Abels konspirationsteoristeorier 2

Bland de allra dummaste konspirationsteorierna finner vi de om månladningen. Denna omtalade händelse har sållat fram fler idioter än Paradise Hotel och Big Brother tillsammans och fortsätter än idag att häpna vetenskapsmän--om hur efterbliven människan tillåts vara.

Under kalla krigets dagar var tävlingarna många mellan dåvarande Sovietunionen och USA. En utav dessa tävlingar var naturligtvis att ta sig till och utforska månen. För att ge dig en bild om varför detta var viktigt kan du föreställa dig att när man under första världskriget för första gången använde sig av stridsflygplan kom luften till att bli det viktigaste territorium att kontrollera. Den som kontrollerade luften kunde göra stor skada till ett lågt pris.

 

 

Efter första världskriget fortsatte man självklart att utveckla flygplan för strid, då detta visat sig vara oerhört effektivt, och i slutet av andra världskriget, 6:e Augusti 1945, skedde något dramatiskt; ett flygplan av modellen Boeing B-29 Superfortress släpper en atombomb över staden Hiroshima i Japan. Mellan 90000 och 166000 (enl. Wikipedia) civila liv beräknades ha tagits--de flesta redan den första dagen. Tre dagar senare släpper man en till bomb, men denna gång över staden Nagasaki. Ytterligare 60000 till 80000 mister livet. Ytterligare sex dagar senare kapitulerar Japan när landets dåvarande kejsare Hirohito i en radiosändning till nationen förklarar att:

"Om vi fortsätter att slåss kommer det inte bara resultera i en total kollaps och förintelse av Japan som nation, utan det skulle även leda till en total utrotning av mänsklig civilisation."

Det fanns inget tvivel kvar. Den som kontrollerade luften kontrollerade även världen. Något som uppenbarligen skrämde slag på båda sidor.

Efter andra världskriget ingick USA och Sovietunionen i en form utav ohelig allians. Man kom båda ur kriget som vinnare men såg ändå på varandras levnadssätt med förakt och föga sympati, och under de kommande åren skulle man spela mot varandra med världens alla länder som pjäser för att kunna säkerställa sin levnadssätt även i framtiden. Man blickade åter igen upp mot himlen, och denna gång mot rymden.

 

Visst kollar man direkt på fittan? Det är nästan

magiskt.

 

Båda länder investerade enorma mängder resurser på sina rymdforskningsinstitut och båda skröt häftigt om sina respektive prestationer, och när Sovietunionen, med sin Sputnik 1, lyckades sända den första konstgjorda satelliten i omlopp runt jorden började kapplöpningen på allvar.

De följande åren skulle präglas av en hysteri för rymden hos allmänheten. Båda sidor skjuter upp mängder av raketer, och vissa av dem tar sig även till och från månen för att hämta prover. Man skjuter upp djur och människor för att undersöka effekten av den tomma rymdens oförlåtande egenskaper. Den 16:e Juli 1969 lyfter Apollo 11 med besättning bestående av Neil Armstrong, Edwin Aldrin och Michael Collins. Fyra dagar senare landar man på månen varpå Armstrong yttrar de förevigade orden "One small step for man; one giant leap for mankind" vartefter man påbörjar utforska den något udda himlakroppen. Ett flertal andra månlandningar följde sedan efter och 19:e december 1972 lämnar människan sina hittils sista fotspår på månen, efter den 6:e bemannade landningen, med farkosten Apollo 17.

 

Den här mannen kom fram när jag googlade "satellit". Jag bestämde

mig för att gissa hans superkrafter och sedan rita dem i paint.

 

Nu när du har en bild av varför man landade på månen kan vi gå vidare till frågeställningar angående månlandningens autenticitet.

 

Fråga: Hur kan flaggan vifta på månen om det inte finns någon atmosfär och således ingen vind?

 

Svar: Då människor som arbetar på NASA inte är lika efterblivna som du, som inte ens lyckas skjuta upp ett toalettbesök utan att skita ner dig, hade de redan listat ut att månen saknar atmosfär. USA ville plantera en flagga men då en vanlig flagga bara hade sett ut som en ensam stolpe var man tvungen att göra något radikalt och tydligen helt jävla otroligt för en kukrökare som dig själv. Man var tvungen att--wait for it--använda ståltråd för att skapa illusionen av en viftande flagga som naturligtvis ser mycket vackrare ut än en flagga som är slakare än din pappas penis när han fredagsollar dig i munnen. Wow! Vilken jävla uppfinning, eller hur!? Trodde du på fullaste allvar att man var kapabel till att landa på månen men efterbliven nog för att inte begripa att flaggan kommer att vara slappare än din ändtarm? Grattis, du duger till att säljas som husdjur.

 

 

Fråga: Varför faller skuggorna åt olika håll på vissa bilder?

 

Svar: Ljuset på månen är väldigt komplext då himlakroppen saknar atmosfär samt även något som absorberar eller bryter solljuset när det når månen, och är även extremt upplyst av solens reflektion på jordens yta. Ett väldigt bra exempel är denna bild där "Buzz" Aldrin är positionerad i skugga men ändå upplyst av jordens reflekterande yta. Dessutom är månens yta full av håligheter som bidrar till att skapa illusionen av att skuggor faller åt olika håll. Det bästa med denna teori är hur man innan är expert på hur månen saknar atmosfär, några sekunder senare är det helt plötsligt irrelevant. Grattis, du duger till att säljas som organfarm.

 

 

Fråga: Datorer på den tiden var oerhört enkla mätt i dagens mått. Hur kan man ha landat på månen med sån tämligen okomplicerad teknologi?


Svar: Okomplicerade? Bygg en du. Jag väntar... Grattis, du duger till att säljas som grillkol.

 


Abels konspirationsteoristeorier 1

Det har nyligen dykt upp filmer på nätet som illusterar ett gäng på Athens gator som allierat sig med Polisen och som kastar stenar på "demonstranterna". Citationstecken använder jag naturligtvis då jag ser en tydlig skillnad mellan demonstration och huvudlöst upplopp. Om du inte gör det är du dum i huvudet och kan sluta läsa här -- eller inte. Jag bryr mig inte.
Det tog inte mer än några timmar innan konspiratörerna hade presenterat sin tes. DN beskriver det hela i artikeln "Vem kastade den första stenen?" DN, som får sin inkomst direkt via artiklar skrivna för att locka maximalt antal efterblivna sädgurglare, skickade ner sin senast anställda grävande journalist till Athen för att undersöka läget närmare.



Konspiratörerna menar att denna grupp är "på uppdrag" av Polisen i Athen (eller ZOG, eller Illuminati, eller Oprah Winfrey) för att starta upploppet. Vad man glömmer att fråga sig är: vad kan Polisen (eller ZOG/Illuminati/Oprah) möjligen ha för motiv att vilja starta ett upplopp? Vad kan Polisen möjligen vinna på att riskera att få brandbomber i fittan?


"Du missade fittan, och jag vill inte bli fittförkyld. Kan
du vara hygglig och kasta hit en till brandbomb?"


William Ockham var en medeltida filosof som under sin livstid utformade en vetenskaplig metod vid namn "Ockhams rakkniv". Så här beskriver Wikipedia Ockhams rakkniv:
"Ockhams rakkniv, uppkallad efter den medeltida filosofen William Ockham, är en princip inom vetenskaplig metod som innebär att man inte ska anta fler företeelser eller ting än som behövs för att förklara de observationer man gör. Det är en tumregel om parsimoni."
Det viktiga att notera här är ordet "vetenskaplig". Denna metod används nästan alltid vid vetenskapliga förklaringar. Då tänker du, en av de idioterna som sväljer konspirationsteorier som du sväljer shemale-kuk, säkert, "Aha, han sa nästan! Det betyder att det finns en chans att just denna gång är en av de få gångerna då undantaget bekräftar regeln!" Du är även den som spelar på lotto med verkliga förhoppningar om att vinna, tror att det viktigaste med en åsikt är att ha den, går hela livet med mottot "allt löser sig", får hepatit C och blir påkörd till döds kort därefter, fattig, ensam -- ihop med dina "åsikter" som egentligen bara är en samling utlopp för det mindervärdeskomplex du upplever.
Tillbaka till Athen. En teori med betydligt färre antagna företeelser är att dessa människor helt enkelt är trötta på idioter som huvudlöst demolerar deras stad och väljer att slåss tillbaka mot huvudlöst våld och ta en tydlig ståndpunkt i stället för att bara titta på medan deras hem förstörs. "Va!?" tänker konspiratören nu medan han suger av sig själv färdig. "Kan det vara så att jag också hade blivit arg om folk i min stad började förstöra min egendom för att de var arga på något helt annat? Kan det vara så att alla dessa år av kuksugande sakta har brutit ner min hjärna och helt fyllt mitt kranium med säd som gör mig fullständigt inkapabel till att dra de allra enklaste logiska slutsatser?" Ja och Ja. Grekland är inte Syrien. Grekland är inte Egypten. Grekland är inte Tunisien och inte heller Jemen eller Libyen. Grekerna styrs inte av tyranner eller diktatorer. Att höra någon jämföra upploppen i Athen med upploppen i länder som omfattas av den s.k. "Jasminrevolutionen" är som att fista moder Teresas lik i munnen. Det går nästan inte att runka till.


"Once you go blizzack, you never go bizzack"
Moder Theresa, 1997.

Diktatorer

Jag tänkte skriva något roligt om diktatorer och deras namn, men det blev så svårt. Anagram och/eller ordvitsar fungerar inte så bra eftersom alla stavar diktatorernas namn på olika sätt. Men jag vet hur mycket ni alla gillar ordvitsar, speciellt dåliga sådana. Och ni älskar ju också allt hiphoprelaterat. Avnjut:


Laffy Taffy Gaddafi.


Hoe Chingy Minh.


Idi Aimin'.


Saddam Husstlin'.


Adolf Hitlist.


Kim Jong Illest MC.


Josef Stealin'.


Pol Pothead.


Mao Tse-Tunga rim.

Den sista är läskigt lik mig.

Valkompass

Bleunt gjorde det, så jag ville också prova.


Valaffischer

Jag tror att det är val snart. Det står i alla fall massa personer på gatorna och vill ge mig papperslappar om politik och grejer. Därför ska jag skriva lite om de olika partiernas valaffischer. Jag lägger först upp den riktiga valaffischen och sedan min version, den bra versionen.

Mhmm, vilken rolig affisch. Jag tror att jag precis dog lite inombords.




Kristdemokraterna har någon konstig affischkampanj där partiledaren Göran Hägglund står ansikte mot ansikte mot massa vilda djur. Och Kd vill tydligen ha "ett mänskligare Sverige", vad det nu betyder.



Jag tror att det var det här de menade. De hade nog bara en dålig
reklambyrå. Fast jag blev inte helt nöjd med den här bilden så jag
gjorde en till.
















De andra partierna skiter jag i. Förutom Moderaterna. De får ett helt eget inlägg, snart i en webbläsare nära dig!

Arbetslösheten är över

Arbetslösheten är över. I går blev den sista arbetslösa svensken anställd. Sverige har nu 0% arbetslöshet, och det är tack vare Sveriges nyaste arbetarparti, Moderaterna.

Tah Tareh, 28, från Oxelösund blev i går morse anställd på Ica Supermarket.
- Det känns underbart. Jag är ganska dålig på det mesta, så jag blev förvånad när de sa att jag fick jobbet.
Tah blev tipsad om tjänsten via Arbetsfömedlingen. Tahs arbetsförmedlare Satan Andersson, även känd från lågbudgetpornografiska filmer från Estland, sa i går till pressen att tjänsten passade perfekt för Tah då han var den enda arbetslösa personen i Sverige och Ica var det enda stället som hade en tjänst ledig.
- Tah är väldigt dålig. Inte bara på att arbeta, utan även på andra saker. Han är dålig på att leva. Men det är kul för honom. Verkligen. Jättekul.




Det nya arbetarpartiet har inte bara tagit bort all arbetslöshet och gjort det lite lättare för de tidigare förtryckta rika, vita männen - de har även motiverat sjuka människor till att arbeta, vare sig de orkar eller inte. Elsa Pölsa från Leksand har sedan 3 år tillbaka haft en hjärntumör. Hon kände sig inte alls manad till att arbeta, men de lokala högerarbetarpartimedlemmarna sa att hon nog skulle orka, trots att hon var kvinna. I början av juni fick hon arbete som lastbilschaufför.
- Det är spännande att arbeta. Jag har alltid gillat utmaningar och det blir lite klurigt att se vägen när man har en tumör som täcker båda ögonen. Ibland har jag även lite svårt att andas, men det är inget att gnälla över. Sånt händer ju. Jag har ju trots allt en tumör som är större än min överkropp.




Sjuka människor arbetar nu hårt, och även döende människor har satts i arbete. Det nya arbetarpartiet menar att människor gärna arbetar fram till sista andetaget. Och när de lämnar jordelivet kan man alltid fylla tjänsten med ett barn. Barn jobbar hårt, ställer inga frågor, och de vet inte hur man löneförhandlar.
Det stora problemet i Sverige är nu den nya vågen av arbetslöshet. Den sekunden Sverige fick 0% arbetslöshet blev alla arbetsförmedlare arbetslösa. Det är även många jobbcoacher som blivit av med sina nu onödiga arbeten. En stor del av Försäkringskassans och Socialförvaltningens anställda spenderade i går sin sista dag på jobbet.
Den moderata lösningen är helt enkelt att avrätta dessa människor, alternativt ge dem cancer och tvinga ut dem på onödiga jobb som egentligen inte behöver göras.



Ship to Gaza

Ni har säkerligen redan hört om Wykman, moderåttan som sa att det var fett soft att massa människor dog. (Han sa inte exakt så. Det är min tolkning.) Jag har aldrig gillat Israel, men det får man inte säga, för då är man antisemit.
Men men, det har i alla fall skett en del förändringar. Bilden nedan visar världen. Ni har antagligen sett världskartan förut. Men en liten sak har ändrats - allt det blåa tillhör numera Israel.




"All ur oceanz are belong to us."

420: Kändisar som röker marijuana

I går var det den tjugonde april, ett datum som för många är den officiella marijuanadagen. Jag tänker inte gå in på varför det är så. Jag antar att alla som läser har internet, så ni kan ju googla det.
Att jag är för en legalisering av marijuana är ingen hemlighet, men ni verkar inte helt övertygade. Jag tror att det beror på att ni är efterblivna, och jag har en perfekt lösning på problemet (inte problemet att ni är efterblivna, det får ni helt enkelt lära er att leva med.)
Sinnessvaga människor kan inte göra eller tycka något om inte deras favoritkändisar gör det. Jag är ju lite utav en kändis, men jag är fett anonym och ninjahemlig, så mitt kändisskap påverkar nog inte era små kvinnohjärnor. Därför har jag samlat ihop lite bilder på kändisar som röker marijuana. Jag garanterar att alla bilder är äkta samt att alla röker marijuana eller hasch. Mycket nöje, vinalkisar.


De flesta rapparna röker dödsknark, så därför känns det
lite onödigt att inkludera dem på listan. Men det här var
helt enkelt en så fin bild att jag inte kunde låta bli.



Jag kunde inte hitta någon
bild där Brad Pitt rökte,
men han har hursomhelst
aldrig försökt att dölja
att han gillar dödsknark.



Steve-O på den här listan är ju inte ögonbrynshöjande. Han är inte
så jättekänd heller, men jag gillar Steve-O. Han lever det hårdrocks-
liv jag skulle vilja leva om jag bara vågade och kunde skita i allt.



Bruce Willis rökte sig så hög på inspelningen
till Sjätte Sinnet att han faktiskt såg döda
personer. Det ryktas om att han runkade
av ett spöke.




Charlize Theron var helt osminkad när hon spelade in filmen
Monster. Det är helt enkelt så man ser ut efter en vecka
av seriöst dödsknarkande.



Welcome to the OC, bitch. Fråga mig inte varför jag känner till det
citatet. Jag vill tro att jag lärde mig det när jag och Mischa rökte på
och hade fängelsesex.



Marilyn Monroe var inte bara en snygg dödsknarkare, hon hade
dessutom samma initialer som Mega Man.



Jag tycker att det där ser ut som en vanlig cigarett, men inter-
net sa att det var en spliff. Och internet har aldrig fel.



Drew Barrymore och Cameron Diaz brukar röka lite MaryJane innan
de har aggressivt lebbsex.



Legolas gillar antingen små spliffar eller att låna
folks visselpipor.



8 guldmedaljer! Det är lite konstigt eftersom
marijuana gör en hjärndöd och slö.


Kvinnan bredvid Zach Braff är någon sorts modell. Det är ett faktum
att man får en modell att leka med om man är cool och röker cannabis.


Woody Harrelson har länge varit för en legalisering i USA, och därför
borde du vara för en legalisering i Sverige. Förstår du nu varför jag
gjorde det här inlägget?


Det krävs nog många pipor för att vilja rida runt på en sparklefairy
i Twilight. Det krävs runt 6000, enligt mina forskare.


Jesus rökte fett. True story.


En till bild på Steve-O, bara för att han är awesome. Inte lika awesome
som hajar, men nästan.

Jag hittade några bilder på Paris Hilton och annat snusk, men sådant ville jag inte ha med i mitt inlägg. Är ni dödsknarkare nu?

Demokrati - grupptrycksmentalitetens högborg

Folk tar alltid för givet att demokrati är det bästa som finns. Är det verkligen det bästa som finns? Hur många smarta, eller inte ens smarta, utan ej efterblivna människor träffar du dagligen? Inte så många. Gemene man är CP, det vet vi alla. Är det så smart att låta idioter rösta? Folkstyre kan bara fungera bra om befolkningen inte följer Paradise Hotel, lyssnar på schlagermusik eller dränker hjärnan i alkohol varje helg.


Demokrati - photoshoppar ihop random huvuden sedan 549 f. Kr.

DN skriver om varför en så snäll kille som Tiger Woods gjorde allt han gjorde. Jag tänker inte ens läsa artikeln. Jag vet redan varför han gjorde det. För att han är en människa. Människor är efterblivna och gör misstag hela tiden. Man blir inte en bättre människa av att vara känd och rik. Man är efterbliven oavsett om man lever på bidrag eller drar linor genom ihoprullade tusenlappar.

Expressen betygsatte riksdagen. Jag tänkte ta det lite längre och betygsätta alla demokratiska partier i hela världen.

Alla demokratiska partier i hela världen.


Man borde rösta på djur istället. Jag skulle rösta på hajar eftersom
hajar är awesome.


"Men kan inte de dumma människorna rösta fram smarta människor då?" frågar ni och kramar mina bultande bröstmuskler. Nope. Dumma människor har en tendens att rösta på SD. Det är omöjligt att rösta på SD och samtidigt rösta fram en smart människa.


Felet med allmän rösträtt är att den är allmän.

Demokrati är en förbrukningsvara, som ätbara underkläder. Ska vi kolla på lite andra statsskick?
Anarkism (ibland anarki) är ett jävligt luddigt begrepp och många anarkister runkar till personliga utopier. Vad de flesta enas om är ett stats- och klasslöst samhälle. Men folket behöver en ledare. Så är det. Människor är fortfarande efterblivna. Vad skulle hända med pöbeln om ingen gav den order?


"Jag har inte ätit på en månad eftersom ingen
har sagt åt mig att äta."


Monarki (ibland despotism) innebär att någon föds in i rikedom och makt. Det är fel på alla sätt och vad man har sett och hört om kungligheter gör det inte lättare att gilla dem. Kungligheter är helt enkelt efterblivna. Det skulle kanske vara lite coolt om Aragorn var kung. Och alla i Sagan om Ringen röker ju på, och jag litar alltid på folk som knarkar.


"Chone manya weesh asha beecho."

Nekrokrati
är när ett land styrs av en död person. Det är inte så coolt som det låter, tyvärr. Jag önskar att det fanns en fungerande zombiekrati någonstans i världen.
Teokrati (ibland hierokrati) är när Gud styr genom en utsänd människa. Det förutsätter ju att Gud finns, och jag vet att han inte finns. Jag har letat typ överallt.
Plutokrati innebär att den med mest pengar har mest makt. Det är precis som demokrati, men med den skillnaden att man inte lurar folk och får dem att tro att de kan rösta och bestämma.
Diktatur är skiten. Allt man behöver är en smart jävel och lite vapen. Sen fixar man en efterbliven armé som offrar sig för valfri ism. Till slut har man makten. När folket tröttnar på styret hittar de en ny smart jävel som upprepar samma procedur och tar över makten.

Demokrati är tråkigt. Den som ljuger bäst vinner. Det borde vara lite mer spänning i politiken. Vi borde införa mer tävlingsmoment. Eller så slutar vi rösta baserat på vallöften och röstar på den som har bäst mustasch. Det betyder att kvinnor inte kan komma till makten, men det gör inget. Jag överlever.
Men det absolut bästa, utöver diktatur, vore om den personen med störst hatt fick styra landet. Tänk er vilka stora hattar alla skulle tillverka och försöka bära. Det skulle vara spännande. Och gemene man kan fortsätta vara efterbliven i lugn och ro.


"Woot woot! Jag vann! Nu vill jag legalisera djurporr!"

Det här är massa tråkiga länkar.

Vad ska du rösta på?

Jag är lite nyfiken på vilka partier mina läsare ska rösta på. Visst vore det både lätt och jätteroligt att skoja till det genom att välja SD, men jag föredrar ärliga svar. Om ni väljer "Annat" får ni gärna skriva en kommentar och berätta vilket parti ni hade i åtanke. Annars knivar jag er i magen.
Jag blev nyfiken när jag läste om Alliansens senaste lögn. Om ni är duktiga och röstar så kanske jag avslöjar vilket håll jag står åt i politiken. Den första ledtråden är att jag inte tänker rösta på SD.






Barnhem i Afghanistan

From: badboy_billstrom69@hotmale.com
To: afghanistan@krigszon.com
Subject: child home

hi afghanistan how r u? im fine. now to the issue hehe.

a lot of ur childs comes to sweden w/o moms and dads. dont think that we dont want the childs lol. we really do. but i think it would be better if we builded some child homes in afhganistan and send the childs back. in that way the childs can look for there parents maybe find them and maybe live a good & happy life k? and even if the childs dont find there parents its still bettar if they r alone in afghansitan then sweden since its almost always bettar in ur homeland.

we have this swedish invandrar law that says that we cant send back alone childs if they have nowhere to go and if we builded child homes we could ignore that law w/o breaking it lol.

and fore the record sweden isnt really a good place to race a child. so were not sending them back b cus we dont want them its b cus sweden is not so very good. i attached a picture on sweden so u can c 4 urself xD


afghanistan is clearly bettar then sweden.

i also attached a picture on afghanistan to show the diffrence.



as u can c the child is smiling and has a heart in his eye. hes clearly happy & enjoy life.

my party the moderates has for a long time had votes from racists and other extreme right peoples but then the sverigedemokrats came and stole votes. if we can send back some imigrant childs we can also probably steal back some racist votes n that wood be fkin awsome!

XOXO

Hur marijuana påverkar kroppen









Marijuana - dödsknarket

Ibland när livet känns bra och jag är på gott humör brukar jag logga in på Facebook för att ta ner mig själv på jorden. Där får jag se vad mina hundratals vänner (jag har typ fem vänner på riktigt) har ätit, gjort i helgen samt vilka grupper de har gått med i. De flesta är såklart skit (jag menar de flesta grupperna, men de flesta av vännerna är självfallet också skit.) Allt är faktiskt skit på Facebook, förutom sidan för Jättestora Pistoler. För varje ny medlem donerar jag en krona till min personliga samling TV-spel.
Åter till mina "vänner". Jag såg förut att flera personer gått med i en grupp kallad "VI SOM TAR AVSTÅND IFRÅN KNARK!" Caps-namnet gjorde mig intresserad och jag hoppades på intressanta samt vuxna debatter. Men tji fick jag. Samma gamla trötta argument kastades åt alla håll.
Nackdelen med internet är att alla får komma till tals. Det var bättre förr, när de "speciella" människorna gick mellan lagerjobb och såpor på TV och aldrig försökte låtsas som att de faktiskt visste saker. Jag har insett att det krävs en objektiv sammanställning av fakta, så att alla nyfikna människor där ute kan lära sig lite mer om dödsdrogen marijuana. Mina källor är Google samt egna erfarenheter.


Alkohol - svenskhet på flaska!

Sofia Modigh, kristdemokrat samt mästare på engelska, är en tvättäkta drogmotståndare. Hon fyller alla två kriterier - hon vet ingenting men vet inte att hon inte vet någonting och försöker debattera mot marijuana.
Citatet "Drug is drugs", är inte bara grammatiskt fel. Hon debatterar mot en legalisering av marijuana genom att likställa det med heroin och andra tunga droger. Åkäj! Då borde vi totalförbjuda raketer eftersom atombomber är jättefarliga. Samma (o)logik.


Sofia Modigh - debattör på Youtube-nivå sedan 1998.

De som är emot en legalisering har som sagt några argument som de gärna kastar omkring sig.
Korttidsminnet blir sämre. Japp, det blir sämre - för stunden. Ett tips är att inte röka en fet innan skolan eller jobbet. Om du verkligen vill sabba minnet borde du istället dricka mycket och således få några sköna minnesluckor.
Det är en inkörsport till tyngre droger. Japp, det är en inkörsport till tyngre droger. Det är inte så konstigt när marijuana är olagligt. Om man vill köpa lite marijuana eller hasch måste man ha kontakt med skumma typer. Många utav dessa skumma typer säljer andra, tyngre droger. Att legalisera marijuana och sälja det under kontrollerade former skulle innebära att det slutade vara en inkörsport - alltså är det egentligen inte en inkörsport. Om man öppnar en bordell på vägen till Systembolaget och några som är på väg för att handla alkohol stannar på bordellen och knullar horor, betyder det att alkohol är en inkörsport till att betala för sex eller betyder det bara att det är en bordell på vägen till Systembolaget?
Det orsakar paranoia. Japp, det orsakar paranoia. Men bara om du har anlag för det. Och då kan det lika gärna vara vaniljglass eller God of War 3 som orsakar din paranoia. Den så kallade "haschnojan" är en myt, precis som enhörningar, Gud och kvinnlig orgasm.
Det fördummar. Japp, det fördummar. Som fan. Man sänker ribban rejält och kan tycka att det mesta är intressant. Efter fyra spliffar tyckte jag nästan att den första Spiderman-filmen var bra. Fast man blir ju inte dum för alltid. Nu hatar jag Spiderman igen. Det är ju också allmänt känt att många personer blir väldigt kreativa av marijuana. Men nej, usch för dödsknark. Tacka vet jag intelligensdrycken alkohol.


Vilken tur att han inte rökte på och blev fördummad.

Myten om att man kan bli beroende av första blosset är självfallet en myt. Det går inte att bli beroende av det första blosset eftersom det inte går att bli beroende av marijuana. Visst kan man bli psykiskt beroende, på samma sätt som man kan bli beroende av fotmassage, kramar eller skräckfilmer. Det är inte ett kemiskt beroende, som när man fastnar i tobaks- eller alkoholträsket.
Vissa påstår att marijuana- och haschrökning orsakar aggression. Och det är löjeväckande. Den som tror på det här har aldrig kommit längre i sitt faktaletande än amerikanska propagandafilmer. Man blir hungrig, trött och glad. Den som blir aggressiv av att röka på har nog något i bagaget, något som lika gärna hade kunnat komma fram av en kopp kaffe eller en avrunkning.


Dr. A. Kula provade marijuana en gång och blev väldigt aggressiv.
"Inte angenämt" sa han kort efter att ruset försvunnit.


Men hur är det med alkohol då?
Alkohol är en inkörsport till tyngre droger. "Experter" brukar säga att de flesta som brukar tyngre droger också har brukat marijuana eller hasch. De flesta som drar linor eller kör in kanyler i ögat har nog också tagit sig en öl eller två. Därför är alkohol också en inkörsport. Tobak också. Och glass.
Alkohol orsakar aggression. Har du någonsin varit på krogen? Jag med. Jag överlevde knappt. Ni har säkert hört motsatsen, men de flesta våldsbrotten i Sverige är i samband med alkohol, inte med droger.
Alkohol fördummar. Japp, precis som marijuana. Om man kör en snapsfrukost ska man nog inte räkna med så bra resultat på det nationella provet.
Alkohol dödar. Japp, precis som tobak. Vet ni hur många som har dött av marijuana? Inga, noll, zip, nada. Det finns inga dokumenterade dödsfall där någon har rökt sig till döds.
Alkohol är beroendeframkallande. Och det vet vi alla. De flesta i vårt avlånga land känner nog en och annan person som har problem med alkohol. Sorgligt men sant.


Enid Roger från Norrköping tog ett bloss och blev beroende på en
gång. I sin dagbok skrev han att han önskade att han provat öl
istället för dödsknark. Enid avled tidigare i år efter ett flygförsök
från köksfönstret i hans lägenhet i centrala Norrköping.


När folk som är som jag, för en legalisering, och börjar prata om farorna med alkohol, så säger motståndaren ofta något i stil med "Varför ska vi legalisera ett till gift? Vi redan har ett gift man kan köpa." Dessa personer är nog inte medvetna om hur många gifter i pillerform som dagligen blir legaliserade och kallade "medicin."
De kastar också ofta ur sig "Det är olagligt av en anledning." Japp, det stämmer. Och anledningen är påkostad propaganda från USA, fejkad forskning samt undangömmande av riktig forskning där resultaten visade att marijuana inte var så värst farligt.


Varna dina barn!

Antimarijuana-rörelsen är också duktiga på att kalla alla marijuanabrukare för knarkare. Är jag en knarkare om jag röker på någon eller några helger i månaden? Då borde samma regel gälla för alkoholbrukare. Alla som dricker är alkoholister.
Jag förstår att ni nu är jätteförvånade. Ljög era lärare och lokala poliser? Ja, antingen det eller så var de helt enkelt okunniga. Man borde ju lita på skolor där det fram till 2004 användes skolböcker där homosexuella beskrevs som pedofiler.
Tyvärr är Sverige ett konservativt (efterblivet) land som kissar i sängen när någon pratar om förändring. Sverige skulle ju gå under om man kunde köpa marijuana eller hasch på laglig väg. Det är bättre att fortsätta med vår restriktiva drogpolitik som tydligen inte fungerar. Vi vet ju alla vad som hände med Amsterdam.


Amsterdam är numera ett ödeland. Aggressiva marijuanarökare
hoppade sönder alla balkonger, våldtog alla kvinnor och åt sedan
alla barn.



Oj, jag råkade visst ta fel bild. Det här är Amsterdam. Allting är
fungerande. Människor lever och arbetar. Trots att det är så lätt
att få tag på dödsknark har inte Holland mest dödsknarkare i
Europa.


Nu vet ni sanningen. Ni bör också veta att jag startade den här bloggen som en skämtblogg för att lura med med idioter och sedan sprida min drogpropaganda. Målet är att få hela världen att börja knarka.
Vad tycker du om droger? Skriv en kommentar, eller skit i det. Jag bryr mig inte. Jag är hög, fördummad och likgiltig.

Radiotjänst < HIV

Den svenska public service-bölden skickar dagligen ut sina SS-soldater. Soldaternas mål är att samla in tv-innehavsanmälningar samt att våldta sjuåriga flickor. Att samla in anmälningarna är arbetet - de sjuåriga flickorna är lönen som ligger och väntar på högkvarteret i Kiruna.


"Hej, jag kommer från Radiotjänst. SIEG HEIL!"

Jag kollar aldrig på tv. Och när jag säger aldrig menar jag aldrig. Folk har en tendens att säga aldrig när de faktiskt menar sällan. Jag menar aldrig. Tv-apparaterna i mitt hushåll används enbart för tv-spel och DVD- samt en och annan VHS-film. Men jag måste enligt svensk lag betala tv-avgift. Och radioavgift? Wow. Jag har inte lyssnat på radio sen jag fick min syn. Och det hände ganska snabbt efter min födsel.


I sann Dan Brown-anda har jag hittat
sanningen bakom Radiotjänst-loggan.


Tv-avgiften är ett straff. Brottet är att man bor i Sverige. Alla ska självklart betala avgiften, oavsett om de kollar på tv eller inte. Det vore ju inte rättvist om bara de som kollade på tv betalade för tv. Det systemet skulle inte alls fungera. Det är mycket bättre att tvinga alla att betala och sedan låta de få som vill titta på tv titta i lugn och ro.


Man betalar oftast fyra gånger om året. Medelsvenssons anus
brukar precis hinna läka innan det är dags för nästa betalning.


Årsavgiften för 2010 är 2076 kronor. Det är pengar som hade kunnat spenderats på 20 gram hasch och ett sexpack folköl.
Men nej nej, jag måste betala de pengarna till Radiotjänst eftersom jag gillar att spela tv-spel. Det känns rättvist. Visst borde jag offra 20 gram hasch för att någon skelögd unge i Kalmar ska kunna se på en polsk dockfilm om den kvinnliga puberteten.


Bobby Fett från Borlänge vägrade betala tv-avgiften då han enbart
använde sin tv-apparat som råttfälla. Kronofogden tog Bobbys
händer och fötter som betalning. "Haha, jag fick i alla fall behålla
skägget" sa Bobby timmarna innan han tog sitt liv.


"Stora public servicebolag som BBC, NRK, YLE, DR och många fler finansieras av radio- och tv-avgifter på ett liknande sätt som i Sverige. Det säkerställer en oberoende finansiering av radio och tv i allmänhetens tjänst. Och det är viktigt för demokratin."
Och det är viktigt för demokratin? Hur är det viktigt för demokratin att jag betalar för att äga en tv som jag redan betalat för? En tv som jag spelar betalda tv-spel på. Tv-spel som stoppas i en betald spelkonsol.


"Och missa inte På Spåret. Då jävlar!"

"Public service bygger på en demokratisk idé om att alla i Sverige har rätt att ta del av radio och tv som intresserar och berikar, oavsett ålder, utbildning eller var man bor. Alla är lika viktiga."
Alla har rätt att ta del av radio och tv, men att betala för skiten är en skyldighet.

Förresten, SS-soldaterna från Radiotjänst får inte gå in i ditt hem utan en inbjudan, precis som vampyrer. Så om du inte har en tv i hallen kan du ljuga fittan av dig. Gör det!

Valvaka del 3 av 2

Ni trodde säkert att jag var klar. Men icke. Här kommer nya objektiva partianalyser.

Piratpartiet (PP)



Piratpartiets har funnits i Sverige sedan 2006, samma år som nio personer omkom i en bussolycka utanför Arboga. En slump? Knappast. PP har under sin korta tid i rampljuset fått en imponerande mängd medlemmar, men det är bara 3-6% av medlemmarna som faktiskt bryr sig om datanördars i-landsproblem. De resterande medlemmarna gick med på grund av namnet. Pirater är awesome, men bara riktiga pirater.
Piratpartiet är det enda aktiva partiet i Sverige där alla medlemmar är oskulder. Och det för direkt tankarna till deras politik. PP, som startade under namnet Pornografipartiet, kämpar för att det ska finnas mer porr på internet. Det är inte bara deras hjärtefråga - det är hela deras partiprogram. Fri porr, bättre porr och porrigare porr. De har en treårsplan med målet att byta ut all information och underhållning på internet mot pornografiska bilder samt filmer.
Partiledaren Rickard Falkvinge, som ibland presenterar sig själv som Falconwing (No joke!), har enligt media hånglat med en tjej som vid ett tidigare tillfälle runkat av en annan kille. På så sätt har han varit närmast att bli av med oskulden och således tituleras han idag som partiledare.

Feministiskt initiativ (Fi)



Ew!
Diskning > politik. Om alla kvinnor började vara ohygieniska och tänka på sig själva så skulle världen drunkna i skitiga tallrikar.

Sverigedemokraterna (SD)



Jag vill egentligen inte skriva om SD. De har redan fått för mycket uppmärksamhet och ni som läser bloggen vet redan vad jag tycker om stolthet och nationalism. Men men, lite lär jag väl skriva. SD är ett parti som får röster av feta svennar som har tittat på varje avsnitt av Efterlyst sen det startade. Och ibland är de efterlysta invandrare. Och ibland är invandrarna muslimer. Skitläskigt! Vill du att din dotter ska bli våldtagen av en Mohammed!? Nej, tacka vet jag en hederlig svensk våldtäktsman.
SD kör hårt med skrämselpropagandan, och sorgligt nog så funkar det. När folk är upprörda över något så måste det kännas jävligt skönt att det kommer ett gäng blekfeta killar och ger dem syndabockar i form av muslimer. Inte nog med att de får några att skylla alla problem på, det tar dessutom bort fokus från det faktum att väääääldigt många i SD har varit medlemmar i nazistiska partier och grupper. En hel del är också dömda för våldsbrott. Fast det är ju alltid lite värre om en invandrare, i synnerhet en muslim, begår brott. För då representerar han/hon alla andra invandrare. Så om SD-retoriken går åt båda hållen antar jag att jag misshandlar kvinnor då jag är vit och är född i Sverige, precis som flera sexiga män i partiet. Kvinnomisshandel verkar vara ganska poppis i SD-lägret. Och sen börjar de grina och gnälla när de får lite stryk och saboteras av vänsterextremister. Ska man inte behandla andra på samma sätt som man själv vill bli behandlad? Vad skulle Jesus göra? SD värnar ju om "västerlandets kristna etik".
Så om du brukar runka till vikingar och vill rösta på ett främlingsfientligt parti som gärna slänger ur sig förvrängd statistik och skrämselpropaganda rekommenderar jag Sverigedemokraterna. SD - islamofober med små kukar.

Nazister gör samhället bättre

Jag vill tacka alla nazister (och patrioter, nationalister samt rasister). De får alldeles för lite uppmuntran för de bra sakerna de gör för Sverige. Har du någon gång sett en nazists flickvän? Det är rätt svårt att missa dessa kreatur.


Från SVT-dokumentären "Nynazism i Sverige".

Nazister har feta flickvänner. Det är inte en fördom, gissning eller ett rykte. Det är ren sanning. Har nazister paxat alla feta brudar? Det är ju skitbra! Vi som inte gråtrunkar på den svenska fanan kan, med väldigt goda odds, få en normalbyggd kvinna - tack vare nazisterna.


Från "Insider". Avsnittet handlade om folk som uppfostrar sina
barn till att bli nazister.


Forskare i Lund har beräknat att medelvikten för en nazistflickvän är 104 kg. De äter cirka 10 kg kött per dygn.


Foto från Salemmarschen 2006.

Stephen Hawking, känd krympling, skriver i sin senaste avhandling att "Nazistflickvänner består av knappt 0.01% av världsbefolkningen, men om man räknar kroppsvikt utgör de cirka 14%." (Min översättning.)


Foto från en datingsida för patrioter.

Eve Brown, en amerikansk överlevnadsspecialist, beskriver i sin nya bok hur man på bästa sätt undviker en konfrontation med en nazistflickvän. Hon skriver att man långsamt ska backa, samtidigt som man klär av sig. Nazistflickvännen kommer med största sannolikhet stanna upp för att lukta på klädesplaggen, och det kan ge dig ett rejält försprång. Eve säger dock att det allra bästa alternativet är att stanna hemma om det är nationaldag, Classic Car Week eller informationsmöte för inavlade.


Scarlett Johanson, känd kändis, har de senaste tre åren varit
tillsammans med en nazist. Hon har ätit upp sig rejält och kom
dessutom av misstag på tredje plats i en utställning för kor.


Adolf Hitlers mamma, Roxy Hitler, var känd för att föda många barn. Adolf hade under hela sin uppväxt ett tjugotal syskon, men han var den enda som klarade sig till vuxen ålder. Resten blev uppätna av Roxy, som enligt säkra källor födde barnen enbart för att äta dem. "Adolf hade tur..." ska hon ha sagt till en väninna dagarna innan Adolf flyttade hemifrån.


Roxy Hitler. (Bilden var svartvit, men jag färglade den i Paint).

Dilba Himmler, en föredetta nazist, har berättat för pressen att hon behandlades väl av sin pojkvän, förutsatt att hon åt upp allt han erbjöd henne. Dilba avslöjade även att hon vid flera tillfällen fick pizza. "Jag fick ibland en eller två pizzor. Jag fattade inte riktigt varför han köpte mat av en turk." (Turk = någon från Mellanöstern, min översättning).


Dilba Himmler


Nationaldagsfirande i Malmö 2008


Omslagsbild från den amerikanska herrtidningen "Aryan babes and
retarded racial jokes", #4 2006.



Profilbild från Patriot.nu

Från djupet av mitt hjärta - Tack!

En liten påminnelse

Det blir ingen Jesusbild idag. Du har inte förtjänat någon. Istället får du en liten påminnelse, alternativt ett levnadstips, alldeles gratis.

Vi vill inte att kristdemokrater läser vår blogg.

Sådär, det behövdes nog. Jag skojar inte. Om du som läser är kristdemokrat så hoppas jag att du tar illa upp.



Jag tänker inte slösa tid på en massa argument. Det här är inget riktigt inlägg. Du som läser är antingen road av bloggen och tycker att jag är skitsmart och har världens största kuk, eller så tar du illa upp. Om du tar illa upp så är du säkerligen kristdemokrat och är således inte önskvärd här. Folk som vet, de vet, och resten av pöbeln söker tillflykt i förlegad politik med rötterna i en ännu mer förlegad religion. Det här med att blanda politik och religion och samtidigt vara jävligt äcklig påminner mig om någon. Ja, just det: MC Hitler.


Hitlah, y'all betta reggunyze!

Den Gud jag tror på har inget med Kd att göra. Min Gud älskar alla. Han tar hand om oss, Han bryr sig om oss och Han vägleder oss. Amen.


Valvaka del 2 av 2

Här kommer den spännande fortsättningen på partianalyserna. Min F/P blev precis level 97 så jag tänkte att det var dags för lite vetenskapligt skrivande.

Folkpartiet liberalerna (fp)



Folkpartiet är det enda partiet i riksdagen som är öppet rasistiska (Moderaterna är öppet nazistiska). Folkpartiet tror på det svenska folkhemmet och vill bevara det genom tvångssterilisering av alla som inte är födda i partiledaren Jan Björklunds födelseort Skene i Västra Götalands län. På agendan står det dessutom att raslära ska vara en del av skolundervisningen och att man kontinuerligt ska slå folk som har talfel och handikapp. Fun fact: Liberala ungdomsförbundet består till 92% av sängvätare.
Partiledaren heter Jan Björklund Och han verkar jääääättetråkig. Han ser ut som en sådan person som berättar saker som inte alls är intressanta eller värda att berätta. Och, seriöst? Jag skulle kunna få in min kuk i hans tandglugg, och vi alla vet ju hur stor kuk jag har. När blev det olagligt att rösta fram snygga politiker? Fittsverige.

Kristdemokraterna (kd)



Kristdemokraterna blandar politik med religion och säger sen att homosexualitet är mot naturen? Moget. Detta parti profilerar sig främst inom vård, (bögigt) omsorg, (bögigt) och familje- samt äldrefrågor (bögigt). Deras logga är en vitsippa (bögigt). Alla kristdemokrater hatar bögar och det är fett hiphop. Det är det enda partiet som är hiphop, och som orkar bry sig om böggiftermål.
Partiledaren Göran Hägglund är, som ni kan se på bilden ovan, lustigt nog homosexuell (bögigt).

Vänsterpartiet (v)



Vänsterpartiet är det där partiet som alltid för ens tankar till ungdomsförbundet Ung Vänster. Jag ser framför mig en smygfet, skelögd tjej med palestinasjal och hårspray-dreads. Hon luktar punkfestival och rakar sig inte någonstans. Det är inte politiskt, hon är bara äcklig. Man kan nästan se kommunistvårtan växa fram i hennes feta ansikte. Alla kommunister har ansiktsvårtor. Ohly opererade bort sin och är numera kapitalist.
Vänsterpartiet hatar Gud, pengar och skönhet. Under tiden du har läst detta inlägg har cirka 20 Ung Vänster-medlemmar satt upp Che Guevara-affischer på sina väggar i föräldrarnas hem. (Ja, alla som är vänster är barn. Det är inte förrän man har mognat som man kan förstå saker)
Partiledaren Lars Ohly hade en ansiktsvårta men opererade bort den.

Miljöpartiet de gröna (mp)



Miljöpartiet bryr sig om miljön. "Varför?" frågar ni och tittar upp på mig, er frälsare. Jag vet faktiskt inte. Hur kan man vara mot kärnkraft när det är bevisat att man kan få superkrafter från avfallet? Miljöpartiet är mest bara massa veganer som tycker om djur men inte vill äta dem (whuut?). Alla miljöpartister skulle hellre rädda ett träd än ett oskyldigt barn. Faktum är att om en dendrofil våldtog ett träd och en pedofil våldtog ett barn och en miljöpartist gick förbi så skulle denne rädda trädet utan att blinka, och sedan skratta åt barnet när det låg där i sin egen avföring och grät.
Och de har inte en partiledare, utan "språkrör". Wow, ni kan komma på ord. Synd att kreativa saker såsom "språkrör" och att skratta åt barn som blir våldtagna inte hjälper er från att vara det partiet i riksdagen som har minst antal mandat. Suckafools.

Valvaka del 1 av 2

Den 7 juni är det val till Europaparlamentet. Jag kommer liksom resten av Sverige vara bakfull söndagen den sjunde och kolla på porr istället för att rösta. Så mitt bidrag till årets onödigaste val är en objektiv analys av riksdagspartierna.

Socialdemokraterna (s)



Socialdemokraterna är partiet för dig som en gång trodde på förändring och en bättre värld, men sedan nöjde dig. Lite som när man ser en rätt snygg kille med en fet flickvän och man tänker "Varför i helvete har han en fet flickvän?". Han nöjde sig. Precis som gråsossar landet runt.
Partiledaren är dessutom en kvinna, vilket är helt galet, eftersom det är orimligt att någon hinner vara en bra partiledare och sedan skynda sig hem, diska, städa, tvätta och laga mat till sin man. Skärpning!

Moderata samlingspartiet (m)



Moderaterna grundades 1904 under namnet Nazistiska Nazistnazisterna. De har sedan dess lurat svenska folket med drömmar om rikedomar, men drömmen är falsk. Moderaterna är MTV, medlemmarna är rapparna, och deras falska löften är bling-blinget som snärjer ignoranta ynglingar. De kallade sig i det senaste riksdagsvalet för "det nya arbetarpartiet" och en stor del av Sverige svalde hela satsen, till skillnad från att bara suga på kuken och sedan spotta. Så medan ni (ja, ni, jag röstade rätt) röstade fram ett nytt "arbetarparti" stod ni även och hånglade med moderåttornas ollon. Gay much?
Rikskansler Reinfeldt har idag hängt av sig bombarjackan och sina Dr Martens, men har kvar nynazistfrippan. Och åsikterna. Sieg Heil. Det finns många teorier om Rikskansler Reinfeldts ursprung. Vissa påstår att han är Hitlers kärleksbarn. Enligt teorin åkte Hitler in i en tidsreva och gjorde Filippa Reinfeldt gravid. Hon födde sedan sig själv och Fredrik Reinfeldt på samma gång. Så han bazzar antingen sin syster eller sin mamma. Nasty. Han sägs även vara en av de äldsta nedstörtade änglarna.

Centerpartiet (c)



Det finns ingen i världen som vet vad Centerpartiet har för politik, och det finns ingen som bryr sig. Min personliga gissning är att det rör sig om leprechauns, eftersom loggan är en en fyrklöver. Jag orkar inte googla. Men folk som röstar på Centerpartiet är sådana som alltid beställer capricciosa, åker till samma semesterort varje år och dör lite inombords varje dag.
Partiledaren heter Maud Olofsson. Hon är en kvinna. Centerpartiet har gjort samma misstag som Socialdemokraterna. Fast det faktum att Maud är en kvinna i en mansposition och ser ut som en man gör att man inte tänker på kvinnligheten allt för länge och börjar fundera på hur stor kuk hon har. Självklart inte större än min, men ändå. Maud föddes 1842 i Ångermanland och började sin karriär som blottare. Sägs även vara en av upphovsmännen till analsex.

Maudolf


Tidigare inlägg
RSS 2.0