Masters of the...


Praktik

Jag har tyvärr börjat praktisera, något som gör att jag i framtiden riskerar att få ett arbete. Det betyder att jag har svårt att ta mig tid till att skriva i bloggen. Och när jag väl har tid så inser jag att jag inte har något att skriva om.
Men jag har några inlägg på gång. Vi får se om jag skriver dem, och om jag skriver dem så får vi se om de blir roliga. Och om de blir roliga så får vi se om jag lägger upp dem på bloggen.


Jag fyllde nyss 26

26 år gammal. Inte 26 år ung. Gammal. Man tänker egentligen inte på att man åldras. När jag var ung och dum så antog jag att man skulle märka av en långsam förändring, både mentalt och kroppsligt. Men sedan vaknar man med en liten kula där tonårsmagen en gång satt. De lena händerna har blivit torra, och man måste smörja in dem för att inte skära sönder allt man rör vid. En bakfylla är inte längre att man vaknar och är törstig. Nej, en bakfylla är två dagar av huvudvärk och allmän trötthet, som ibland slutar med att man på den tredje dagen blir sjuk.
Människor är inte som vin och, jag vet inte... Ost? Sådana där saker som töntar konsumerar och skryter om hur gammalt och ruttet det är. Människor är inte som sådana saker. Vi är barn, och sen börjar den långsamma dödsprocessen. Allt som förändras i samband med att man åldras är egentligen bara kroppens sätt att berätta att den börjar ge upp nu.

Den stora frågan är; vilken sorts gamling ska man bli? Det finns egentligen massa olika varianter, men det är tre som är överrepresenterade:

Den sura gamlingen är den som aldrig ler. Den går runt och ser arg ut. Konstant. Om den inte går så sitter den ofta i en bil och kör argt, och vi vet ju alla hur farligt det kan vara. En gamling, som dessutom är arg, och sitter i en bil, ja, det är en olycka på väg att hända. Visst är stereotypen om kvinnor bakom ratten ganska rolig, men jag måste nog erkänna att bilkörande gamlingar skrämmer mig mycket mer. Och rattfyllerister. Och barn. Tänk dig ett berusat barn som stulit en skåpbil. Barn förstår ju säkert inte ens hur övergångsställen fungerar. Och tänk om de blandar ihop färgerna. De kanske tror att rött betyder att de får köra. Eller, tänk om de är färgblinda. Färgblinda, berusade dagisbarn med stora skåpbilar, det är nästan lika läskigt som spindlar.



Den glada gamlingen är den som alltid ler. Vad fan ler du åt, tant? Det finns ingen anledning att gå runt och le hela tiden. Det är nästan lika konstigt som att gå runt och prata med sig själv, och vilka gör det? Religiösa, mentalsjuka samt viktiga personer med handsfree, och både de först- och de sistnämnda kan egentligen klämmas in i mittenfacket.
Folk som går runt och ler tycker antagligen att det är lite småmysigt att låsa in barn i sin källare. Jag menar inte att man aldrig ska le, för då kan man ju lika gärna flytta till Mellanöstern, där allt som är förknippat med glädje är strikt förbjudet. Jag menar att folk som ler hela tiden vet något som inte du vet. De vet till exempel var din dotter är.



Den virriga gamlingen är den som inte vet någonting. Den har inte brytt sig om politik sedan Hitler var levande, och minst lika populär som Lady Gaga. Den senaste filmen den såg var ingen alls, eftersom filmer är alldeles för nymodiga. Om du mot förmodan inte lyckas springa ifrån gamlingen, och hamnar i en diskussion med den, så måste du vara beredd på att få samma fråga flera gånger. Det kan mycket väl bli så att den återkommande frågan är vad hela konversationen består av.


0RLY?

Jag vet inte varför, men det finns någon sorts konsensus angående gamla saker. Folk tycker överlag att gamla saker är bra, förutom gamla människor, förstås. Ingen tycker om gamlingar. Jag tror inte ens att gamlingar tycker om gamlingar.
Men varför tycker folk att något är bra bara för att det är gammalt? Varför tycker alla att Nosferatu är så jävla bra? Jag har sett porrfilmer som varit bättre på att berätta en histora och fått mig att vilja fortsätta titta.
Folk tycker bara att Nosferatu är bra därför att den är gammal och då ska man tycka att den är bra.
Nosferatu har 8.1 på IMDb. Bara för att den är gammal och värdelös. Som ett äckligt vin som man måste tycka om bara för att det är gammalt och dyrt, oavsett om det har legat i en trätunna sedan kritaperioden eller om det har legat och jäst i en överkörd älgs livmoder sedan punkåret 77.
Låt Den Rätte Komma In är bra, riktigt bra, och den har 8.1 på IMDb. Är inte det konstigt? Eller, är det mig det är fel på? Är LDRKI och Nosferatu på samma nivå?
När mina föräldrar var barn lekte de med stenar och pinnar, uppfann eld samt red på dinosaurier. När jag var liten spelade jag NES. Nosferatu är en sten, och LDRKI är Bubble Bobble.


"1922?! Jävlar vad gammal! Det måste vara den bästa
filmen någonsin!"


En sak som är lustig med åldrande är att man är skit. Tills man dör. Efter sin död är allt dåligt glömt och förlåtet, och man blir ihågkommen för de få bra sakerna man gjorde. Jag är lite utav en loser. Arbetslös, och således fattig, och jag är även lat. Men om jag skulle dö så skulle jag hyllas för att jag var en bekväm livsnjutare som inte tyckte att pengar var det viktigaste i världen.
När hörde man senast något om Per Oscarsson? Innan hans död, så klart. Efter hans kanskedöd, och sedermera bekräftade död, tjatades det om hans verk, och om att han självfallet var den bästa svenska skådespelaren någonsin, och alla hans jätteviktiga vänner ville berätta vad han hade betytt för just dem. Döda kändisar, det är nog det bästa som kan hända för kvällstidningarnas försäljning.

Men Per brann för det han gjorde, och han var, enligt hans flamma, en riktig eldsjäl. Burrrrrrrrrrned.

Svar på frågorna 2

Wictor ställde några frågor på fel ställe, men jag förlåter honom.

Wictor: Vem skulle du bjuda in till en trerätters för sex pers (du inkluderad), i samma stil som i Gokvälls tappning?

Jag vet inte vad Gokväll är för något, och därför antar jag att det är ett TV-program.
Jag skulle bjuda in (förutsatt att jag bara får bjuda levande människor) Sage Francis, Slug, Aesop och grabbarna i Grayskul.
Eller så skulle jag bjuda in Power Rangers. Jag skulle skåla och skratta med alla utom den rosa, för den skulle vara i köket och diska våra vinglas.

Wictor: Vad skulle vara det första du ändrade med Gokväll efter att du avlivat Anja Kontor?

Jag vet som sagt inte vad det är för program, och jag vet inte vem Anja Kontor är. Det lustiga med det namnet är att det låter som något jag skulle kunna hitta på till bloggen. Vilket namn är det bästa namnet som använts i den här bloggen?
Men jag chansar och väljer att ändra på, öh, maten? Maten de serverar nu är alldeles för tråkig. Varför inte äta lite spännande saker? I nästa program tycker jag att de ska servera drontäggsomelett med raptorsperma.

Wictor: Hur kan man heta så roliga saker som Kontor i efternamn?

Det kan man egentligen inte. Men man får dispens om man är en attention whore. Folk som på något sätt behöver uppmärksamhet för att kunna fortsätta sina halvdöda liv heter ofta skumma saker.
Några personer som med konstiga namn kompenserar för sin brist på personlighet:
Roger Pontare.
Dracula.
Lil' Wayne.
Lil' John.
Lil' Babs.
Sephiroth.
Jesus.

Wictor: Är en gris fortfarande en gris om man skär av knorren?


Det som gör grisar älskvärda är all mat de bär runt på. Man kan alltså
skära av knorren utan att grisen förlorar sin grisighet. När man har
tagit bort all mat har grisen upphört att vara gris. Typ som i Animal
Farm när grisarna blir människor, fast tvärtom, och med bacon.


Wictor: Vad kallar man en kvinna som inte står i köket?

Desertör.

Wictor: Räcker dessa frågorna, eller vill du ha fler?

De räcker, men nästa gång får du gärna skriva dem på rätt inlägg. Jag sa ju att jag skulle ignorera alla frågor som skrevs på fel inlägg om de inte var sinnessjukt bra. Betyder det att dina frågor var sinnessjukt bra? Nej, verkligen inte. Dina frågor var frågevärldens motsvarighet till petting - det är inte sex, men det duger.

Och nu kommer de frågor som skrevs på rätt inlägg.

Wictor: Hur ska jag kunna förklara min kärlek för Kim Jong Il?

Enligt rykten från Nordkorea lyckades han med 11 hole-in-one första gången han spelade golf. Det betyder att han är bäst i världen på golf, så du borde ta med honom på en golfrunda. Ta med en picknickkorg fylld med god mat som ni kan avnjuta efter golfandet. När ni ligger på gräsmattan och känner mättnaden skölja över er ska du långsamt närma dig Kim, omfamna honom och bita honom i örsnibben. Det kommer garanterat funka.

Wictor: Jag vill fly så mycket, så jag flyr eskapismen. Vad ska jag göra?

Det låter som att du har fastnat i en vinkelvolt. Du kan ju alltid prova att fånga dagen medan du flyr. Då har du i alla fall en dag till godo när du flyr från eskapismen. Eller så lyssnar du på låten Escape Artist av Sage Francis. Eller så krossar du din spargris och köper illegala droger. Man har fortfarande kvar sina problem när man är hög, och man får kanske ännu mer problem, men det gör inget, för man känner inte av problem efter att man har injicerat heroin i röven.

Wictor: Vilken plats kommer Björn Ranelid hamna på i Let's Dance?

Han kommer få syfilis. Jag vet inte om syfilis är en plats i Let's Dance, men det kändes som ett bra svar.

Wictor: När kommer Mr. Cool uppträda i Melodifestivalen?

Du kollar på rätt mycket TV, eller hur? Han kommer uppträda när du slutar kolla på TV. Han är orolig för att dina ögon kommer bli fyrkantiga.

aa: Har du spelat Zelda? Om inte, är du en tard.

Jag har spelat de flesta Zelda-spelen, men det till SNES är nog det enda som jag har klarat, och det är fett bra. Jag gillar även GBA- och DS-spelen, men N64-spelen var inte min kopp te. Jag har aldrig gillat N64 över huvud taget, förutom Mario Kart. 64:an hade så sjukt värdelösa och obekväma handkontroller.

Hanna: varför är alltid utomjordingar gröna?

Jag antar att utomjordingar ofta är gröna därför att de inte ska förknippas med människor. De ska alltså vara så omänskliga som möjligt. Man ser ju sällan gröna människor, om de inte är döda. Nu var det ett tag sedan jag läste Thérèse Raquin, men han den där tönten som blir mördad är väl grön efter att han har legat i vattnet? Eller är han bara uppsvälld?

Anonym: Vilka låg bakom 11 september-attackerna?

Det var ett samarbete mellan KKK, judarna, Illuminati, den amerikanska regeringen, scientologerna och Jonas Brothers.

Jugenjon: Hur kommer det sig att det finns koprofili och vad fan tänder fanskapen på? -Älskling, känner mig sugen på kycklingen du åt igår, vad säger du? En redogörelse i ämnet önskas! Du är väl ändå en elit inom genren.

Ja, jag är en så kallad scatman. Jag brukar ofta starta sexlekar med att smeta lite avföring över min kropp. Men jag tänder absolut inte på att äta bajs, för det är skitäckligt. Det är inte alls gott, och det är knappt mättande. Men jag äter självfallet bajs ändå. Och det betyder att jag inte bara är en koprofil, utan även en koprofag.
Folk som tänder på bajs tänder egentligen inte på bajset, utan mer på att göra något som är tabu och betraktat som konstigt. Det är därför fula människor ibland lyckas ligga med snygga människor - för att de snygga människorna kanske har en fulfetisch.

Emma: Hur länge kan man överleva på att enbart äta sina egna kroppsdelar?

Tobias Borg:
@Emma: Stephen King har skrivit en awesome novell om det. Finns i samlingen "Den förskräckliga Apan". Du behöver heroin och en kniv. Kör på.

Henrik Petersson: Hur ser en vanlig dag ut för dig?

Jag vaknar av att Dan of the Dead ligger på mitt golv och drar linor längre än min kuk. Han frågor om jag vill ha, och jag suger upp fulnarkotika med min slaka drake. Resten av förmiddagen spenderas på en grundskola här i Falun. Jag jobbar deltid med att sälja marijuana, och jag brukar blanda ut med det oregano för att tjäna lite extra. Barn mellan 7-15 har sällan förkunskaperna som krävs för att veta att de blir lurade. Efter att mitt skift tagit slut går jag till McDonalds och äter rester som folk lämnat på borden. Lunchen går ofta ganska fort, för personalen brukar kasta saker på mig för att få ut mig därifrån. Eftermiddagen spenderas på stan där jag hjälper tanter över vägen, men när vi kommit halvvägs fäller jag dem och tar deras väskor. En bra dag kan några timmars väskryckande ge flera tusen spänn. Mina nya slantar bärs direkt till Systembolaget, och jag köper så många flaskor Kir som jag kan bära. Väl hemma dricker jag flaska efter flaska tills jag spyr på mitt eget ansikte och somnar framför datorn, med kuken i handen och en porrfilm på högsta volym.

Lars-Lisa: Vad gör Leif Loket Olsson nu för tiden?



Lars-Lisa: Om man vill ligga med dig, hur ska man då uppvakta dig?

Man ska vara född på 2000-talet.

Lars-Lisa: Vem utav Mega Man och Sauron skulle vinna en duell mellan de båda?

Sauron gör ju typ ingenting. När man får se honom i första filmen, innan Isildur hugger hans fingrar, så gör han ju inte så mycket mer än att knuffas och fäktas lite. Mega Man skulle stå på avstånd och skjuta fittan av honom.

Lars-Lisa: Jag fick tillbaks 27 kronor på skatten. Vad tycker du jag ska göra för pengarna?


Du kan köpa snus till mig. Jag föredrar Kronan portion, men du får gärna överraska mig.

grunk: varför ser Fredrik Reinfeld ut som en disneysköldpadda?

Jag tycker inte att han är speciellt lik en sköldpadda. Du skulle ha bifogat bildbevis.
Jag tycker att Reinfeldt är ganska lik en kiwifrukt, och han påminner också ganska mycket om Alfons pappa. Fast bara till utseendet, för Alfons pappa är ju snäll.

Tobias Borg: Jag vill inte att min flickvän ska njuta av sex, vilket hon tyvärr gör nu, utan helt enkelt ha ganska ont, men låtsas njuta. Fast man ska se att hon har ont, fast hon försöker se ut som hon njuter. Hur ska jag göra?

Det här kan vara den bästa frågan någonsin. Jag tror inte att mina ögon någon gång tidigare har vilat på en mer välformulerad fråga. Svaret är att du ska ha en omänskligt stor penis. Ett alternativ kan vara att dra en Ike Turner och våldta henne. Fast jag tror inte att hon skulle försöka se ut som att hon njöt då, men det kan vara värt ett försök.

Henrik Petersson: Varför låter er katt som en blandning mellan en duva, en raptor och en mogwai? Är det kattvärldens motsvarighet till "derp derp"?

Jag trodde det ett tag, men nu antar jag att det helt enkelt är ett sätt för henne att uttrycka glädje. När man inte tittar på henne på några sekunder så kommer det vanliga kattljud, och vanliga kattljud innebär gnäll och uppmärksamhetssökande. Men hennes raptorljud kommer oftast fram när hon är busig, hoppar runt och hugger saker med sina klor.

Darwin: Är det sant att en kattunge dör varje gång någon startar ett flamewar på internet? Om detta stämmer kommer våra gator och torg snart att vara översvämmade av små livlösa pälsvarelser tyvärr.

Nope, det stämmer inte. Om det stämde så skulle världens alla katter ha förstört internet för längesedan. Och katter är smarta nog att förstöra internet, till skillnad från hundar som bara kan bita av barnansikten.

Agnes: Vad är det för fel på folk?

De är inte Kalle Balik.

Calle SS: Vad är ett flamewar? Vad är det för fel på Agnes?(troligtvis inte samma fel som på folk eftersom hon verkar vara tjej och då inte går under kategorin folk, eller?)

Ett flamewar är ett bråk någonstans på internet. Det är oftast vanliga debatter och diskussioner som (nästan) alltid slutar med att folk kallar varandra för bögar.
Det är absolut inget fel på Agnes. Agnes är en underbar man.

Anonym: Händer det att du snubblar över din kuk när du springer till bussen?

Om jag mot förmodan ska åka buss så kontaktar min sexiga sekreterare Dalatrafik och berättar att jag ska åka med. Busschauffören väntar alltid tills jag har kommit, även om jag är några dagar försenad. Och jag åker gratis, förutsatt att jag visar upp min petterniklas, som inte bara är en kvinnoerövrare, utan även en sorts legitimation.

Anonym: Varför är folk blyga?

De begår misstaget att bry sig om vad andra människor tycker. Fundamentet för ett bra liv är den simpla tumregeln "Jag är bäst - andra människor är efterblivna." Den här tumregeln kan självfallet bara appliceras på mitt liv, eftersom ni är andra människor.

Kunta: Det vore ju dikt och förbannad lögn att påstå att du inte gärna marknadsför hur pass, låt säga, välsignad du är söderut. Samtidigt har du erkänt dig vara "vertikalt utmanad". Därför undrar jag om du är kortare än din fallos?

I en kommentar här på bloggen beskrev jag faktiskt min penis som liten, men jag måste hålla med om att jag vanligtvis skroderar om storleken på mitt fortplantingsorgan.
Ja, min penis är längre än mig. Men notera att du inte vet hur pass kort jag är. Tänk om jag bara är 9 centimeter lång.

jon: Min fråga är om du tycker detta skämt är kul.
"Vad är det för skillnad på en häst? Jo alla ben är lika långa, särskilt vänster fram"


Ja, jag tycker att det är roligt, men det är ett skämt som blir tråkigare och tråkigare ju längre man läser. Jag tycker att "Vad är det för skillnad på en häst?" är den roligaste delen. När man lägger till "Jo alla ben är lika långa" blir det lite tråkigare, men det är fortfarande kul. Slutklämmen, "särskilt vänster fram", gör att skämtet nästan upphör att vara roligt, men bara nästan. Men inledningen är i sig ett mycket bra skämt.

Henrik Petersson: Nu vet jag visserligen att du inte är singel, men jag undrar om Kravalljazz märkte ett uppsving i turen med de unga damerna sedan ni började skapa hiphop?

Unga damer gillar inte hiphop. Lite för långa ord, och oftast för många ord. Hiphop och dess förgreningar är egentligen en klubb för inbördes beundran, en klubb där män, killar och pojkar, och i vissa fall kvinnor med brösthår och pungar, tävlar om vem som kan rappa snabbast, rimma på flest stavelser och röka mest hasch. De unga damerna föredrar schlager och pop, två genrer där textförfattare inte riktigt författar, och det de inte riktigt författar kan knappt kallas texter.
Det ironiska med hiphop är att det egentligen är en massa homofober som kallar varandra för bögar och stönar samt flåsar i fallosmikrofoner.

bleunt: Bästa spelet 2010?

Grejen är att jag sällan spelar nya spel. Jag skulle säkert kunna komma på ett asbra DS-spel som jag spelat och använda det som svar, men jag vill istället låta Dan Juan svara, och jag gissar att han vill att jag ska svara Mass Effect 2.

Henrik Petersson: Varför heter bloggen Jättestora pistoler och varför heter ni Kravalljazz?

Bloggen heter Jättestora pistoler därför att DomeDan kom på idén att starta en blogg. Grundtanken var att det skulle vara en blogg som drev med hiphop och bloggvärlden, samtidigt som vi på något sätt dubblade vårt antal Kravalljazzfans, som då var runt två. Jättestora pistoler är ett ganska hiphopish namn, och det var därför Dan valde det, om jag inte missminner mig.
Som ni alla vet så blev vår blogg till slut min blogg, men Dan figurerar fortfarande i bloggen med sina välskrivna kommentarer.
Jag minns inte varifrån vi fick namnet Kravalljazz, men jag minns kvällen då gruppen föddes. Det var en spännande kväll i Tällberg, en av Leksands mest kriminella förorter, och tre pojkar satt i ett pojkrum och drack lådvin. Sen blev de fulla och spelade in en låt. Efter det upprepades konceptet. Och nu sitter jag här, många år senare, och nu har vi säkert 10 fans.

kvaeve: Varför tror majoriteten av svenskarna att Islam är fredens religion, när den egentligen bara handlar om förtryck, slaveri och våld (I grund och botten samma ideologi som nazismen)?

Först och främst, varför tror du att majoriteten av svenskarna tror att islam är fredens religion? Har du intervjuat alla i hela Sverige? Jag måste ha sovit bort den dagen.
Anledningen till att vissa (inte majoriteten) tror det du skriver är att islam är en religion, precis som alla de andra religionerna, som har olika sorters utövare. Det finns nog jättemånga muslimer som tycker att förtryck är lite småtaskigt och busigt, men de muslimerna får inte komma till tals. Varför? Därför att sådana som du inte vill läsa om muslimer som älskar sina fruar och spelar TP istället för att spränga saker. Jag tror snarare att majoriteten av svenskarna ser islam som en enda stor terroriströrelse.
Media matar oss dagligen med artiklar om muslimer som är terrorister, och vi vet ju alla att det bara är muslimer som är terrorister, eller hur? Att kristna, judar, ateister, hinduer och till och med buddhister har dödat och skyllt på sin tro (eller brist på tro) spelar ingen roll, för vi vet redan att en terrorist har helskägg och kommer från Mellanöstern.

Tobbe B: Gillar du hundar? (dom e jette snellha)



Tobbe B: Ifall du haft en tvillingbror, hade han då varit så snygg att du var tvungen att sätta på honom?

Jag hade försökt, men han hade nog blivit så nervös av att uppvaktas av en hunk att han inte hade vågat ta steget in till sängkammaren. Så jag skulle våldta honom. Och det är knappt olagligt att våldta sin tvillingbror, för det är ju typ onani.

Henrik Petersson: Om jag får vinballe under samlag och vill skoja bort det, vad ska jag säga?

"Du är så ful att jag blev bög."

Jugenjon: Vilket grindtrick är det bästa du gjort på din egen balle? Hangten nosegrind?

Det är svårt att grinda på sin egen balle, men jag har lyckats göra en switch biff tannen på den. Tyvärr skadades ballen och behövde röntgas, men det fanns inget sjukhus i världen som hade tillräckligt stor MRT-apparat, så jag fick åka till ett zoo och lägga ballen i en elefantröntgenmaskin. Djurläkarna kunde efter undersökningen konstatera att en åttondel inte var skadad. Resten av ballen fick inte plats.

Henrik Petersson: Har du någonsin varit med om något övernaturligt?

Om jag hade varit med om det så hade det ju varit på riktigt, och då hade det upphört att vara övernaturligt. Då hade det varit naturligt, och jag är med om naturliga saker nästan dagligen.
Men jag antar att du menar spöken och skit, och svaret är nej. Folk kan få tro på sina hittepåsaker om de vill, men jag klarar mig utan Gud, tomten, spöken, kvinnlig orgasm och annat trams.

Rogge Roggelito: Att många har bögfobi är allmänt känt. Kan homosexuella ha heterofobi?

Nope, det går inte. Vi är normen, så det är bara vi som har rätt att tycka att deras kärlek är äcklig. De får inte tycka att vi är äckliga, för det normala är inte äckligt. Men jag tycker egentligen inte att man ska kalla bögar för äcklelpottor, för de kan inte hjälpa att de är sjuka.

Saga: Om du fick ha en enorm arme bestående av enbart en djurart, vilken art skulle du välja och hur skulle du använda dem för att ta över världen?


Jag vet inte riktigt vilken sorts björn, men jag skulle i alla fall beväpna massa björnar med laserskjutare på ryggen. Och de skulle ha fett coola rustningar också. Jag vet inte riktigt hur jag skulle gå tillväga med maktövertagandet, men det kan ju inte misslyckas. Det bästa vore nog att samla ihop hela min björnarmé och ockupera fattiga länder som ingen bryr sig om. Moldavien och Albanien skulle inte ha en chans mot laserbjörnarna. Människorna som inte dör av i laserkrigen blir mina slavar, och de hjälper mig att mata björnarna, samt borsta deras pälsar, som antagligen blir rätt toviga när de dödar folk och svettas under rustningen. Till slut äger jag hela Europa, och då är det en barnlek att ta över resten av världen.

Gud: Varför syndar människan?

Därför att synder och hela religionskonceptet är påhittat av rika, vita män som inte vill att man ska ha kul. Frågan är alltså "Varför har människor kul?", och svaret är "Därför att det är roligt."

Kunta: Vid Tin-Tins larviga lugg! Ingen hade ju ens frågat vilken som är världens bästa film, så jag får väl axla rollen. Undrar också vilket som är världens bästa album och vilken som är världens bästa möbel?

Jag tycker att det är jättesvårt att svara på sådana här frågor, för det är saker som är olika från dag till dag. Men min absoluta favoritfilm, och således världens bästa film, eftersom min åsikt är den universiella sanningen, är Fight Club. Och världens bästa album är nog A Healthy Distrust av Sage Francis. Men i morgon kan det mycket väl vara så att världens bästa film är Antichrist, Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain eller Spirited Away, eller någon annan awesome film. Och världens bästa album kanske är Se7en's travels, någon av Crystal Castles-plattorna eller Waterworld.
Världens bästa möbel är nog en soffa, för en soffa kan man både sitta och ligga i, och man kan även hoppa i den om man känner att man orkar. Man kan också ha sex i den, eller låta bli att ha sex i den om man inte känner sig redo och kanske vill vänta på rätt tillfälle. Man kan sitta i en soffa och se på film, eller så kan man spela TV-spel. Och soffor är jättebra om man inte har någon klösbräda till sin katt.

Vampyren på Gregorianska gatan: Vilken är världens bästa tecknade serie? Du får välja mellan alla slags serier, från komiska strippar till barntidningar till vuxenböcker.

Jag läste mycket serier när jag var yngre, men jag tar mig sällan tid till det nuförtiden. Jag var en sucker för Marvels universum, men det känns inte så häftigt i nuläget. Kalle och Hobbe är en väldigt bra stripserie, men jag vill inte säga att det är världens bästa serie. Mitt svar får nog bli Beautiful Stories For Ugly Children. Jag har inte läst så mycket av det, men jag har lånat några av Dan före doppare-Dan, och det är bra skit.

Det var en ganska tråkig avslutning på inlägget, men så kan det gå. Jag vet inte om det här har botat min skrivtorka, men i värsta fall får jag väl leta upp nya rasistkommentarer på Youtube och göra den här bloggen till någon sorts citatsamling.

Dagens Jesus 51



Jag behöver mer frågor till frågeinlägget. I värsta fall får jag hitta på massa frågor själv, och det innebär ju massa jobb.

RSS 2.0