Abels konspirationsteoristeorier 2

Bland de allra dummaste konspirationsteorierna finner vi de om månladningen. Denna omtalade händelse har sållat fram fler idioter än Paradise Hotel och Big Brother tillsammans och fortsätter än idag att häpna vetenskapsmän--om hur efterbliven människan tillåts vara.

Under kalla krigets dagar var tävlingarna många mellan dåvarande Sovietunionen och USA. En utav dessa tävlingar var naturligtvis att ta sig till och utforska månen. För att ge dig en bild om varför detta var viktigt kan du föreställa dig att när man under första världskriget för första gången använde sig av stridsflygplan kom luften till att bli det viktigaste territorium att kontrollera. Den som kontrollerade luften kunde göra stor skada till ett lågt pris.

 

 

Efter första världskriget fortsatte man självklart att utveckla flygplan för strid, då detta visat sig vara oerhört effektivt, och i slutet av andra världskriget, 6:e Augusti 1945, skedde något dramatiskt; ett flygplan av modellen Boeing B-29 Superfortress släpper en atombomb över staden Hiroshima i Japan. Mellan 90000 och 166000 (enl. Wikipedia) civila liv beräknades ha tagits--de flesta redan den första dagen. Tre dagar senare släpper man en till bomb, men denna gång över staden Nagasaki. Ytterligare 60000 till 80000 mister livet. Ytterligare sex dagar senare kapitulerar Japan när landets dåvarande kejsare Hirohito i en radiosändning till nationen förklarar att:

"Om vi fortsätter att slåss kommer det inte bara resultera i en total kollaps och förintelse av Japan som nation, utan det skulle även leda till en total utrotning av mänsklig civilisation."

Det fanns inget tvivel kvar. Den som kontrollerade luften kontrollerade även världen. Något som uppenbarligen skrämde slag på båda sidor.

Efter andra världskriget ingick USA och Sovietunionen i en form utav ohelig allians. Man kom båda ur kriget som vinnare men såg ändå på varandras levnadssätt med förakt och föga sympati, och under de kommande åren skulle man spela mot varandra med världens alla länder som pjäser för att kunna säkerställa sin levnadssätt även i framtiden. Man blickade åter igen upp mot himlen, och denna gång mot rymden.

 

Visst kollar man direkt på fittan? Det är nästan

magiskt.

 

Båda länder investerade enorma mängder resurser på sina rymdforskningsinstitut och båda skröt häftigt om sina respektive prestationer, och när Sovietunionen, med sin Sputnik 1, lyckades sända den första konstgjorda satelliten i omlopp runt jorden började kapplöpningen på allvar.

De följande åren skulle präglas av en hysteri för rymden hos allmänheten. Båda sidor skjuter upp mängder av raketer, och vissa av dem tar sig även till och från månen för att hämta prover. Man skjuter upp djur och människor för att undersöka effekten av den tomma rymdens oförlåtande egenskaper. Den 16:e Juli 1969 lyfter Apollo 11 med besättning bestående av Neil Armstrong, Edwin Aldrin och Michael Collins. Fyra dagar senare landar man på månen varpå Armstrong yttrar de förevigade orden "One small step for man; one giant leap for mankind" vartefter man påbörjar utforska den något udda himlakroppen. Ett flertal andra månlandningar följde sedan efter och 19:e december 1972 lämnar människan sina hittils sista fotspår på månen, efter den 6:e bemannade landningen, med farkosten Apollo 17.

 

Den här mannen kom fram när jag googlade "satellit". Jag bestämde

mig för att gissa hans superkrafter och sedan rita dem i paint.

 

Nu när du har en bild av varför man landade på månen kan vi gå vidare till frågeställningar angående månlandningens autenticitet.

 

Fråga: Hur kan flaggan vifta på månen om det inte finns någon atmosfär och således ingen vind?

 

Svar: Då människor som arbetar på NASA inte är lika efterblivna som du, som inte ens lyckas skjuta upp ett toalettbesök utan att skita ner dig, hade de redan listat ut att månen saknar atmosfär. USA ville plantera en flagga men då en vanlig flagga bara hade sett ut som en ensam stolpe var man tvungen att göra något radikalt och tydligen helt jävla otroligt för en kukrökare som dig själv. Man var tvungen att--wait for it--använda ståltråd för att skapa illusionen av en viftande flagga som naturligtvis ser mycket vackrare ut än en flagga som är slakare än din pappas penis när han fredagsollar dig i munnen. Wow! Vilken jävla uppfinning, eller hur!? Trodde du på fullaste allvar att man var kapabel till att landa på månen men efterbliven nog för att inte begripa att flaggan kommer att vara slappare än din ändtarm? Grattis, du duger till att säljas som husdjur.

 

 

Fråga: Varför faller skuggorna åt olika håll på vissa bilder?

 

Svar: Ljuset på månen är väldigt komplext då himlakroppen saknar atmosfär samt även något som absorberar eller bryter solljuset när det når månen, och är även extremt upplyst av solens reflektion på jordens yta. Ett väldigt bra exempel är denna bild där "Buzz" Aldrin är positionerad i skugga men ändå upplyst av jordens reflekterande yta. Dessutom är månens yta full av håligheter som bidrar till att skapa illusionen av att skuggor faller åt olika håll. Det bästa med denna teori är hur man innan är expert på hur månen saknar atmosfär, några sekunder senare är det helt plötsligt irrelevant. Grattis, du duger till att säljas som organfarm.

 

 

Fråga: Datorer på den tiden var oerhört enkla mätt i dagens mått. Hur kan man ha landat på månen med sån tämligen okomplicerad teknologi?


Svar: Okomplicerade? Bygg en du. Jag väntar... Grattis, du duger till att säljas som grillkol.

 


M. Crackson vs Kalle Balik



Här kan ni rösta fram en vinnare.

Basementality Battles, 27:e augusti

Den 27:e augusti är det ännu ett battle-event där er favoritgladiator Kalle Balik skall medverka. Stället heter Trädgården och ligger i Stockholm, Sveriges huvudstad. Det är 18-årsgräns och det finns bar. Det kommer även finnas möjligheter att bjuda mig på öl från den tidigare nämnda baren. Jag är i ett förhållande och vill därför inte ligga med några fans, men ni kan få kyssa min hand. Och sedan bjuda på en till öl. Jag förstår om alla kvinnliga läsare blev jätteledsna nu, men om det är till någon tröst så är jag mycket bättre på att skriva inlägg och rappa än att knulla.



Jag ska möta en liten grabb som kallar sig Skrytmåns. Arrangören Critical riskerar att åka dit för innehav av barnporr, för han kommer ju filma när jag (verbalt, för fan) knullar Skrytmåns.


Skrytmåns battledebut.

Alkisar vs tonåringar

Alkisar är dåliga på att dricka, därav alkoholismen. Eller alkolismen som Ken Ring säger. Alkisar bryr sig oftast inte om vad de dricker, och går direkt till det billigaste så fort Systembolaget har öppnat dörrarna på morgonen.
Tonåringar är dåliga på att dricka, och det bottnar i en brist på erfarenhet. Ju mer man gör något, ju bättre blir man. Oftast. Ett av undantagen är just alkohol. Om man dricker för ofta och för mycket så kan man till slut bli ännu sämre på det. Tonåringar bryr sig oftast inte om vad de dricker. Smaken kvittar, och, precis som alkisarna så vill de bara bli fulla.

Alkisar är ibland så välkända alkoholister att de inte ens får handla på Systembolaget. Och ibland är de för fulla för att handla. Då måste de fixa någon som kan köpa ut.
Tonåringar är för unga för att handla på Systembolaget, och därför måste de fixa någon som kan köpa ut.


Den här bilden kom fram när jag googlade "teenager".
Så kan det gå.


Alkisar sitter oftast utomhus och dricker. Ingen vet egentligen varför, men mitt forskarteam har en teori: Alkisarnas lägenheter är skitäckliga. Och ingen vill vara i en skitäcklig lägenhet. Alkisarna är bland de mest sociala människorna i Sverige, och de behöver sällskap när de dricker. Därför väljer de ofta den där mysiga parkbänken där de andra alkisarna redan satt sig och öppnat en flaska Kir, istället för att sitta hemma i snusklägenheterna och vara ledsna för att deras alkisvänner inte vill komma dit. Vad skulle du välja? En parkbänk, eller en mörk lägenhet med upptejpade filtar över de smutsiga fönsterglasen? En gräsplätt, eller ett golv fullt med glas som inte går att panta, en förlamad katt som ropar på hjälp för att ingen har matat den på tre månader och en kladdig ölfläck som gör att din strumpa blir helt klistrig för resten av dagen om du råkar gå i den?
Tonåringar sitter oftast utomhus och dricker. Alla vet varför. De har föräldrar hemma, och föräldrar vill inte att deras barn ska dricka. De vet att barnen dricker, och de vet att de inte kan stoppa dem, men det vore ju helt CP att låta barnen dricka hemma och på samma gång hålla lite koll på dem, för barnen (som egentligen inte är barn) får inte dricka. Det är bättre om barnet går ut till alkisparken, dricker sig dum, blir av med oskulden på en sovande alkis, och får sin första könssjukdom.


"Tjeai! Kloubrs kakaka dhisao oogfakls?"

Alkisar har ofta alkiskläder. Konstiga kläder, fula kläder och ibland skitiga kläder.
Tonåringar har ofta trendiga kläder. Konstiga kläder, fula kläder och ibland skitiga kläder.

Alkisar är som sagt dåliga på att dricka. När jag dricker vill jag oftast bli full, men inte ligga-med-ansiktet-mot-marken-full. Jag tycker att den trevligaste biten av en fylla är salongsberusningen, när man blir lite gladare men fortfarande kan föra en konversation. Till skillnad från själva fyllan då man vill sparka främlingar i fittan, och man sluddrar och dreglar medan man gör det.
Tonåringar kan ju som bekant inte heller dricka. Precis som alkisar verkar det som att de skippar några nivåer och hamnar direkt på dödsfull. Man ser ju aldrig en lullig tonåring.


"JAG HAR SUPIT BORT MINA PATTAR!!11!!!1"

Vad jag menar är att vi bör legalisera marijuana.

RSS 2.0