Barbapapa - vad hände sen?

Barbapapa, den innerfittsrosa klumpen, levde ett lyckligt liv tillsammans med sin svarta fru och deras sju oäktingar. Men "once you go black you never go back" är wack, för Barbamama började röka crack, som svarta människor gör. Deras barbaförhållande fick sig några rejäla smällar när Barbamama sög av en barbar på en bar, bara för att få lite barbacrack. Barbapapa bestämde sig för att lämna Barbamama och ta barnen med sig, men barbadomstolen gav Barbamama full vårdnad, för de tyckte att svarta kvinnor är rätt sexiga. Barbapapa var dock den som drog in pengarna, för han var mannen. Det är inte billigt att underhålla ett crackberoende och samtidigt vara en dålig förälder till sju barn, så Barbamama var tvungen att hanka sig fram genom underbetalda skitjobb.


Separationen samt Barbamamas något liberala inställning till droger påverkade självfallet de unga barnen, och de började experimentera med saker.

Barbazoo, den gula rackaren med ett intresse för djur och natur, började sin knarkresa med att slicka på paddor. Det är i dagsläget ingen som vet var han befinner sig, men det ryktas om att han numera bor i Mexiko och lever enbart på peyote och sand.

Barbalala, den gröna musikern, hittade direkt till den spännande heroinvärlden. Hon visste att de bästa musikerna använde sig av droger och att all musik skulle vara värdelös om knark inte existerade. Hon påbörjade sitt opus, ett musikaliskt verk som skulle förändra allas syn på ljud, men dog av en överdos sekunden efter att hon öppnat Dance Ejay 7.



Barbabok, en orange liten drinkhora, full av både alkohol och ord såsom "postmodernism" och "gestaltning", är den litterära i gänget. Hon använder gärna fina, men ack så onödiga ord, när hon sitter på sin höga häst och ser ner på alla som inte delar hennes smak. Hon är inte snygg, men absolut inte ful. Hon bor för tillfället i Avesta och jobbar på ICA, men när som helst ska hon börja skriva sin debutroman och bli känd. När som helst. Vilket år som helst. Hon ska bara jobba ett år till. Och sen kanske ett till. Men max tre år till, sen ska hon nog börja skriva. Kanske. Om hon nu får behålla jobbet över huvud taget, då hon envist dricker absint på lunchen, trots att det är förbjudet.

Barbaskön, den svarta konstnären, är inte bara svarthårig. Enligt Wikipedia är han dessutom svart och hårig.


Jag vet inte om det är en särskrivning eller om det saknas ett komma.

Barbaskön startar varje dag med LSD. Han målar världens vackraste tavlor. Enligt honom. När han är hög. Ingen annan har sett hans tavlor, eftersom han aldrig lämnar sin lägenhet då han är väldigt rädd för att insekterna under hans hud ska rymma. Nedan kan man läsa om hur det gick till när Barbaskön provade LSD för första gången.





Barbafin, den skönhetsintresserade lila damen, hoppades på en modellkarriär. Man kan komma långt om man är en ytlig hora, men tyvärr får man inte alltid som man vill. Barbafin försökte först komma in i modellvärlden, men hon lyckades inte. Då tog hon ett steg ner och provspelade för en porrfilm, men hon insåg att hon inte hade någon vagina eftersom barbasläktet växer fram som blommor. Hon arbetar i dag som erotisk massös och är känd för att hennes happy endings är extra happy. Hon tar bara betalt i kokain, trots att hon inte har någon näsa. Typ som Michael Jackson och Voldemort. Dock föredrar Jacko och Volle ecstasy. Och så är de döda.

Barbastark är en röding med ett onaturligt sportintresse. När han inte sportar brukar han kolla på sport. Utöver sport så gillar han att dricka alkohol, för det ska man göra. Det är en kulturell grej. Han brukar även slå folk som är svagare än honom, bara för att han kan. Steroidfrukost är ett måste, och eftersom barbor (?) inte har några könsorgan har inte Barbastark någon kuk att krympa. Istället har han fått en inåtsnopp av all skit han stoppat i sig. Till Barbafins förtret har Barbastark nu fått flera erbjudanden om att medverka i pornografiska filmer, då hans inåtsnopp kan fungera som en slags vagina. Barbastark överväger i dagsläget att bli porrstjärna, men oroar sig över hur mycket sport han kommer missa om han börjar jobba.



Barbaflink, den blåa vetenskapsmannen, som lustigt nog delar efternamn med Mattias Flink, ansiktet utåt för alkohol och svenska dryckesvanor. Barbaflink är den enda smarta i syskonskaran. Han har ett jobb som han trivs med, och ibland röker han marijuana efter jobbet. Det är olagligt att röka på, men Barbaflink vet att det enbart beror på att de som styr och ställer är okunniga och förlitar sig på påhittad forskning och amerikansk drogpropaganda genomsyrad av rasism. Barbaflink kan, precis som alla andra smarta personer, röka en spliff ibland och ändå vara en del av ett normalt samhälle.

Men vad hände egentligen med Barbapapa?

En perfekt skräckfilm del 2

Du ser ett japanskt zombiespöke med Hellraiserfitta och vampyrtänder. "Shit, shit, shit!", tänker du för dig själv och bestämmer dig för att berätta det för någon i din närhet. Antingen vill du berätta det eftersom att det var en ganska cool grej att se, eller så vill du berätta det därför att du är en feg vulva och behöver någon som skyddar dig.
Men anledningen bakom ditt spökavslöjande kvittar, för ingen kommer tro på dig. Va? Ja, ingen kommer tro på dig. Din bästa vän, som du känt sedan ni var knappt lagliga i sängen, skulle inte ta dig på allvar. Din bästa vän, som känner dig lika bra som han/hon känner sig själv, skulle anta att du skämtade, trots att han/hon garanterat vet hur du beter dig när du skämtar och skojar och ljuger. Eller så tar din vän för givet att du har blivit galen.
Om Dan of the Dead ringde mig och berättade att han blivit våldtagen av en varulv så skulle jag skratta. Men när han sedan fortsatte så skulle jag tro honom, och antagligen fråga om varulven hade stor kuk.
I den perfekta filmen litar folk på varandra, i alla fall lite.



Åh nej! Långsamma Romerozombies vill äta upp dig. Vad ska du göra? Ska du gå in i ett hus och således stänga in dig själv? De kommer ju vara kvar nästa morgon, hur mycket du än ber till valfri gud. Och om zombiesarna lyckas öppna dörren, ska du då, istället för att försöka ta dig ut genom ett fönster, springa upp på övervåningen/ner till källaren och minimera dina överlevnadschanser ännu mer?
Nej, du borde istället strosa lugnt och försiktigt förbi alla zombies, och kanske knuffa bort dem som blir lite väl närgångna. Sedan hittar du ett ställe med telefon, vapen och mat. Och ett Nintendo DS.



Brukar alla kvinnor i din umgängeskrets snubbla när de blir jagade? Då ska du skaffa nya girlfriends. Jag känner flera tjejer, och alla kan springa relativt bra. Nästan lika bra som män.
Riktiga människor som springer för livet springer antagligen väldigt fort, rakt framåt, med lätta steg, och de ramlar nog inte alltför ofta. Och de vet att de är jagade, så de behöver inte kolla bakåt tio gånger i minuten.

Du och dina fem vänner går runt i en skog och aktar er för en läskig pedofildrake. Ska ni dela upp er? Det är ju som bekant mycket lättare att akta sig samt skydda sig om man gör det i lite mindre grupper. Och sen, om du till slut är ensam i skogen, så kan du ju gå baklänges ifall draken är bakom dig. Det gör stor skillnad.
Nej, för fan, ni ska inte dela upp er. Om jag var jätterädd så skulle jag inte vilja att min grupp splittrades. Om draken attackerar en grupp på sex personer så har jag ganska god chans att överleva, förutsatt att draken bara behöver en person för att bli mätt. Egentligen borde man, helt enligt skräckfilmsklichéregelboken, omge sig själv av minoriteter, eftersom de alltid dör. Men, vill en drake verkligen äta en smutsig minoritetsperson? Och, vill jag verkligen umgås med sådana?
Om gruppen bestod av enbart manliga, vita män skulle deras överlevnadschanser vara exakt lika stora.


En kvinna, som garanterat kommer snubbla, och en minoritetsperson,
som måste dö tidigt. Vem av dessa kommer dö först? Kvinnan har
ännu inte visat brösten, så hon kommer nog leva ett tag till.


Jag skulle kunna fortsätta i all evighet med detta, men jag orkar inte. Jag tänker nu avsluta med min perfekta synopsis.

Kalle är en vanlig man med ovanligt stor penis. Hans mamma är en häxa som, trots att det kanske lockar, aldrig leker med mörka krafter som hon inte vet någonting om. Kalles pappa är en vetenskapsman som, trots att det kanske lockar, aldrig försöker skapa monster.
Kalle hör en duns under sin säng och går därför och tänder lampan för att se vad som gömmer sig under sängen, men det är inget där. Kort efter hör Kalle ett ljud utifrån. Han ignorerar ljudet, eftersom ljud är relativt vanliga i hans stad.
Ett litet flickspöke kommer ut ur Kalles TV och Kalle slår henne tills hon börjar gråta. Slagen hjälper tyvärr inte så mycket, men det var i alla fall värt ett försök. Kalle ropar på säkert avstånd på sin kompis, så att kompisen inte blir jätterädd, och det var ju ganska smart eftersom kompisen har både hjärtfel och vagina. Sedan hamnar Kalle i en fälla, och han ber sin vän att rädda honom, eftersom Kalle verkligen inte vill spela hjälte. Men Kalles kompis blir också tillfångatagen, och mördaren tvingar med de båda ner till sin mördarkällare. Kalle lyckas sedan rymma, och bestämmer sig för att springa fort som fan, istället för att gå in och spela hjälte. Men mördaren springer efter Kalle. Mördaren springer exakt lika snabbt som Kalle, istället för att långsamt lunka efter men ändå hålla samma tempo på något magiskt sätt.
Kalle ringer sedan till sin mamma och berättar om vad som har hänt, och hon tror honom. När Kalle avslutat samtalet ser han mördarens enorma ryggtavla. han smyger fram och hugger mördaren med en machete som han råkade ha i fickan, och han är knäpptyst när han hugger. Mördaren faller ihop, men han är inte död. Kalle bestämmer sig då för att stampa på mördarens huvud. Efter 10-15 huvudstamp går Kalle tillbaka till mördarkällaren och räddar sin kompis, som råkar vara en väldigt vacker kvinna. En kyss, och sedan fade out till eftertexter.



En perfekt skräckfilm del 1

Jag älskar skräckfilmer. Jag har typ sett alla skräckfilmer. Två gånger. En sak som jag hatar med skräckfilm är att många fans av genren är så accepterande. Allt de kräver är att filmen ligger i skräckfacket för att de ska tycka om den. Jag tycker om bra skräckfilmer. Antingen vill jag ha jävligt överdrivna supermegamonster med hundra våldtäktskukar som sprättar upp Ringuflickor och sedan motorsågar sönder tjackhoror, eller så vill jag ha karaktärer som beter sig som normala människor skulle bete sig. Jag ska nu skriva om det sistnämnda - saker som riktiga människor antagligen skulle göra om de var med om något skräckigt.

Du hör en duns under din säng, och det är ju ganska oroväckande eftersom tre personer på din skola har försvunnit efter att ha hört dunsar under sina sängar. Du vet att det skulle vara svårt att somna med ett eventuellt mördarmonster under sängen, så du bestämmer dig för att ta en titt. Ska du sticka in handen utan att veta vad som gömmer sig där inne? Ska du långsamt lyfta på tygstycket som är i vägen för att sedan bli skrämd av ett par gula ögon? Ska du vara en feg fitta som inte tittar under sängen och sedan ligga klarvaken tills solen går upp?
Nej, du ska gå upp ur sängen, alternativt hoppa en bit ifall du är rädd för att en hand ska ta tag i din fot, och gå och tända lampan. Sedan ska du, på ganska säkert avstånd, ta en titt under sängen. Om det tidigare nämnda tygstycket är i vägen - lyft det i normalt tempo. Lyft det inte överdrivet snabbt, lyft det inte överdrivet långsamt.



Du har äntligen, efter en och en halv timmes bakgrundsletande på ditt lokala bibliotek, hittat mördarens hus. Han har självfallet övertaget, men du lyckas få in en smäll och han faller ihop. Ska du lägga benen på ryggen och springa därifrån? Ska du bryta ihop och gråtskratta lite? Ska du långsamt och tyst försöka stjäla nycklarna till mördarens pickup medan han sussar sött?
Nej, du ska stampa på hans jävla huvud. Så fort du får ett övertag ska du utnyttja det. Den här killen har mördat dina föräldrar, ätit upp din flickvän och tagit sista mjölken, alltså är det befogat att skära halsen av honom med en gaffel. Tror du verkligen att mördaren skulle vakna ur sin dvala, gäspa lite och sedan inse att det han gjort är fel? Det fungerar inte så. Han kommer jaga dig eller hitta dig i någon av sina fällor om du väljer att lägga benen på ryggen. Han kommer knivhugga dig i ryggen med sin kuk om du sitter och gråtskrattar. Han kommer vakna och ta tag i din handled om du försöker ta hans bilnycklar, och du kommer bli jätterädd. Mörda alltid mördaren. Stampa på hans huvud.

Hörde du ett mystiskt ljud? Åh fan. Jag med. Det kallas civilisation. Världen är full av saker, och saker låter. Om jag skulle gå och undersöka alla ljud jag hörde så skulle jag aldrig få någonting gjort.



Ponera att du sitter och runkar, och plötsligt kommer en svarthårig kinesflicka från ingenstans. Ska du skrika tills hon dödar dig? Ska du stelna av skräck tills hon dödar dig? Ska du försöka springa ifrån asiatspöket som bevisligen kan uppenbara sig var som helst?
Nej, du ska fanimig försöka slå henne. Om din manliga knytnäve passerar rakt igenom henne kan hon antagligen inte skada dig heller, så du kan fortsätta runka. Du kan ju försöka få henne att ta av sig sitt smutsiga nattlinne också. Det vore sexigt.
Om ditt slag träffar - bra skit. Fortsätt slå tills någon av er dör. Det skulle en normal människa göra. Om jag är ganska säker på att jag ska dö så vill jag göra så mycket skada som möjligt på den som dödar mig. Som när man desperat kastar en granat i Halo och hoppas att man tar någon med sig ner till helvetet.


OMFG! Det är en liten flicka! Hjälp!

Du har separerats från din bästa kompis. Ni var jagade av 40 kåta varulvar, och du är nu ensam i skogen. Men plötsligt ser du din BFF. Ska du ropa på honom och locka dit alla varulvar? Ska du långsamt smyga så nära du kan för att sedan våldsamt ta tag i hans axel eller arm? Ska du skita i honom?
Nej, eller jo, du kan skita i honom om du vill. Det är ju inte jag som är din kompis, så jag bryr mig inte. Men de två första alternativen är mindre bra. Du ska, helst på avstånd, göra dig själv hörd genom viskningar. Då slipper ni förhoppningsvis få vargkuk och din kompis behöver inte bli ihjälskrämd.

Du sitter fast i en jättevass fälla byggd av en muterad redneckninja. Du kan fortfarande prata, så du lever antagligen. Redneckninjan är på väg mot dig och dina vänner, och dina vänner sitter inte fast i några fällor. Ska du skrika "Spring för fan! Rädda er själva! Bry er inte om mig!"?
Nej, du ska antingen be dina vänner hjälpa dig att komma loss, eller be dem döda dig så att du slipper bli ninjans avelsdjur. Normala människor är inte hjältar. Det är därför man säger spela hjälte, därför att ingen är en hjälte på riktigt.



Du har precis lyckats rymma från den läskiga mördarkällaren där du de tre senaste dagarna legat fastkedjad på ett bord medan en mördare beväpnad med skruvmejsel ristade sonetter på ditt ollon. Du är nu ute, du är fri, och du kan känna hur den friska luften smeker dina blodiga mansdelar. Men då hör du ett skrik. Ska du rusa in, skrika, och försöka mörda mördaren? Ska du smyga in och försöka döda dödaren?
Nej, du ska ignorera skriket. Du ska välja en riktning och springa tills du når en telefon. Sedan ringer du polisen. Då finns det en chans att mördaren blir omhändertagen av lagens långa arm, istället för att du återvänder mot en säker död i mördarkällaren.

Bilen/telefonen/mobiltelefonen/ficklampan/vapnet fungerar inte. Hmm. En normal människa har kanske lite framförhållning och ser till så att sådana här saker fungerar när det behövs. Om du vet att du ska ut i skogen, oavsett om det finns zombiehäxor där eller inte - ta reda på om du kommer ha mottagning.

Du har lyckats smyga riktigt nära mördaren. Awesome. Och han har vänt ryggen mot dig och kan således inte se dig. Allt du behöver göra är att hugga din machete i hans nacke. Ska du skrika som en jävla fitta när du attackerar så att mördaren hinner reagera och slå kniven ur din hand, bryta din hand, och äta upp din hand?
Nej, du ska hugga den jäveln. Det är lätt. Hugg gärna flera gånger.


"...för nu är jag fullt medveten om dina planer på att döda mig
och kan således använda min harpa som sköld mot ert spjut."

Världens bästa bild

Vad gör man när man inte orkar/kan skriva något? Man ritar världens bästa bild.


Batman Maguire

Jag har lekt runt lite i Adobe Premiere, och jag saknar inte Movie maker. Resultatet blev ganska roligt, så jag la upp det på Youtube.


Den Lilla Sjöjungfrun

Nu är bloggsommarlovet över. Jag är tillbaka i cystan vissa kallar bloggosfären. Om allt går som det ska så kommer jag fortsätta vara arbetslös och således kunna skriva awesome inlägg till er, öva på headshots i Team Fortress 2 och levla min Aran samt min Outlaw i Maple Story.
Det senaste äventyret jag var på var Sveriges viktigaste sporthändelse, Ullvi Cup, där ståtliga män, som till utseendet inte alls var långt ifrån spartanerna i 300, spelade barfotafotboll, precis som Jesus och He-Man gjorde när de levde i bibeltiden. Innan själva cupen startade kom en herre från ett av motståndarlagen fram till mig och gav mig en present. Han gav mig en awesome t-shirt.


kålla mode blogs älskare.. ja har lagt up en billd på mig stjälv juh!!!

Som ni alla kan se har tröjan hajar på sig, och hajar är ju som bekant jävligt coola. Jag fick tröjan eftersom jag har skrivit i bloggen att hajar är awesome, och på så sätt gjort det till en universal sanning att hajar är awesome. Det är den enda fysiska gåvan jag i egenskap av bloggare har mottagit, och det gjorde mig mycket glad. Därför ska jag nu skriva ett inlägg om Den Lilla Sjöjungfrun, där en elak haj medverkar. Se det som ett hyllningsinlägg till mitt största fan.



Den Lilla Sjöjungfrun handlar om Ariel, och det är roligt, för hennes namn låter nästan som arier. Ariel är den sötaste Disneybruden, och jag gillar inte ens rödhåriga människor. Förstår ni då hur söt hon är?


Google förvirrade mig lite när jag sökte efter Ariel. Men
så kan det gå. Den här bilden får duga.


Den eviga frågan, som vi alla någon gång ställt oss själva eller folk i vår närhet när vi trånat efter Ariel och vad som döljs under hennes snäckskals-BH är "Hur knullar sjöjungfrur?"
Man ser ju klart och tydligt att Ariel inte har någon vagina. Simmar kvinnorna omkring och släpper ägg, eller simmar männen omkring och sipprar sperma över hela havet? Då lär ju Ariel ha blivit väldigt förvånad när prins Eric på bröllopsnatten drog fram kuken och tog vad som var hans. Sjöjungfrusexualkunskap kan knappast lära ut människosex. Det vore ologiskt. Om så var fallet borde människosexualkunskapen ha lärt mig hur man knullar med Ariel istället för att bara lära mig hur man trär på kondomer på grönsaker.


Tänk på det nästa gång du badar och får en kallsup. Det kan vara
Tritons mansjuice som du sväljer.


Men om sjöjungfrur nu förökar sig genom att bara simma runt i sperma - var är njutningen? Jag har lärt mig att det finns en mytomspunnen, magisk knapp någonstans i närheten av det där kvinnliga hålet skapat för män att tömma sig i. Jag pratar om en så kallad "klitoris", men det är ingen som vet säkert ifall den existerar, inte helt olikt kvinnlig orgasm. Ponera att klitoris faktiskt finns, och att Ariel har en, trots att hon inte har en vagina (hon kanske har sin klitta på pekfingret?) Skulle havsströmmarna kunna fungera som en slags gigantisk duschstråle? Jag har läst om kvinnor som onanerar med hjälp av duschen, men jag tror att de helt enkelt vet att de är smutsiga och försöker rena sina kvinnodelar.
Tänk om fjällen på fiskstjärten är massa klittor. Då skulle det vara jätteskönt att simma omkring. Och kanske gnugga sig mot stenar, trots att Triton inte gillar när man är uppe vid vattenytan.


Ariels o face.

Jag har aldrig varit i närheten av en kvinnlig vagina, inte ens när jag föddes, men folk i min närhet har nämnt att vissa kvinnor luktar fisk i fittan. (Det kanske är därför de "onanerar" med duschstrålarna?) Men om människokvinnor luktar fisk, luktar då sjöjungfrur människa i fittan? (Om de skulle ha fittor?)
Nu vill jag inte skriva mer om sexualitet. Det känns snuskigt. Jag vill skriva om sjöjungfruns manliga motsvarighet. Har de ett namn på svenska? Man kan ju inte säga sjömän, för sjömän är helskäggsprydda gubbar som åker båt och får könssjukdomar av lösaktiga kvinnor som hänger vid hamnen. Finns det ett bra ord för män med fiskstjärtar istället för ben?


När jag doppade min kuk i havet höjdes havsytan med flera meter.

Jag gillar inte ordet sjöjungfru. Det är ett fult ord. De borde heta sjökvinnor istället. "Men o, du store konung, varför kan inte sjömän heta sjömän om sjöjungfrur borde heta sjökvinnor?", frågar ni och smyger ner era lena händer i mina kalsonger. De borde kallas sjökvinnor därför att det inte är samma sak som sjömän. Sjömän är som sagt män som kallas så därför att de har ett arbete till sjöss. Kvinnor passar inte i arbetslivet, och därför kan sjöjungfrur kallas för sjökvinnor. Eller sjöhoror.


Hajen har också ett o face.

Varför är vissa djur så djuriska medan vissa pratar och beter sig som människor? Jag antar att det är något magiskt band mellan sjökvinnor och havsdjur, eftersom de flesta verkar förstå varandra, men Erics hund pratar inte med någon. Och inga havsdjur pratar med Eric. Men varför är hajen så tyst? Varför kan inte hajar prata? Hajar har funnits jättelänge. De kom typ innan Moses, och de borde kunna prata. Det är som Pluto och Långben - båda är hundar, men den ena är mänsklig och den andra är djurisk. Typ som riktiga svenskar kontra oriktiga svenskar. Oh no he didn't. Oh yes he did. SD 2010!

En sak som jag ogillar med Ariel, utöver att jag inte vet hur man knullar med henne samt att hon är fiktiv så jag vet att jag aldrig kommer få knulla med henne, är att hon är en dryg jävel. Det är ju ett ganska vanligt drag hos en kvinna, men hon tar något sorts rekord. Hon pratar om att hon älskar Eric, trots att hon bara sett honom en gång, på avstånd. Hon har dessutom en Eric-staty i sin läskiga stalkerdungeon. Är det ett normalt beteende för en sextonårig (sjö)flicka? Ja, sorgligt nog är det nog det.


Emo-Ariel. Jag ritar så avancerat att man knappt kan se att hon
håller i ett rakblad. Jag är vad som i folkmun kallas för en konstnär.


Ariel kanske beter sig som hon gör därför att något saknas. En kvinnlig förebild, kanske? Var är hennes mamma? Man får inte höra ett ord om hennes sjömamma. Triton verkar ju vara en ganska våldsam karl, med nävar större än sin dotters huvud. Han kanske kom hem en kväll, berusad av fiskrom och hög på sjögräs, och slog ihjäl sin fru med treudden när han hittade henne i musselsängen med en annan manligmotsvarighettillsjöjungfru. Med en sjögurka uppstoppad i den ickeexisterande sjövaginan.
Triton och sjöhäxan verkar ju ha en ganska dålig relation. Har de måhända varit gifta? Är Ursula Ariels mamma? Det skulle ju förklara varför hon är snäll och försöker hjälpa Ariel att få sin stiliga prins.


Ursula kan ha en vagina gömd under tentaklerna. Om jag var
en vagina så skulle jag gömma mig där.


Nu tänker jag avsluta inlägget med en bild på mig och Ariel. Man kan se att det är jag, eftersom killen på bilden har brunt hår, glasögon och ett litet ärr på hakan.



Family Guy

Jag älskar Family Guy, och jag har älskat serien sedan den kom. Många började ogilla Family Guy efter ett tag, antagligen för att det blev mer populärt, och då är det jävligt coolt att inte gilla det. Jag har i och för sig gjort samma sak. Efter att Eminem blev populär slutade jag lyssna på honom. Men han blev ju inte bara populär, han blev dessutom kass.
En intressant sak med röstskådespelarna i Family Guy är hur de ser ut. Första gången jag såg personerna bakom rösterna blev jag förvånad (förutom när det gällde Chris och Meg, såklart) och nu tänkte jag bjuda på den förvåningen, för er som inte redan sett skådespelarna.


Peter Griffin är en ful och dum tjockis.


Seth MacFarlane gör Peters röst, och typ en miljard andra röster
i Family Guy. Han är kanske inte snygg, men han är verkligen inte
en Peter Griffin. Fun fact: Hans riktiga röst är mer eller mindre
Brians röst.



Lois Griffin är en het MILF.


Lois spelas av Alex Borstein som är mindre het, och lite storväxt.


Meg är ful, smygfet och hatad av alla.


Men Mila Kunis som spelar Meg är varken ful eller smygfet,
och säkert inte hatad.



Chris är en yngre version av sin far, fast lite dummare.


Chris spelas av Seth Green. Jag tycker att Seth Green ser
ganska bra ut, trots att han är rödhårig. Gingers have no souls!



Mort, den hypokondriska (är det ett riktigt ord?) juden.


Och vem spelar Mort? En kille
med hockeyfrilla? Ja. Ew.



Cleveland, som fått en egen (medioker) serie, är en svart man
som gärna säger "thurr" och liknande svarta saker.



Cleveland spelas av Mike Henry, den vitaste mannen jag någonsin
sett.


Tråkigt inlägg, eller hur? Jag antar att ni inte skrattade eller ens log. Det förtjänar ni. Det är straffet man får om man inte kommenterar på Jesusbilder. Jag ska kanske skriva ett roligt inlägg. Någon gång. I framtiden.

Konsten att sätta ihop två filmtitlar

Porrfilmstitlarna var ju inte någon succé. 90% av bidragen var stulna och 8% av bidragen var värdelösa. De resterande två procenten kom från mig.
Men jag kom på en ny grej, en roligare grej. Man ska helt enkelt sätta ihop två filmer. (Eller serier, om ni nu vill bryta alla regler. Det är ju trots allt regler som får ett samhälle att fungera, men visst, var en anarkistisk partypooper. Jag hoppas att du får HIV.) Två titlar som, förutsatt att ni har gjort ett bra jobb, bildar en rolig mening. Det finns inget speciellt syfte med detta, utöver att jag ska få skratta lite. Och få många kommentarer utan att lägga ner tid på ett riktigt inlägg.
Det ges självklart bonuspoäng om man lyckas göra det till något sexuellt, men det är inte ett måste. Var bara kreativa och roliga. Roa mig!

A tale of two sisters being John Malkovich

Falling down sideways

Natural born killers do the right thing

Good Will hunting the cat in the hat

Little miss sunshine psycho

American beauty queen of the damned

Interview with the vampire from dusk till dawn

Schindler's list lost boys

The shining taxi driver

Let the right one in into the wild

Snatch Rosemary's baby


Jag tänkte fel när jag ritade vampyrtänder på
den här tjejen. Jag var helt säker på att jag
hade skrivit en vampyrfilmstitel efter Little Miss
Sunshine, men så var inte fallet. Coolt, va?

Svordomar i TV-serier

Svordomar och könsord är en vital del av språket, och de finns av en anledning. Jag ska inte skriva ett långt inlägg om censurens språkliga våldtäkt eller om feta mammor som försöker skydda sina barn från allt utom dåliga föräldrar.
Jag vill bara bevisa att även dåliga serier kan bli bra om man kryddar språket lite.























I någon eller några av de här serierna kanske de använder svordomar och könsord. Jag har bara tagit för givet att de inte gör det. Om jag har gjort fel så får ni gärna rätta mig. Om ni vill bli sparkade i bakhuvudet.
Vilka andra serier skulle må bra av lite fult språk?

Matthew McConaughey kan inte stå upp själv

Seriöst. Jag och mitt forskarteam har sedan länge forskat om detta. Resultatet av forskningen visar att han lider av en sällsynt sjukdom, inclinariosis, som gör att man inte kan stå upp själv. Personer som ofta lutar sig mot någon eller något lider antagligen av sjukdomen och bör uppsöka en läkare. Eller två.

Ibland är sjukdomen mer tillbakadragen och Matthew McConaughey behöver inte luta sig extremt mycket. Dessa bilder är tagna då sjukdomen varit i sitt så kallade "viloläge":


Matthew McConaughey håller i en snygg samt photoshoppad tjej så
att han inte ramlar.



Hon den där ganska snygga tjejen håller i Matthew
McConaugheys halsduk så att han inte ramlar.



Matthew McConaughey lutar sig mot den där saken så att han inte
ramlar.


När Matthew McConaughey inte lutar sig i en film är det garanterat animerat. Kostnaden för en vanlig Matthew McConaughey-film är nästan dubbelt så hög som kostnaden för Avatar. När hans sjukdom är som värst kan kostnaden bli nästan fyrdubbel. Dessa bilder är tagna när sjukdomen varit i sitt så kallade "extremläge":


Matthew McConaughey är inklämd mellan en snygg
tjej och en ganska ful tjej så att han inte ramlar.



Matthew McConaughey lutar sig mot ett träd så att han
inte ramlar. Surfbrädan lider ej utav samma sjukdom.



Matthew McConaughey lutar sig mot samma snygga tjej som han
lutade sig mot på första bilden, men nu har sjukdomen gått in i
extremläget.



Matthew McConaughey lutar sig mot en man i klänning så att han
inte ramlar. Så att Matthew McConaughey inte ramlar, den andra
mannen kan stå själv.


Rec 2? Wreck 2?

Vet ni vad jag älskar? Jag älskar zombies. Jag älskar klassiska, långsamma zombies, som de i Night of the Living Dead eller Shaun of the Dead. Jag älskar också moderna, snabba zombies, som de i 28 Days Later (och i 28 Weeks Later och antagligen också i den kommande 28 Months Later) eller Dawn of the Dead-remaken.
Den spanska zombiefilmen Rec från 2007 var bra, riktigt bra. Den var så bra att fetto-USA gjorde en remake på den, och remaken sög inte.


Hola! Compradendo una cerveza trabaja hijo de puta una chiquita
banana muy grande perro en el baja jaja si si condylom.







En karaktär från Rec som gråter när han ser Rec 2.

Vad är då felet med Rec 2? Det mesta. Jag ska försöka förklara utan att spoila.
Så, hur förstör man på bästa sätt en cool zombiefilm? I Rec 2 går en grupp spanska SWAT-snubbar, el swato de la una policia y militaria, in i byggnaden tillsammans med en gubbe som ska hämta ett blodprov. Filmen är okej att se på under de första 12 minuterna, men de resterande 68 minuterna är plågsamma.
En el swato blir attackerad av en "zombie", och förvandlas konstigt nog till en "zombie" på några sekunder. Det är lite konstigt då det tog ett tag för folk att bli zombies i första Rec. El swato försöker tvångshångla en av sina medarbetare, men då börjar blodprovsgubben be eller citera bibeln eller sjunga en psalm, typ. Och då slutar "zombien" med sina hångelförsök och tittar på gubben.


Jag vill även passa på att tacka Tankafett.com för ännu en film
där textningen är full utav spännande särskrivningar och stavfel.
På den här stillbilden var det dock ingen särskrivning, men så kan
det gå.


Sedan stänger de in "zombien" i ett rum och gubben hänger ett krucifix på dörren. "Zombien" slutar då att väsnas. Seriöst. Jag vet att jag ibland överdriver och tänjer på sanningen, men nu beskriver jag saker som verkligen hände i filmen.


:(

Nu börjar de beväpnade männen, precis som jag, undra vad i helvete som pågår. Det visar sig att blodprovsgubben är en präst, och att "zombiesarna" inte är zombies - de är demoner.


En "zombie"-film med Exorcisten-komplex. Snart i en "2 för 99"-
hylla nära dig: Rec 3: Now They Are Werewolves.


Filmen fortsätter med att folk dör en efter en, som sig bör i en skräckfilm, oavsett om den är bra eller CP-sugballebögdålig. Några ungdomar lyckades krypa in i byggnaden, men de dog säkert. De hade också en kamera, och det var ju tur, för annars hade man ju inte kunnat se vad som hände med dem innan de träffade los swatos.


The power of skitdålig uppföljare compels you.

Sen kommer programledaren från första filmen. Hon överlevde visst. Eller!? Gjorde hon verkligen det!? Dun dun duuuuuun! Spännande!


Batteriet började ta slut, men hon hade ju självklart kvar sin kamera.

Programledaren slår följe med vad som är kvar av SWAT-gänget och prästen. De pratar med en demon och kommer på att det finns magiska dörrar som man bara kan se om man kollar genom kameralinsen och har nightvision igång.
Och sen kommer el grande twisto. Programledaren är originaldemonen!


Hon är så demonig att det blir störningar på bandet som allt spelades
in på. Helt crazy.



Sen fixar hon så att hon ska kunna bli utsläppt, och hon gör detta
genom att använda prästens röst. Ni vet, sånt där som zombie-
demoner alltid gör.


När hon har ordnat så att hon kan komma ut i friheten och börja bita barn så kollar hon in i kameran och ler, och sedan kommer ett klipp som visar vad som hände direkt efter Rec slutade.




Originalzombiedemonen byter kropp genom att hångla med program-
ledaren och spotta in en tjock larv i hennes mun.


Det var inte bara en vanlig, dålig uppföljare - den var så dålig att första Rec blev lite sämre. Rec 2 får 1 "zombie" av 5 möjliga "zombies". Förresten, jag ljög om att inte spoila. Spoilervarning.


Det här var den bästa delen av filmen.

Djungelboken

Kreativ titel, eller hur? Fuck you, jag är fortfarande awesome. Jag har inte sett Djungelboken på väldigt många år, och kände därför att det var dags att skriva om den. Alla vet ju att man skriver de mest informationsrika samt objektiva inläggen om man inte riktigt vet vad man skriver om. True story, MC Jimmie vet allt om det.

Djungelboken är en film baserad på en bok. Det är lite konstigt att kalla en film för bok. Vad som är ännu konstigare är att filmen handlar om massa våldtäktsdjur som förgriper sig på en nästan naken pojkflickspojke som heter Mowgli.


Mowgli, hovleverantör av syfilis.

En av de värsta våldtäktsmännen är Baloo, även känd som HIV-björnen och Hagamannen. Päls och fetma är två ganska tydliga tecken på att någon är en våldtäktsman. Om någon du känner lider av päls och fetma ska du vara på din vakt, då han kan vara våldtäktsman. Om han dessutom brukar våldta folk bör du nästan ta för givet att han är våldtäktsman.


Nipple Twister X3000.


Det här är filmaffischen som användes i samband med den den
svenska biopremiären 1968.


Ormen/penisen Kaa är inte lika våldtagande som Baloo, men minst lika äcklig. Han njuter av makt och är en klassisk bondage-orm, inte helt olikt alla kristdemokrater.


Kaa är uppenbarligen ett kukhuvud. Med en kukkropp.


Orm-bondage är inte bara farligt och mycket olagligt, det är
dessutom jävligt sexigt.


Disney försökte klämma in lite romantiska scener. Dessa scener skulle bli en stark kontrast mot alla långa våldtäktsscener, men kritikerna risade romantiken. Ragnar Rök, recensent samt onanist på Aftonbladet skrev 1968 "Den romantiska delen känns inte bara krystad, den förstör även stämningen. Scenerna fullspäckade med övergrepp passar för alla, stora som små, men det romantiska tilltalar inte gemene man. Jag kan tänka mig att en del kvinnor och bögar kan relatera, då det är två grupper kända för att vara emotionella och bögiga."


Mowgli kysser elefanten Fritzl. Scenen fick mycket kritik världen
runt och bidrog till att hela filmen förbjöds i bland annat Tyskland
och Israel.


Bagheera är den svarta pantern som hittar Mowgli i djungeln. Mowgli var bara ett spädbarn och Bagheera ville inte förgripa sig på en så pass ung pojke, då det är väldigt fel.


Svarta pantrar. Bagheera är den andra pantern från höger.

Eftersom bagheera ansåg att det var fel att idka älskog med ett spädbarn bestämde han sig för att lämna Mowgli hos en vargfamilj, och sedan hämta upp honom igen när han var runt 10 (i Indien blir man byxmyndig när man fyllt 10).


Vad tror ni skulle hända om man lämnade ett spädbarn hos en varg-
mamma med hungriga ungar?



Vargmamman skulle självklart uppfostra barnet och
behandla det som hennes egen avkomma?



Nej, så skulle det egentligen inte gå till. Vargarna skulle äta sig feta
på människokött och sedan runka av Bagheera som tack för maten.


Jag har analyserat filmen grundligt och kommit fram till att den innehöll ännu mer sex än vad jag först trodde. Det finns väldigt många subtila sexskämt och sexreferenser och flera scener, som framstår som vanliga scener, är i själva verket sexscener. Jämför dessa två bilder - den första är tagen direkt från filmen och den andra är tagen direkt från mitt analytiska laboratorium:



Bagheera och Baloo ser ut att njuta, men Mowgli ser inte lika glad ut.
Var detta frivilligt eller blev han tvingad till det?


I slutet ser Mowgli en människoflicka och följer efter henne till människobyn. Han blir sedan kristen, normal och heterosexuell och allt slutar lyckligt. Sensmoralen är att det är okej att knulla med djur om man sedan hittar Jesus.

Det har blivit mycket antirasism den senaste tiden

Nästan för mycket. Det är lite tråkigt när alla håller med mig i kommentarerna, även om det känns skönt att höra att man är awesome. Jag vet ju redan att jag är awesome, men ändå. Ni förstår vad jag menar. Jag googlade "saker som är längre än min kuk" och Schindler's List var första träffen. Sjukt lång film. Typ som Langoljärerna men utan färg och med mer svastikor. Jag insåg att jag är elak mot kristna ganska ofta, men aldrig mot judar (och aldrig mot muslimer, men det vågar jag inte). Som en naturlig del av jämlikhet ska jag därför skämta om judar. Alla som tycker att det är kul är nazister.



Det här är i slutet, efter cirka sju timmars filmtittande. Jag orkar inte
skriva om hela filmen. Men ja, Oskar är död och det är nutid (fast
dåtid eftersom filmen spelades in 1993).



"Här får du, Oskar. Den bästa stenen i Pales.. eh, jag menar Israel."


"Den här stenen är till dig. Ett palestinskt barn kastade den mot en
pansarvagn. Lol, du skulle ha sett när pansarvagnen körde över
ungen."



"Rör inte korset! Det kan bränna sönder din okristliga hud!"


Det finns inget som visar tacksamhet på samma sätt som stenar.


Ännu fler stenar. Snart kommer jag säkert till poängen.


Nämen, vad är detta? Det ser inte ut som en sten.


Hur många judar räddade Schindler? Typ 500 miljoner stjärnstopp.
Alla tjippade in och de köpte en (1) ros och fyllde sedan på med
stenar. Är judar snåla?

Världens sämsta porrfilm

Jag ville ha lite hederlig POV-action och sökte således på "POV" i sökfältet på min startsida groszniybabes.ru. Jag hittade en ganska kort film som jag bestämde mig för att ladda ner. Filen var, mätt i pornografimått, ganska liten. Den var bara 7.9 gigabyte stor och hette не поддающаяся объяснению деятельность.mpeg.
Jag läste självklart kommentarerna innan jag laddade ner filmen. De flesta utav kommentarerna som jag kunde förstå var positiva.

"verry hot chic ne1 has pics i want 2 c moar off hur!!"

"i lov amerika girl! maybe she 1 day wil lov me?"

"lol this is awsum hot porn but hes fucking suck if i where there id fuck herhard lol xD"

"women look much beutifull on pic but i cant get movie work it is black skreen no sound can som bodie plz help"

Kommentarerna lurade mig och jag laddade ner filmen. Världens sämsta porrfilm:

не поддающаяся объяснению деятельность

Filmen börjar som vilken porrfilm som helst. En fuckable kvinna parkerar utanför huset och runkar av luften.


"Oh yeah, you like that, air, you like that? Cum in my hair, air!"

När chocken efter att ha sett den farligt tjocka luftkuken har försvunnit går kvinnan in i huset. Hon börjar genast suga på killens ansikte. "Äntligen lite POV-action!" tänkte jag och fingrade på mina bröstvårtor. Men tji fick jag. De satte sig i soffan och, typ, pratade och skit.



Half woman, half facehugger.

Efter att de, typ, pratat och skit verkar det som att de börjar röra sig mot sängkammaren. Kvinnan har börjat klä av sig lite. Detta bådar gott.


Hon gömde både sin pink och sin stink bakom rosa (boxer-?)trosor.

Seriöst, detta var vad som hände. Hon runkade av honom under täcket. Vad fan! Är det en porrfilm för nunnor och barn eller!?


Vem fan går och lägger sig halv 12 på natten? jag brukar gå upp
halv 12 och röka hasch som jag köpt för era skattepengar.


Dagen därpå kände de båda att något fattades. Kvinnan särade benen och ringde efter knull-backup i form av en äldre herre. Alla vet ju att gubbar alltid gör sitt bästa i sängen då det kan vara sista gången de får ha en vagina runt kuken.


"Hi, umm, wanna fuck lol?"

Den äldre herren kom förbi på ett snabbt besök, men inget hände. Den yngre mannen verkade svartsjuk och rummet fylldes av pinsam tystnad. Kvinnan, som vid det här laget var nästintill galen av sexuell frustration, bestämde sig för att suga av en tandborste.



"Make those teeth white and clean, you filthy whore!"

Efter att de gått och lagt sig kunde inte mannen behärska sig och råkade våldta kvinnans mun. Shit happens.



Nästa dag kom kvinnans lesbiska älskarinna på besök. De drog linor, pratade gamla minnen och rengjorde sina anal beads.


Anal beads blir skitiga efter att ha använts bara en gång, så det kan
vara bra att göra rent dem.


Mannen försökte sedan få igång sexet med hjälp av lite bilder, men det fungerade inte. Varken på kvinnan eller på mig.


Man får aldrig skämta om pedofili.

På natten blev kvinnan dragen ur sängen av ett osynligt monster. Enligt säkra källor ser monstret ut som en hentai-demon med penisdreads.



Vem gör sån här porr? Jag blev knappt kåt när jag såg såret.

Kvinnan försökte sedan penetrera sitt vänsterlår. Jag tänder sällan på blod, men då det här var det närmsta filmen kommit till att visa en kroppsöppning så fick det duga.


Det verkade som att mannen tände på blodet. Han fick något galet
i blicken och började tugga fradga.


Tyvärr blev mannens blodrelaterade kåthet hans död. Kvinnan skulle smeta in sin överkropp med blod och råkade använda mannens blod. Han dog direkt. Tyvärr fick man inte se något.


Vem fan tänder på blodiga kvinnor med knivar!? Är det här en
porrfilm för barn och nunnor eller!?


Sedan kom två män i polisuniformer och började skjuta mot kvinnan. Vid det här laget kände jag att filmen var alldeles för konstig och osexig. Jag stängde av, gick in på IMDb, letade fram lite Twilight-bilder och avslutade det jag påbörjat.


Jag förstår inte varför poliserna sköt henne. Hon var ju vit.

Det här var en väldigt ovanlig porrfilm. Det var många saker i filmen som irriterade mig, bland annat att kvinnan blev arg när mannen filmade henne. Hur ska man annars göra en porrfilm? не поддающаяся объяснению деятельность får 1 cumfart av 5 möjliga.

Uppdateringar, schmuppdateringar

Jag uppdaterar, till ert förtret, alldeles för sällan. Jag tänkte på det tidigare i dag och diagnostiserade mig själv med skrivtorka. Men sen insåg jag att jag inte alls har skrivtorka - jag är bara lat. Jag har jättemånga idéer om vad jag ska skriva om, men jag struntar i det. Jag kollar hellre på skräckfilm och fickrunkar.
Det är säkerligen film som i dagsläget är det största hindret när det gäller mitt skrivande. Jag är just nu inne i en intensiv filmperiod, som sig bör när det är istid ute. Jag vill inte, av rent principiella skäl sätta mig ner och recensera, då recensioner är efterblivna. "VAFFÖ E DOM EFFTER BLINA?" frågar ni och ser upp på mig med samma gamla tomma glasblickar. Jo, att recensioner är efterblivna är en naturlig följd av att recensenter är efterblivna. Yes, så är det. Nog om detta.
Men jag kan fortfarande försöka hitta intressanta och/eller bögiga saker i filmer och skriva om dessa. Det är antingen detta, en tom blogg, eller samma gamla skriverier om att jag har stor kuk som gäller. Jag personligen känner att penisskroderandet är bättre lämpat som mindre fragment i längre texter. Jämna plågor. Jag inviger härmed filmkategorin.

I Tillbaka Till Framtiden skejtar Michael J. Fox omkring och åker efter bilar som en riktig buse.


Power of love, muthafucka. Om du inte blev nostalgisk nu förtjänar
du HIV-1.



Man ser här klart och tydligt att han kör regular, med det menat att
han inte åker fel. Om du kör goofy är risken stor att dina föräldrar
är syskon.



Att åka efter en polisbil är jävligt coolt. Det är coolt eftersom det är
farligt, som knark. Och då det är farligt kan vi utesluta att han
vanligtvis kör goofy. När man kör efter en polisbil är det helt fel
tillfälle att leka runt. Det är för farligt.



Michael kör helt vanligt även på 50-talet. Här gjorde han en fet 360
flip, men den klipptes bort.



Han har visserligen börjat leka runt lite. Gnistor och skit. Men han
sparar det grymmaste tricket till andra filmen.



I Tillbaka Till Framtiden 2 åker Michael J. Fox till framtiden. Där finns
det hoverboards. I denna scen blir han jagad och playar det självklart
safe genom att köra helt vanligt.



Tillbaka Till Framtiden 2, och nu är han tillbaka i dåtiden. Det är nu
allting blir jättefarligt och Michael bestämmer sig plötsligt för att köra
åt fel håll. Och stretcha samtidigt.




Michael gör sedan en awesome wallride. Och han lyckades vända
sig åt rätt håll innan, medan Biff spöade hans ansikte.


Det är nu allting börjar bli riktigt avancerat. Jag vill varna bögiga läsare då vissa av bilderna kan uppfattas som störande.


Biff jagar MC Michael. Bil mot hoverboard. Michael kan se allvaret i
situtationen och kör vanligt.



MEN SEKUNDERNA EFTER, HELT OSYNLIGT, BYTER HAN OCH KÖR
SWITCH! AWESOME!



Och lika snabbt som innan byter han tillbaka, men slänger fram ett
argt gubbansikte!



Och sen byter han igen! Det är helt sjukt. Kom ihåg att ni måste
prova detta hemma!



EEEAAGLE! Det ser dessutom ut som att han har bytt tillbaka och kör
vanligt igen.



Michael avslutar med ett crazyface, tar sedan tag i ett snöre och
klättrar upp till tidsmaskinen.


Han gör en switch landing to knuckle sandwich to wallride to switch to regular to angry old man face to switch to eagle to crazyface to rope to DeLorean. Jag tycker att det långa namnet kan vara lite jobbigt, så jag kallar oftast tricket för switch Biff Tannen. Michael J. Fox klarade en nästan perfekt switch Biff Tannen men fick ändå Parkinsons av Gud. Varför är allt så orättvist?

gilar du oxo twiligt??????? xDxDxD

Eftersom ni som läser är homobögar så har ni säkert fickrunkat till filmen Twilight. Hela världen är lite förälskad i karaktären Edward. Alla utom jag förstås. Min homeboy Gud gav mig smak, en god sådan.


Twilight

Ser ni? Det där är ingen vampyr. Det är en smal, blek emoflicka med spretigt hår. Och hon är bög. I filmen tackar hon nej till att bazza Kristen Stewart. Ej vampyr, ni har blivit lurade!



Spike är ett bra exempel på en smal, blek vampyr som inte är en bögig emoflicka.


Buffy The Vampire Slayer

Spike och Buffy knullar så hårt att de river ett hus. Spike är en vampyr!

Man kan även vara en lite mer lugn och sansad vampyr utan att vara en bögig emoflicka.


Interview With The Vampire: The Vampire Chronicles

Ser ni? Välklädda män, med krås och skit. Riktiga jävla vampyrer!


From Dusk Till Dawn


Lost Boys


Underworld: Evolution


Van Helsing

Nu vet ni hur riktiga vampyrer ser ut. Det här är bara ett axplock av vampyrfilmer med riktiga vampyrer. Och nej, jag tänker inte ta med Nosferatu. Jag är inte en pretentiös fitta. Tack och hej.



RSS 2.0