Dagens Jesus 50


Sexnovell 2

Fredrik kliade sig på det kala och blanksvettiga huvudet, i takt till den kvinnoförnedrande porrfilmen som flimrade på hans Acer-skärm. Handen, den som inte var upptagen med att massera den ståtliga kiwihjässan, drogs raskt fram och tillbaka runt hans penis, det blåa blocket, som han lite skämtsamt kallade den under dessa intima stunder med sig själv. Efter cirka 45 kvicka ryck i kryckan masserade han sina pungkulor i moderat takt och ejakulerade sedan på sitt Logitech-tangentbord. Plötsligt knackade det på dörren.
"Vemäre?!", ropade Fredrik och torkade rent tangentbordet med kavajärmen.
Dörren smälldes upp på vid gavel och in kom Mona. Hon var iförd ett slitet nattlinne prytt av brännmärken och Toblerone-fläckar.
"Jag vill att du arbetar mitt parti.", väste Mona och ställde ena benet på en stol så att hela härligheten blottades.
Fredrik pillade sig nervöst på skjortkragen och log. Mona stegade längre in i rummet, med samma smidighet som en havande katt, och slet sedan av sig nattlinnet som var så otvättat att det krossades när det nuddade golvet.
"Jag vill ha din allianslans i min rödgröna röra!", skrek hon högt och virade sina silkeslena bröst runt Fredriks glansiga hals.
Svettpärlor sipprade fram och rann nedför Fredriks panna. Han torkade av sig med ena armen, utan att tänka på vad han nyss använt den till. Små klickar av sperma, blandat med sådant där äckligt smuts från tangentbord, förenades med svettdropparna. Hans panna förvandlades till en färglös regnbåge av förbjuden kärlek och lusta.
Mona slickade på Fredriks panna och skällde sedan som en hund. Hon slet av Fredriks himmelsblåa Dressmann-skjorta och kände hur hennes underrede skälvde till när hon såg den manliga bringan. En djurisk bröstmatta, små, små lockiga hårstrån, med svettdroppar längst ut på topparna. Solen smög sig in genom persiennerna och lyste rakt på Fredriks päls, som nu sken likt den skönaste av ädelstenar. Det var som morgondagg i en svensk urskog.
"Jag vill att du slår mig och kallar mig sosse!", väste Fredrik så att små salivsträngar sköts ut mellan hans tänder.
Mona fläkte upp sin kvinnlighet, denna mytiska grotta, dit män kom, såg, och sedermera segrade, och slog Fredriks kinder med den tills hans redan rosiga kinder blev ännu rödare.
"Jävla sosse!", skrek Mona och fortsatte svinga sina kvinnodelar mot Fredriks upphetsade ansikte.
Fredriks orgasm var kort, men ack så intensiv. Ångesten sköljde kvickt över de båda och dränkte deras lusta. De insåg vad de gjort, och de bestämde sig för att aldrig ses igen.

Dagens Jesus 49


Nu vet ni varför döda Jesus alltid är omgiven av gråtande kvinnor.

Dagens Jesus 48


Dagens Jesus 47




Vithaj

Jag har fortfarande skrivtorka, så därför har jag bestämt mig för att sno en Wikipedia-artikel om vithajar. Läs den nu, så kanske ni lär er något.



Vithaj
Vithajen (Carcharodon carcharias) är den största nu levande rovfisken, och den har medverkat i Hajen-filmerna och mästerverket Deep Blue Sea. Och på den gamla goda tiden när Teenage Mutant Ninja Turtles fortfarande var en serietidning fanns det en snubbe som var en muterad haj, och det var jävligt häftigt.
Hanar blir oftast omkring fyra meter långa, men de kan bli flera hundra meter långa om de verkligen vill. Honor är ännu större, men det får man inte nämna, för då får de dåligt självförtroende och tröstäter massa människobarn.



Utbredning
Vithajar finns inte bara i alla hav - de finns i allt vatten. Vattnet är deras lekplats. 1998 blev en femtioårig kvinna bortförd, våldtagen och sedan uppäten av en vithaj. Hon badade i Siljan när hon blev bortförd, och den lokala polisen antar att det var kvinnans sälfenor som fick hajen att tro att det var värt att slösa energi på kvinnan. Hajen har nu stämt kvinnans familj, då han anser att hon avsiktligt imiterade en säl och således fick hajen att spendera energi på att hoppa upp ashögt och fånga sälkvinnan i munnen.
Vithajar håller till i både djupa och grunda vatten, men de föredrar insjöar och badställen.



Levnadssätt
Vithajar äter fisk, sälar, kadaver, andra hajar, fåglar, och självfallet människor. Vissa hajar har enligt vittnen varit så manliga att de ätit stora skepp och sedan somnat med ett leende på läpparna.
Vithajarnas tänder är formade för att att skära och kan skära genom kött, ben, adamantium och Saurons ring.
I Kapstaden i Sydafrika samlas det årligen vithajar för att pwna sälar. Hajarna börjar med att knuffa lite lätt på dem, och sedan biter de av dem på mitten. Sälarna tycker såklart att det är lite jobbigt, men de flesta av dem anser ändå att det är en ära att bli dödade av dödsvärldens dödligaste dödare.



Endotermi
Vithajar är inte bara awesome, de är dessutom magiska. De kan, förutsatt att de har tillräckligt med MP, upprätthålla en högre temperatur i kroppen än i det omgivande vattnet. Nivån på magin är enligt många forskare baserad på hajens ålder och erfarenhet. En mycket erfaren haj kan alltså använda den bästa eldmagin och på så sätt hålla sig varm, typ, skitlänge.


You have lost 30 MP.

Vithajar och människor
Det finns jättemånga hajar som gladeligen äter människor. Forskare påstår att hajar bara biter människor av misstag, men hajarna själva säger att de faktiskt gillar människosmaken. Och de gillar även att vi skriker när något under vattenytan nafsar på våra fötter.
Vithajen är faktiskt det djur som är världsbäst på att attackera människor. Varje dag dör cirka 500 personer på grund av hajattacker. De flesta attackerna sker i vatten, men i vissa delar av världen finns det flygande hajar som iband dyker ner och plockar några singelmammor. Vithajarna ligger faktiskt bakom så pass många dödsfall att hajen från Deep Blue Sea mottog Nobelpriset i folkmord å alla vithajars vägnar.


Alla dör, till och med flygande hajar. Den här bilden togs efter att
en flygande haj dött av herpes och ramlat ner på en ung man i
Kina.


Hajar är mycket, mycket farliga. De är farligare än dödsknark, illegal nedladdning och invandrare. Om du ser en haj bör du simma. Jättesnabbt. Vithajar kan simma i 40 kilometer i timmen, så om du simmar i 42 kilometer i timmen kanske du klarar dig. Om du inte kommer undan och inser att du sitter fast i en hajmun - grips inte av panik. I alla fall inte jättemycket panik. Vithajar gillar som sagt när människor skriker, så försök att prata lugnt, klappa hajen lite försiktigt, och gör sälljud. Du kan även försöka att erbjuda hajen något mot din frihet. Har du en fet släkting? Perfekt. Eller så vill hajen kanske ha sex i utbyte mot ditt liv. Eller din iPod. Du får helt enkelt prova dig fram.



Källor
kul haj fakta för alla oldrar

Världens bästa bild

Vad gör man när man inte orkar/kan skriva något? Man ritar världens bästa bild.


Dagens Jesus 46


RSS 2.0