Barbapapa - vad hände sen?

Barbapapa, den innerfittsrosa klumpen, levde ett lyckligt liv tillsammans med sin svarta fru och deras sju oäktingar. Men "once you go black you never go back" är wack, för Barbamama började röka crack, som svarta människor gör. Deras barbaförhållande fick sig några rejäla smällar när Barbamama sög av en barbar på en bar, bara för att få lite barbacrack. Barbapapa bestämde sig för att lämna Barbamama och ta barnen med sig, men barbadomstolen gav Barbamama full vårdnad, för de tyckte att svarta kvinnor är rätt sexiga. Barbapapa var dock den som drog in pengarna, för han var mannen. Det är inte billigt att underhålla ett crackberoende och samtidigt vara en dålig förälder till sju barn, så Barbamama var tvungen att hanka sig fram genom underbetalda skitjobb.


Separationen samt Barbamamas något liberala inställning till droger påverkade självfallet de unga barnen, och de började experimentera med saker.

Barbazoo, den gula rackaren med ett intresse för djur och natur, började sin knarkresa med att slicka på paddor. Det är i dagsläget ingen som vet var han befinner sig, men det ryktas om att han numera bor i Mexiko och lever enbart på peyote och sand.

Barbalala, den gröna musikern, hittade direkt till den spännande heroinvärlden. Hon visste att de bästa musikerna använde sig av droger och att all musik skulle vara värdelös om knark inte existerade. Hon påbörjade sitt opus, ett musikaliskt verk som skulle förändra allas syn på ljud, men dog av en överdos sekunden efter att hon öppnat Dance Ejay 7.



Barbabok, en orange liten drinkhora, full av både alkohol och ord såsom "postmodernism" och "gestaltning", är den litterära i gänget. Hon använder gärna fina, men ack så onödiga ord, när hon sitter på sin höga häst och ser ner på alla som inte delar hennes smak. Hon är inte snygg, men absolut inte ful. Hon bor för tillfället i Avesta och jobbar på ICA, men när som helst ska hon börja skriva sin debutroman och bli känd. När som helst. Vilket år som helst. Hon ska bara jobba ett år till. Och sen kanske ett till. Men max tre år till, sen ska hon nog börja skriva. Kanske. Om hon nu får behålla jobbet över huvud taget, då hon envist dricker absint på lunchen, trots att det är förbjudet.

Barbaskön, den svarta konstnären, är inte bara svarthårig. Enligt Wikipedia är han dessutom svart och hårig.


Jag vet inte om det är en särskrivning eller om det saknas ett komma.

Barbaskön startar varje dag med LSD. Han målar världens vackraste tavlor. Enligt honom. När han är hög. Ingen annan har sett hans tavlor, eftersom han aldrig lämnar sin lägenhet då han är väldigt rädd för att insekterna under hans hud ska rymma. Nedan kan man läsa om hur det gick till när Barbaskön provade LSD för första gången.





Barbafin, den skönhetsintresserade lila damen, hoppades på en modellkarriär. Man kan komma långt om man är en ytlig hora, men tyvärr får man inte alltid som man vill. Barbafin försökte först komma in i modellvärlden, men hon lyckades inte. Då tog hon ett steg ner och provspelade för en porrfilm, men hon insåg att hon inte hade någon vagina eftersom barbasläktet växer fram som blommor. Hon arbetar i dag som erotisk massös och är känd för att hennes happy endings är extra happy. Hon tar bara betalt i kokain, trots att hon inte har någon näsa. Typ som Michael Jackson och Voldemort. Dock föredrar Jacko och Volle ecstasy. Och så är de döda.

Barbastark är en röding med ett onaturligt sportintresse. När han inte sportar brukar han kolla på sport. Utöver sport så gillar han att dricka alkohol, för det ska man göra. Det är en kulturell grej. Han brukar även slå folk som är svagare än honom, bara för att han kan. Steroidfrukost är ett måste, och eftersom barbor (?) inte har några könsorgan har inte Barbastark någon kuk att krympa. Istället har han fått en inåtsnopp av all skit han stoppat i sig. Till Barbafins förtret har Barbastark nu fått flera erbjudanden om att medverka i pornografiska filmer, då hans inåtsnopp kan fungera som en slags vagina. Barbastark överväger i dagsläget att bli porrstjärna, men oroar sig över hur mycket sport han kommer missa om han börjar jobba.



Barbaflink, den blåa vetenskapsmannen, som lustigt nog delar efternamn med Mattias Flink, ansiktet utåt för alkohol och svenska dryckesvanor. Barbaflink är den enda smarta i syskonskaran. Han har ett jobb som han trivs med, och ibland röker han marijuana efter jobbet. Det är olagligt att röka på, men Barbaflink vet att det enbart beror på att de som styr och ställer är okunniga och förlitar sig på påhittad forskning och amerikansk drogpropaganda genomsyrad av rasism. Barbaflink kan, precis som alla andra smarta personer, röka en spliff ibland och ändå vara en del av ett normalt samhälle.

Men vad hände egentligen med Barbapapa?

RSS 2.0