Masters of the...


Stålmannen















TV-spel borde förbjudas

Nu har det hänt igen. En galen TV-spelare har tagit ett oskyldigt liv. Han satt enligt flickvännen och spelade ett koreanskt spel som går ut på att våldta odöpta barn. När han skulle genomföra en väldigt viktig våldtäkt gick den stackars katten bakom TV-spelskonsolen och råkade dra ut en sladd. Mannen blev helt rabiat och slet av allt sitt hår. Han pekade på den söta lilla kattungen och skrek "Brinn i helvetet, kattfitta!" (Min översättning.)


Hitler brukade också peka. Eva Braun hade Wii Fit. Den amerikanska
regeringen låg bakom 9/11. Allt hänger ihop.


Flickvännen anade oråd och ställde sig i mannens väg, i hopp om att skydda kattungen. Mannen lyfta upp henne och slängde ut henne genom ett fönster. Flickvännen vårdas nu på sjukhus. Kattungen låg i hörnet och grät när TV-spelaren lyfte upp den. Han tog tag i de små tassarna och spikade upp kattungen på ett kors byggt av gamla glasspinnar. Sedan tog han fram ett litet spjut och stack kattungen i magen. Kattungen grät och grät och grät.


Det finns TV-spelare överallt. Ingen är
säker.


När mannen blivit trött i armarna av allt spjutande bet han av kattungens huvud, tände eld på liket och kastade in det i väggen. Sedan onanerade han, alternerade mellan skratt och gråt, och lyssnade på farlig TV-spelsmusik.

Varje år dör flera hundra katter, och vi måste stoppa detta. De flesta dör av naturliga orsaker, såsom ålder eller bilar, men vissa råkar ut för vår tids pest - TV-spelare. En kvinna i Tjeckien blev i våras våldtagen av en man som enligt en granne ägde ett lila Gameboy Color. Det är förjävligt. Vad är det för värld vi lever i?
Enligt en undersökning jag precis hittade på äger 67% av alla hushåll i Sverige en dator eller en spelkonsol. Det betyder att 67% av alla svenska hushåll är potentiella mördarhushåll. Det kanske till och med är 77%, nu när jag tänker efter.
En ung man från Turkiet blev retad i skolan och skolkade ofta. När han var hemma från skolan spelade han ofta Super Mario Bros. Förstår ni hur farligt det här är? En extrem islamist som spelade NES. Jag har försökt nå honom, men han fanns inte på Facebook, så jag antar att han är på jihad-läger, eller i någon sorts Hostel-källare och skär upp vita människor.


Det skulle kunna vara din granne.

Gimli, 16, spelade Tekken 5 en gång och är nu beroende. Hans mamma har sagt upp kontakten med honom. "Han förtjänar att dö", sa hon innan hon flyttade till okänd ort. Andreas funderar på att ta livet av sig, då han inte vill riskera att någon i hans närhet blir mördad. Hans TV-spelssug är kraftigt och han tror inte att han kommer kunna hålla sig ifrån spelet. "Min mamma hade rätt. Jag förtjänar inte att leva. Jag provade spelet och jag får skylla mig själv."

Om du möter en TV-spelare:
· Tala långsamt och tydligt
· Rör dig långsamt mot närmaste utgång
· Titta den inte i ögonen
· Vänd aldrig ryggen mot den
· Om den attackerar - gör dig så stor som möjligt och skrik högt

Blå, blå del två, två

Det kom in en del klagomål på det senaste inlägget med blått tema. Nu har jag förhoppningsvis fått med alla viktiga. Mindre gnäll, mera avsugningar, tack.























Blå, blå känslor i natten










Frodo har lyckats

Frodo har äntligen tagit sig till Mordor och förstört ringen. Men alla är inte lika glada som de överlevande soldaterna från Rohan och Gondor. Arlanda är stängt, och inga flygplan får lyfta.
"Det är självklart synd om de svenskar som ville resa, men det var viktigt att förstöra ringen", säger Gandalf till kvällspressen. "Många är snabba med att peka ut Frodo och Sam och skylla allt på dem, men Gollum föll faktiskt ner i lavan. Det kan ha varit han som väckte vulkanen."


Gollum.

Domedagsberget är nu täckt av lava och luften är full av aska. Aragorn, son av Arathorn, och även Gondors nya kung, höll i dag ett tal till folket. Han bad om ursäkt för de inställda resorna men sa gång på gång att han inte ångrade någonting. Han menade att det var viktigare att krossa Sauron och förstöra Ögat än att fokusera på svenskars semesterplaner.


Ett foto taget precis när Det Allseende Ögat föll. Fotografen är en
skomakare från Vattnadal.


Media har försökt nå Frodo men han vill inte ställa upp på någon intervju. Han hälsar att han mår bra, men separationen från ringen har gjort honom svag, nästan kvinnlig.


Minuterna innan Frodo slängde ner ringen. Bilden hittades på Sams
iPhone.

Kung Aragorn planerar nu ett samarbete med gwaihirerna, de stora örnarna. Målet är att skicka iväg semestersugna svenskar på gwaihirryggar.


Gwaihir, vindmästarna.

Det här är massa tråkiga länkar, läs egen risk. Ni bör låta bli. Det är bara artiklar om vulkanen, och jag har redan berättat allt som är viktigt. De har dessutom fel. Det handlar inte om en vulkan på Island. Det handlar om Domedagsberget i Mordor.


A red sun rises, blood has been spilled this night.

Angående superkrafter del 3

Vet ni vad som är farligare och mer oberäkneligt än strålning? Kosmisk strålning. Kosmisk strålning kan förvandla dig och dina tre vänner till en gummiman, en osynlig flicka, en eldflamma och ett stenmonster. Det är helt sjukt.
Ben Grimm, som styrde rymdfärjan, blev förvandlad till det jättestarka stenmonstret The Thing.
Reed Richards blev Mister Fantastic. Hans kropp är elastisk. Wow. Han är dessutom, precis som alla andra i Marvels universum, världens smartaste människa.
Sue Richards, Reeds fru, kan bli osynlig och kallas Invisible Woman (kreativt!). Det är kanske lika bra då hon säkerligen är skitful. Smarta killar får fula brudar. True story. Hon kan även skapa osynliga sköldar. Det är ett bra skydd ifall The Thing försöker våldta henne med sin stenkuk i högsta hugg.
Johnny Storm är Sues bror. Han kan brinna och flyga. Och han har kort stubin, som Kalle Anka. Han kallas Human Torch och är öppet homosexuell. Som Kalle Anka.


Fantastic? Snarare FAGtastic. Haha. Jag älskar
mig själv.



Den kosmiska strålningen kom säkerligen från en osynlig, brinnande och elastisk stenplanet.
1. Först sände planeten ut stenstrålning som träffade piloten Ben. Han blev direkt superstark och skitful och gav lite av sin styrka till den kommande strålningen.
2. Den andra strålningen var osynlighetsstrålning och genom Bens nyfunna styrka blev den dessutom sköldstrålning. Sue blev strålad rätt upp i fittan och ingen har sett hennes fula ansikte sedan dess.
3. Sedan kom den elastiska strålningen. Den tog, till Reeds glädje, bakvägen in. Reed är, precis som Johnny, homosexuell. Dock har Reed inte kommit ut ur garderoben och använder sitt äktenskap som täckmantel.
4. Till sist kom eldstrålningen. Johnny började brinna på en gång. Han grät som bara en kvinna kan. Fun fact: Innan han fick sitt nuvarande namn Human Torch så kallades han Flaming Faggot.


Här ser man klart och tydligt hur ful Invisible Woman är. Varför har
nästan alla kvinnliga superhjältar stora tuttar? Det måste vara
väldigt opraktiskt. The Thing ser väldigt rädd ut. Det kanske beror
på att jag ska visa hans äckliga kuk lite längre ner i inlägget.
Flaming Faggot är som vanligt redo att dyka in i någons tarmar.
Reed ser seriöst ut som Steve-O på PCP.


Jag råkar veta att ni som läser bloggen enbart gör det för det snuskiga innehållet. Därför har jag bestämt mig för att rita FF-medlemmarnas kön i Paint. Njut.


En eldkuk som tillhör Flaming Faggot.


Mister Fantastics elastiska penis.


Invisible Womans vajayjay. Ni ska vara glada över att slippa se den.


The Things stenkuk, även kallad Rock Cock i folkmun (främst kvinnomunnar).


På den här bilden verkar det som att alla har lärt sig att
flyga. Det kanske är strålningen som spökar. Nu orkar jag
inte skriva mer. Jag har inte varit så här deprimerad sen
jag skrev inlägget om äckliga bloggar. Suck.

Angående superkrafter del 2

Vet ni vem som är grön, osmart och jättestark? Min kuk. Nej, jag skojade bara. Jag menar självfallet Hulken. Hulken är ännu en rackare som har fått sina krafter genom radioaktivitet. Bruce banner ville rädda sin sexslav Rick och råkade då få en gammabomb i ansiktet. Mirakulöst nog dog han varken av explosionen eller strålningen. Rick klarade sig självfallet, eftersom Bruce knuffade ner honom i ett dike innan det smällde (japp, ett dike).


Min kuk växer också när den blir arg.

Bruce antog att allt var bra efter gammasmällen, men redan samma natt förvandlades han till Hulken. Denna gråa (japp, han var grå från början) muskelknutte kom fram varje natt, tills allt helt plötsligt ändrades och Bruce förvandlades till Hulken när han blev arg. Man behöver inte förklara en sådan förändring. Man behöver ej heller förklara att han plötsligt blev grön istället för grå. Han blev ju faktiskt utsatt för strålning och då kan vad som helst hända. Varför fick han superduperstora muskler? Det hade kanske möjligtvis måhända varit pyttelite logiskt om han hade fått stora muskler som Hulk om han hade haft lite kött på benen när han var Bruce, men så är inte fallet. Bruce är en tanig nörd med liten kuk.
Apropå kuk, hur ser Hulkens kuk ut? Är den också onormalt stor? Eller har han en liten grön sockerärta som dinglar innanför de lila byxorna.
Apropå lila byxor, vad fan?! Varför har han så ofta lila byxor? Fashion before function, för fan. Och hur kan hans byxor jämt hålla? Ibland har han ju superspandex, men oftast är det helt vanliga byxor. Skulle dina favoritjeans hålla om du förvandlades till en Hulk när du stod i McDonalds-kön och blev arg för att det tog skitlång tid att få din milkshake? Mina byxor skulle självklart hålla, men de är ju specialsydda för att få plats med min kuk.


Stålbögen vs The Incredible Bög. Varje gång jag ser den här bilden
hoppas jag att det blir Double K.O. och att båda dör. Om du tänker
i samma banor så kan vi kanske bli vänner. Kanske.


Hulken är varken god eller ond, han hoppar mest bara omkring och försvarar sig mot monster och militärer. Han skulle kunna vara riktigt awesome om han valde sida och slutade vara så efterbliven. Den muskelbyggande, grön- samt gråfärgande gammastrålningen gjorde honom dessutom jävligt dum. Det var en himla tur att strålningen inte påverkade Bruces intelligens, för Bruce råkar vara en av världens smartaste män, precis som alla andra superhjältar och superskurkar i Marvels universum. Vem bryr sig om en oskuld med hög IQ? Vem bryr sig om ett retard? Precis. Ingen alls. De bästa hjältarna är de som är lite mittemellan. Skurkarna får vara supersmarta.
Varför ska alla vara genier? Vad hände med mannen på gatan? Jag varken kan eller vill relatera till eller tycka om en vetenskapsman/uppfinnare (i serietidningar, i filmvärlden finns det flera awesome vetenskapsmän).


Om du kollar riktigt, riktigt noga så kan du se sockerärtan.

Om jag arbetade inom militären och kände till Hulken skulle jag garanterat använda mig utav gammastrålningens överraskande effekter. Först hjärntvättar man soldaterna till att hata fiendelandet och dess invånare. Efter det kastar man gammabomber i soldaternas ansikten. Sen har man vunnit kriget. Eller så blir alla soldater strålsjuka och dör av cancer, precis som Bruce borde ha gjort.


Hulken har varit medlem i Avengers, den näst bögigaste super-
hjältegruppen. Nummer ett är självklart Fantastic Four. På bilden
slåss Hulken mot gruppkamraten Iron Man. Jag kommer inte
skriva något om Iron Man. Han har inga superkrafter och
passar således inte in i dessa inlägg. Han är blott en pimpad
pacemaker.


Angående superkrafter del 1

Är det bara jag som tycker att Spidermans krafter är rätt konstiga? Varför kan han hoppa så högt? Jag ser sällan spindlar som hoppar högt. Ponera att man ser en spindel om dagen under en sommar - hur många av dessa skulle vara hoppspindlar? Och spindlar är inte kända för att kunna klättra på väggar speciellt bra. Visst, de flesta spindlarna i världen kan springa omkring på väggar, men de ramlar ju ner om man tittar på dem. Det enda riktigt spindelaktiga som Spiderman har är nätet, och det är inte ens en superkraft. Det är något han uppfann. Vi vet ju alla att tonåringar älskar samt är mycket kapabla till att uppfinna helt nya material. När jag var tonåring och satt ensam i mitt rum och sköt vitt slem var inte tanken att uppfinna ett nytt material som senare kanske kunde användas som nät om jag någon gång råkade bli en superhjälte.
Så om vi tar bort nätet har vi en superhjälte som hoppar högt och klättrar väldigt bra. Är det måhända Ekorrmannen? Eller Monkey Boy? Jaja, det skulle ju inte handla om krafterna, det här är om hur de får sina krafter.
Peter Parker får sina krafter genom ett bett från en radioaktiv spindel. Man kan ju undra varför den radioaktiva spindeln inte var en superspindel med slängkappa eftersom den var radioaktiv sen tidigare. Varför fick Peter bara några utvalda krafter från spindeln? (krafter som faktiskt inte är riktiga spindelkrafter). Jag hade svalt hela storyn om han hade fått en stor spindelröv eller sex extra ögon.



Vad hade hänt om Peter parker hade varit radioaktiv och bitit en spindel? Hade spindeln fått några random människokrafter men fortfarande sett ut som en spindel?


Spindeln på bilden blev biten av en radioaktiv människa och går idag under
superhjältenamnet Human Man. Han fick några random människokrafter från
bettet, bland annat dålig hy och liten kuk.



Cumshot Man!

RSS 2.0