länkar runt mig till evigheten. På så sätt kan man hitta många roliga bilder och intressanta artiklar. Men du kan ju börja småskaligt innan du kommer upp till min bildstjälarnivå. Googla "lol" och alla miljoner variationer som finns på det ordet.

Kicki Danelsson: Hur behåller jag lusten att äta när jag har förlorat lusten att leva?


Du kan alltid bli nazistflickvän. Aptiten ingår i hatet. Eller så tar du den lätta vägen ut och äter upp dig själv. Till slut dör du, och du kanske är mätt och belåten när det händer. Det sistnämnda skulle i alla fall jag rekommendera. Om du vill dö är nog risken stor att alla i din närhet känner likadant. Alltså, inte att de också vill dö, utan att de också vill att du dör.

John: Varför vill ingen ligga med mej?

Därför att du är du. Det är dig det är fel på, och du måste hitta felet. Om du är ful, skaffa en personlighet. Om du är tjock, ragga bara på tjejer som väger exakt lika mycket som du eller mer. Om du har liten kuk, var ärlig. Tjejer gillar stora kukar, men de gillar ärlighet mer. Eller, kalla dig själv Kalle Balik och påstå att du skriver den här bloggen. Du kommer få så mycket fitta att du till slut tröttnar på fitta och börjar hata fitta. Och då är du bög. Och bögar får alltid ligga.

John: Går öronvax att äta?

Det går självklart att äta. Men du kanske undrade om det är nyttigt? Att det går att äta är en självklarhet eftersom att det är ett fysiskt ting, något som man kan se och ta på, som chips, bilar och barn. Det går absolut att äta, men jag skulle inte rekommendera det. Om du slutar äta öronvax får du inte bara bättre andedräkt, det kan även lösa ditt första problem.

John: varför är öl gult?

Berusade människor har en tendens att kissa utomhus, och lagens långa arm har en tendens att tillåta det när det är väldigt många människor ute. Man tycker ju att det borde vara tvärtom. Polisen borde haffa folk som kissar ute när det är massa människor ute, och inte haffa den stackaren som kissar ute när alla andra är inne.
Men men, folk kissar i alla fall på marken, och kisset, som oftast är gult, plockar med sig smuts och jord och rinner ner mot jordens kärna, Moder Jords livmoder. Där finns det en gigantisk sodastream som kolsyrar varje liten droppe jordkiss. Sedan skickas det kolsyrade smutsurinet till så kallade "bryggerier" som säljer det mörkgula kisset för alldeles för mycket pengar. "Bryggeri" är gammelsvenska för "kissfabrik".


De röda plupparna är människor. Det gula är kisset som rinner mot Moder Jords sodastream.

John: Borde Bush dö?

Jag antar att du menar George W. Bush? Eller menar du hans far? Oavsett vem du menar så är svaret ja. De borde dö, båda två. Alla borde dö. Jag tror att världen skulle vara bättre om alla dog. Inte bara människor. Djuren också. Jag har inget roligt eller fyndigt att säga om detta. Det här är helt enkelt min personliga åsikt.

Calle ??: Jag har bara sett de 3 första säsongerna av Lost, hur slutar serien och hur hänger allt ihop?

Jag ska faktiskt se det sista avsnittet senare i kväll. Men jag vet redan nu att det kommer vara en besvikelse. Som första gången man hade sex, och alla andra gånger efter det. Jag hoppas att många dör, och att någon för en gångs skull visar tuttarna.

Calle ??: Kan du göra en tjej gravid bara genom att titta på henne?

Nej, men jag har råkat utföra några aborter bara genom att sticka in ollonet i gravida kvinnors pälsbiffar. Foster är så jävla känsliga. Förresten, räknas det som en trekant? Snälla Bullen, hjälp mig.

Calle ??: Reinfeldt vs. Bill Gates i en fight till döden, vem skulle vinna och vilket dödsgrepp skulle han använda sig av?

Reinfeldt skulle garanterat vinna. Han skulle kalla sitt parti för "det nya arbetarpartiet" men ändå skita i arbetarna och direkt sänka förmögenhetsskatten. Bill Gates skulle då ha så mycket pengar att han skulle drunka i dem. Eller så skulle Reinfeldt strypa honom.
Reinfedlt gillar strypsex
. <--- Det där är förtal, och det är olagligt. Jag kan hamna i fängelse för det. Och det passar ju bra eftersom nästa fråga är:

Calle ??: Är det coolt att ha suttit i ett svenskt fängelse eller bara löjligt?

Det är ascoolt, om jag har gjort det. Fast, det har jag inte gjort. Har du suttit i fängelse? Det beror helt enkelt på vad du har gjort för att hamna där. Det är till exempel coolt med våldsbrott, förutsatt att du slagit någon som är svagare än dig. Om du slagit någon som är starkare än dig är du bara dum.

Felicia: Vart bor Mr. Unknown som skriver denna blogg?




Jag tror att jag bor i Falun.

George W. Bush: What does this post say in English?

Roughly translated it says "Rah rah ah-ah-ah! Ro mah ro-mah-mah! Gaga Ooh-la-la! Want your bad romance!"

Henrik Petersson: Varför låter Musse Hasselvall alltid som om han är förkyld? Har han knäckt näsben eller?

Jag var tvungen att googla det namnet. Jag tror att jag har sett honom på TV för några år sedan. Men jag minns inte om jag tycker om honom eller inte. Det enklaste vore kanske att låta bli alla elakheter, men jag vet varför ni läser den här bloggen - ni vill läsa elakheter. Musse låter förkyld därför att han är förkyld därför att han är konstant förkyld därför att han har dåligt immunförsvar därför att han har aids därför att han är bög. Och Gud gav honom aids. Eller så är han jättesnäll. Då tar jag tillbaka allt jag skrev.

bleunt: Min katt har herpes. Hur botar jag det med elektricitet?

Det går tyvärr inte att bota herpes. Vad du kan göra är att bränna bort eventuella herpesblåsor med en elpistol. Men det absolut viktigaste är att du tänker långsiktigt. Du måste genom elchocksterapi få katten att sluta vara en slampa, för det finns värre sjukdomar där ute.

Agnes R: Vad är det som är så jävla bra med Kuba egentligen?



Agnes R: Har blondiner roligare?

Jag tror inte att graden av rolighet är baserad på hårfärg. Jag tror att kvinnor har roligare, då de är ganska dumma. Retards skrattar ju nästan hela tiden. Och fulla människor. Ju dummare man är, ju roligare har man. Och trots det verkar SD-anhängare vara sura och klaga på allt. Hur går det ihop? Min teori suger.

Agnes R: Är det Illuminati somligger bakom den här bloggen?

Delvis. Jag har en representant från varje konspirationsteori, plus den stora killen från Resident Evil 4. Tillsammans bildar de en styrelse som röstar om vad jag ska skriva om. Saker som går igenom röstningen skickas sedan till tre ödlejudar som bor i vulkanen Fjkrtrkjlvuuuughrefl på Island. Ödlejudarnas jobb är att avgöra vad som får och inte får skrivas.

Henrik Petersson: Vilka frågor vill du ställa till dina läsare?

Jag brukar alltid försöka ta reda på vilka inlägg som är mest populära, så jag brukar fråga efter folks favoritinlägg. På så sätt kan jag kanske gallra bland mina idéer och till slut få en bättre och jämnare blogg.
Vilket inlägg är bäst?

Henrik Petersson: Vad har Kravalljazz för framtida projekt?

Det var väldigt längesedan vi gjorde rolig musik. Vi gjorde för ett tag sedan lite mer seriös hiphop, och det var mycket svårare. Förhoppningsvis kommer vi snart rappa om bajs och kvinnor igen. Jag har all tid i världen eftersom att jag är fett arbetslös. Skyll på den andra killen. Eller, menade du allmänna projekt? Som porrfilmer, fler bloggar och sådant?

Darwin: Om jag kan min Astrid Lindgren rätt så bodde några av Bullerby-barnen i Mellangården. Min fråga lyder: Är verkligen området mellan pung och anus en sanitär plats att bosätta sig på för ungar?

Ja, man kan lätt tro att Mellangården är en dålig plats att bo på, men det är faktiskt inte synd om Lisa. I alla fall inte lika synd som det är om de andra barnen som varje dag vaknar upp på en svettig pung eller en blodig fisring.
Om jag skulle vakna upp och märka att Britta och Anna låg och sov i mitt blodiga anus, skulle det räknas som en trekant? Snälla Bullen, hjälp mig.

fithenkes syster: Hur många var de sju dvärgar?

Vissa påstår att de var sju, och vissa lustigkurrar skulle kanske säga tre och en halv. Men det riktiga svaret är noll. Dvärgar finns inte, och därför är det helt onödigt att prata om dem.

emelie: Vad skulle du göra om du van en gul banan i valfri färg?

Vann? Jag skulle antagligen ge bort den. Främst för att jag är en väldigt omtänksam och givmild människa, men också för att jag själv bara äter kött. Levande kött, direkt från djungeln. Men jag vet nog vart du försöker rikta mitt svar. Snuskigt av dig. Bananer kanske inte är riktiga frukter, men de är verkligen inte fallosar.

emelie: Hur gammal är du på passet och hur gammal är du på riktigt?

Jag är 25 på passet. I verkligheten är jag äldre än evigheten. Och verkligheten. Jag skapade Gud, och sen skapade han er, de hårlösa aporna.

emelie: Tror du att det är sant att Ozzy Osbourne opererade bort två revben på vardera sida så att han kunde suga av sig själv?

Med tanke på att jag har hört exakt samma rykte om Marilyn Manson så borde det verkligen stämma. Jag försökte förövrigt suga av mig själv en gång, men jag kunde bara slicka på skaftet. Och sen kom jag jättefort, bara för att jag är så jävla het.

Skulle du tänka dig att göra ovanstående?

Verkligen inte. Det är snuskigt och okristligt. Skulle du slicka dig själv om du kunde? Om du kan, har du cam?

Tror du attt Fredrik Reinfeldt någonsin haft hår på huvudet? Själv är jag tveksam

Han har haft hår, men det är ju känt att man tappar håret när man blir ond.


Den här bilden har kanske många av er sett,
men den är photoshoppad.



Det här är originalet.

Emelie: Slutligen, vilken/vilka av dessa frågor ovan skulle du ha med i Jepordy?

Den om min ålder.

Adolf Hitlist: Hej!

Jag är en kille på 20 år som har ett problem, min kropp är vänd åt fel håll. Alltså, när jag ska stå vänd åt höger så står jag vänd åt vänster. Finns det några bra övningar man kan göra hemma? Jag har testa att vända mig 20 repetitioner varje kväll, och jag tycker redan jag börjar vändas ett par grader åt rätt håll, men jag tycker det går för långsamt.


Tacksam för svar


Har du provat knark? Om det inte fungerar borde du gå till Apoteket och köpa intimtvål. Men knark är nog säkrast. Det vore konstigt om du som är 20 år inte redan går på tunga droger. Var bor du? Jag kanske känner några vitryssar i din stad. De kan sälja bra skit till dig.

hghggfxsrzsej: du försöker initiera att din kuk är asstor, men jag undrar lite över just HUR episk den är. Om du står högst upp i eiffeltornet och släpper ner din mandom väl siktat, kommer då någon stackars individ singla medvetslös ned på marken av ditt ollon?

Lustigt att du nämnde det. Jag provade att göra så en gång när jag var uppe i något torn i Pisa. Men jag råkade se min egen reflektion i en vattenpöl och blev jättekåt, så jag fick stånd, och den enorma vikten från mitt svällande kön fick tornet att luta. Jag är inte längre välkommen i Pisa.
Om jag provade igen, från Eiffeltornet, så skulle nog inte stackaren där nere bli medvetslös. Han skulle upplösas. Jag skulle klyva hans atomer.
Och, du vet väl att "initiera" betyder att påbörja något? Ordet du sökte var nog "insinuera". Tack för att du spelade.

Snygglars65: Kan du göra helikoptern utan att bryta ryggen?

Ja, nu kan jag det. Jag gjorde det en gång när jag var liten, och bröt då ryggen på fem ställen. Läkaren ordinerade adamantium, och nu kan jag göra hur många helikoptervarv som helst. Jag kan visa på cam om du vill.

saga: Vad skulle du göra om din unge blev en whitetrash sverigedemoktrat? (Bortsett från att du kanske inte vill ha barn.. Jag tänker, om din kuk är så stor som du påstår, då lär det inte finnas kondomer som passar, och om du scorar ibland borde din säd finnas där ute i form av ett/flera barn!)

Jag är ju ökänd för att klyva kvinnor på mitten, och då blir det svårt att bära ett barn. Men om det skulle hända så skulle jag vara tvungen att ta tag i saken. Alltså, inte min kuk, utan problemet med barnet. Men det går nog att lösa på ett enkelt sätt. Jag är till exempel helt för att döda barn i uppfostrande syfte. Jag tror att det bygger karaktär.

saga: Vart befinner du dig? Blåkulla?

Denna fråga är redan besvarad. Falun i Dalarna. Jag är inte en riktig dalmas, för mina föräldrar är inte syskon, men jag bor i Dalarna ändå.

saga: Bortsett från allt dödsknark, vad gottar du dig i helst? (chips, godis, läsk.. vad är ditt nr.1-tjockis-begär?)

Chips. Jag älskar chips. Jag kan vräka i mig chips tills jag blir alldeles öm i gommen av alla rakbladsvassa, lättsaltade stroke-bomber.

saga: Vad skulle din mamma säga om din blogg om hon läste den? >;O >;O

Min mamma har läst den. Ibland gör det mig lite illa till mods, men hon brukar skratta åt det mesta. Eller, tänk om det egentligen är min mamma som skriver bloggen! Tänk om jag är min mamma!
En av mina läsare berättade att han brukar visa upp Jesusbilderna för sin familj. Varför gör inte ni andra det?

Tobias Borg: Vad är svaret på Livet, Universum och Allting?

Du vill att jag ska svara 42, och därför tänker jag vara lite busig och svara 88. Heil Hitler!

Tobias Borg: Hur långt är världens längsta inlägg?

Så här långt, fast lite längre. Som ni läsare nu kanske har märkt har humorn nästan helt försvunnit. Jag orkar inte svara långt och utförligt längre. Jag vill bara att det ska vara över. Som sex.

Tobias Borg: Hur fick Tommys katt herpes?

Tommys katt är en slampa. Seriöst.



Tobias Borg: En Kalle Balik, en tidsmaskin och en resa. 60 minuter på dig att göra vad du vill, sedan kommer du tillbaka.

Vart, när och vad?


Det tråkiga svaret vore ju att på något säkra min ekonomi och bli rikast i världen. Det roliga svaret vore ju att åka tillbaka i tiden och våldta mig själv. Om jag gjorde det, skulle jag minnas våldtäkten som ett gammalt minne på en gång eller skulle det minnet aktiveras efter att jag anlänt i min riktiga tid igen? Skulle jag behöva terapi? Skulle dåtidsjaget växa upp och sedan göra samma sak? Varför skickade de inte en terminator så att den kom fram precis sekunden innan killen som knullar mamman kom fram? Killen skulle vara naken och dåsig, men terminatorn skulle vara fit for fight på en gång.

Frågestund

Någon skrev förut i Facebook-gruppen att jag borde ha någon sorts frågestund. Han menade förstås angående sex, men nu tänkte jag ha en mer allmän frågestund. Sexfrågor är välkomna, och även frågor om mig. Ni får fråga om vad som helst. Jag har alla svar. Ni kan fråga om herpes, katter och elektricitet. Ni kan fråga om allt. Jag har alla svar. Och ni får ställa hur många frågor ni vill. Förhoppningsvis blir det tusentals frågor som med tillhörande svar bildar ett relativt långt inlägg.
Skriv helt enkelt frågan/frågorna som en kommentar på detta inlägg. pUzZ!


Om ni mot förmodan frågar något som jag inte vill eller inte kan
svara på så kan jag alltid svara med en rolig bild. Jag har oändligt
med bilder stulna från teh internetz.

En eftersläntrare

Jag fick en försenad bild från en av mina knähundar. "Bättre sent än aldrig" brukar man ju säga. Och det gick denna gång alldeles utmärkt. Det var tur för Darwin (inte riktiga Darwin, utan han som kommenterar ibland och kallar sig Darwin. Riktiga Darwin får inte läsa min blogg, för riktiga Darwin är kristdemokrat) att jag inte är en sträng lärare som underkänner något awesome bara för att det kommer in lite sent. Och så var det ju en bonus att bilden innehöll en Simspons-karaktär. Plus att jag är en sucker för ordvitsar.



Muhammed är ett anagram för "Meh, dumma"


Det var bara en läsare som kände för att bidra. Bra för honom, dåligt för er andra.
Han ligger nu högt upp på min lista över läsare, och han kanske tillåts att bjuda mig
på öl nästa gång jag ser honom. Tack. Tack för att du bidrar till demokratin samt
yttrandefriheten. Ni andra är fascistnazister.



Den här ritade jag nyss. Den är väldigt medioker. Muha Man? Megahammed?


Jag antog att de flesta bilderna skulle vara negativa, och därför ritade jag den här.
En hip, cool och häftig Muhammed. En sådan där profet som vi i västvärlden kan
relatera till. Som Mr. T.



Och så avslutar vi med denna bild. Jag har valt att kalla den "Muhahahammed", och
den är 100% sann. Läskigt, va? Man vill ju nästan rösta på SD och förbjuda sjalar.

Självmord

När det talas om självmord nämns ofta Sverige som ett rekordland. Enligt rykten är vi bäst i världen på att döda oss själva. Jag kunde dock inte hitta någon statistik som bekräftade detta, men det stämmer nog, precis som att det nog stämmer att invandrare tar alla svenska jobb, vill bygga moskéer på din balkong och hatar alla som sjunger nationalsången.
På de sidor jag besökte, med ett undantag, var Sverige inte ens topp 10. Vi var, som vanligt, lagom. Vi låg och myste i mitten, med en kopp kaffe i den ena handen och en medioker deckarbok i den andra.


Markoolio föddes inte i Sverige. Bli därför inte förvånad om han en morgon står
på din balkong och bygger en moské. Och stjäl din kvinna.


Vi är alltså inte bäst i världen på självmord. Men jag kan tänka mig att vi är innehavare av rekordet för flest gnälliga flickor med ärriga armar. "Uää, uää, allt är skit! Jag har fått en finne. Jag tänker blöda lite tills någon ljuger och säger att jag är snygg."
Här tänkte jag ha en bild på en larvig och pubertal emotönt, men när jag skulle leta efter en bild kom det bara fram massa snygga emotjejer. Sådana där som man vill brännmärka och hämta när de blivit lagliga. En sådan bild skulle inte fungera, eftersom att jag försöker vara lite elak just nu. Men sen hittade jag en bild som egentligen inte är en emobild, men den kan vara en emobild, om man vill.


"Uhu, det är nästan ingen online på MSN. Jag tänker rista in min
favorittext av Kent på min överarm. Då kommer kanske lite folk in
på MSN och ger mig uppmärksamhet."


Även om Sverige inte är världsbäst på självmord så sker det ju ändå. Folk försöker, och vissa lyckas. Därför tänkte jag hitta på några bra sätt att motverka självmord, eftersom vi behöver fler deprimerade människor i Sverige. En nation full utav folk som tvingas leva fastän de inte vill, det låter faktiskt himla skojigt.

Seppuku är inget vi behöver oroa oss över. Det är nog inte så vanligt, men det kan fortfarande begås. Därför borde vi bara ha svärd av skumgummi i Sverige. Egentligen borde vi byta ut allt vasst mot skumgummi. Det skulle vara lite jobbigt att skära lök, men det det skulle vara värt det. Sverige skulle vara mycket säkrare, och knivfigher skulle bli roliga att titta på, istället för obehagliga eller avtändande, som de är nuförtiden. Jag borde starta Skumgummipartiet.
Kolmonoxidförgiftning är inte så kul som det låter. Det är när man gasar ihjäl sig, vanligtvis genom att låta bilen gå. Det är varken bra för dig eller miljön. Kolmonoxidhalten är dock lägre nu än vad den var förut, men det är fortfarande möjligt att ta sitt liv genom några rejäla inandningar. Jag tycker att bilar borde drivas av vanilj istället för bensin. Det skulle lukta vanilj överallt och ingen skulle dö. Inte ens miljön, för miljön gillar vanilj. Alla gillar vanilj. Vaniljpartiet 2010!
Drogöverdos är något som är svårt att motverka. Järnhanden som styr, oavsett om det är den vänstra eller den högra handen, för en väldigt dålig drogpolitik. Det finns jättemycket knark i Sverige. Det enda drogförbudet bidrar till är det höga priset. Jag tycker att vi istället legaliserar alla droger. Då blir det billigt med knark, och alla kommer knarka skitmycket. Till slut kommer det svenska folket bygga upp en immunitet, och det kommer vara omöjligt att få en överdos. Man skulle kunna ge ett kilo heroin till en nyfödd flicka, men hon skulle bara le, suga lite på en tutte och sedan sova ett par timmar. Och det är därför ni ska rösta på Knarkpartiet.



Att hoppa framför ett tunnelbanetåg
är jävligt efterblivet. Inte nog med att man antagligen uppehåller trafiken och gör alla stressade gubbar i kostymer ännu mer stressade, man dör antagligen inte heller. Vet ni varför tågen kommer dit? De kommer dit för att de ska stanna och plocka upp folk. Ett tåg som är på väg att stanna kör antagligen inte så snabbt. En person som hoppar framför ett tunnelbanetåg har 67% chans att överleva. Det är ungefär lika stor chans att överleva som när man betalar en finsk hora att kissa i ens ansikte. Alltså är inte detta något problem, och inget behöver åtgärdas. Det blir inget Tunnelbaneparti. Men jag funderar på att starta Det Finska Horpartiet.
Att hoppa framför ett riktigt tåg, det är grejer det. Då dör man, oftast. (En gång stod jag på en räls och hade stånd. Tåget klyvdes på mitten. Alla dog.) Man borde börja med att sätta höga murar runt varje räls. Det skulle bli tusen gånger tråkigare att åka tåg, men det kan lösas i samband med Knarkpartiets nya drogpolitik. Om Självmords-Kenny nu mot förmodan klättrar över muren, ställer sig på rälsen och inväntar sin härliga död kommer han garanterat bli besviken. För det första kommer tåget vara försenat, i sann SJ-anda, men när det väl kommer åkandes kommer det inte bli någon rejäl smäll. Kenny kommer fångas i det nät som sitter längst fram. Och där kommer han sitta, fångad och självmordsbenägen, tills tåget anländer vid slutstationen.
Att skära sig i handlederna skulle ju inte vara något problem om Skumgummipartiet styrde, men det finns andra alternativ. Man kan byta ut alla knivar mot låtsasknivar, till exempel. Det skulle vara spexigt och kul. Tänk om du satt och hatade allt och bestämde dig för att dö. Du plockade fram en kniv och tryckte bladet mot din handled. Och sedan försvann bladet och du kunde känna hur det pressades in i din arm. Men det pressades inte in i din arm. Det skulle vara kul. Till och med en självmördare skulle skratta lite. Och man borde göra samma sak med pistoler. Byta ut alla pistoler mot sådana där leksaker som skjuter ut en liten flagga där det står "BAM!". Awesome.




Att hoppa från en hög höjd och falla mot sin död skulle kanske vara lite kul, tills man landade. Men tänk om man satte studsmattor nedanför varje bro och höghus. Folk skulle göra triple frontflips och det skulle vara askul att kolla på. Tänk dig att gå från en awesome skumgummi-knivfight och kolla på lite cirkustrick.
Vissa väljer att dränka sig. Därför borde vi tömma Sverige på nästan allt vatten. Ingenstans i Sverige får vatten vara djupare än fem centimeter. Fatta vad kul att se någon ligga och trycka ner ansiktet i en vattenpöl och vänta på döden. Det skulle vara som vilken svensk högtid som helst.




Man kan kväva sig själv. Typ, genom att man sätter en plastpåse på huvudet. Och sen dör man. När jag var liten fick jag lära mig att det var jättefarligt att dra en plastpåse över huvudet. Jag var inte lika smart då, så jag trodde att man kunde dö på en gång, och jag har därför varit lite rädd för plastpåsar hela mitt liv. Men, det är lätt att förhindra suicide by plastpåse. Antingen förbjuder vi plastpåsar, eller så får mataffärerna bara sälja plastpåsar med stora hål i.
Att hänga sig är jävligt old school. Och allt man behöver är ett rep. Man behöver inget vapen, tåg eller höghus. Det blir inte en massa kladd. (Om man inte hänger i flera veckor innan någon hittar en. Då är man nog en gul, svullen och sprängfärdig larvpiñata.) Vi i Reppartiet tycker att man bara ska få sälja korta rep. Med korta rep kan bara folk som verkligen, verkligen vill begå självmord lyckas, och de förtjänar ju att dö om de vill dö så mycket. Och väldigt korta människor kan fortfarande hänga sig, men, seriöst, vem skulle sakna jättekorta människor? De är knappt människor.

Dagens Jesus 23

Varför finns det ingenting att skriva om? Har jag redan skrivit om allt i hela världen? Nej, nya grejer lär dyka upp i sinom tid. Det kommer när det kommer, typ som när man runkar för att man har tråkigt och egentligen inte är kåt.


Konsten att sätta ihop två filmtitlar

Porrfilmstitlarna var ju inte någon succé. 90% av bidragen var stulna och 8% av bidragen var värdelösa. De resterande två procenten kom från mig.
Men jag kom på en ny grej, en roligare grej. Man ska helt enkelt sätta ihop två filmer. (Eller serier, om ni nu vill bryta alla regler. Det är ju trots allt regler som får ett samhälle att fungera, men visst, var en anarkistisk partypooper. Jag hoppas att du får HIV.) Två titlar som, förutsatt att ni har gjort ett bra jobb, bildar en rolig mening. Det finns inget speciellt syfte med detta, utöver att jag ska få skratta lite. Och få många kommentarer utan att lägga ner tid på ett riktigt inlägg.
Det ges självklart bonuspoäng om man lyckas göra det till något sexuellt, men det är inte ett måste. Var bara kreativa och roliga. Roa mig!

A tale of two sisters being John Malkovich

Falling down sideways

Natural born killers do the right thing

Good Will hunting the cat in the hat

Little miss sunshine psycho

American beauty queen of the damned

Interview with the vampire from dusk till dawn

Schindler's list lost boys

The shining taxi driver

Let the right one in into the wild

Snatch Rosemary's baby


Jag tänkte fel när jag ritade vampyrtänder på
den här tjejen. Jag var helt säker på att jag
hade skrivit en vampyrfilmstitel efter Little Miss
Sunshine, men så var inte fallet. Coolt, va?

Mega-Hitler

Jag lider utav skrivtorka nu. Det är egentligen inte skrivtorka, men jag säger det ändå, så att ni inte blir arga. Nu förstörde jag ju hemligheten om att det egentligen inte är skrivtorka, men det gör nog inget. Den här bilden kommer förvirra er och få er att glömma att jag säger att jag har skrivtorka när jag egentligen inte har det.


Dagens Jesus 22


Kent

Bloggen är tyvärr Kentifierad. Kent nämndes i en kommentar, och nu känner jag mig tvingad att göra något som jag länge undvikit; klaga på Kent.
Jag kan ingenting om Kent, men många verkar gilla deras musik. Jag gillar den inte. Jag tål inte Jocke Bergs sång. Men det är inte det jag ska klaga på. Jag ska klaga på texterna. I de få Kent-låtar jag hört har jag lyckats snappa upp några osammanhängande meningar mellan allt gnäll. När folk säger att de inte gillar Kent brukar fansen vara snabba med att påpeka att texterna som sjungs i alla fall är väldigt bra. Jag varken kan eller vill hålla med. Jag hävdar att folk är jävligt lätta att imponera på.



Det behövdes egentligen ingen forskning om ämnet, men jag läste ändå några Kent-texter, bara för shits and giggles. Min ofödda son med Downs syndrom och gafflar istället för armar kan skriva bättre texter. En skördetröska, som bevisligen varken kan tänka eller skriva, kan skriva bättre texter. Nu kanske det är så att ni är fittor som tänker "men gör det bättre själv då!", eftersom att man bara får kritisera folk som är sämre än en själv eller saker som man kan göra bättre själv. Självklart kan jag också ordbajsa fram högstadiepoesi. Alla kan göra det. Till och med ni kan göra det. Och min ofödda son.



Jag skriver bättre texter än Kent när jag är hög på tändvätska och leker runt med kylskåpspoesi. Om du som läser detta gillar Kent så är du antagligen ledsen nu. Men det spelar ingen roll för mig, då jag alltid har tagit för givet att folk som gillar Kent är konstant ledsna. Du kan ju skriva en låt om det. Världen behöver verkligen ännu ett emo med rimlexikon.
Nu kommer min text, som går under arbetsnamnet Laserpengar

Vems ögon är blinda?
Alla tittar, men ingen ser
Kaleidoskopdörren måste bindas
Ät ditt eget samvete, ät mer!
Laserpengar, bättre än livet
Mjölet faller över döda leenden
Kärleken vissnar, allt är oskrivet
Godis på lördag, vems ögon är seende?

Laserpengar, vem ska stryka din skjorta?
Laserpengar, är portvakten portad?
Laserpengar, deklarationstårar
Pengar av laser, laser som sårar

Du kan vara, men ingen vill svara
Maten har kallnat där ute i världen
Hemlösa fötter, abonnemangsbunden snara
Första, andra, tredje, fjärde
Laserpengar, sockerfria vansinne
Alla bryter ner sig själva
Dippa chipsen i sorgens dåliga minne
Frågor får svar, barn fyller elva

Laserpengar, majestätiska rotorblad
Laserpengar, spill inte livets choklad
Laserpengar, rökning dödar, vem är du?
Pengar av laser, fick ett hänglås av Gud

Laser är pengar när kuddkriget svarar
Pengar är laser, ödlor och harar
Paser är lengar, välkommen åter
Lengar är paser och änglarna gråter


Fight Club 2

Jag försökte ju vara lite demokratisk, men det fungerade inte. Inget blir gjort i en demokrati. Vad som krävs är en person som bestämmer allt. Därför bestämmer jag nu att ni ska vara spydiga på Facebook. Jag minns inte vems idé det var, men du har i alla fall en speciell plats i mitt svarta kolhjärta.
Är du inte kreativ nog att komma på egna spydigheter, använd dig då utav "Fan vad intressant!". För er andra elakingar; ordet är fritt. Var spydiga och otrevliga. Och vänta gärna med att printscreena tills ni har fått ett svar. Det här kan nog bli kul, förutsatt att ni har Facebook-"vänner" som ni skiter i.
Samma regler som förra gången; det finns inga regler. Om inte annat nämns kommer namn censureras. Om några andra modifierngar ska göras på bilderna, gör det själva. Skicka bilder till jattestorapistoler@gmail.com, och skicka gärna fler än en. Det vore bra om det kom in många bilder så att jag kan rensa bort lite skit. Lycka till, luder!


Nationalsången

Bleunt skrev om det, och jag har själv sett det på Facebook. Stackars stackare som inte får sjunga nationalsången (fast de egentligen får sjunga nationalsången.) En sak som sverigedemokrater, patrioter, nazister, rasister, nationalister, vikingar, riktiga svenskar, svenskvänliga och annat snusk har gemensamt, utöver att de har tre 21-kromosomer, är att de alla gnäller. Inga människor gnäller så mycket som svenskar, och inga svenskar gnäller så mycket som främlingsfientliga svenskar.



Ni får sjunga nationalsången och ni får vifta med flaggan. Det finns ingen lag som hindrar er från att vara bakåtsträvande traditionsrunkare. Men det finns en anledning till att många skolor väljer att inte vifta med flaggor, sjunga nationalsången eller fira saker i kyrkan. En del jättesvenska svenskar brukar heila och skrika tyska slagord för att fylla ut vår efterblivna nationalsång. Och en korsprydd flagga passar inte i ett sekulariserat land som Sverige, precis som att det inte finns någon anledning att en helt vanlig skola ska gå till kyrkan och sjunga om Gud bara för att det snart är sommar.
"Men det är tradition!", säger ni. "Men det är efterblivet!", säger jag. Saker förändras, och det är bra. Annars hade vi fortfarande bränt häxor och offrat djur. Och din feta mamma hade inte haft privilegiet att rösta på SD.
Sverige behöver en ny flagga. Vilken himla tur att man kan göra perfekta rektanglar i Paint.


Sveriges nya flagga. Vad tycks? Haha, lurad. Jag bryr mig inte om
vad ni tycker. Jag vet att den är awesome.


Det största problemet med nationalsången, förutom att den är värdelös, är att den är lite för skrytsam. Det är inte svenskt, och vi vet ju alla hur viktigt det är att vara svenskt gnällig och traditionellt blygsam. Vi måste tona ner sången lite, med Jantelagen i bakhuvudet. Vilken himla tur att jag är awesome och kan skriva.

Du gamla, Du ganska fria, Du iskalla nord
Du pinsamt tysta, Du obekväma, osköna!
Jag hälsar Dig, ganska fint land på sommaren, uppå jord,
Din sol, Din himmel, som egentligen inte är Din sol eller Din himmel, Dina ängder gröna,
Din sol, Din himmel, Dina ängder, oftast förorenade eller uttorkade, men ibland gröna.

Du tronar på falska minnen som blev leverskador i någon bar,
då ärat Ditt namn, i form av krig och våldtäkter, flög över en liten del av jorden.
Jag vet att Du är landet som hjälpte samt umgicks med nazister och Du blir vad du var.
Ja, jag vill leva jag vill dö i Norden,
Ja, jag vill leva jag vill dö i Norden, men jag vill kunna åka utomlands och supa när jag vill


Stora stygga internet

Det skrivs mycket om datorberoende nu, om folk som spenderar många, många timmar framför datorn. Det är ju inte "normalt", och således jävligt farligt, precis som hasch, Vanilla Coke och muslimer. Jag spenderar väldigt mycket tid framför datorn, men jag är fortfarande en fullt fungerande människa. Jag röker dessutom dödsknark ibland, och det har inte heller förstört min sköra kropp. Jag har även lagt ner många arbetsveckor på att levla blåhåriga gubbar iförda pannband i J-RPG:n, men jag lever fortfarande. Är jag en supermänniska? Är jag en övernaturlig entitet, oförstörbar och samtidigt jävligt sexig?


Resultatet av för många timmar framför datorn.

Nej, (jo, alltså, sexig är jag) det är jag inte. Många människor kan surfa åtta timmar i sträck om de känner att de får ut något av det, blir roade av det, eller helt enkelt har åtta timmar att slå ihjäl. Vet ni vilka som blir "datorberoende", "haschberoende" eller "TV-spelsberoende"? Det är förlorare som blir beroende av sådana saker. Riktiga idioter.
Det är bara en slump att din feta son spelar WOW. Han hade varit fet och misslyckad även om han inte hade haft en level 80 paladin. Men mammor behöver saker att skylla på. De kan ju inte erkänna att deras barn är CP och/eller att deras föräldraskills är obefintliga.


Jaha, jag trodde att din son tog nätdrogen. Det var visst tvärtom. My bad.

Maria, 26, gnäller till Aftonbladet och berättar om hennes man som valde datorn famför henne. Det är ju knappast internets fel att internet är awesome, och killen gjorde helt enkelt ett val. Han valde sin låtsasvärld, som inte är en "riktig värld" (eftersom internet absolut inte är representativ för den riktiga världen. Internet har ingenting att göra med den riktiga världen. Internet är ett svart hål skapat av rymdrobotar) och Maria tycker att han ska söka vård. Hon borde söka vård.


Det står inget i Bibeln om att man inte
får kolla på internetporr.


Varför är så många människor besatta av en "riktig värld"? Botar jag något barns leukemi genom att gå ut och lukta på blommorna istället för att sitta inne och läsa om hajar? Gemene man har någon efterbliven rangordning över aktiviteter. Nedan följer några exempel på hur det kan låta när man talar om olika aktiviteter.

"I dag var jag ute och gick i fem timmar, trots att det regnade glassplitter. Jag hade ingenstans att gå, så jag gick planlöst, fram och tillbaka."
"Nämen, vad du är duktig! Det lät himla skönt."

"I dag satt jag på en bänk i fem timmar. Jag gjorde absolut ingenting. Men jag var i alla fall ute i friska luften."
"Åh, vad bra. Tänk om fler människor var ute. Då skulle inga barn ha leukemi."

"I dag läste jag i fem timmar. Det var en ganska efterbliven bok och jag har garanterat inte lärt mig något."
"Du är så jävla smart som läser böcker! Det viktiga är att man läser, inte att man har kul!"

"I dag läste jag om tusen olika saker på internet. Jag satt i fem timmar och söp in kunskap samt allmänbildning."
"Äckliga fitta. Du borde sluta runka till nätporr och läsa en bok eller två."

"I dag spelade jag TV-spel i fem timmar. Min engelska har blivit mycket bättre. Jag har även fått mycket snabbare reflexer och mer förståelse för det spatiala."
"Socialen är på väg. Och militären. Du behöver hjälp. Du har djävulen i dig, min son."

Men så har det länge varit, och så kommer det förbli. Att läsa i fem timmar ses som något duktigt, att se på film i fem timmar är inte bra, men det är inte så farligt heller. Att spela data- eller TV-spel i fem timmar är livsfarligt.


Ett diagram som visar var all min kunskap kommer ifrån.

Dagens Jesus 21


Dagens Jesus 20

Det händer inte mycket här just nu. Men så kan det gå. Vilken tur för er Jesusbildsälskande läsare att jag har oändligt med Jesusbilder.


RSS 2.0