Hundar är CP

Hundar har än så länge två kända syften. Det första är att fisa äckligare än vegetarianer. Det andra är att äta upp barns ansikten. När ondska och djur kommer på tal brukar jag nämna tre olika djur som alla är onda av naturen; människor, getingar och hundar. Jag vinner självklart alla diskussioner, till och med när jag har fel. Men när det gäller ondska så har jag inte fel. Har ni sett barn? Majoriteten av barn är söta. Det är bara onda hundar som vill bita av ett gulligt ansikte.



Många tror att hunden är människans bästa vän, men, skulle verkligen din bästa vän bita av din dotters ansikte?
Min bästa vän är förövrigt en människa, precis som jag. Vi har många gemensamma intressen, och han kan dessutom prata. Jag tror inte att det finns så många hundar som gillar att röka hasch och sedan spela Mashed och freestyla feta rader om våldtäkt.
Vet ni varför vissa idioter tror att hunden är människans bästa vän? Därför att hundar är dumma. De gör konster. De lyder. De behöver hjälp med allting. Och ibland blir de trötta på att göra allt detta och bestämmer sig för att bita av någons ansikte.



Och så finns det vissa människor som påstår att deras fradgatuggande hundar är smarta. Varför? För att de gör konster? Ponera att du har två vänner, (riktiga människovänner, inte hundar) och den ena vännen är självständig. Han kan bajsa och kissa utan att du behöver gå ut med honom, han hämtar inte bollar eller pinnar som du kastar och han sitter inte så fort du ber honom att sitta. Men den andra vännen, han gör allt detta, plus mycket mer. Han dregglar. Han juckar på allt och alla. Han låter mycket. Och han biter självfallet av ansikten. Skulle du påstå att han är en smart vän? Vill du ens betrakta honom som en vän?



Men nej, det är inte hundarna det är fel på - det är hundägarnas fel. Hundar har absolut inte digivolvat under många tusen år och blivit stora, farliga jägare. Det finns självfallet idioter som under pistolhot tvingar sina hundar att bli ännu farligare, men hundarna var knappast harmlösa från början.
Du kan fråga vilken hundägare som helst om hans hund är farlig och han kommer antagligen säga nej. Du kan ställa frågan medan hunden borrar in sina huggtänder i dina kinder och ändå få samma svar. "Närå, Hitler-Cujo är såååååå snäll!"


Hoppsan.

Den värsta sortens hundägare är dock inte den som lär sin hund att attackera människor. Den värsta sortens hundägare är den som inte plockar upp hundbajs. Jag hatar hundbajs. Folk som inte plockar upp hundbajset borde bli pullade med glassplitter och sedan våldtagna av sina egna hundar. Och sedan avrättar man hundägarna. Och sedan avrättar man hundarna. Eller så gör man en god asiatisk måltid av hunden och tvingar husse eller matte att äta upp sin egen hund. Hundfilé, med lite hundbajssås vid sidan av. Och till efterrätt blir det en skål med sådan där äcklig jävla gul snö som man ser överallt från oktober till mars.



Hur snäll är din hund, käre läsare? e den jäte snell? Självklart är den det. Hundar är verkligen inte onda. Det är bara en slump att nynazister ofta går runt med hundar. De hade lika gärna kunnat stå utanför din lokala högstadieskola och heila med en sköldpadda eller en ponny bredvid sig. Den gamla skolans nazister gillade också hundar. De gillade hundar så pass mycket att de faktiskt lärde dem att attackera människor. Inte helt olikt dagens fascistpoliser som gärna bussar en kamphund på dig innan de bryter av din fitta med en fjäderbatong. men dina hundar e inte duma dom e jäte snella juh.



Om man nu vill ha en bästa vän som dregglar, är våldsam, behöver hjälp med att kissa och inte kan prata så kan man lika gärna adoptera en unge med downs syndrom. Eller, om nu är ute efter det farliga, varför nöja sig? Varför skaffar inte människor dinosaurier? Jag skulle vilja ha en raptor. Den skulle kunna bita av ett ansikte samtidigt som den ryckte av två andra ansikten med sina klor. Eller så skulle jag skaffa en magisk vithaj som kan flyga och klarar sig jättebra utan vatten.
Eller. Eller! ELLER! Eller, så skaffar man ett djur som inte bara är gulligt och låter ditt ansikte vara ifred, utan även kan överleva utan att du måste gå ut i -25 grader så att snön kan bli lite gulare. Ett djur som inte tar någon skit från människor. Ett djur som kommer till dig när det har bestämt sig för att det vill kela.

Katter > hundar

Min tolkning

Jag upptäckte för ett tag sedan att någon hade kommenterat på ett gammalt inlägg om 2012 och den stundande undergången. Personen kallade sig Niklas och försökte via skrift att framföra massa åsikter om 2012 och mycket, mycket annat. Det här är vad Niklas skrev i sina två kommentarer:

Postat av: niklas
jag tror 2012 är ungefär som 1990 då allt ändras till data värld då många jobb försvann och blev då många utanjobb och lön det var ett liten undergång så att 1992 fick vi tv4 är väl bra men 2007 förlorat vi svt1 och svt2 och tv4 de tre blev kodad så man måste betala extra för att köpa dekoder+högre tv licens och 2002 ungefär då bytte kommun från ljus starka kvick silver lampor mot ljus svaga natrium lampor för att snåla på el då jag tycker natrium är otäck så mörkare o svårt att se och brottlighet ökat efter bytte från kvicksilver till natrium och 1990 då var det krig i kuvait sedan 2011 vi som bor i härnösands hus lägenheter ska få nytt tv utbud hoppas vi ska få behålla våra analog utbud eller bli fler analoga tv kanaler jag har inte råd med ännu en digital-tv över gång till så jag har inte råd att betala tv-licens om det förstsätta med ännu en dekoder till jag hoppas 2012 det blir bara digital-tv undergång så att all digital-tv blir borta så blir det mycket billigare med allting

Postat av: niklas
digital-tv undergång 2012 det betyder att usa förlora sin makt över världen så det blir då världen fri från usa styre vi har blivit styrd av usa att vi måste ha betal-tv och vapen makt som våld mot fattiga länder tex usa bomba fattig land irak o många fattiga länder usa bombar dom ännu fattigare sedan vi hjälpa dom med fn att ge dem mat och medicin och kläder och flykt läger o mycket annat därför usa vill bara att vi ska betala dyrt för att usa ska behålla styre över världen så det blev digital-tv övergång orsaken usa hade ide 1990 med kabel-tv sedan data på jobbet då massa jobb försvann och tv3 skulle vi få att baka in i tv licens priset men usa gjort att tv3 blev kabel och sattelit som man då måste ha dekoder för tv3 men vi lyckas smuggla in tv4 1992 utan usa vet omdet men usa fick veta så sent som efter 2000 så de hade ide att världen ska gå över till digital-tv så att sverige blev styrd av usa att göra digital-tv övergång betyder att svt1 och svt2 och tv4 blev betal-tv som gör att alla måste ha dekoder för de tre tv kanaler men kabel-tv ansluten klarat sig men blev dyrare tv-licens efter digital-tv övergång hoppas dec 2012 då usa tappar grepp över världen så att usa blir utanför världen att klara sig själv så vi världen bli fri från "usa diktatur" styre så att blir billigare för världen så att vi kan bygga upp allting igen efter usa styre

Problemet är att avsaknaden av punkter, kommatecken och versaler, samt rikligheten av mellanslag, gör texten ganska svår att förstå. Jag misstänker att Niklas är, eller i alla fall en gång har varit sverigedemokrat.
Nu tänkte jag, för ert nöje, och för min kommande hjärntumör, försöka mig på att översätta hans kommentarer till svenska.

Postat av: niklas
Jag tror att 2012 kommer vara ungefär som 1990 då mycket förändrades och världen blev mer utav en "datorvärld". Många arbeten försvann, och som en naturlig följd av detta blev många människor utan sysselsättning och lön. Det var som en liten undergång.
1992 fick alla svenska hem tillgång till TV4, och det var i mitt tycke en bra sak, men 2007 förlorade vi SVT1, SVT2 samt TV4 när de tre kanalerna blev kodade. Kodningen innebar att man var tvungen att köpa en dekoder och även betala mer pengar till Radiotjänst.
Någon gång under 2002 bytte många kommuner i Sverige ut sina starkt lysande kvicksilverlampor mot de svagare natriumlamporna, och detta gjorde de kommunansvariga för att dra ner elkostnaderna. Jag tycker personligen att natrium är otäckt, då natriumlampor gör att det blir mörkare och det blir svårare att se. Lampbytet bidrog även till en ökad brottslighet.
1990 var det krig i Kuwait, och det kommer bli krig där igen, någon gång under 2011.
Vi som bor i hyresrätter i Härnösand ska i framtiden få ett nytt TV-utbud, och jag hoppas innerligt att vi ska få behålla vårt analoga utbud eller att det kommer fler analoga kanaler. Jag har inte råd med ännu en digital övergång, och jag kommer inte ha råd att betala TV-licensen om det krävs en till dekoder.
Jag hoppas att 2012 blir året då digital-TV går mot sin undergång, försvinner, och på så sätt gör att allting blir mycket mer prisvärt.

Postat av: niklas
En digital-TV-undergång år 2012 skulle innebära att USA förlorade sin makt över världen. Världen skulle då slippa USA:s styre, det styret som har tvingat oss att ha betal-TV och vapenmakt som används i krigssyfte mot fattiga länder. USA bombar det fattiga landet Irak, och även andra fattiga länder. USA bombar dessa länder tills de blir ännu fattigare, och sedan hjälper vi dem genom att FN ger länderna mat, medicin och kläder, och FN bygger även flyktingläger.
USA vill att vi ska betala en dyr avgift så att de ska kunna behålla sitt styre över världen. Det var därför det blev en digital-TV-övergång. Orsaken bakom detta var att USA hade en idé om kabel-TV under 1990, och sedan en idé om datorer på arbetet, precis när massa arbeten försvann.
Vi skulle få TV3 inkluderad i TV-licenspriset, men USA gjorde så att TV3 blev en kabel- och satellitkanal som man måste ha en dekoder till för att avnjuta. 1992 lyckades vi smuggla in TV4 utan att USA märkte något, men 8 år senare fick de reda på sanningen. De fick då idén att världen skulle gå över till digital-TV, och Sverige hamnade i USA:s styre. USA fick oss att gå över till digital-TV, vilket innebar att SVT1 och 2 samt TV4 blev betal-TV, eftersom det krävdes en dekoder för att se på de kanalerna. Kabel-TV-anslutningarna klarade sig, men efter den digitala övergången blev TV-licensen dyrare.
Jag hoppas innerligt att USA förlorar sitt styre över världen i december 2012. USA hamnar då utanför världen och de får klara sig själva, medan vi slipper USA:s diktatur och kan bygga upp allt som deras styre förstört.

Det tog en evighet, det var jobbigt, och jag förstår fortfarande inte vad han vill ha sagt.

En perfekt skräckfilm del 2

Du ser ett japanskt zombiespöke med Hellraiserfitta och vampyrtänder. "Shit, shit, shit!", tänker du för dig själv och bestämmer dig för att berätta det för någon i din närhet. Antingen vill du berätta det eftersom att det var en ganska cool grej att se, eller så vill du berätta det därför att du är en feg vulva och behöver någon som skyddar dig.
Men anledningen bakom ditt spökavslöjande kvittar, för ingen kommer tro på dig. Va? Ja, ingen kommer tro på dig. Din bästa vän, som du känt sedan ni var knappt lagliga i sängen, skulle inte ta dig på allvar. Din bästa vän, som känner dig lika bra som han/hon känner sig själv, skulle anta att du skämtade, trots att han/hon garanterat vet hur du beter dig när du skämtar och skojar och ljuger. Eller så tar din vän för givet att du har blivit galen.
Om Dan of the Dead ringde mig och berättade att han blivit våldtagen av en varulv så skulle jag skratta. Men när han sedan fortsatte så skulle jag tro honom, och antagligen fråga om varulven hade stor kuk.
I den perfekta filmen litar folk på varandra, i alla fall lite.



Åh nej! Långsamma Romerozombies vill äta upp dig. Vad ska du göra? Ska du gå in i ett hus och således stänga in dig själv? De kommer ju vara kvar nästa morgon, hur mycket du än ber till valfri gud. Och om zombiesarna lyckas öppna dörren, ska du då, istället för att försöka ta dig ut genom ett fönster, springa upp på övervåningen/ner till källaren och minimera dina överlevnadschanser ännu mer?
Nej, du borde istället strosa lugnt och försiktigt förbi alla zombies, och kanske knuffa bort dem som blir lite väl närgångna. Sedan hittar du ett ställe med telefon, vapen och mat. Och ett Nintendo DS.



Brukar alla kvinnor i din umgängeskrets snubbla när de blir jagade? Då ska du skaffa nya girlfriends. Jag känner flera tjejer, och alla kan springa relativt bra. Nästan lika bra som män.
Riktiga människor som springer för livet springer antagligen väldigt fort, rakt framåt, med lätta steg, och de ramlar nog inte alltför ofta. Och de vet att de är jagade, så de behöver inte kolla bakåt tio gånger i minuten.

Du och dina fem vänner går runt i en skog och aktar er för en läskig pedofildrake. Ska ni dela upp er? Det är ju som bekant mycket lättare att akta sig samt skydda sig om man gör det i lite mindre grupper. Och sen, om du till slut är ensam i skogen, så kan du ju gå baklänges ifall draken är bakom dig. Det gör stor skillnad.
Nej, för fan, ni ska inte dela upp er. Om jag var jätterädd så skulle jag inte vilja att min grupp splittrades. Om draken attackerar en grupp på sex personer så har jag ganska god chans att överleva, förutsatt att draken bara behöver en person för att bli mätt. Egentligen borde man, helt enligt skräckfilmsklichéregelboken, omge sig själv av minoriteter, eftersom de alltid dör. Men, vill en drake verkligen äta en smutsig minoritetsperson? Och, vill jag verkligen umgås med sådana?
Om gruppen bestod av enbart manliga, vita män skulle deras överlevnadschanser vara exakt lika stora.


En kvinna, som garanterat kommer snubbla, och en minoritetsperson,
som måste dö tidigt. Vem av dessa kommer dö först? Kvinnan har
ännu inte visat brösten, så hon kommer nog leva ett tag till.


Jag skulle kunna fortsätta i all evighet med detta, men jag orkar inte. Jag tänker nu avsluta med min perfekta synopsis.

Kalle är en vanlig man med ovanligt stor penis. Hans mamma är en häxa som, trots att det kanske lockar, aldrig leker med mörka krafter som hon inte vet någonting om. Kalles pappa är en vetenskapsman som, trots att det kanske lockar, aldrig försöker skapa monster.
Kalle hör en duns under sin säng och går därför och tänder lampan för att se vad som gömmer sig under sängen, men det är inget där. Kort efter hör Kalle ett ljud utifrån. Han ignorerar ljudet, eftersom ljud är relativt vanliga i hans stad.
Ett litet flickspöke kommer ut ur Kalles TV och Kalle slår henne tills hon börjar gråta. Slagen hjälper tyvärr inte så mycket, men det var i alla fall värt ett försök. Kalle ropar på säkert avstånd på sin kompis, så att kompisen inte blir jätterädd, och det var ju ganska smart eftersom kompisen har både hjärtfel och vagina. Sedan hamnar Kalle i en fälla, och han ber sin vän att rädda honom, eftersom Kalle verkligen inte vill spela hjälte. Men Kalles kompis blir också tillfångatagen, och mördaren tvingar med de båda ner till sin mördarkällare. Kalle lyckas sedan rymma, och bestämmer sig för att springa fort som fan, istället för att gå in och spela hjälte. Men mördaren springer efter Kalle. Mördaren springer exakt lika snabbt som Kalle, istället för att långsamt lunka efter men ändå hålla samma tempo på något magiskt sätt.
Kalle ringer sedan till sin mamma och berättar om vad som har hänt, och hon tror honom. När Kalle avslutat samtalet ser han mördarens enorma ryggtavla. han smyger fram och hugger mördaren med en machete som han råkade ha i fickan, och han är knäpptyst när han hugger. Mördaren faller ihop, men han är inte död. Kalle bestämmer sig då för att stampa på mördarens huvud. Efter 10-15 huvudstamp går Kalle tillbaka till mördarkällaren och räddar sin kompis, som råkar vara en väldigt vacker kvinna. En kyss, och sedan fade out till eftertexter.



En perfekt skräckfilm del 1

Jag älskar skräckfilmer. Jag har typ sett alla skräckfilmer. Två gånger. En sak som jag hatar med skräckfilm är att många fans av genren är så accepterande. Allt de kräver är att filmen ligger i skräckfacket för att de ska tycka om den. Jag tycker om bra skräckfilmer. Antingen vill jag ha jävligt överdrivna supermegamonster med hundra våldtäktskukar som sprättar upp Ringuflickor och sedan motorsågar sönder tjackhoror, eller så vill jag ha karaktärer som beter sig som normala människor skulle bete sig. Jag ska nu skriva om det sistnämnda - saker som riktiga människor antagligen skulle göra om de var med om något skräckigt.

Du hör en duns under din säng, och det är ju ganska oroväckande eftersom tre personer på din skola har försvunnit efter att ha hört dunsar under sina sängar. Du vet att det skulle vara svårt att somna med ett eventuellt mördarmonster under sängen, så du bestämmer dig för att ta en titt. Ska du sticka in handen utan att veta vad som gömmer sig där inne? Ska du långsamt lyfta på tygstycket som är i vägen för att sedan bli skrämd av ett par gula ögon? Ska du vara en feg fitta som inte tittar under sängen och sedan ligga klarvaken tills solen går upp?
Nej, du ska gå upp ur sängen, alternativt hoppa en bit ifall du är rädd för att en hand ska ta tag i din fot, och gå och tända lampan. Sedan ska du, på ganska säkert avstånd, ta en titt under sängen. Om det tidigare nämnda tygstycket är i vägen - lyft det i normalt tempo. Lyft det inte överdrivet snabbt, lyft det inte överdrivet långsamt.



Du har äntligen, efter en och en halv timmes bakgrundsletande på ditt lokala bibliotek, hittat mördarens hus. Han har självfallet övertaget, men du lyckas få in en smäll och han faller ihop. Ska du lägga benen på ryggen och springa därifrån? Ska du bryta ihop och gråtskratta lite? Ska du långsamt och tyst försöka stjäla nycklarna till mördarens pickup medan han sussar sött?
Nej, du ska stampa på hans jävla huvud. Så fort du får ett övertag ska du utnyttja det. Den här killen har mördat dina föräldrar, ätit upp din flickvän och tagit sista mjölken, alltså är det befogat att skära halsen av honom med en gaffel. Tror du verkligen att mördaren skulle vakna ur sin dvala, gäspa lite och sedan inse att det han gjort är fel? Det fungerar inte så. Han kommer jaga dig eller hitta dig i någon av sina fällor om du väljer att lägga benen på ryggen. Han kommer knivhugga dig i ryggen med sin kuk om du sitter och gråtskrattar. Han kommer vakna och ta tag i din handled om du försöker ta hans bilnycklar, och du kommer bli jätterädd. Mörda alltid mördaren. Stampa på hans huvud.

Hörde du ett mystiskt ljud? Åh fan. Jag med. Det kallas civilisation. Världen är full av saker, och saker låter. Om jag skulle gå och undersöka alla ljud jag hörde så skulle jag aldrig få någonting gjort.



Ponera att du sitter och runkar, och plötsligt kommer en svarthårig kinesflicka från ingenstans. Ska du skrika tills hon dödar dig? Ska du stelna av skräck tills hon dödar dig? Ska du försöka springa ifrån asiatspöket som bevisligen kan uppenbara sig var som helst?
Nej, du ska fanimig försöka slå henne. Om din manliga knytnäve passerar rakt igenom henne kan hon antagligen inte skada dig heller, så du kan fortsätta runka. Du kan ju försöka få henne att ta av sig sitt smutsiga nattlinne också. Det vore sexigt.
Om ditt slag träffar - bra skit. Fortsätt slå tills någon av er dör. Det skulle en normal människa göra. Om jag är ganska säker på att jag ska dö så vill jag göra så mycket skada som möjligt på den som dödar mig. Som när man desperat kastar en granat i Halo och hoppas att man tar någon med sig ner till helvetet.


OMFG! Det är en liten flicka! Hjälp!

Du har separerats från din bästa kompis. Ni var jagade av 40 kåta varulvar, och du är nu ensam i skogen. Men plötsligt ser du din BFF. Ska du ropa på honom och locka dit alla varulvar? Ska du långsamt smyga så nära du kan för att sedan våldsamt ta tag i hans axel eller arm? Ska du skita i honom?
Nej, eller jo, du kan skita i honom om du vill. Det är ju inte jag som är din kompis, så jag bryr mig inte. Men de två första alternativen är mindre bra. Du ska, helst på avstånd, göra dig själv hörd genom viskningar. Då slipper ni förhoppningsvis få vargkuk och din kompis behöver inte bli ihjälskrämd.

Du sitter fast i en jättevass fälla byggd av en muterad redneckninja. Du kan fortfarande prata, så du lever antagligen. Redneckninjan är på väg mot dig och dina vänner, och dina vänner sitter inte fast i några fällor. Ska du skrika "Spring för fan! Rädda er själva! Bry er inte om mig!"?
Nej, du ska antingen be dina vänner hjälpa dig att komma loss, eller be dem döda dig så att du slipper bli ninjans avelsdjur. Normala människor är inte hjältar. Det är därför man säger spela hjälte, därför att ingen är en hjälte på riktigt.



Du har precis lyckats rymma från den läskiga mördarkällaren där du de tre senaste dagarna legat fastkedjad på ett bord medan en mördare beväpnad med skruvmejsel ristade sonetter på ditt ollon. Du är nu ute, du är fri, och du kan känna hur den friska luften smeker dina blodiga mansdelar. Men då hör du ett skrik. Ska du rusa in, skrika, och försöka mörda mördaren? Ska du smyga in och försöka döda dödaren?
Nej, du ska ignorera skriket. Du ska välja en riktning och springa tills du når en telefon. Sedan ringer du polisen. Då finns det en chans att mördaren blir omhändertagen av lagens långa arm, istället för att du återvänder mot en säker död i mördarkällaren.

Bilen/telefonen/mobiltelefonen/ficklampan/vapnet fungerar inte. Hmm. En normal människa har kanske lite framförhållning och ser till så att sådana här saker fungerar när det behövs. Om du vet att du ska ut i skogen, oavsett om det finns zombiehäxor där eller inte - ta reda på om du kommer ha mottagning.

Du har lyckats smyga riktigt nära mördaren. Awesome. Och han har vänt ryggen mot dig och kan således inte se dig. Allt du behöver göra är att hugga din machete i hans nacke. Ska du skrika som en jävla fitta när du attackerar så att mördaren hinner reagera och slå kniven ur din hand, bryta din hand, och äta upp din hand?
Nej, du ska hugga den jäveln. Det är lätt. Hugg gärna flera gånger.


"...för nu är jag fullt medveten om dina planer på att döda mig
och kan således använda min harpa som sköld mot ert spjut."

Världens coolaste ekorre

Det var någon på Facebooksidan som sa att jag borde skriva om ekorrar. Jag har inte så många ekorrestories att dela med mig av, men jag har i alla fall en.

Författare: Karl Balik

Titel: Världens coolaste ekorre

Till min familj. Tack för allt stöd. Tack för all kärlek. Tack för alla sexuella trakasserier.

Det var en solig sommareftermiddag. Karl och hans flickvän T-Bird satt i deras nästan ugnsvarma lägenhet och väntade på Dan of the Dead. De båda visste sedan länge att Dan hade svårt att hålla tider, men gång på gång lät de sig själva bli besvikna och förvånade över hans arroganta beteende. Klockan var 15:23, och Dan hade sagt att han skulle komma klockan tre. T-Bird suckade ljudligt och, i ett desperat försök att inse att hon på något sätt kollat fel, tittade hon på klockan ännu en gång. Men det var förgäves.
Karls likgiltighet genomsyrade vardagsrummet medan han kollade på roliga Youtube-klipp.
"Men var är han?", frågade T-Bird och suckade så hårt att de blåa gardinerna fladdrade till.
"Va?", sa Karl, som inte alls hade lyssnat. "Vad sa du?", fortsatte han, samtidigt som han tryckte på play igen och ignorerade svaret.
Plötsligt spelades en bekant ringsignal på Karls mobiltelefon. Det var Dan som ringde. "Äntligen!", tänkte T-Bird och rättade till gardinerna.
Karl och T-Bird fick av Dans telefonsamtal veta att han stod parkerad utanför, och att han var redo att åka. Karl gick med sina sommarsvettiga fötter in i förrådet och hämtade två sovsäckar, en till honom, och en till T-Bird. När de hade plockat, packat, släckt och låst gick de ner till Dan.
"Hej", sa Dan. "Förlåt för att jag kom så sent, men jag förstår inte hur tid fungerar."
"Mmm", replikerade Karl irriterat, då han redan hade abstinens efter att ha varit borta från datorn i mer än fem minuter.
Bilen rullade bort från Falun och rörde sig mot Borlänge, Sveriges vackraste stad. Dan satt som vanligt och trummade på ratten, Karl satt bredvid och försökte komma på saker att skriva om på sin blogg, och T-Bird satt i baksätet och gjorde vad det nu är som tjejer gör.
Framför de tre bilresenärerna körde en bil som var, ja, jag minns inte vilken färg den var, men låt oss säga att den var röd. Den röda bilen körde rakt och fint, antagligen eftersom den inte hade en trummis vid ratten. Plötsligt sprang en liten försvarslös ekorre mitt ut på vägen. Till en början kunde inte Dan, Karl och T-Bird förutse vad en liten ekorre skulle kunna råka ut för på en bilväg, och de tyckte mest att det var kul att se ett exotiskt djur. Men sedan insåg de att ekorren sprang över vägen, och det såg ut som att ekorren skulle få den röda bilen i ansiktet. Tiden stod nästan helt stilla. Man kunde höra ekorrens snabba hjärtslag när den insåg vad som var på väg att hända.
Men ekorren var inte redo att lämna jordelivet. Den manövrerade sig skickligt mellan de snabbt roterande gummidäcken och kom ut på andra sidan av bilen. Sedan sprang den raskt, till synes oskadd, in bland träden vid sidan av vägen.
Det var världens coolaste ekorre.

RSS 2.0