Ännu en hyllning till kvinnan

Jag blir gång på gång förvånad över det stora antalet kvinnliga läsare. Eller, jag vet ju inte säkert att många av de kvinnor som gillar FB-sidan faktiskt läser bloggen, men jag tolkar det så. Min förra hyllning till kvinnan blev en stor succé och jag skördade framgångar, pengar och oskulder. Nu tänkte jag helt enkelt rabbla anledningar till att kvinnor är bra, eller till och med bättre än män.

Många kvinnor läser min blogg, eller så har de i alla fall något sorts intresse för den. Det blåser ju direkt hål på myten om att kvinnor skulle vara dumma. De gnäller oftast inte när jag skriver elaka saker om kvinnor, vilket betyder att de kan ta skämt, till skillnad från rasister och religiösa människor.

Kvinnor är oftast fysiskt svagare än män. Japp, det är en positiv sak. Männens muskler, hjärnor och hårda arbete drog upp oss på näringskedjan, och vi kommer nog fortsätta vara herrar på täppan tills 2012 då jorden garanterat går under. Men nu är musklerna överflödiga. Styrka betyder ingenting. Så vitt jag vet är det inte ens vanligt att kvinnor fortfarande tänder på män med muskler. Om du inte behöver använda muskler till att överleva, och om de inte hjälper dig att få en partner så att du kan föröka dig, vad är då syftet med dem? Män går till gym, lyfter tunga saker, för att sedermera kunna lyfta lite tyngre saker. Och så klagar folk på repetitiva RPG:n.
Muskler är överflödiga. Judar är (ö-)kända för att vara svaga samt dåliga på sport. Men det första man tänker på är snålhet. Om man är nazist. Jag tänker på duktiga affärsmän, och pengar är viktigare än muskler. Asiater är kända för att vara små och smarta. Alla asiater kan i och för sig döda med ett karateslag, men det hör inte hit. De saknar muskler, men det spelar ju som sagt ingen roll. De är smarta, och det är sådant som är viktigt. Kvinnor är svagare än män, alltså är de smartare än män.

Kvinnor föder barn. Hur jävla coolt är inte det? De frambajsar levande ting. Männens bidrag är inte alls imponerande, och det vet vi. Det är nog därför många män tycker att gravida kvinnor är sexiga, trots att tjockisar ofta är snuskiga.

Om kvinnor styrde världen så skulle det (knappt) vara några krig. Tänk dig två män som ogillar varandra. De träffas på fyllan, och sen slåss de. Krig. Två kvinnor som ogillar varandra är istället falska och låtsas vara glada, tills de träffar en annan kvinna och berättar om horan de just mötte. Inte krig. Om kvinnor styrde världen så skulle Gaza-konflikten bestå av skvaller och horrykten.

En naken kvinnokropp är oftast snyggare än en naken manskropp. Och det säger jag inte för att jag är heterosexuell - det är ett faktum. Kolla på könen, liksom. Kvinnor har en mystisk köttgrotta där samlag avslutas och liv skapas. Män har en kuk och en pung. En jävligt utsatt pung. Och det leder mig direkt till nästa stycke.

I jämförelse med män är kvinnor mer eller mindre oövervinnliga. Visst får de ont om man sparkar dem i fittan eller boxar dem på tuttarna, men männen har en akillespung. En lätt spark och de flesta av oss skulle ligga ner och krama kulorna medan illamåendet sköljde över oss. Det är inte ens svårt att träffa en pung eftersom den sitter i perfekt sparkposition. Även om man råkar träffa lite snett finns det en stor chans att offrets lår fungerar som en slags ränna som hjälper det sparkande benet att träffa precis på pungen så att kulorna mosas mot bajsbryggan.

Haha, jag skojade bara. Kvinnor är horor.



Jämlikhet

Jag gick tidigare i dag mot Hemköp för att köpa snus, smör, bröd och turkisk yoghurt. På vägen dit kan man ta en genväg vid vårdcentralen, och man hamnar då på en ganska smal stig. När jag gick på stigen såg jag till min fasa att en ung kvinna kom gående åt motsatt håll. Och hon gick bara rakt på. Rakt på. Hon vred inte ens överkroppen lite som man gör när man är lite elak, men inte så jätteelak. Hon gick rakt på och tog för givet att jag skulle kliva åt sidan. Och visst gjorde jag det. Jag klev rakt ner i två meter snö och fick nästan amputera benet.
Då kan man fråga sig: Varför tog hon för givet att jag skulle akta på mig? Tänk om jag också hade varit en ohyfsad fitta och gått rakt på. Då hade vi gått in i varandra, och det hela hade slutat med slagsmål. Jag är inte säker på att jag hade kunnat spöa henne, men jag tror och hoppas det i alla fall.
Svaret på min tidigare ställda fråga är: Kvinnor kan göra sådana här saker och komma undan med det. Varför ska jag akta mig? Jo, därför att kvinnor är sköra varelser som måste ha hjälp med allt, inklusive ett frikort för att gå rakt fram och inte vrida sin överkropp.
Visst, om det hade varit en gammal tant som kommit emot mig hade jag gått åt sidan per automatik, för gamla människor är nästan döda, och man ska ha respekt för de döda. Men nu var det en ung kvinna. En jävla kvinna som förväntar sig att män ska akta sig när hon far fram. Hon är säkert en sådan kvinna som vill, nej, inte vill - förväntar sig att män ska hålla upp dörrar och dra ut stolar åt henne. Varför?


Jag Googlade "woman" och då kom bland annat den här bilden fram.
Det kom även fram en bild på Julia Roberts, men jag tycker att hon
påminner mer om en häst än en kvinna.


Som ni alla kan se så har kvinnan på bilden inte bara en, utan två armar. Låt oss leka med tanken att den här kvinnobilden är representativ för nästan alla kvinnor. Det betyder att nästan alla kvinnor har två armar. Således bör de flesta kvinnorna vara kapabla till att öppna dörrar och dra fram stolar.

Kvinnoguiden
Vill du ha blommor? Gå till närmaste florist och köp lite blommor.
Vill du att dörren framför dig öppnas? Sträck ut en, alternativt två armar, och öppna dörren.
Vill du bli behandlad med respekt? Visa respekt.
Vill du att stolen framför dig dras ut en bit så att du kan sätta dig på den? Dra ut den själv. Och sätt dig sedan på den. Och hoppas att den håller. Fetto.

Om jag möter henne igen ska jag fan hockeytackla henne så att hon flyger in i vårdcentralenväggen och bryter nacken. Och istället för att hjälpa henne in på vårdcentralen ska jag gå och köpa en fin blombukett och slänga den i hennes ohyfsade ansikte.

Sexnovell 2

Fredrik kliade sig på det kala och blanksvettiga huvudet, i takt till den kvinnoförnedrande porrfilmen som flimrade på hans Acer-skärm. Handen, den som inte var upptagen med att massera den ståtliga kiwihjässan, drogs raskt fram och tillbaka runt hans penis, det blåa blocket, som han lite skämtsamt kallade den under dessa intima stunder med sig själv. Efter cirka 45 kvicka ryck i kryckan masserade han sina pungkulor i moderat takt och ejakulerade sedan på sitt Logitech-tangentbord. Plötsligt knackade det på dörren.
"Vemäre?!", ropade Fredrik och torkade rent tangentbordet med kavajärmen.
Dörren smälldes upp på vid gavel och in kom Mona. Hon var iförd ett slitet nattlinne prytt av brännmärken och Toblerone-fläckar.
"Jag vill att du arbetar mitt parti.", väste Mona och ställde ena benet på en stol så att hela härligheten blottades.
Fredrik pillade sig nervöst på skjortkragen och log. Mona stegade längre in i rummet, med samma smidighet som en havande katt, och slet sedan av sig nattlinnet som var så otvättat att det krossades när det nuddade golvet.
"Jag vill ha din allianslans i min rödgröna röra!", skrek hon högt och virade sina silkeslena bröst runt Fredriks glansiga hals.
Svettpärlor sipprade fram och rann nedför Fredriks panna. Han torkade av sig med ena armen, utan att tänka på vad han nyss använt den till. Små klickar av sperma, blandat med sådant där äckligt smuts från tangentbord, förenades med svettdropparna. Hans panna förvandlades till en färglös regnbåge av förbjuden kärlek och lusta.
Mona slickade på Fredriks panna och skällde sedan som en hund. Hon slet av Fredriks himmelsblåa Dressmann-skjorta och kände hur hennes underrede skälvde till när hon såg den manliga bringan. En djurisk bröstmatta, små, små lockiga hårstrån, med svettdroppar längst ut på topparna. Solen smög sig in genom persiennerna och lyste rakt på Fredriks päls, som nu sken likt den skönaste av ädelstenar. Det var som morgondagg i en svensk urskog.
"Jag vill att du slår mig och kallar mig sosse!", väste Fredrik så att små salivsträngar sköts ut mellan hans tänder.
Mona fläkte upp sin kvinnlighet, denna mytiska grotta, dit män kom, såg, och sedermera segrade, och slog Fredriks kinder med den tills hans redan rosiga kinder blev ännu rödare.
"Jävla sosse!", skrek Mona och fortsatte svinga sina kvinnodelar mot Fredriks upphetsade ansikte.
Fredriks orgasm var kort, men ack så intensiv. Ångesten sköljde kvickt över de båda och dränkte deras lusta. De insåg vad de gjort, och de bestämde sig för att aldrig ses igen.

Svartsjuka expojkvänner

Man hör ganska ofta om det svartsjuka exet. Och det rör sig oftast om män. Jag och mitt forskarteam är eniga om att det är en jägar- och samlargrej - de ser helt enkelt kvinnorna som sina ägodelar. Med all rätt. Kvinnor behöver starka män som kan skydda dem från vardagslivets alla faror, såsom spindlar, sexbrist och bra självförtroende.



Det är väldigt bra att jag har upptäckt att mäns svartsjuka är något instinktivt, eftersom det är en bra ursäkt. Då är män plötsligt inte svartsjuka längre - de är bara män.
Nu kanske ni undrar varför jag skriver de och inte vi. Det beror helt enkelt på att jag inte ser mig själv som en vanlig man. Jag är någonstans mellan man, dinosaurie och gud.
En riktigt man vet vad han vill ha och tar det. Om en kvinna nu bryter mot världsreglerna och blåögt försöker styra sitt eget liv och lämnar mannen, ja, då har han förlorat en ägodel. De flesta vet hur det känns att bli dumpad. Det är förjävligt. Nej! Det är det inte. Det svider lite, som när man tappar bort en strumpa eller sina nycklar. Det är bara amerikanska serier och filmer som har fått oss att tro att det är jobbigt att bli dumpad. En manlig man bryr sig inte. Om en manlig man förlorar en kvinna så skaffar han två nya.


Jag på Orsandbaden i Leksand i somras. När jag var klar med
kvinnorna bestämde de sig för att begå självmord, eftersom de
visste att det aldrig någonsin skulle få uppleva samma gudomliga
njutning igen.


Kvinnor blir alltid lika post förhållande-svartsjuka som män, men ändock är svartsjukestereotypen en man. Varför är det så? Om en kvinna skickar fylle-SMS till sitt ex och berättar att hon saknar honom så är det inte så farligt, tydligen. Men om en man råkar kidnappa sitt ex, silvertejpa henne, lägga henne i bakluckan på en hyrbil, köra ut henne i blåbärsskogen och våldta henne, då är han minsann den svartsjuka expojkvännen som inte kan gå vidare. Sexism, mina damer och herrar. Män har alltför länge varit samhällets slagpåsar.


Många har fått för sig att Osama bin
Gibson är en våldsam och svartsjuk
kille, men så är inte fallet. Han är
en man, en man med ägarinstinkter.


Men jag har en lösning. Jag vet hur vi ska döda den här stereotypen, en gång för alla. Mansrevolutionen börjar här och nu.
Ponera att du äger en kvinna som råkar läsa något inspirerande, trots att hon inte får. Hon känner då en lust att prova massa kukar, resa runt i världen och prova kukar, och kanske flytta, för att prova lite nya kukar. Vad ska du göra? Du kan inte döda henne, för det är olagligt. Du kan slå henne, men det gör ont i handen efter sisådär 10-13 slag. Vad du måste göra är att släppa henne. Låt henne flyga fritt och försök att gå vidare med ditt liv. Hon kommer garanterat träffa en ny kille, och den killen kommer garanterat ha större kuk än du. Vad ska du göra åt det? Ska du spöa honom? Nej, verkligen inte. Det löser inget. De hemska känslorna i ditt hjärta skulle inte försvinna bara för att dricker lite för mycket och slår den nya killen. Du har släppt din kvinna. Hon är fri, och du måste gå vidare. Det är den enda lösningen.


Den nya killen ser kanske ut som ett monster från Descent, men
han har garanterat större kuk än du. True story.


Och sen, när ditt ex och den nya killen verkligen är ett par, när de officiellt är i ett förhållande, då ringer du till den nya killen, (som helt är med på noterna eftersom alla män kommer känna till den här mansrevolutionen) bestämmer tid och plats, och möter honom. Väl på plats mottar du en symbolisk summa, ungefär som när man köper en kattunge. Detta ska, enligt mig och mitt forskarteam, hjälpa dig att komma över den där förlustkänslan du har i ditt hjärta. Du har inte längre blivit av med en ägodel - du har sålt en ägodel.
Grattis, du kan nu gå vidare. Och skaffa två nya kvinnor.

En hyllning till kvinnan

Jag har upptäckt att jag har ganska många kvinnliga läsare. Jag vet inte riktigt varför, men kvinnor verkar gilla stora kukar och barnsliga bloggar. Som en kontring till mitt tidigare inlägg om kvinnor kommer här en hyllning. Målet är att göra mina kvinnliga läsare glada och så småningom få lite lättklädda bilder som jag kan lägga upp på bloggen. "Girls of Jättestora pistoler" skulle det heta och det skulle vara awesome.


Girls of Jättestora pistoler - snart i en webbläsare nära
dig.

Utan kvinnor skulle människor inte finnas. Man måste ha kvinnor, eftersom de bär runt på barn och sprutar mjölk. Kvinnor är avelsdjur, och avelsdjur är väldigt viktiga.
Kvinnor måste vid födseln välja om de vill vara smarta eller snygga. Vissa väljer tyvärr inget alls och blir antingen hästintresserade eller butch-lesbianer.


"Varför valde jag inte något när jag hade chansen?"

Det finns många kvinnor som valt intelligens framför utseende och uppfunnit viktiga saker åt oss män. Ruth Wakefield uppfann chocolate chip cookies. (Finns det ett svenskt ord för chocolate chip cookies? Chokladkakor låter fel.)
Josephine Cochran uppfann diskmaskinen. Det är lite lustigt när en diskmaskin uppfinner en diskmaskin. Men det är samtidigt lite skrämmande, typ som robotar som lär sig att bygga fler robotar och till slut tar över världen och förslavar mänskligheten.
Alla känner till Marie Curie. Hon upptäckte massa tråkiga kemi- och fysiksaker, och hon var den första personen som vann två nobelpris.


Marie Curie var en glad tjej. Sen dog hon av aplastisk
anemi.


Sarah Boone uppfann strykbrädan. Hon var medveten om att strykning var en kvinnlig plikt, men hon tyckte att det var för komplicerat. Då uppfann hon strykbrädan och tog således bort utmaningen. En sann antifeminist.
Kvinnor har också uppfunnit cirkelsågen, injektionssprutan och vindrutetorkaren. Kvinnor kan!


En tidig strykbrädsprototyp.

Många kvinnor har uppfunnit räddnings- och säkerhetsgrejer. De uppfann dessa saker då de visste att de inte skulle överleva om männen dog. Stephanie Kwolek uppfann kevlar. Det var väldigt bra då det tillät män att skjuta lite extra på varandra. Maria Beaseley uppfann räddningsflotten, och sådana är ganska bra att ha så man slipper bli uppäten av awesome hajar. Anna Connelly uppfann brandstegen, helt själv. Duktig flicka. *Klappar på huvudet*


Björnar är nästan lika awesome som hajar. Jag ska nog göra om
bloggen till en djurblogg och bara skriva om awesome köttätare.

Sexnovell

Jimmie satt och kliade sig i pannan. Hur länge skulle det här mötet hålla på? Han hade saker att göra, människor att hata och lunch att äta.
"Ja, om ingen har något mer att säga så är vi väl klara nu", sa en äldre man och log mot Jimmie.
Jimmie sprang ut ur byggnaden. Han hade längtat efter lunchen ända sedan frukosten. En ny restaurang som bara serverade svensk husmanskost hade öppnat i stan, och Jimmie älskade allt som var svenskt. Han sprang mot den köttbullsdoftande lokalen men stannade 20 meter ifrån den. Det luktade intressant. Jimmie vände sig om och kollade på skylten.
"Kebab...? Vad är kebab?", mumlade Jimmie tyst för sig själv och följde de mystiska samt exotiska dofterna in i byggnaden.
"JAVILLHAKEBAB!", skrek Jimmie och slängde en bunt sedlar mot invandrarna.
En av de anställda var en vacker kvinna med mustasch och slöja. Hon plockade upp pengarna och vände sig mot Jimmie. "Okej okej, 10 minoter."
"Varför pratar du så konstigt?", frågade Jimmie och gick fram mot kvinnan.
"Jag är inte född i Sverige", svarade kvinnan. "Jag är invandrare."
"Nej nej", sa Jimmie och höjde rösten. "Invandrare är våldtäktsmän och tjuvar. De är män med helskägg och vapen. Invandrare är inte trevliga eller snygga. De lagar inte god mat. De våldtar svenska flickor."
Kvinnan fnissade och gjorde klart kebaben.
Jimmie visste att han egentligen skulle hata henne och vilja skicka hem henne, men han kunde inte hålla sig. Han tog tag i hennes hand, drog henne till sig och kysste henne. Hon smetade mild sås i hans lugg och sög upp den.
"Du är den vackraste våldtäktsmannen jag någonsin sett", väste Jimmie och slet av hennes slöja.
Hon stönade och kastade feferoni på Jimmies bröstkorg. Hon ryckte av hans skjorta. Hon såg att Jimmie hade en exakt kopia av Edward Nortons hakkorstatuering i American History X. Tatueringen var indränkt i matfett och glänste i solen som tittade fram mellan gardinerna.
"Kristna djävul, jag vill att du halallar min fatwa!", skrek hon och slet av sitt bombbälte.
Jimmie knäppte upp sitt skärp prytt av en sydstatsflagga och släppte ut sin pulserande svenskhet. 10 centimeter svenskt stål gick in i hennes krigszon. Han tog en näve kebab i sin hand och luktade på den. Orgasmen var kort och intensiv.
"Det blir 40 krona för kebab", sa kvinnan medan hon tog på sig sina trosor och sitt bombbälte.
"Me-men, vi hade ju sex. Vi älskade ju med varandra!", sa Jimmie och kämpade för att hålla tillbaka tårarna.
"40 krona, tack."
Jimmie hade varken lust eller råd att betala.
"Du våldtog fan mig! Åk hem, blatte!", skrek Jimmie och sprang ut utan att betala.
Nästa dag var kvinnan "återvandrad" och allt var som det skulle.

Att sälja sin kropp

Prostitution är när man säljer sexuella tjänster, alltså säljer man sin kropp och man säljer sex. Det är i dagens Sverige inte olagligt att sälja sex, men det är olagligt att köpa sex. Men, vem bestämde var gränsen skulle gå? Om prostitution är att sälja sin kropp/sälja sex, vad är då alla andra närliggande företeelser?


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Porrstjärnor får betalt för att ha sex. Alltså säljer de sina kroppar/säljer sex. Men det är helt okej att sälja sin kropp om det sker framför en kamera? Om jag plockar upp en hora och erbjuder henne pengar för att medverka i en porrfilm, är det då lagligt?


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Strippor, (de som respekterar lagen), visar upp sina kroppar och gnuggar sig lite mot människor. Alltså säljer de sina kroppar/säljer sex. Du rotar i fickan efter något i pengaväg som inte är ett mynt och sedan står en kvinna och gnuggar sig mot dig. Men det är inte prostitution.


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Modeller säljer sina slanka kroppar till designers. Det handlar också ofta om sex appeal. Kan man då säga att de säljer sina kroppar/säljer sex? De är ju bara vackra kroppar (ibland) klädda i designerplagg.


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Vi kan ta det ännu längre. Skådespelare som gör sexscener och antagligen får betalt för att medverka i filmen, säljer de sina kroppar/säljer de sex? Det är ju samma sak som det en porrstjärna gör. Och det en porrstjärna gör är ju i princip samma sak som det en hora gör.


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Vi kan ta det ääääännu längre. En massös använder sin kropp för att klämma på andras kroppar. Säljer hon sin kropp? Visst kan en massage bara vara en massage, men i många fall är en massage sexuell och upphetsande. Hon kanske inte säljer sex, men hon säljer väl förspel?


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Om en naken kvinna får betalt för att stå som modell och en konstnär målar henne? Säljer hon sin kropp? En naken kropp är ofta sexuell. Säljer hon sex?


"Om du ger mig pengar får du använda min kropp."

Dessa teorier gäller inte bara kvinnor. Män är också horor. Jag skrev bara om kvinnor för att jag är en man, och det kändes lättare. Men, kom ihåg att alla är horor.

Lady Gagas penisrykte

Nu horar jag ut mig och skriver om populära saker. Tjejkukar är tydligen the shit. Hajars awesomeness får således vänta.
Jag har aldrig förstått ryktena om Lady Gagas penis. Hon är ju uppenbarligen en kvinna. I'd tap that. Förresten, om hon nu har en penis och jag tapade that, skulle det vara konstigt? Skulle jag automatiskt tituleras som bisexuell? Det skulle ju inte ge lika många läsare som om jag vore bög och skrev om mitt liv som bög, men en bisexuell bloggare får säkert några extra läsare. Jag ska fan hooka lite Lady Gaga-kuk och bli bisexuell.


Herregud. Det borde finnas någon gräns för vad som får kallas för
penis. Inget under 3 centimeter, till exempel. Det där ser mer ut
som en näsa än en penis. Ett barns näsa.



Någonstans mellan bullfitta och bulldozerfitta? Det är i alla fall inte en
penis. Jag har sett penisar förut och vet således vad jag pratar om.


Om jag deltog i en frågesport och kategorin var "Kvinnliga popartister med penis" skulle jag inte gissa på Lady Gaga. Det finns jättemånga jag skulle gissa på innan Lady Gaga.
Fun fact: Om kategorin var "Skapare av efterbliven musik" skulle jag gissa på alla kvinnliga popartister.


Hon ser ut som en kvinna med penis. Och inte någon liten rackare
som den penisen Lady Gaga enligt rykten har. Madonnas penis är
enorm, på gränsen till farlig. Seriöst, hon är manligare än Hellboy.



Sätt en mustasch på den här mannen så får du en välhängd porr-
stjärna. Tänk er det här ansiktsuttrycket tillsammans med Madonnas
händer. Det skulle vara den ultimata mannen.


Expressen har visat vad journalistyrket verkligen går ut på och skrivit om hur en musikvideo "sätter P för penisryktet." Jag har väl egentligen ingen rätt att gnälla på Expressens innehåll eftersom jag var inne på hemsidan och läste artikeln. Jag skriver till och med om artikeln. Men till mitt försvar bör jag nämna att jag gick in på Expressens hemsida enbart för att hitta något efterblivet samt populärt att skriva om.
Jag har provat en grej som kallas internet, och där kan man få tag på information, filmer, bilder samt mycket annat. Jag har sedan länge vetat om att Lady Gaga inte har någon penis. Det är ett larvigt rykte och alla borde sluta upp med spridningen av det. Leave Gaga alone!


Den här bilden bevisar att Lady Gaga har en vagina. Eller bevisar den
att Marilyn Manson inte har någon penis?


Sex och politik 2



Jag vet inte om gårdagens sidvisningar beror på att jag skrev om sex och politik, men vi kan anta det då det skulle betyda att mitt experiment faktiskt fungerade.
Och ifall ni undrar så är de två rekordhöga strecken från när jag senast skrev om rasistkommentarer på Youtube, eller om djur som blev matade med människobarn. Bara så att ni vet, ifall ni också vill skriva om saker som lockar tusentals (egentligen runt 10, men ändå) läsare.

Sex och politik

Jag tror att sex och politik är två saker som svenskar söker på väldigt ofta, speciellt sex. Därför ska jag nu skriva om sex och politik, som ett slags experiment. Ord som porr, knull, fitta, naken, svensk, tjej, blond, bröst, tuttar, Astrid och Lindgren kan nog hjälpa experimentet.
Hur går man då tillväga om man ska skriva om något så osexigt som politik och något så sexigt som sex? Jag vet inte. Det var ingen retorisk fråga. Jag kräver svar.
Men men, jag får väl göra ett försök.

Att göra en Wachtmeister är att föra in kuken lite snabbt, inte förstå hur man knullar, och sedan dra ut den igen.

Att göra en Persson är att försöka tigga till sig sex och ta av sig glasögonen för att se seriös ut.

En Ohly är att ha en könsvårta, men sedan ta bort den för att fler personer ska vilja ligga med en.

En Olofsson är när man har kortklippt fitthår och gör skrikande, gnälliga ljud med fittan.

En Lundgren är när sexet är så dåligt att man avbryter det.

Att göra en Björklund är att lägga vikt på ledarrollen samt att betygsätta sexakten.

En Branting är när man trycker munnen mot en hårig vagina så att det ser ut som att man har en rejäl sosse-musche.

En Carlsson är ett sorts gruppsex där jättemånga människor är konstant sysselsatta.

Att göra en Hägglund är att knulla samtidigt som man deklarerar, en kombination som är minst lika ologisk som politik och religion.

En Erlander är när man, istället för att knulla på en madrass, knullar på bottenskiktet i den svenska folkmassan; tattare.

En Åkesson är när man är dålig i sängen men skyller det på invandrare.

En Reinfeldt är när kvinnan väntar sig vaginal penetrering, men mannen kallar sig "Det nya arbetarpartiet" och knullar kvinnan i röven.

En Schyman är ett lesbiskt gangbang där alla tjejer är orakade fulingar.

En Svensson är när fittan är jättetorr.

Att göra en Leijonborg är när en kvinna (eller man, om man nu gillar sånt. Jag dömer ingen) chokar på en kuk tills stämbanden går sönder och hon börjar låta som ett mongo när hon pratar.

En Falkvinge är när man, i sin ensamhet, runkar till porr.

En Sahlin är helt enkelt när någon för in en Toblerone-ask i valfri kroppsöppning.

En Bildt är ett fem i tre-ragg.

Att göra en Palme är helt enkelt att bli tagen hårt, bakifrån.

Nu får vi se om bloggen får massa läsare. Målet är att bli känd kändis och tjäna massa pengar, och sedan gifta mig med någon som är lika känd som Blondinbella, fast snygg.

Bromsmedicin

Bromsmediciner mot homosexualitet bromsar verkligen sjukdomen. Det visar en svensk studie som leds från Stockholm och pågått sedan 1939. Studien motsäger den äldre informationen om homosexualitet som ett livsval eller sexuell orientering.

- Patienterna blir klart bättre och kan leva normala liv. Det är ju vida känt att homosexuella män startar med andra män, men sedan går över till djur och unga pojkar. Med den här nya medicinen behöver inte normala människor gå runt och oroa sig för att bli våldtagna, säger Lasse Selassie, chefsöverläkare vid neuropsykiatriska kliniken på det privatägda Coca Cola-sjukhuset i Stockholm till Jättestora Pistoler.

 

Lasse Selassie


- Bromsmedicin mot homosexualitet var inte speciellt "PK" när forskningen startade, men tack vare Tredje Riket fick vi en liten knuff och den hjälp vi behövde, säger Houmuf Obie, läkare samt vaktmästare vid Coca Cola-kliniken.

 

Homouf Obie med patient


Samma vecka som Tyskland ockuperade Polen skickades tyska vetenskapsmän till Coca Cola-kliniken för att ta tempen på projektet. Vetenskapsmännen blev mycket förtjusta och började genast fylla i papprena för forskningsstöd. Efter krigets slut och Tysklands förlust fanns det fortfarande pengar kvar och kliniken fortsatte sitt arbete. Idag sponsras forskningen av Sverigedemokraterna (SD) och SVT. TV-profilen Leif "Loket" Olsson donerar en okänd summa varje löningshelg.

 

Stora summor av skattebetalarnas pengar går varje år till rehabiliteringscenter för homosexuella, i folkmun även kallade homoboenden. Med den nya bromsmedicinen kan patienter bo hemma, något som sparar samhället mycket pengar. När Lasse Selassie gick ut i pressen med nyheten om bromsmedicinen firade homosjuka världen över.

 

Homopatienter i USA firar


Ny revolutionerande parterapi 2

Lo Bengtssons banbrytande relationsterapi finns nu i bokform på välsorterade bokaffärer och OKQ8. Gör som många andra par och förbättra relationen. Om du ringer inom en timme får du även ett skärp, ett knogjärn och ett litet häfte med kampsportstekniker. Ring 0923-132 71 och beställ ett exemplar redan idag.
TA CHANSEN! FÖRÄNDRA ER RELATION!
BOKEN KOSTAR BARA 499 KRONOR, MEN SANN LYCKA ÄR OVÄRDELIG!
RING 0923-132 71 OCH BESTÄLL LO BENGTSSONS ÄLSKA DIN NÄSTA!


Ny revolutionerande parterapi

Terapeuten Lo Bengtsson har nyligen gett ut en bok om relationer. I boken förklarar Lo hur man på bästa sätt hittar försvunnen kärlek och sedan bibehåller den.
- Det är inte en slump att 50-talets kvinnor alltid log. De visste sina platser och höll sig där, säger Lo och lutar sig tillbaka i sin fåtölj.
- Flera par har provat terapin och i de flesta fallen har relationen blivit mer stabil, tack vare en strukturerad maktordning.


Lo Bengtsson, som nyss gett ut boken "Älska din nästa".

Carl och Jessica Khadaffi var till en början skeptiska när de kom i kontakt med hemsidan.
- Man har ju alltid fått lära sig att kvinnomisshandel är något dåligt. Jag vet inte hur vi har lyckats hålla ihop så länge utan den här terapin, säger Jessica och kramar om Carl.
- Jessica var som sagt skeptisk, men jag kände att vi behövde förändring. Till en början slog jag henne bara när hon gjorde något som jag verkligen ogillade, men nu har vi kommit så pass långt i terapin att jag slår till henne för minsta lilla grej, säger Carl.
Det var Carl som hittade hemsidan en kväll när han porrsurfade och han visade den direkt för Jessica.
- Vi bråkar inte alls längre. Hon lyder helt enkelt allt jag säger och det känns skönt att slippa somna som ovänner.
- Ja, jag vet verkligen min plats nu, säger Jessica och ler stort.


Jessica och Carl Khadaffi har äntligen lämnat relationsproblemen
bakom sig.


Ett annat par, Linus och Kajsa Soze, är också positiva till Lo Bengtssons relationsterapi.
- Linus använder knytnävarna så fort jag förtjänar det, men handflatan kommer fram lite spontant. Det är för att jag ska tassa på tå och vara rädd hela tiden. Det blir på så sätt en mer lugn och harmonisk stämning i förhållandet, säger Kajsa och visar stolt upp ett blåmärke på armen.
- Det där blåmärket gav jag henne förra veckan. Mitt morgonkaffe var alldeles för svagt och Lo Bengtsson har sagt att man gärna ska prova olika straffmetoder för att inte fastna i samma gamla banor. Så jag tog tag i henne, skakade som fan, slet i henne i håret och sånt där. Det kändes bra efteråt, säger Linus.
- Ja, och sexet har blivit mycket bättre. Linus vet vad han vill ha och han tar det. Det känns skönt att jag finns där för min man.
- Haha, ja, sexet har verkligen blivit bättre. Nu när det bara handlar om mig och mina behov så kan Kajsa planera middagar för de kommande dagarna istället för att försöka njuta. Ett förhållande handlar ju om att ge och ta och jag har inget emot att hjälpa Kajsa på det här sättet, säger Linus och klappar Kajsa på huvudet.


Kajsa och Linus Soze har genom terapin fått ett bättre
sexliv.

"en föds inte till kvinna, en blir det"

Titeln ovan är ett mycket känt citat från författaren Simone de Beauvoirs feministklassiker Det andra könet, skriven 1949-50. Till hennes försvar bör det tilläggas att dåtidens vetenskapsmän inte var lika smarta (eller välutrustade) som jag enligt världsbefolkningen är. Men, hör och häpna, stoppa pressarna; Man föds med fitta. Och senast jag kollade (inte nödvändigtvis på en fitta, men jag bangar inte om det bjuds upp) var fittan en rätt kvinnlig del.
Jag har precis kollat igenom runt 10 gig tysk porr och inleder nu min resa genom kvinnligheten. Ni får gärna följa med.

Kvinnan uppfanns för länge sedan av Gud. Han skapade Eva från ett av Adams revben. Han gjorde detta för att Adam inte skulle onanera, för det får man inte. Det var därför Gud skapade tyrannosaurus rex och gav den jättekorta armar. Med korta armar kunde inte T-Rexen runka och fick på så vis vara en god förebild för andra.
Revbenet som användes för att skapa den första kvinnan innehöll dåligt självförtroende och impulsen att gråta på fyllan, något som Gud ansåg stod över mannen. Dessa saker, tillsammans med en hel del annat, dumpades i kvinnan.
Kvinnan överlevde dinosaurietiden med hjälp av mannens list samt styrka och tackade honom varje dag med ett BJ, as God intended.



Tidsåldrar passerade, Gud tröttnade på dinosurierna och dödade dem, och mannen blev ännu coolare. Han uppfann lagar, vapen, färdmedel och mycket annat. Kvinnan gjorde inget speciellt. Fixade lite där hemma kanske. Plockade lite blommor vid någon bäck. Medan mannen dödade björnar med sina bara händer! Krigade mot zombies! Släpade upp elaka hajar från havet, dragon-punchade dem i munnen och våldtog dem!
Man läser väldigt sällan om gamla civilisationer där kvinnor har haft framstående roller, och detta förklarar vissa med att kvinnor inte har givits någon chans. Och det förstår jag. Verkligen. Eftersom vi lever i en värld, från antik till modern tid, där chanser ges väldigt ofta, oavsett kön. Verkligen. Bra ursäkt för att vara lame.
Ponera att en härskare i Mesopotamien hade som policy att fajtas mot alla som utmanade honom, och vinnaren fick rubbet. Hur många kvinnor skulle ha tagit den chansen? (Innan du svarar, tänk på att butch-lesbiankulturen inte fanns). Precis, svaret är 0. Om kvinnor i Mesopotamien hade visat framfötterna istället för att visa fittan och börja gråta så skulle din flickvän kanske inte vara ännu en underbetald tjockis inom vården. Tänk på den du.
Jag orkar inte skriva ner alla civilisationer, för det har funnits jättemånga. Men mitt skitgrymma exempel kan appliceras på vilken civilisation som helst, så lek runt lite.


Till vänster: En kvinna. Till höger: En man

I modern tid är kvinnan inte lika förtryckt, och det är tack vare en man, eller kanske flera. Någonstans på vägen så gavs en chans till en kvinna, gudskelov. Men det kom även en feministrörelse och en massa prat om kvinnokamp, som enligt vittnen (jag själv får efter ett domstolsbeslut inte gå nära kvinnor) innebär att man inte ska vara snygg, trevlig eller ansa kroppsbehåring. Keep fighting the good fight! Det är ungefär som en porrfilmsinspelning när de samlas, förutom att de inte slickar varandra och det är ingen som filmar. De typ, pratar? Zzz.
Jag menar, finns det inte viktigare saker att kämpa för här i världen? Hur prioriterar man en kvinnokamp framför andra viktiga kamper? Det finns exempelvis ingen Vanilla Coke på de vanliga mataffärerna, men inte slutar jag att raka mig för det.
Många feminister hävdar att de inte vill förtrycka män (LÖGN!) utan bara göra samhället mer jämställt. Vissa pratar om att "frigöra" kvinnan, som att kvinnligheten är samma sak som slaveri. Dumma hora, jag skulle döda för att vara hemma med barnen och kolla på Oprah medan min partner ruttnade bort på ett jobb för att betala för mig.
En annan lustig sak med kvinnlig frigörelse och feminism är de som klär sig som män. "Wow, en kvinna med en kostym! Hon är allt en riktig rebell!" Jävlar.
Behåbränning är enligt vissa bara en myt, men jag kan garantera att ALLA feminister brände sina behåar på 60-talet. Jag vet för det första allt för att jag är lite utav en gud, men jag vet speciellt det här för att det innebar att kvinnor visade tuttarna. Gratis. Och, seriöst, hur smart är det att bränna sin behå? Redan i antikens Grekland bar kvinnor en bröstsnöring, apodesmos, för att inte få hängpattar. Vilken idiotfeminist trodde att behån var en mansidé skapad för att förtrycka kvinnan? Eftersom tuttarna är en av de få vettiga saker en kvinna kan erbjuda en vuxen man så borde förtryckarmännen stå med facklor medan de håriga feministerna häftar fast sina behåar i huden. Och gråter. Som vanligt.
Om vi nu summerar så får vi en kvinna med hårig kropp, manskläder och hon är också behålös. Nämen, det börjar ju låta som, ja, det låter ju som en man! Så den kvinnliga frigörelsen är inget annat än håriga kvinnor som erkänner att män är bättre...Booya!
Jag har redan skrivit för mycket för att ni efterblivna läsare ska orka ta er igenom detta utan att få en dödslängtan, så jag tänkte runda av med några uppmuntrande ord; Män är bättre på allt som är viktigt och alla sporter, men det finns två områden där männen alltid har legat steget efter, och det är barnafödsel och prostitution. KVINNOR KAN!


Dödsrobot

Vi håller på att uppfinna en helt egen dödsrobot. I dagsläget ser ritningarna ut så här.

RSS 2.0