Svar på frågorna

d: hej rekomendera gärna hip hop till min blogg. en låt räcker

Det här är inte en fråga. Men jag tänkte ändå vara snäll och rekommendera någon av mina favoritlåtar. Tills jag såg personens blogg. Dancehall. Ew, ew, ew. Jag vill inte slösa bra musik på någon som gillar dancehall, och dessutom lägger det i samma fack som hiphop. Han gillar säkert reggaeton också. Snuskigt.

Wictor: Hej, jag heter Wictor och är dum i huvudet. Läs gärna min oerhört dumma blogg.
<3


Det här är inte heller någon fråga. Jag vill ha frågor! Var är alla frågor?

Wictor: Och jag undrar vad meningen med livet är. Det kan knappast att skära sönder mina handleder och dyrka Joakim Berg. Eller?

En fråga! Woot woot!
Meningen med livet är helt enkelt individuell. Och det bottnar i att det egentligen inte finns någon mening med livet. Allt man kan göra är att försöka hitta någon gyllene medelväg mellan lycka och livshat, leva ett tag, och sedan dö på det sätt som passar ens personlighet. Om du till exempel är så efterbliven att du tror på högre makter kommer du antagligen tro att din existens spelar någon roll, men det gör den inte. Det finns inga människor som har så stora egon som religiösa människor. En religiös människa indoktrineras ofta från livets början, och tvingas in i en (oftast) efterbliven samt förtryckande religion. De tror sedan att saker de gör eller inte gör på något sätt ger pluspoäng som efter döden kan garantera en plats i himmelriket. De riktigt duktiga människorna får direkt efter livets slut en stämpel med Guds logga på. De som visar upp stämpeln för Sankte Per behöver inte köa, utan kan gå direkt in genom pärleporten och leka med Jesus. Meningen med livet är alltså att man ska ha så tråkigt som möjligt, för att sedan få ett roligt liv efter döden (föutsatt att man får göra allt som man tycker är roligt, men det får man antagligen inte, eftersom Gud har sagt att man inte får göra dessa saker. Alltså är livet i himlen lika tråkigt som livet på jorden, fast molnigare.)

Saga: Varför är de obehagligt trevliga robotarna som arbetar i kassor (på ica och dylikt) vanligtvis förklädda som unga blondiner?

Därför att alla gillar unga blondiner. Unga blondiner gillar unga blondiner därför att man ofta gillar personer som påminner om en själv. Killar gillar unga blondiner därför att alla killar vill ligga med unga blondiner. Fula och/eller tjocka tjejer gillar unga blondiner därför att de önskar att de var unga blondiner. Äldre män gillar unga blondiner därför att äldre män är snuskiga. Äldre blondiner gillar unga blondiner därför att de en gång i tiden varit unga blondiner. Invandrare gillar unga blondiner därför att alla invandrare kommer hit för att sno alla unga blondiner och våldta alla unga blondiner. Och om de snor en ung blondin-robot blir dessutom en kassa ledig, och då kan en av invandrarens invandrarvänner stjäla det jobbet, mitt framför näsan på hederliga svenskar.

Saga: Är du den som försöker springa ikapp bussen eller går du i motsatt riktning och låtsas att du ska någon annanstans?

Jag är en tönt. Jag skulle aldrig våga springa efter en buss, om det inte handlade om liv eller död. Jag åker sällan buss, men när jag gör det försöker jag alltid komma till busshållplatsen i god tid, gärna några dagar innan.

Saga: Hur skulle världen se ut om alla dyrkade Onan istället för Jesus?

Jag tror att folk skulle vara lyckligare, och antagligen mer avspända. Stress skulle inte vara något problem. Men framför allt så skulle folk vara mer öppna och prata om onani, och det behövs nog. Tänk dig hur många människor du hälsar på och skakar hand med per år. Det är nog ganska många av dessa som nyligen onanerat och kanske inte tvättat händerna efter, eller "tvättat", med det menat att man sköljer händerna under kallvatten och stirrar på tvålen som man aldrig använder. I Onanvärlden skulle folk vara mer öppna, och om du träffade en gammal bekant och försökte ta i hand skulle personen antagligen svara "Jag har precis runkat, så vi borde inte skaka hand."
Det skulle vara en bättre värld.
"Hej Lisa, vad kul att ses!"
"Vi borde inte skaka hand. Jag har legat och pullat mig själv i flera timmar, tills jag fick russinfingrar. Och vattnet var avstängt, så jag kunde inte tvätta händerna."

Saga: Om du var en dinosaurie, vilken skulle du vara?

Jag har alltid velat ha flygkrafter, så det vore ju awesome att kombinera det med att vara en dinosaurie. Därför skulle jag nog vilja vara en pterosaurie, även känd som pterodactyl, och på svenska ibland kallad flygödla. Jag skulle flyga omkring och plocka feta barn och sedan släppa dem på andra feta barn, och det skulle vara askul.
Om jag av någon anledning inte fick välja pterodactyl skulle jag välja velociraptor. Men inte en sådan velociraptor som forskarna pratar och skriver om, för  de var små och ganska fjantiga. Jag vill vara en överdriven Hollywood-raptor, hämtad direkt ifrån Jurassic Park.



Saga: Om du fick välja vem som helst att ha som diktator i Sverige (förutom dig själv), vem skulle du välja? (död som levande)

Jag tänker inte svara på den här frågan. Den var så bra att den gav mig inspiration till ett helt eget inlägg, så jag tänker spara på det svaret.

Stellan Skarsgård: Varför får vi manliga skådespelare jobb även när vi blivit gamla och fula?

Därför att det är män som bestämmer allt, och män har bestämt att män blir stiligare när de åldras, till skillnad från kvinnor som blir fula nästan direkt när de blivit byxmyndiga.

Bobby Longboard: Jag vill byta ut mitt skelett mot ett nytt i trä. Ungefär som Wolverine. Jag tänkte kalla mig för Woodverine.. Är den utomordentligt smarta och roliga ordvitsen för uppenbar? Och vilket träslag borde jag använda? Svara fort!!

Jag tycker att det är en jättebra ordvits. WWWD-armband kommer nog säljas som smör i solsken ifall du planerar en superhjältekarriär efter operationen. Eftersom wood och would uttalas likadant kan du ju spara in lite slantar genom att ta bort en bokstav. WWD - What wouldverine do?
Jag skulle rekommendera mahogny. Men jag vet ärligt talat inte något om trä, och jag bryr mig inte. Min kuk är så stor att jag inte behöver syssla med trä, våldtäkter eller motorer för att känna mig manlig.

Rebecka: Vad tycker du om bloggen http://klackarnaitaket.blogg.se som var på Blogawards i höstas?:

Jag tycker att det verkar vara ännu en värde lös mode blogg med mer sär skrivningar än inne håll. Vad fan är Blogawards? Fast jag kan inte förneka att jag såg väldigt många bilder där snygga tjejer poserade. Utseende är bra om man råkar sakna personlighet. Det finns en balans i universum.

Henrik Petersson: Jag vet ju vad du heter på riktigt, och har dig dessutom på Facebook, där jag har snokat runt tillräckligt för att få reda på att du är arbetslös. Vilket yrke skulle du vilja jobba med?

Om man får drömma, och det får man ju, så skulle jag vilja vara hemmafru. Eller bara vara jätterik. Många människor säger att de vill jobba, men det tror jag inte på. (Nästan) alla människor arbetar enbart för att överleva. Det kan inte vara många som trivs på jobbet, med tanke på hur många pissjobb det finns.
Men sådan tur har ingen, och speciellt inte jag. Så, jag lär hitta ett jobb innan Alliansen ger mig cancer och tvingar ut mig i arbetslivet. Jag skulle nog trivas i någon sorts butik, gärna en TV-spels- eller videobutik. Man skulle träffa lite folk, men inte för mycket folk, och jag skulle nog trivas i den atmosfären. Så, om någon behöver personal till en awesome butik, kontakta mig, eller min agent.

Darwin: Har flickan på bilden ramlat i samma genpool som Gene Simmons? Bortser man från Dirty Sanchez-vibbarna som senapen på hennes överläpp sänder ut så gör hon mig faktiskt rejält sugen på korv.

Jag åt korv igår. Sen drack jag öl. Nu är jag bakis, och jag hatar att vara bakis. Och jag gillar faktiskt inte korv så mycket. Intressant, va?

Henrik Petersson: Hur hittar du alla roliga bilder? Har du några speciella ord du googlar?

Oftast inte, men ibland går jag den vägen. Vanligtvis besöker jag en massa favoritsidor som sedan länkar runt mig till evigheten. På så sätt kan man hitta många roliga bilder och intressanta artiklar. Men du kan ju börja småskaligt innan du kommer upp till min bildstjälarnivå. Googla "lol" och alla miljoner variationer som finns på det ordet.

Kicki Danelsson: Hur behåller jag lusten att äta när jag har förlorat lusten att leva?


Du kan alltid bli nazistflickvän. Aptiten ingår i hatet. Eller så tar du den lätta vägen ut och äter upp dig själv. Till slut dör du, och du kanske är mätt och belåten när det händer. Det sistnämnda skulle i alla fall jag rekommendera. Om du vill dö är nog risken stor att alla i din närhet känner likadant. Alltså, inte att de också vill dö, utan att de också vill att du dör.

John: Varför vill ingen ligga med mej?

Därför att du är du. Det är dig det är fel på, och du måste hitta felet. Om du är ful, skaffa en personlighet. Om du är tjock, ragga bara på tjejer som väger exakt lika mycket som du eller mer. Om du har liten kuk, var ärlig. Tjejer gillar stora kukar, men de gillar ärlighet mer. Eller, kalla dig själv Kalle Balik och påstå att du skriver den här bloggen. Du kommer få så mycket fitta att du till slut tröttnar på fitta och börjar hata fitta. Och då är du bög. Och bögar får alltid ligga.

John: Går öronvax att äta?

Det går självklart att äta. Men du kanske undrade om det är nyttigt? Att det går att äta är en självklarhet eftersom att det är ett fysiskt ting, något som man kan se och ta på, som chips, bilar och barn. Det går absolut att äta, men jag skulle inte rekommendera det. Om du slutar äta öronvax får du inte bara bättre andedräkt, det kan även lösa ditt första problem.

John: varför är öl gult?

Berusade människor har en tendens att kissa utomhus, och lagens långa arm har en tendens att tillåta det när det är väldigt många människor ute. Man tycker ju att det borde vara tvärtom. Polisen borde haffa folk som kissar ute när det är massa människor ute, och inte haffa den stackaren som kissar ute när alla andra är inne.
Men men, folk kissar i alla fall på marken, och kisset, som oftast är gult, plockar med sig smuts och jord och rinner ner mot jordens kärna, Moder Jords livmoder. Där finns det en gigantisk sodastream som kolsyrar varje liten droppe jordkiss. Sedan skickas det kolsyrade smutsurinet till så kallade "bryggerier" som säljer det mörkgula kisset för alldeles för mycket pengar. "Bryggeri" är gammelsvenska för "kissfabrik".


De röda plupparna är människor. Det gula är kisset som rinner mot Moder Jords sodastream.

John: Borde Bush dö?

Jag antar att du menar George W. Bush? Eller menar du hans far? Oavsett vem du menar så är svaret ja. De borde dö, båda två. Alla borde dö. Jag tror att världen skulle vara bättre om alla dog. Inte bara människor. Djuren också. Jag har inget roligt eller fyndigt att säga om detta. Det här är helt enkelt min personliga åsikt.

Calle ??: Jag har bara sett de 3 första säsongerna av Lost, hur slutar serien och hur hänger allt ihop?

Jag ska faktiskt se det sista avsnittet senare i kväll. Men jag vet redan nu att det kommer vara en besvikelse. Som första gången man hade sex, och alla andra gånger efter det. Jag hoppas att många dör, och att någon för en gångs skull visar tuttarna.

Calle ??: Kan du göra en tjej gravid bara genom att titta på henne?

Nej, men jag har råkat utföra några aborter bara genom att sticka in ollonet i gravida kvinnors pälsbiffar. Foster är så jävla känsliga. Förresten, räknas det som en trekant? Snälla Bullen, hjälp mig.

Calle ??: Reinfeldt vs. Bill Gates i en fight till döden, vem skulle vinna och vilket dödsgrepp skulle han använda sig av?

Reinfeldt skulle garanterat vinna. Han skulle kalla sitt parti för "det nya arbetarpartiet" men ändå skita i arbetarna och direkt sänka förmögenhetsskatten. Bill Gates skulle då ha så mycket pengar att han skulle drunka i dem. Eller så skulle Reinfeldt strypa honom.
Reinfedlt gillar strypsex
. <--- Det där är förtal, och det är olagligt. Jag kan hamna i fängelse för det. Och det passar ju bra eftersom nästa fråga är:

Calle ??: Är det coolt att ha suttit i ett svenskt fängelse eller bara löjligt?

Det är ascoolt, om jag har gjort det. Fast, det har jag inte gjort. Har du suttit i fängelse? Det beror helt enkelt på vad du har gjort för att hamna där. Det är till exempel coolt med våldsbrott, förutsatt att du slagit någon som är svagare än dig. Om du slagit någon som är starkare än dig är du bara dum.

Felicia: Vart bor Mr. Unknown som skriver denna blogg?




Jag tror att jag bor i Falun.

George W. Bush: What does this post say in English?

Roughly translated it says "Rah rah ah-ah-ah! Ro mah ro-mah-mah! Gaga Ooh-la-la! Want your bad romance!"

Henrik Petersson: Varför låter Musse Hasselvall alltid som om han är förkyld? Har han knäckt näsben eller?

Jag var tvungen att googla det namnet. Jag tror att jag har sett honom på TV för några år sedan. Men jag minns inte om jag tycker om honom eller inte. Det enklaste vore kanske att låta bli alla elakheter, men jag vet varför ni läser den här bloggen - ni vill läsa elakheter. Musse låter förkyld därför att han är förkyld därför att han är konstant förkyld därför att han har dåligt immunförsvar därför att han har aids därför att han är bög. Och Gud gav honom aids. Eller så är han jättesnäll. Då tar jag tillbaka allt jag skrev.

bleunt: Min katt har herpes. Hur botar jag det med elektricitet?

Det går tyvärr inte att bota herpes. Vad du kan göra är att bränna bort eventuella herpesblåsor med en elpistol. Men det absolut viktigaste är att du tänker långsiktigt. Du måste genom elchocksterapi få katten att sluta vara en slampa, för det finns värre sjukdomar där ute.

Agnes R: Vad är det som är så jävla bra med Kuba egentligen?



Agnes R: Har blondiner roligare?

Jag tror inte att graden av rolighet är baserad på hårfärg. Jag tror att kvinnor har roligare, då de är ganska dumma. Retards skrattar ju nästan hela tiden. Och fulla människor. Ju dummare man är, ju roligare har man. Och trots det verkar SD-anhängare vara sura och klaga på allt. Hur går det ihop? Min teori suger.

Agnes R: Är det Illuminati somligger bakom den här bloggen?

Delvis. Jag har en representant från varje konspirationsteori, plus den stora killen från Resident Evil 4. Tillsammans bildar de en styrelse som röstar om vad jag ska skriva om. Saker som går igenom röstningen skickas sedan till tre ödlejudar som bor i vulkanen Fjkrtrkjlvuuuughrefl på Island. Ödlejudarnas jobb är att avgöra vad som får och inte får skrivas.

Henrik Petersson: Vilka frågor vill du ställa till dina läsare?

Jag brukar alltid försöka ta reda på vilka inlägg som är mest populära, så jag brukar fråga efter folks favoritinlägg. På så sätt kan jag kanske gallra bland mina idéer och till slut få en bättre och jämnare blogg.
Vilket inlägg är bäst?

Henrik Petersson: Vad har Kravalljazz för framtida projekt?

Det var väldigt längesedan vi gjorde rolig musik. Vi gjorde för ett tag sedan lite mer seriös hiphop, och det var mycket svårare. Förhoppningsvis kommer vi snart rappa om bajs och kvinnor igen. Jag har all tid i världen eftersom att jag är fett arbetslös. Skyll på den andra killen. Eller, menade du allmänna projekt? Som porrfilmer, fler bloggar och sådant?

Darwin: Om jag kan min Astrid Lindgren rätt så bodde några av Bullerby-barnen i Mellangården. Min fråga lyder: Är verkligen området mellan pung och anus en sanitär plats att bosätta sig på för ungar?

Ja, man kan lätt tro att Mellangården är en dålig plats att bo på, men det är faktiskt inte synd om Lisa. I alla fall inte lika synd som det är om de andra barnen som varje dag vaknar upp på en svettig pung eller en blodig fisring.
Om jag skulle vakna upp och märka att Britta och Anna låg och sov i mitt blodiga anus, skulle det räknas som en trekant? Snälla Bullen, hjälp mig.

fithenkes syster: Hur många var de sju dvärgar?

Vissa påstår att de var sju, och vissa lustigkurrar skulle kanske säga tre och en halv. Men det riktiga svaret är noll. Dvärgar finns inte, och därför är det helt onödigt att prata om dem.

emelie: Vad skulle du göra om du van en gul banan i valfri färg?

Vann? Jag skulle antagligen ge bort den. Främst för att jag är en väldigt omtänksam och givmild människa, men också för att jag själv bara äter kött. Levande kött, direkt från djungeln. Men jag vet nog vart du försöker rikta mitt svar. Snuskigt av dig. Bananer kanske inte är riktiga frukter, men de är verkligen inte fallosar.

emelie: Hur gammal är du på passet och hur gammal är du på riktigt?

Jag är 25 på passet. I verkligheten är jag äldre än evigheten. Och verkligheten. Jag skapade Gud, och sen skapade han er, de hårlösa aporna.

emelie: Tror du att det är sant att Ozzy Osbourne opererade bort två revben på vardera sida så att han kunde suga av sig själv?

Med tanke på att jag har hört exakt samma rykte om Marilyn Manson så borde det verkligen stämma. Jag försökte förövrigt suga av mig själv en gång, men jag kunde bara slicka på skaftet. Och sen kom jag jättefort, bara för att jag är så jävla het.

Skulle du tänka dig att göra ovanstående?

Verkligen inte. Det är snuskigt och okristligt. Skulle du slicka dig själv om du kunde? Om du kan, har du cam?

Tror du attt Fredrik Reinfeldt någonsin haft hår på huvudet? Själv är jag tveksam

Han har haft hår, men det är ju känt att man tappar håret när man blir ond.


Den här bilden har kanske många av er sett,
men den är photoshoppad.



Det här är originalet.

Emelie: Slutligen, vilken/vilka av dessa frågor ovan skulle du ha med i Jepordy?

Den om min ålder.

Adolf Hitlist: Hej!

Jag är en kille på 20 år som har ett problem, min kropp är vänd åt fel håll. Alltså, när jag ska stå vänd åt höger så står jag vänd åt vänster. Finns det några bra övningar man kan göra hemma? Jag har testa att vända mig 20 repetitioner varje kväll, och jag tycker redan jag börjar vändas ett par grader åt rätt håll, men jag tycker det går för långsamt.


Tacksam för svar


Har du provat knark? Om det inte fungerar borde du gå till Apoteket och köpa intimtvål. Men knark är nog säkrast. Det vore konstigt om du som är 20 år inte redan går på tunga droger. Var bor du? Jag kanske känner några vitryssar i din stad. De kan sälja bra skit till dig.

hghggfxsrzsej: du försöker initiera att din kuk är asstor, men jag undrar lite över just HUR episk den är. Om du står högst upp i eiffeltornet och släpper ner din mandom väl siktat, kommer då någon stackars individ singla medvetslös ned på marken av ditt ollon?

Lustigt att du nämnde det. Jag provade att göra så en gång när jag var uppe i något torn i Pisa. Men jag råkade se min egen reflektion i en vattenpöl och blev jättekåt, så jag fick stånd, och den enorma vikten från mitt svällande kön fick tornet att luta. Jag är inte längre välkommen i Pisa.
Om jag provade igen, från Eiffeltornet, så skulle nog inte stackaren där nere bli medvetslös. Han skulle upplösas. Jag skulle klyva hans atomer.
Och, du vet väl att "initiera" betyder att påbörja något? Ordet du sökte var nog "insinuera". Tack för att du spelade.

Snygglars65: Kan du göra helikoptern utan att bryta ryggen?

Ja, nu kan jag det. Jag gjorde det en gång när jag var liten, och bröt då ryggen på fem ställen. Läkaren ordinerade adamantium, och nu kan jag göra hur många helikoptervarv som helst. Jag kan visa på cam om du vill.

saga: Vad skulle du göra om din unge blev en whitetrash sverigedemoktrat? (Bortsett från att du kanske inte vill ha barn.. Jag tänker, om din kuk är så stor som du påstår, då lär det inte finnas kondomer som passar, och om du scorar ibland borde din säd finnas där ute i form av ett/flera barn!)

Jag är ju ökänd för att klyva kvinnor på mitten, och då blir det svårt att bära ett barn. Men om det skulle hända så skulle jag vara tvungen att ta tag i saken. Alltså, inte min kuk, utan problemet med barnet. Men det går nog att lösa på ett enkelt sätt. Jag är till exempel helt för att döda barn i uppfostrande syfte. Jag tror att det bygger karaktär.

saga: Vart befinner du dig? Blåkulla?

Denna fråga är redan besvarad. Falun i Dalarna. Jag är inte en riktig dalmas, för mina föräldrar är inte syskon, men jag bor i Dalarna ändå.

saga: Bortsett från allt dödsknark, vad gottar du dig i helst? (chips, godis, läsk.. vad är ditt nr.1-tjockis-begär?)

Chips. Jag älskar chips. Jag kan vräka i mig chips tills jag blir alldeles öm i gommen av alla rakbladsvassa, lättsaltade stroke-bomber.

saga: Vad skulle din mamma säga om din blogg om hon läste den? >;O >;O

Min mamma har läst den. Ibland gör det mig lite illa till mods, men hon brukar skratta åt det mesta. Eller, tänk om det egentligen är min mamma som skriver bloggen! Tänk om jag är min mamma!
En av mina läsare berättade att han brukar visa upp Jesusbilderna för sin familj. Varför gör inte ni andra det?

Tobias Borg: Vad är svaret på Livet, Universum och Allting?

Du vill att jag ska svara 42, och därför tänker jag vara lite busig och svara 88. Heil Hitler!

Tobias Borg: Hur långt är världens längsta inlägg?

Så här långt, fast lite längre. Som ni läsare nu kanske har märkt har humorn nästan helt försvunnit. Jag orkar inte svara långt och utförligt längre. Jag vill bara att det ska vara över. Som sex.

Tobias Borg: Hur fick Tommys katt herpes?

Tommys katt är en slampa. Seriöst.



Tobias Borg: En Kalle Balik, en tidsmaskin och en resa. 60 minuter på dig att göra vad du vill, sedan kommer du tillbaka.

Vart, när och vad?


Det tråkiga svaret vore ju att på något säkra min ekonomi och bli rikast i världen. Det roliga svaret vore ju att åka tillbaka i tiden och våldta mig själv. Om jag gjorde det, skulle jag minnas våldtäkten som ett gammalt minne på en gång eller skulle det minnet aktiveras efter att jag anlänt i min riktiga tid igen? Skulle jag behöva terapi? Skulle dåtidsjaget växa upp och sedan göra samma sak? Varför skickade de inte en terminator så att den kom fram precis sekunden innan killen som knullar mamman kom fram? Killen skulle vara naken och dåsig, men terminatorn skulle vara fit for fight på en gång.

Kommentarer
Postat av: Henrik Petersson

Svar på dina motfrågor: Jag tycker alla dina inlägg är ungefär lika bra, så bloggen har en bra balans nu.



Angående Kravalljazz framtida projekt menade jag både i musikväg och mer allmänt. Det vore t.ex. tråkigt om ni anlade ett nöjesfält, kanske vid namn Jättestora Karuseller, utan att jag fick veta det.

2010-05-25 @ 01:44:03
URL: http://fithenke.blogg.se/
Postat av: Wictor

Tivolit Jättestora Karuseller hade varit underbart. Då slipper jag åka till Gröna Lund och låtsas att jag har kul.



För övrigt (då jag inte har något kul att säga) så tackar jag för ett oerhört humoristiskt inlägg. <3

2010-05-25 @ 14:19:35
Postat av: agnes r

Jag är mest nöjd med att du är 25 vilket är typ vad jag hade gissat. Kubasvaret var också KickAss men vad har du emot dancehall? Gillar du inte baktakt öht eller kan du bara inte dansa?

2010-05-25 @ 15:45:16
Postat av: Henrik Petersson

Jag hade faktiskt inte den blekaste aning om hur gammal du var innan jag fick veta sanningen. Som Tobbe Borg uttryckte det, du hade lika gärna kunnat vara en smart 15-åring som världens mest arbetslösa 40-åring.



Det här inlägget var kul att läsa raktigenom trots att det var långt. Upprepa gärna konceptet.

2010-05-25 @ 16:42:03
URL: http://fithenke.blogg.se/
Postat av: sluga-kvinnan

Ska vi ligga?

2010-05-25 @ 21:39:22
Postat av: Kalle Balik

Henrik: Vi har inga tivoliplaner, men jag skulle vilja öppna en bordell. Det har alltid varit en dröm. Jag skulle passa som bordellmamma.

Jag är ganska speciell. Jag är 25, men jag ser ut som 17, kanske 15, om jag är nyrakad. Och jag är visare än evigheten.



Wictor: Att låtsas att man har kul, det är vad livet går ut på. Tack för att du läser. Seså, gå ut och låtsas nu.



Agnes: Jag har helt enkelt aldrig hört en bra dancehall-låt. Du får gärna försöka omvända mig. Men visst gillar jag baktakt. Och jag kan dansa. Jag uppfann daggering.



Sluga-kvinnan: Kanske. jag måste fråga min flickvän först. Är du snygg? Om du ser ut som Mia Kirshner och betalar för sexet så ska vi nog kunna ordna en trekant.

2010-05-28 @ 01:08:12
URL: http://jattestorapistoler.blogg.se/

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0