Alkisar vs tonåringar

Alkisar är dåliga på att dricka, därav alkoholismen. Eller alkolismen som Ken Ring säger. Alkisar bryr sig oftast inte om vad de dricker, och går direkt till det billigaste så fort Systembolaget har öppnat dörrarna på morgonen.
Tonåringar är dåliga på att dricka, och det bottnar i en brist på erfarenhet. Ju mer man gör något, ju bättre blir man. Oftast. Ett av undantagen är just alkohol. Om man dricker för ofta och för mycket så kan man till slut bli ännu sämre på det. Tonåringar bryr sig oftast inte om vad de dricker. Smaken kvittar, och, precis som alkisarna så vill de bara bli fulla.

Alkisar är ibland så välkända alkoholister att de inte ens får handla på Systembolaget. Och ibland är de för fulla för att handla. Då måste de fixa någon som kan köpa ut.
Tonåringar är för unga för att handla på Systembolaget, och därför måste de fixa någon som kan köpa ut.


Den här bilden kom fram när jag googlade "teenager".
Så kan det gå.


Alkisar sitter oftast utomhus och dricker. Ingen vet egentligen varför, men mitt forskarteam har en teori: Alkisarnas lägenheter är skitäckliga. Och ingen vill vara i en skitäcklig lägenhet. Alkisarna är bland de mest sociala människorna i Sverige, och de behöver sällskap när de dricker. Därför väljer de ofta den där mysiga parkbänken där de andra alkisarna redan satt sig och öppnat en flaska Kir, istället för att sitta hemma i snusklägenheterna och vara ledsna för att deras alkisvänner inte vill komma dit. Vad skulle du välja? En parkbänk, eller en mörk lägenhet med upptejpade filtar över de smutsiga fönsterglasen? En gräsplätt, eller ett golv fullt med glas som inte går att panta, en förlamad katt som ropar på hjälp för att ingen har matat den på tre månader och en kladdig ölfläck som gör att din strumpa blir helt klistrig för resten av dagen om du råkar gå i den?
Tonåringar sitter oftast utomhus och dricker. Alla vet varför. De har föräldrar hemma, och föräldrar vill inte att deras barn ska dricka. De vet att barnen dricker, och de vet att de inte kan stoppa dem, men det vore ju helt CP att låta barnen dricka hemma och på samma gång hålla lite koll på dem, för barnen (som egentligen inte är barn) får inte dricka. Det är bättre om barnet går ut till alkisparken, dricker sig dum, blir av med oskulden på en sovande alkis, och får sin första könssjukdom.


"Tjeai! Kloubrs kakaka dhisao oogfakls?"

Alkisar har ofta alkiskläder. Konstiga kläder, fula kläder och ibland skitiga kläder.
Tonåringar har ofta trendiga kläder. Konstiga kläder, fula kläder och ibland skitiga kläder.

Alkisar är som sagt dåliga på att dricka. När jag dricker vill jag oftast bli full, men inte ligga-med-ansiktet-mot-marken-full. Jag tycker att den trevligaste biten av en fylla är salongsberusningen, när man blir lite gladare men fortfarande kan föra en konversation. Till skillnad från själva fyllan då man vill sparka främlingar i fittan, och man sluddrar och dreglar medan man gör det.
Tonåringar kan ju som bekant inte heller dricka. Precis som alkisar verkar det som att de skippar några nivåer och hamnar direkt på dödsfull. Man ser ju aldrig en lullig tonåring.


"JAG HAR SUPIT BORT MINA PATTAR!!11!!!1"

Vad jag menar är att vi bör legalisera marijuana.

Dicrocoelium dendriticum

Dicrocoelium dendriticum, även känd som lilla leverflundran, är min favoritparasit. Den lever ett ganska spännande liv, men för att era slöa hjärnor ska förstå tänker jag skriva som att ni levde detta parasitliv.

Du ligger tryggt i ditt lilla ägg. Istället för väggar och tak har du massa kobajs som ger dig värme och skydd. Dina tummar är ömma av allt rullande, och tristessen gör dig nästan galen. När ska allt det roliga börja? När den hungriga snigeln kommer, så klart. Den hungriga snigeln, som spenderat hela natten på den lokala snigelbaren, måste ha lite fyllekäk. Snigeln vet att det är svårt att få tag på kebabrullar i snigelstorlek, så den bestämmer sig för att äta lite kobajs istället. Men vad den inte vet är att den dessutom får i sig ett ägg. Ditt ägg.
Du och ditt ägg är nu inne i snigeln. Du smyger ut ur ditt ägg med samma smidighet som ninja-Anne Frank, och letar sedan upp en slemkörtel. Snigelslemmet blir en slip-n-slide som leder till friheten, och du är för första gången i ditt parasitliv ute i naturen.



Fast din frihet är inte så jättefri, för allt du gör är att ligga kvar i snigelslemmet och vänta. Du väntar och väntar tills en myra kommer förbi. Vi vet ju alla hur jävla äckliga myror är, så det är ingen som blir förvånad när den går i slemmet. Utan gummistövlar. Och myran slickar till och med i sig lite slem. Och den får dig på köpet. Som Dogges cykel. Du söker dig direkt till den magiska ratten som styr myran, och nu har du ett fucking myrfordon. Du styr hela myran, och den kan inte göra något åt det.
Nu när du äntligen kan göra vad du vill så letar du upp ett fint och långt grässtrå och styr myrmobilen till toppen. Där väntar du, som i så många andra skeden av ditt liv. När morgonen kommer styr du ner myran igen, släpper kontrollen och låter den sköta sitt jobb i stacken. Men den stackars arbetsmyran får ingen vila, för så fort mörkret kommer och det blir lite kyligare ute tar du tag i ratten igen och letar upp ett grässtrå. Du klättrar upp och väntar. Och sedan kommer den. Den ståtliga kossan, naturens köttdisk. "NOM NOM" säger den och äter upp grässtrået med dig och myrmobilen på. Du dumpar den stackars myran i magen och promenerar till kons lever. Där knullar du dig själv och lägger massa ägg som kossan sedermera bajsar ut. Och dina vackra ägg får ligga i kobajset och vänta tills en bakfull snigel kommer förbi.

Anne Frank

Varför hyllas alltid Anne Frank? Vad gjorde hon som var så jävla spektakulärt? Hon satt på sin vind och skrev lite samt gömde sig för Gestapo. Jag sitter i min lägenhet och skriver lite samt gömmer mig för vår tids Gestapo - Radiotjänst. Varför var hon så jävla speciell? Hennes bok är skittråkig. Om jag ville veta hur en smutsig vind såg ut så hade jag antagligen besökt en istället för att läsa om en. Jävla Anne. Varför skrev hon inte Fight Club eller något istället? Det hade i alla fall varit spännande att läsa.

Jag hade förstått fascinationen om hon hade gjort något häftigt. Typ, om hon hade ninjat sig ut genom fönstret efter mörkrets inbrott och skurit halsen av två intet ont anande nazister som delade en rullcigg och jämförde kvinnor de belägrat. En av dem skulle reagera på ljudet av en stenbit som ramlade av väggen när fången från vinden för första gången på länge testade sina rostiga ninjaklättringskunskaper, men den andra nazisten skulle skämta bort det och kalla sin kompis för fegis, ta ett bloss från cigaretten och småskratta. Och han skulle få ångra sitt skratt. Anne skulle springa omänskligt snabbt mot den skrattande nazisten, tackla honom i ryggen och hänga kvar i honom medan hans ansikte slog ner i kullerstenarna. Utan att tveka tar Anne fram sin pappas rakkniv med den ena handen, och med den andra greppar hon nazistens hår och och lyfter upp huvudet så att hans blodiga ansikte tittar rakt upp på sin skräckslagna vän. Sedan skär hon. Ett snabbt snitt, örsnibb till örsnibb. Blodet forsar ut ur den öppna halsen, ner på marken och bildar små blodfloder mellan kullerstenarna. Ett rött rutmönster. Of death. Den andra nazisten faller ner på knä och börjar be för sitt liv. Urin tränger fram genom det gröna tyget i hans byxor och gör sedan blodfloden sällskap. Anne tittar inte ens mannen i ögonen. Hon går nonchalant förbi honom och svänger snabbt till med armen, och hon vänder sig inte ens om för att bekräfta att hon lyckades. Ljudet av mannens livlösa kropps duns är allt hon behöver. Sedan följer kameran med Anne när hon klättrar tillbaka upp på vinden och börjar skriva i sin dagbok, med blod på händerna. Bokstavligt talat. Fade out.

Men så är inte Anne Franks dagbok. Den är precis som alla töntiga tjejers dagböcker, förutom att Anne gnäller på Gestapo istället för lärare, och hon skriver inte så mycket om hästar. Men nog har vi alla läst den här skitboken. Jag tror inte att man får gå ut grundskolan om man inte läst den. Då kan man fråga sig, varför just denna bok? Varför skulle den här boken vara av mer värde än, till exempel Fear and Loathing in Las Vegas? Båda böckerna är biografiska, och de tar båda upp faror i samhället, såsom Gestapo, fladdermöss i öknen och förintelsen.
Men nej, Anne Franks dagbok skulle det vara. Varför läsa en bok som inte är bra, varken innehållsmässigt eller språck mässit? Vi hade lika gärna kunnat läsa modebloggar i skolan. Eller varför inte Berts dagbok?

En sak som få människor vet är att Anne Franks dagbok är censurerad. Ni får inte berätta det här för någon, om ni inte vill att jag hamnar i trubbel. Det är typ bara jag, den oheliga staten Israel samt de tre ödlejudarna som styr världen som vet om detta. Anne Frank var en slampa. Originalboken var cirka 700 sidor lång, och nästan allt som plockades bort handlade om hur hon knullade allt och alla. Det ryktas om att hennes snuskiga eskapader i dagboksform födde hela tantsnuskgenren. Här är ett utdrag som jag hittade på ett topphemligt labb i Israel:

12 november.
Alla är så hungriga. Utom jag. Jag hungrar inte efter mat, bara efter mer sex. Jag går och gnider mig mot allt som en kåt katthona, men inget kan släcka min törst. Jag måste ha kuk.


Och här är versionen som ni fick läsa i skolan:

12 november.
Alla är så hungriga.


Skulle hon ha dött av tyfus? Snarare syfilityfus.

Varför just denna dagbok? Varför kunde vi inte ha tvingats till att läsa Pamiętnik Dawida Rubinowicza? Jo, det ska jag berätta. Könsdiskriminering. Att män behandlas som skit är inget nytt påfund.
Eller så var det inte könsdiskriminering. Det kan ha varit antisemitism. Anne hade en syster, Margot Frank, som enligt mina källor var judinna. Hon förde också dagbok, men den blev aldrig publicerad eftersom den, enligt Bonnier förlag, "...luktade jude".

Ett riktigt blogginlägg

hej söt nosar !

idag har de inte hänt så mycke, men av nogon konstig an ledning ska ja endå skriva om min händelse lösa dag. å ännu konstigare är juh att ni vill läsa de xD

de kan ju lätt bli lite tråkit å ensamt för alla ens vänner e på jobbet ja e juh hemma å e mamma ledig. men jag lyxade till de lite idag med lite god mat xD


hehe ser de inte gott ut ? pappa lärde mig de här reseptet innan han
vold tog mej å blev tagen av polisen xD

ja har ju altid vart mode intresserad och sånt för man är ju mode intresserad om man gillar kläder eller hur ? visst ja vet kanske inget om skälva mode branshen å sånt men ja gillar ju att ha fina kläder på mig så då e ja väl mode intresserad ???


här e mina finaste favvo byxor. dom kostade 2300 kronor å de är inte
alls över drivet mycke för ett par sköna favvo byxor. visst kan inte ni
läsare som läser ha råd med lika dyra byxer men de e därför ni läser
om mitt liv för mitt liv e ganska mycke bättre än era hehehe xD

ja har hittat en ny favvo låt oxå den är jätte bra <3<3<3<3


ja brukar inte gilla hip hop men rmk har så himmla djupa texter de e typ
som att allt handlarom mej. ja känner igen mig i varje ord han säjer xD

ja har en katt unge hon e skit söt ! kolla bara !!


se va glad hon e hela tiden ! hon älskar nog mig xDxD

btw titta här e en bild som ja hitta på internet :D:D:D


hahaha såååååå söt juh ! ibland blir ja bara så himla farsinerad över
folks roliga ideer å tankar xDxD

mitt senaste hobby är in redning och sånt. ja tycker att det är jätte kul me in redning å ja har börjat in reda lite i lghtn xD de kommer nog bli riktigt snyggt sen !


här e en hylla. ja vill ha en bättre tv för då ser man mycke mer detalljer
på the hills å gossip girl men mamam sa att hon inte ville köpa en till
mig efter som jag inte bor hemma längre. man ba hallå älskar du inte
ditt barn längre eller ?? :(


här brukar ja slänga mina sopor när ja sitter å bloggar på datan xD
på bilden kan man se snus å snus dosa pringles rör öl förpackning å
lite snor papper ewwwww hehe xD


öl burkar som stog i hallen xD eller stog å stog de står fort farande
där men ja orkar inte panta dom för mamma ger mig pengar endå
å pappa måste betala skade stånd för han vold tog mig.

ja en en ganska sosial tjej å ibland tänker jag va fan ! va ere för fel på min granne ? hon går typ aldrig utan för dörren å hon sitter säkert hemma hela dagen å spoinerar på folk :( kolla skälva....


lite dålig bild men jni fattar va ja menar xDXddx

såg ni vad som hände på bigbrother igår?? mackan och eva pussades efter att lars hade kokat ägg till eva. piiiin samt!
ja fattar itne hur dom tänker ja menar eva håller ju på med varje kille där inne. tur att elsa blev utröstad iaf för hon var jätte falsk.

ni såg ju på mackorna där uppe att ja oxå gillar att laga mat vöäldigt mycke. här e min kompost påse xD


gurka ris sallad kaffe å purjo lök mums xD hehehehe


här e lite kryddor de måste man ha om maten ska smaka gott de
lärde pappa mig innan han vold tog mig.

de e ganska svårt å vara en ensm stående singel mamma som e mamma ledig för ja har inte så mycke pengar för mamma vägrar ju ge mig mycke pengar trotts att det är henens jobb liksom ja e ju bara 21 år hon lär ju häjlpa mig med ungen. hon ger mig ju typ lite men de räcker inte om man vill gå ut å festa med tjejjerna ibland men de e iaf tur att hon tar hand om ungen när ja vill suuuuuupa xD plus att ja får ganska mycke pengar från pappas vold täckts skade stånd plus att han betalar ju under håll för ungen oxå hihi xD

Jag fyllde nyss 26

26 år gammal. Inte 26 år ung. Gammal. Man tänker egentligen inte på att man åldras. När jag var ung och dum så antog jag att man skulle märka av en långsam förändring, både mentalt och kroppsligt. Men sedan vaknar man med en liten kula där tonårsmagen en gång satt. De lena händerna har blivit torra, och man måste smörja in dem för att inte skära sönder allt man rör vid. En bakfylla är inte längre att man vaknar och är törstig. Nej, en bakfylla är två dagar av huvudvärk och allmän trötthet, som ibland slutar med att man på den tredje dagen blir sjuk.
Människor är inte som vin och, jag vet inte... Ost? Sådana där saker som töntar konsumerar och skryter om hur gammalt och ruttet det är. Människor är inte som sådana saker. Vi är barn, och sen börjar den långsamma dödsprocessen. Allt som förändras i samband med att man åldras är egentligen bara kroppens sätt att berätta att den börjar ge upp nu.

Den stora frågan är; vilken sorts gamling ska man bli? Det finns egentligen massa olika varianter, men det är tre som är överrepresenterade:

Den sura gamlingen är den som aldrig ler. Den går runt och ser arg ut. Konstant. Om den inte går så sitter den ofta i en bil och kör argt, och vi vet ju alla hur farligt det kan vara. En gamling, som dessutom är arg, och sitter i en bil, ja, det är en olycka på väg att hända. Visst är stereotypen om kvinnor bakom ratten ganska rolig, men jag måste nog erkänna att bilkörande gamlingar skrämmer mig mycket mer. Och rattfyllerister. Och barn. Tänk dig ett berusat barn som stulit en skåpbil. Barn förstår ju säkert inte ens hur övergångsställen fungerar. Och tänk om de blandar ihop färgerna. De kanske tror att rött betyder att de får köra. Eller, tänk om de är färgblinda. Färgblinda, berusade dagisbarn med stora skåpbilar, det är nästan lika läskigt som spindlar.



Den glada gamlingen är den som alltid ler. Vad fan ler du åt, tant? Det finns ingen anledning att gå runt och le hela tiden. Det är nästan lika konstigt som att gå runt och prata med sig själv, och vilka gör det? Religiösa, mentalsjuka samt viktiga personer med handsfree, och både de först- och de sistnämnda kan egentligen klämmas in i mittenfacket.
Folk som går runt och ler tycker antagligen att det är lite småmysigt att låsa in barn i sin källare. Jag menar inte att man aldrig ska le, för då kan man ju lika gärna flytta till Mellanöstern, där allt som är förknippat med glädje är strikt förbjudet. Jag menar att folk som ler hela tiden vet något som inte du vet. De vet till exempel var din dotter är.



Den virriga gamlingen är den som inte vet någonting. Den har inte brytt sig om politik sedan Hitler var levande, och minst lika populär som Lady Gaga. Den senaste filmen den såg var ingen alls, eftersom filmer är alldeles för nymodiga. Om du mot förmodan inte lyckas springa ifrån gamlingen, och hamnar i en diskussion med den, så måste du vara beredd på att få samma fråga flera gånger. Det kan mycket väl bli så att den återkommande frågan är vad hela konversationen består av.


0RLY?

Jag vet inte varför, men det finns någon sorts konsensus angående gamla saker. Folk tycker överlag att gamla saker är bra, förutom gamla människor, förstås. Ingen tycker om gamlingar. Jag tror inte ens att gamlingar tycker om gamlingar.
Men varför tycker folk att något är bra bara för att det är gammalt? Varför tycker alla att Nosferatu är så jävla bra? Jag har sett porrfilmer som varit bättre på att berätta en histora och fått mig att vilja fortsätta titta.
Folk tycker bara att Nosferatu är bra därför att den är gammal och då ska man tycka att den är bra.
Nosferatu har 8.1 på IMDb. Bara för att den är gammal och värdelös. Som ett äckligt vin som man måste tycka om bara för att det är gammalt och dyrt, oavsett om det har legat i en trätunna sedan kritaperioden eller om det har legat och jäst i en överkörd älgs livmoder sedan punkåret 77.
Låt Den Rätte Komma In är bra, riktigt bra, och den har 8.1 på IMDb. Är inte det konstigt? Eller, är det mig det är fel på? Är LDRKI och Nosferatu på samma nivå?
När mina föräldrar var barn lekte de med stenar och pinnar, uppfann eld samt red på dinosaurier. När jag var liten spelade jag NES. Nosferatu är en sten, och LDRKI är Bubble Bobble.


"1922?! Jävlar vad gammal! Det måste vara den bästa
filmen någonsin!"


En sak som är lustig med åldrande är att man är skit. Tills man dör. Efter sin död är allt dåligt glömt och förlåtet, och man blir ihågkommen för de få bra sakerna man gjorde. Jag är lite utav en loser. Arbetslös, och således fattig, och jag är även lat. Men om jag skulle dö så skulle jag hyllas för att jag var en bekväm livsnjutare som inte tyckte att pengar var det viktigaste i världen.
När hörde man senast något om Per Oscarsson? Innan hans död, så klart. Efter hans kanskedöd, och sedermera bekräftade död, tjatades det om hans verk, och om att han självfallet var den bästa svenska skådespelaren någonsin, och alla hans jätteviktiga vänner ville berätta vad han hade betytt för just dem. Döda kändisar, det är nog det bästa som kan hända för kvällstidningarnas försäljning.

Men Per brann för det han gjorde, och han var, enligt hans flamma, en riktig eldsjäl. Burrrrrrrrrrned.

Svar på frågorna 2

Wictor ställde några frågor på fel ställe, men jag förlåter honom.

Wictor: Vem skulle du bjuda in till en trerätters för sex pers (du inkluderad), i samma stil som i Gokvälls tappning?

Jag vet inte vad Gokväll är för något, och därför antar jag att det är ett TV-program.
Jag skulle bjuda in (förutsatt att jag bara får bjuda levande människor) Sage Francis, Slug, Aesop och grabbarna i Grayskul.
Eller så skulle jag bjuda in Power Rangers. Jag skulle skåla och skratta med alla utom den rosa, för den skulle vara i köket och diska våra vinglas.

Wictor: Vad skulle vara det första du ändrade med Gokväll efter att du avlivat Anja Kontor?

Jag vet som sagt inte vad det är för program, och jag vet inte vem Anja Kontor är. Det lustiga med det namnet är att det låter som något jag skulle kunna hitta på till bloggen. Vilket namn är det bästa namnet som använts i den här bloggen?
Men jag chansar och väljer att ändra på, öh, maten? Maten de serverar nu är alldeles för tråkig. Varför inte äta lite spännande saker? I nästa program tycker jag att de ska servera drontäggsomelett med raptorsperma.

Wictor: Hur kan man heta så roliga saker som Kontor i efternamn?

Det kan man egentligen inte. Men man får dispens om man är en attention whore. Folk som på något sätt behöver uppmärksamhet för att kunna fortsätta sina halvdöda liv heter ofta skumma saker.
Några personer som med konstiga namn kompenserar för sin brist på personlighet:
Roger Pontare.
Dracula.
Lil' Wayne.
Lil' John.
Lil' Babs.
Sephiroth.
Jesus.

Wictor: Är en gris fortfarande en gris om man skär av knorren?


Det som gör grisar älskvärda är all mat de bär runt på. Man kan alltså
skära av knorren utan att grisen förlorar sin grisighet. När man har
tagit bort all mat har grisen upphört att vara gris. Typ som i Animal
Farm när grisarna blir människor, fast tvärtom, och med bacon.


Wictor: Vad kallar man en kvinna som inte står i köket?

Desertör.

Wictor: Räcker dessa frågorna, eller vill du ha fler?

De räcker, men nästa gång får du gärna skriva dem på rätt inlägg. Jag sa ju att jag skulle ignorera alla frågor som skrevs på fel inlägg om de inte var sinnessjukt bra. Betyder det att dina frågor var sinnessjukt bra? Nej, verkligen inte. Dina frågor var frågevärldens motsvarighet till petting - det är inte sex, men det duger.

Och nu kommer de frågor som skrevs på rätt inlägg.

Wictor: Hur ska jag kunna förklara min kärlek för Kim Jong Il?

Enligt rykten från Nordkorea lyckades han med 11 hole-in-one första gången han spelade golf. Det betyder att han är bäst i världen på golf, så du borde ta med honom på en golfrunda. Ta med en picknickkorg fylld med god mat som ni kan avnjuta efter golfandet. När ni ligger på gräsmattan och känner mättnaden skölja över er ska du långsamt närma dig Kim, omfamna honom och bita honom i örsnibben. Det kommer garanterat funka.

Wictor: Jag vill fly så mycket, så jag flyr eskapismen. Vad ska jag göra?

Det låter som att du har fastnat i en vinkelvolt. Du kan ju alltid prova att fånga dagen medan du flyr. Då har du i alla fall en dag till godo när du flyr från eskapismen. Eller så lyssnar du på låten Escape Artist av Sage Francis. Eller så krossar du din spargris och köper illegala droger. Man har fortfarande kvar sina problem när man är hög, och man får kanske ännu mer problem, men det gör inget, för man känner inte av problem efter att man har injicerat heroin i röven.

Wictor: Vilken plats kommer Björn Ranelid hamna på i Let's Dance?

Han kommer få syfilis. Jag vet inte om syfilis är en plats i Let's Dance, men det kändes som ett bra svar.

Wictor: När kommer Mr. Cool uppträda i Melodifestivalen?

Du kollar på rätt mycket TV, eller hur? Han kommer uppträda när du slutar kolla på TV. Han är orolig för att dina ögon kommer bli fyrkantiga.

aa: Har du spelat Zelda? Om inte, är du en tard.

Jag har spelat de flesta Zelda-spelen, men det till SNES är nog det enda som jag har klarat, och det är fett bra. Jag gillar även GBA- och DS-spelen, men N64-spelen var inte min kopp te. Jag har aldrig gillat N64 över huvud taget, förutom Mario Kart. 64:an hade så sjukt värdelösa och obekväma handkontroller.

Hanna: varför är alltid utomjordingar gröna?

Jag antar att utomjordingar ofta är gröna därför att de inte ska förknippas med människor. De ska alltså vara så omänskliga som möjligt. Man ser ju sällan gröna människor, om de inte är döda. Nu var det ett tag sedan jag läste Thérèse Raquin, men han den där tönten som blir mördad är väl grön efter att han har legat i vattnet? Eller är han bara uppsvälld?

Anonym: Vilka låg bakom 11 september-attackerna?

Det var ett samarbete mellan KKK, judarna, Illuminati, den amerikanska regeringen, scientologerna och Jonas Brothers.

Jugenjon: Hur kommer det sig att det finns koprofili och vad fan tänder fanskapen på? -Älskling, känner mig sugen på kycklingen du åt igår, vad säger du? En redogörelse i ämnet önskas! Du är väl ändå en elit inom genren.

Ja, jag är en så kallad scatman. Jag brukar ofta starta sexlekar med att smeta lite avföring över min kropp. Men jag tänder absolut inte på att äta bajs, för det är skitäckligt. Det är inte alls gott, och det är knappt mättande. Men jag äter självfallet bajs ändå. Och det betyder att jag inte bara är en koprofil, utan även en koprofag.
Folk som tänder på bajs tänder egentligen inte på bajset, utan mer på att göra något som är tabu och betraktat som konstigt. Det är därför fula människor ibland lyckas ligga med snygga människor - för att de snygga människorna kanske har en fulfetisch.

Emma: Hur länge kan man överleva på att enbart äta sina egna kroppsdelar?

Tobias Borg:
@Emma: Stephen King har skrivit en awesome novell om det. Finns i samlingen "Den förskräckliga Apan". Du behöver heroin och en kniv. Kör på.

Henrik Petersson: Hur ser en vanlig dag ut för dig?

Jag vaknar av att Dan of the Dead ligger på mitt golv och drar linor längre än min kuk. Han frågor om jag vill ha, och jag suger upp fulnarkotika med min slaka drake. Resten av förmiddagen spenderas på en grundskola här i Falun. Jag jobbar deltid med att sälja marijuana, och jag brukar blanda ut med det oregano för att tjäna lite extra. Barn mellan 7-15 har sällan förkunskaperna som krävs för att veta att de blir lurade. Efter att mitt skift tagit slut går jag till McDonalds och äter rester som folk lämnat på borden. Lunchen går ofta ganska fort, för personalen brukar kasta saker på mig för att få ut mig därifrån. Eftermiddagen spenderas på stan där jag hjälper tanter över vägen, men när vi kommit halvvägs fäller jag dem och tar deras väskor. En bra dag kan några timmars väskryckande ge flera tusen spänn. Mina nya slantar bärs direkt till Systembolaget, och jag köper så många flaskor Kir som jag kan bära. Väl hemma dricker jag flaska efter flaska tills jag spyr på mitt eget ansikte och somnar framför datorn, med kuken i handen och en porrfilm på högsta volym.

Lars-Lisa: Vad gör Leif Loket Olsson nu för tiden?



Lars-Lisa: Om man vill ligga med dig, hur ska man då uppvakta dig?

Man ska vara född på 2000-talet.

Lars-Lisa: Vem utav Mega Man och Sauron skulle vinna en duell mellan de båda?

Sauron gör ju typ ingenting. När man får se honom i första filmen, innan Isildur hugger hans fingrar, så gör han ju inte så mycket mer än att knuffas och fäktas lite. Mega Man skulle stå på avstånd och skjuta fittan av honom.

Lars-Lisa: Jag fick tillbaks 27 kronor på skatten. Vad tycker du jag ska göra för pengarna?


Du kan köpa snus till mig. Jag föredrar Kronan portion, men du får gärna överraska mig.

grunk: varför ser Fredrik Reinfeld ut som en disneysköldpadda?

Jag tycker inte att han är speciellt lik en sköldpadda. Du skulle ha bifogat bildbevis.
Jag tycker att Reinfeldt är ganska lik en kiwifrukt, och han påminner också ganska mycket om Alfons pappa. Fast bara till utseendet, för Alfons pappa är ju snäll.

Tobias Borg: Jag vill inte att min flickvän ska njuta av sex, vilket hon tyvärr gör nu, utan helt enkelt ha ganska ont, men låtsas njuta. Fast man ska se att hon har ont, fast hon försöker se ut som hon njuter. Hur ska jag göra?

Det här kan vara den bästa frågan någonsin. Jag tror inte att mina ögon någon gång tidigare har vilat på en mer välformulerad fråga. Svaret är att du ska ha en omänskligt stor penis. Ett alternativ kan vara att dra en Ike Turner och våldta henne. Fast jag tror inte att hon skulle försöka se ut som att hon njöt då, men det kan vara värt ett försök.

Henrik Petersson: Varför låter er katt som en blandning mellan en duva, en raptor och en mogwai? Är det kattvärldens motsvarighet till "derp derp"?

Jag trodde det ett tag, men nu antar jag att det helt enkelt är ett sätt för henne att uttrycka glädje. När man inte tittar på henne på några sekunder så kommer det vanliga kattljud, och vanliga kattljud innebär gnäll och uppmärksamhetssökande. Men hennes raptorljud kommer oftast fram när hon är busig, hoppar runt och hugger saker med sina klor.

Darwin: Är det sant att en kattunge dör varje gång någon startar ett flamewar på internet? Om detta stämmer kommer våra gator och torg snart att vara översvämmade av små livlösa pälsvarelser tyvärr.

Nope, det stämmer inte. Om det stämde så skulle världens alla katter ha förstört internet för längesedan. Och katter är smarta nog att förstöra internet, till skillnad från hundar som bara kan bita av barnansikten.

Agnes: Vad är det för fel på folk?

De är inte Kalle Balik.

Calle SS: Vad är ett flamewar? Vad är det för fel på Agnes?(troligtvis inte samma fel som på folk eftersom hon verkar vara tjej och då inte går under kategorin folk, eller?)

Ett flamewar är ett bråk någonstans på internet. Det är oftast vanliga debatter och diskussioner som (nästan) alltid slutar med att folk kallar varandra för bögar.
Det är absolut inget fel på Agnes. Agnes är en underbar man.

Anonym: Händer det att du snubblar över din kuk när du springer till bussen?

Om jag mot förmodan ska åka buss så kontaktar min sexiga sekreterare Dalatrafik och berättar att jag ska åka med. Busschauffören väntar alltid tills jag har kommit, även om jag är några dagar försenad. Och jag åker gratis, förutsatt att jag visar upp min petterniklas, som inte bara är en kvinnoerövrare, utan även en sorts legitimation.

Anonym: Varför är folk blyga?

De begår misstaget att bry sig om vad andra människor tycker. Fundamentet för ett bra liv är den simpla tumregeln "Jag är bäst - andra människor är efterblivna." Den här tumregeln kan självfallet bara appliceras på mitt liv, eftersom ni är andra människor.

Kunta: Det vore ju dikt och förbannad lögn att påstå att du inte gärna marknadsför hur pass, låt säga, välsignad du är söderut. Samtidigt har du erkänt dig vara "vertikalt utmanad". Därför undrar jag om du är kortare än din fallos?

I en kommentar här på bloggen beskrev jag faktiskt min penis som liten, men jag måste hålla med om att jag vanligtvis skroderar om storleken på mitt fortplantingsorgan.
Ja, min penis är längre än mig. Men notera att du inte vet hur pass kort jag är. Tänk om jag bara är 9 centimeter lång.

jon: Min fråga är om du tycker detta skämt är kul.
"Vad är det för skillnad på en häst? Jo alla ben är lika långa, särskilt vänster fram"


Ja, jag tycker att det är roligt, men det är ett skämt som blir tråkigare och tråkigare ju längre man läser. Jag tycker att "Vad är det för skillnad på en häst?" är den roligaste delen. När man lägger till "Jo alla ben är lika långa" blir det lite tråkigare, men det är fortfarande kul. Slutklämmen, "särskilt vänster fram", gör att skämtet nästan upphör att vara roligt, men bara nästan. Men inledningen är i sig ett mycket bra skämt.

Henrik Petersson: Nu vet jag visserligen att du inte är singel, men jag undrar om Kravalljazz märkte ett uppsving i turen med de unga damerna sedan ni började skapa hiphop?

Unga damer gillar inte hiphop. Lite för långa ord, och oftast för många ord. Hiphop och dess förgreningar är egentligen en klubb för inbördes beundran, en klubb där män, killar och pojkar, och i vissa fall kvinnor med brösthår och pungar, tävlar om vem som kan rappa snabbast, rimma på flest stavelser och röka mest hasch. De unga damerna föredrar schlager och pop, två genrer där textförfattare inte riktigt författar, och det de inte riktigt författar kan knappt kallas texter.
Det ironiska med hiphop är att det egentligen är en massa homofober som kallar varandra för bögar och stönar samt flåsar i fallosmikrofoner.

bleunt: Bästa spelet 2010?

Grejen är att jag sällan spelar nya spel. Jag skulle säkert kunna komma på ett asbra DS-spel som jag spelat och använda det som svar, men jag vill istället låta Dan Juan svara, och jag gissar att han vill att jag ska svara Mass Effect 2.

Henrik Petersson: Varför heter bloggen Jättestora pistoler och varför heter ni Kravalljazz?

Bloggen heter Jättestora pistoler därför att DomeDan kom på idén att starta en blogg. Grundtanken var att det skulle vara en blogg som drev med hiphop och bloggvärlden, samtidigt som vi på något sätt dubblade vårt antal Kravalljazzfans, som då var runt två. Jättestora pistoler är ett ganska hiphopish namn, och det var därför Dan valde det, om jag inte missminner mig.
Som ni alla vet så blev vår blogg till slut min blogg, men Dan figurerar fortfarande i bloggen med sina välskrivna kommentarer.
Jag minns inte varifrån vi fick namnet Kravalljazz, men jag minns kvällen då gruppen föddes. Det var en spännande kväll i Tällberg, en av Leksands mest kriminella förorter, och tre pojkar satt i ett pojkrum och drack lådvin. Sen blev de fulla och spelade in en låt. Efter det upprepades konceptet. Och nu sitter jag här, många år senare, och nu har vi säkert 10 fans.

kvaeve: Varför tror majoriteten av svenskarna att Islam är fredens religion, när den egentligen bara handlar om förtryck, slaveri och våld (I grund och botten samma ideologi som nazismen)?

Först och främst, varför tror du att majoriteten av svenskarna tror att islam är fredens religion? Har du intervjuat alla i hela Sverige? Jag måste ha sovit bort den dagen.
Anledningen till att vissa (inte majoriteten) tror det du skriver är att islam är en religion, precis som alla de andra religionerna, som har olika sorters utövare. Det finns nog jättemånga muslimer som tycker att förtryck är lite småtaskigt och busigt, men de muslimerna får inte komma till tals. Varför? Därför att sådana som du inte vill läsa om muslimer som älskar sina fruar och spelar TP istället för att spränga saker. Jag tror snarare att majoriteten av svenskarna ser islam som en enda stor terroriströrelse.
Media matar oss dagligen med artiklar om muslimer som är terrorister, och vi vet ju alla att det bara är muslimer som är terrorister, eller hur? Att kristna, judar, ateister, hinduer och till och med buddhister har dödat och skyllt på sin tro (eller brist på tro) spelar ingen roll, för vi vet redan att en terrorist har helskägg och kommer från Mellanöstern.

Tobbe B: Gillar du hundar? (dom e jette snellha)



Tobbe B: Ifall du haft en tvillingbror, hade han då varit så snygg att du var tvungen att sätta på honom?

Jag hade försökt, men han hade nog blivit så nervös av att uppvaktas av en hunk att han inte hade vågat ta steget in till sängkammaren. Så jag skulle våldta honom. Och det är knappt olagligt att våldta sin tvillingbror, för det är ju typ onani.

Henrik Petersson: Om jag får vinballe under samlag och vill skoja bort det, vad ska jag säga?

"Du är så ful att jag blev bög."

Jugenjon: Vilket grindtrick är det bästa du gjort på din egen balle? Hangten nosegrind?

Det är svårt att grinda på sin egen balle, men jag har lyckats göra en switch biff tannen på den. Tyvärr skadades ballen och behövde röntgas, men det fanns inget sjukhus i världen som hade tillräckligt stor MRT-apparat, så jag fick åka till ett zoo och lägga ballen i en elefantröntgenmaskin. Djurläkarna kunde efter undersökningen konstatera att en åttondel inte var skadad. Resten av ballen fick inte plats.

Henrik Petersson: Har du någonsin varit med om något övernaturligt?

Om jag hade varit med om det så hade det ju varit på riktigt, och då hade det upphört att vara övernaturligt. Då hade det varit naturligt, och jag är med om naturliga saker nästan dagligen.
Men jag antar att du menar spöken och skit, och svaret är nej. Folk kan få tro på sina hittepåsaker om de vill, men jag klarar mig utan Gud, tomten, spöken, kvinnlig orgasm och annat trams.

Rogge Roggelito: Att många har bögfobi är allmänt känt. Kan homosexuella ha heterofobi?

Nope, det går inte. Vi är normen, så det är bara vi som har rätt att tycka att deras kärlek är äcklig. De får inte tycka att vi är äckliga, för det normala är inte äckligt. Men jag tycker egentligen inte att man ska kalla bögar för äcklelpottor, för de kan inte hjälpa att de är sjuka.

Saga: Om du fick ha en enorm arme bestående av enbart en djurart, vilken art skulle du välja och hur skulle du använda dem för att ta över världen?


Jag vet inte riktigt vilken sorts björn, men jag skulle i alla fall beväpna massa björnar med laserskjutare på ryggen. Och de skulle ha fett coola rustningar också. Jag vet inte riktigt hur jag skulle gå tillväga med maktövertagandet, men det kan ju inte misslyckas. Det bästa vore nog att samla ihop hela min björnarmé och ockupera fattiga länder som ingen bryr sig om. Moldavien och Albanien skulle inte ha en chans mot laserbjörnarna. Människorna som inte dör av i laserkrigen blir mina slavar, och de hjälper mig att mata björnarna, samt borsta deras pälsar, som antagligen blir rätt toviga när de dödar folk och svettas under rustningen. Till slut äger jag hela Europa, och då är det en barnlek att ta över resten av världen.

Gud: Varför syndar människan?

Därför att synder och hela religionskonceptet är påhittat av rika, vita män som inte vill att man ska ha kul. Frågan är alltså "Varför har människor kul?", och svaret är "Därför att det är roligt."

Kunta: Vid Tin-Tins larviga lugg! Ingen hade ju ens frågat vilken som är världens bästa film, så jag får väl axla rollen. Undrar också vilket som är världens bästa album och vilken som är världens bästa möbel?

Jag tycker att det är jättesvårt att svara på sådana här frågor, för det är saker som är olika från dag till dag. Men min absoluta favoritfilm, och således världens bästa film, eftersom min åsikt är den universiella sanningen, är Fight Club. Och världens bästa album är nog A Healthy Distrust av Sage Francis. Men i morgon kan det mycket väl vara så att världens bästa film är Antichrist, Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain eller Spirited Away, eller någon annan awesome film. Och världens bästa album kanske är Se7en's travels, någon av Crystal Castles-plattorna eller Waterworld.
Världens bästa möbel är nog en soffa, för en soffa kan man både sitta och ligga i, och man kan även hoppa i den om man känner att man orkar. Man kan också ha sex i den, eller låta bli att ha sex i den om man inte känner sig redo och kanske vill vänta på rätt tillfälle. Man kan sitta i en soffa och se på film, eller så kan man spela TV-spel. Och soffor är jättebra om man inte har någon klösbräda till sin katt.

Vampyren på Gregorianska gatan: Vilken är världens bästa tecknade serie? Du får välja mellan alla slags serier, från komiska strippar till barntidningar till vuxenböcker.

Jag läste mycket serier när jag var yngre, men jag tar mig sällan tid till det nuförtiden. Jag var en sucker för Marvels universum, men det känns inte så häftigt i nuläget. Kalle och Hobbe är en väldigt bra stripserie, men jag vill inte säga att det är världens bästa serie. Mitt svar får nog bli Beautiful Stories For Ugly Children. Jag har inte läst så mycket av det, men jag har lånat några av Dan före doppare-Dan, och det är bra skit.

Det var en ganska tråkig avslutning på inlägget, men så kan det gå. Jag vet inte om det här har botat min skrivtorka, men i värsta fall får jag väl leta upp nya rasistkommentarer på Youtube och göra den här bloggen till någon sorts citatsamling.

Saker som skrämmer mig

Hundar.
Jag skrev nyss om hundar, men nu måste jag skriva lite mer. Hundar är som bekant skapade för att döda, och visst, de kan äta annat, men de föredrar kött. De äter allra helst kött som de slitit bort från ett barnansikte.
Hundar skrämmer mig därför att de är opålitliga. Det spelar ingen roll om det är en hund som bott i en Hostel-källare och blivit våldtagen med lavalampor sedan den var valp, eller om det är en dressyrhund som troget följer husse - hundar är farliga. Vilken hund som helst, oavsett storlek, kan bli galen och börja bitas.
Och eftersom alla hundägare är så himla övertygade om att hundar är smarta så är det antagligen bara en tidsfråga innan hundarna bygger robotar som tar över världen. Det blir Terminator 1, 2 eller 4, (3:an sög) plus en massa hundar som är fula och farliga (Resident Evil).


Be afraid, be very afraid.

Bilar.
För några år sedan satt jag och en god vän vid namn Shere Khans i en bil. Han körde, eftersom jag inte har något körkort. Det var vinter, och det var halt. Jag satt och halvsov med två koppar bensinmackskaffe i händerna när Shere skulle svänga i en kurva. Vägen svängde, men inte fan svängde Pekka. Vi gled ut i diket, och jag väcktes ur min skönhetssömn, för det skumpade ganska mycket. Jag hann inte riktigt uppskatta det roliga med off road-körning, för längre fram såg jag att det var en utfart från vägen. Eller en avfart. Eller infart. Jag vet ingenting om bilar och körning och vägar. En utfart fungerar ju lite som en bro över diket. Och diket var ju vår väg för tillfället.
Vi körde rakt in i utfarten, och det var en så kraftig smäll att mina enorma nördbrillor flög av. Jag tappade även min favoritmössa samt de båda kaffekopparna. Vi hamnade på taket, men jag tror inte att vi någonsin lyfte från marken, så det var ingen regelrätt volt. Snarare en kullerbytta. Efter att vi hamnat på taket rullade bilen runt och lade sig på sidan, så att Shere svävade i luften, medan min sida låg mot marken.
Jag vill inte göra er oroliga, så det är lika bra att jag på en gång berättar att jag överlevde. Det var en läskig olycka, men jag fick tyvärr inga superkrafter av den. Det är för lite strålning i bilar. Det sorgliga med den historian är att min mössa blev kvarglömd i bilen, och bilen gick inte att rädda. Vem vet, min mössa kanske ligger i säkert förvar på en bilskrot någonstans.


Typ så här var det nästan, fast ändå inte.

Getingar.
Getingar är, precis som hundar och människar, onda av naturen. Det finns folk (idioter) som hävdar att getingar bara attackerar när de känner sig hotade, men det är skitsnack. Getingar patrullerar från maj till september för att hitta människor att sticka. Eller så känner sig getingar konstant hotade, och då ligger problemet knappast hos mig. Då behöver getingarna gå till en getingpsykolog, få lite getinglugnande, och getinglugna ner sig.
En sommar, för ganska längesedan, låg jag i en soffa hemma hos en kompis. Det var en perfekt sommardag. Solen sken starkt och himlen var klarblå, och vi tyckte att det bästa sättet att utnyttja den dagen var att sitta inne och kolla på Futurama.
Jag låg på sidan, helt stilla, och kollade på Futurama. Jag minns inte vilket avsnitt det var, men för att göra anekdoten lite intressantare kan jag ljuga och säga att det var avsnittet när de åker till planeten full av stora bin. När jag låg där, lugnt och tyst, likt ett apatiskt flyktingbarn, kände jag att det kittlades lite på halsen. Men jag hann inte ens överväga att känna efter, för sekunden efter att det kittlades blev jag stucken av en geting. Jag flög upp ur soffan och skrek som en ung flicka. Getingen hade säkert förföljt mig i flera dagar och väntat på rätt tillfälle.



Men det blev ett ganska lyckligt slut. När min cowboykompis sugit ut giftet ur min hals upptäckte vi att getingen fortfarande levde. Då kom den unga Kalle i mig fram. Insektsdödaren Kalle. Vi spetsade getingen med en nål och höll den ovanför en brinnande tändsticka. Vi höll den inte så nära att den brändes ihjäl av elden, utan vi lät den plågas av värmen. Det var väldigt tillfredsställande.

Spindlar.
Min spindelfobi är, precis som alla andra fobier, irrationell. Bilar, hundar och getingar kan faktiskt skada mig, men i Sverige finns det inga spindlar som kan göra speciellt mycket skada. Det finns kanske några som kan bita igenom hud och göra så att man blöder lite, men det har aldrig hänt mig.
Varför är jag då rädd för spindlar?



Spindlar kan ha läskiga färger, eller så är de läskiga och svarta.
Spindlar kan ibland hoppa, eller så hänger de på en vägg och väntar på någon att skrämma.
Spindlar kan vara jättesnabba, eller så lunkar de lite läskigt.
Spindlar trivs ibland hemma hos oskyldiga svenskar, eller så bor de i läskiga skogar.

En sommar hade jag och min flickvän T-Bird varit och handlat. Vi kom hem till henne och hon skulle laga lite mat, men våra planer blev fördröjda när vi lyfte på en grej som låg på diskbänken. Där satt en stor spindel. Inte lika stor som en bil, men den måste ha varit som en liten hund, kanske, ungefär, möjligtvis. Den ställde sig direkt i attackposition. Man såg faktiskt hur den öppnade sin läskiga mun, lutade sig lite bakåt, samt lyfte upp de två främre benen i luften. Eftersom jag dragit genusnitlotten var jag tvungen att döda den. Jag gick runt och försökte närma mig den från sidan, beväpnad med en flugsmälla, men spindeln följde mig med blicken. Den följde mig med blicken! Jag skojar inte!
Vi fick helt enkelt komma på en bättre plan. Efter lång tids planering stod vi i köket, redo att göra ett nytt försök. T-Bird sprutade rengöringsmedel på spindeln, och jag hoppade sedan fram från sidan och slog ihjäl den. Sedan lagade T-Bird mat.

Vatten.
Jag har alltid tyckt att det är läskigt med vatten. Inte bassänger och pooler, men sjöar och hav. Om jag vet att det är djupt där jag ska bada så tycker jag att det är lite läskigt, trots att jag inte har planerat att gå på botten, och trots att jag faktiskt kan simma. Jag är inte en bra simmare, men jag kan låta bli att drunkna.

Sjukdomar.
Jag är inte en riktig hypokondriker, men jag är en sissyboy när det gäller sjukdomar. Jag är så rädd för att bli sjuk att jag säkert kommer bli sjuk på grund av stressen som oron ger mig. Nej, så illa är det inte. Men jag var faktiskt övertygad om att något inte stod rätt till med min enorma pung, så jag betalade en främmande man för att klämma på den. Han sa att det antagligen inte var något, men han kunde inte ge mig ett direkt svar, för han var ju bara en läkare. Därför var jag tvungen att ta mig till ett sjukhus där två nya främlingar tog lite på min pung. Efter det sprutade de massa kladd på min pung och trollade så att man kunde se insidan. Det var därför den första läkaren inte kunde ge mig ett direkt svar - han kunde inte trolla.
Jag vill inte göra er oroliga, så det är lika bra att jag på en gång berättar att jag överlevde. Jag hade inte cancer. Men läkarna gratulerade mig och sa att jag borde vara stolt över min enorma pung.

Ögon- och nagelskador.
Det här är jag inte riktigt rädd för, om det nu inte skulle hända mig själv. Jag börjar få slut på saker som jag är rädd för, och därför går jag nu in på saker som är obehagliga.
Mina trogna läsare vet att jag älskar skräckfilmer. En sak som jag älskar med skräckfilmer är våldet. Men när folk får saker i ögonen eller om någon rycker av eller böjer upp folks naglar, då blir jag ofta illa till mods.



Snor.
Jag är inte rädd för snor, men jag tycker att det är sjukt äckligt. Jag har faktiskt ett utkast till ett inlägg om snor, men jag kunde inte fortsätta med det. Jag blev alldeles för äcklad när jag läste om det, och sen kom det massa bilder.
En dag, antagligen en lördag, för längesedan, satt Kravalljazz i min dåvarande lägenhet. Vi var alla bakfulla, och skulle försöka göra oss redo för att dricka igen, som man kunde göra på den tiden. Medborgare Abel var lite snorig, så han bestämde sig för att bakissnyta sig. Han känner mig väl, och vet således vad min akilleshäl är. Nu tror ni kanske att han tvingade mig att äta snoret, eller gifta sig med det, men så illa var det inte. Det behövdes inte.
Han visade snoret för mig. Han öppnade upp det äckliga snorpappret och visade sitt äckliga snor för mig och Dan of the Dead. Det var bland det äckligaste jag någonsin sett.


Grönt, fast snor prytt av blodstrimmor, och allt flöt omkring i gult, rinnande snor.



Hundar är CP

Hundar har än så länge två kända syften. Det första är att fisa äckligare än vegetarianer. Det andra är att äta upp barns ansikten. När ondska och djur kommer på tal brukar jag nämna tre olika djur som alla är onda av naturen; människor, getingar och hundar. Jag vinner självklart alla diskussioner, till och med när jag har fel. Men när det gäller ondska så har jag inte fel. Har ni sett barn? Majoriteten av barn är söta. Det är bara onda hundar som vill bita av ett gulligt ansikte.



Många tror att hunden är människans bästa vän, men, skulle verkligen din bästa vän bita av din dotters ansikte?
Min bästa vän är förövrigt en människa, precis som jag. Vi har många gemensamma intressen, och han kan dessutom prata. Jag tror inte att det finns så många hundar som gillar att röka hasch och sedan spela Mashed och freestyla feta rader om våldtäkt.
Vet ni varför vissa idioter tror att hunden är människans bästa vän? Därför att hundar är dumma. De gör konster. De lyder. De behöver hjälp med allting. Och ibland blir de trötta på att göra allt detta och bestämmer sig för att bita av någons ansikte.



Och så finns det vissa människor som påstår att deras fradgatuggande hundar är smarta. Varför? För att de gör konster? Ponera att du har två vänner, (riktiga människovänner, inte hundar) och den ena vännen är självständig. Han kan bajsa och kissa utan att du behöver gå ut med honom, han hämtar inte bollar eller pinnar som du kastar och han sitter inte så fort du ber honom att sitta. Men den andra vännen, han gör allt detta, plus mycket mer. Han dregglar. Han juckar på allt och alla. Han låter mycket. Och han biter självfallet av ansikten. Skulle du påstå att han är en smart vän? Vill du ens betrakta honom som en vän?



Men nej, det är inte hundarna det är fel på - det är hundägarnas fel. Hundar har absolut inte digivolvat under många tusen år och blivit stora, farliga jägare. Det finns självfallet idioter som under pistolhot tvingar sina hundar att bli ännu farligare, men hundarna var knappast harmlösa från början.
Du kan fråga vilken hundägare som helst om hans hund är farlig och han kommer antagligen säga nej. Du kan ställa frågan medan hunden borrar in sina huggtänder i dina kinder och ändå få samma svar. "Närå, Hitler-Cujo är såååååå snäll!"


Hoppsan.

Den värsta sortens hundägare är dock inte den som lär sin hund att attackera människor. Den värsta sortens hundägare är den som inte plockar upp hundbajs. Jag hatar hundbajs. Folk som inte plockar upp hundbajset borde bli pullade med glassplitter och sedan våldtagna av sina egna hundar. Och sedan avrättar man hundägarna. Och sedan avrättar man hundarna. Eller så gör man en god asiatisk måltid av hunden och tvingar husse eller matte att äta upp sin egen hund. Hundfilé, med lite hundbajssås vid sidan av. Och till efterrätt blir det en skål med sådan där äcklig jävla gul snö som man ser överallt från oktober till mars.



Hur snäll är din hund, käre läsare? e den jäte snell? Självklart är den det. Hundar är verkligen inte onda. Det är bara en slump att nynazister ofta går runt med hundar. De hade lika gärna kunnat stå utanför din lokala högstadieskola och heila med en sköldpadda eller en ponny bredvid sig. Den gamla skolans nazister gillade också hundar. De gillade hundar så pass mycket att de faktiskt lärde dem att attackera människor. Inte helt olikt dagens fascistpoliser som gärna bussar en kamphund på dig innan de bryter av din fitta med en fjäderbatong. men dina hundar e inte duma dom e jäte snella juh.



Om man nu vill ha en bästa vän som dregglar, är våldsam, behöver hjälp med att kissa och inte kan prata så kan man lika gärna adoptera en unge med downs syndrom. Eller, om nu är ute efter det farliga, varför nöja sig? Varför skaffar inte människor dinosaurier? Jag skulle vilja ha en raptor. Den skulle kunna bita av ett ansikte samtidigt som den ryckte av två andra ansikten med sina klor. Eller så skulle jag skaffa en magisk vithaj som kan flyga och klarar sig jättebra utan vatten.
Eller. Eller! ELLER! Eller, så skaffar man ett djur som inte bara är gulligt och låter ditt ansikte vara ifred, utan även kan överleva utan att du måste gå ut i -25 grader så att snön kan bli lite gulare. Ett djur som inte tar någon skit från människor. Ett djur som kommer till dig när det har bestämt sig för att det vill kela.

Katter > hundar

Världens coolaste ekorre

Det var någon på Facebooksidan som sa att jag borde skriva om ekorrar. Jag har inte så många ekorrestories att dela med mig av, men jag har i alla fall en.

Författare: Karl Balik

Titel: Världens coolaste ekorre

Till min familj. Tack för allt stöd. Tack för all kärlek. Tack för alla sexuella trakasserier.

Det var en solig sommareftermiddag. Karl och hans flickvän T-Bird satt i deras nästan ugnsvarma lägenhet och väntade på Dan of the Dead. De båda visste sedan länge att Dan hade svårt att hålla tider, men gång på gång lät de sig själva bli besvikna och förvånade över hans arroganta beteende. Klockan var 15:23, och Dan hade sagt att han skulle komma klockan tre. T-Bird suckade ljudligt och, i ett desperat försök att inse att hon på något sätt kollat fel, tittade hon på klockan ännu en gång. Men det var förgäves.
Karls likgiltighet genomsyrade vardagsrummet medan han kollade på roliga Youtube-klipp.
"Men var är han?", frågade T-Bird och suckade så hårt att de blåa gardinerna fladdrade till.
"Va?", sa Karl, som inte alls hade lyssnat. "Vad sa du?", fortsatte han, samtidigt som han tryckte på play igen och ignorerade svaret.
Plötsligt spelades en bekant ringsignal på Karls mobiltelefon. Det var Dan som ringde. "Äntligen!", tänkte T-Bird och rättade till gardinerna.
Karl och T-Bird fick av Dans telefonsamtal veta att han stod parkerad utanför, och att han var redo att åka. Karl gick med sina sommarsvettiga fötter in i förrådet och hämtade två sovsäckar, en till honom, och en till T-Bird. När de hade plockat, packat, släckt och låst gick de ner till Dan.
"Hej", sa Dan. "Förlåt för att jag kom så sent, men jag förstår inte hur tid fungerar."
"Mmm", replikerade Karl irriterat, då han redan hade abstinens efter att ha varit borta från datorn i mer än fem minuter.
Bilen rullade bort från Falun och rörde sig mot Borlänge, Sveriges vackraste stad. Dan satt som vanligt och trummade på ratten, Karl satt bredvid och försökte komma på saker att skriva om på sin blogg, och T-Bird satt i baksätet och gjorde vad det nu är som tjejer gör.
Framför de tre bilresenärerna körde en bil som var, ja, jag minns inte vilken färg den var, men låt oss säga att den var röd. Den röda bilen körde rakt och fint, antagligen eftersom den inte hade en trummis vid ratten. Plötsligt sprang en liten försvarslös ekorre mitt ut på vägen. Till en början kunde inte Dan, Karl och T-Bird förutse vad en liten ekorre skulle kunna råka ut för på en bilväg, och de tyckte mest att det var kul att se ett exotiskt djur. Men sedan insåg de att ekorren sprang över vägen, och det såg ut som att ekorren skulle få den röda bilen i ansiktet. Tiden stod nästan helt stilla. Man kunde höra ekorrens snabba hjärtslag när den insåg vad som var på väg att hända.
Men ekorren var inte redo att lämna jordelivet. Den manövrerade sig skickligt mellan de snabbt roterande gummidäcken och kom ut på andra sidan av bilen. Sedan sprang den raskt, till synes oskadd, in bland träden vid sidan av vägen.
Det var världens coolaste ekorre.

Vithaj

Jag har fortfarande skrivtorka, så därför har jag bestämt mig för att sno en Wikipedia-artikel om vithajar. Läs den nu, så kanske ni lär er något.



Vithaj
Vithajen (Carcharodon carcharias) är den största nu levande rovfisken, och den har medverkat i Hajen-filmerna och mästerverket Deep Blue Sea. Och på den gamla goda tiden när Teenage Mutant Ninja Turtles fortfarande var en serietidning fanns det en snubbe som var en muterad haj, och det var jävligt häftigt.
Hanar blir oftast omkring fyra meter långa, men de kan bli flera hundra meter långa om de verkligen vill. Honor är ännu större, men det får man inte nämna, för då får de dåligt självförtroende och tröstäter massa människobarn.



Utbredning
Vithajar finns inte bara i alla hav - de finns i allt vatten. Vattnet är deras lekplats. 1998 blev en femtioårig kvinna bortförd, våldtagen och sedan uppäten av en vithaj. Hon badade i Siljan när hon blev bortförd, och den lokala polisen antar att det var kvinnans sälfenor som fick hajen att tro att det var värt att slösa energi på kvinnan. Hajen har nu stämt kvinnans familj, då han anser att hon avsiktligt imiterade en säl och således fick hajen att spendera energi på att hoppa upp ashögt och fånga sälkvinnan i munnen.
Vithajar håller till i både djupa och grunda vatten, men de föredrar insjöar och badställen.



Levnadssätt
Vithajar äter fisk, sälar, kadaver, andra hajar, fåglar, och självfallet människor. Vissa hajar har enligt vittnen varit så manliga att de ätit stora skepp och sedan somnat med ett leende på läpparna.
Vithajarnas tänder är formade för att att skära och kan skära genom kött, ben, adamantium och Saurons ring.
I Kapstaden i Sydafrika samlas det årligen vithajar för att pwna sälar. Hajarna börjar med att knuffa lite lätt på dem, och sedan biter de av dem på mitten. Sälarna tycker såklart att det är lite jobbigt, men de flesta av dem anser ändå att det är en ära att bli dödade av dödsvärldens dödligaste dödare.



Endotermi
Vithajar är inte bara awesome, de är dessutom magiska. De kan, förutsatt att de har tillräckligt med MP, upprätthålla en högre temperatur i kroppen än i det omgivande vattnet. Nivån på magin är enligt många forskare baserad på hajens ålder och erfarenhet. En mycket erfaren haj kan alltså använda den bästa eldmagin och på så sätt hålla sig varm, typ, skitlänge.


You have lost 30 MP.

Vithajar och människor
Det finns jättemånga hajar som gladeligen äter människor. Forskare påstår att hajar bara biter människor av misstag, men hajarna själva säger att de faktiskt gillar människosmaken. Och de gillar även att vi skriker när något under vattenytan nafsar på våra fötter.
Vithajen är faktiskt det djur som är världsbäst på att attackera människor. Varje dag dör cirka 500 personer på grund av hajattacker. De flesta attackerna sker i vatten, men i vissa delar av världen finns det flygande hajar som iband dyker ner och plockar några singelmammor. Vithajarna ligger faktiskt bakom så pass många dödsfall att hajen från Deep Blue Sea mottog Nobelpriset i folkmord å alla vithajars vägnar.


Alla dör, till och med flygande hajar. Den här bilden togs efter att
en flygande haj dött av herpes och ramlat ner på en ung man i
Kina.


Hajar är mycket, mycket farliga. De är farligare än dödsknark, illegal nedladdning och invandrare. Om du ser en haj bör du simma. Jättesnabbt. Vithajar kan simma i 40 kilometer i timmen, så om du simmar i 42 kilometer i timmen kanske du klarar dig. Om du inte kommer undan och inser att du sitter fast i en hajmun - grips inte av panik. I alla fall inte jättemycket panik. Vithajar gillar som sagt när människor skriker, så försök att prata lugnt, klappa hajen lite försiktigt, och gör sälljud. Du kan även försöka att erbjuda hajen något mot din frihet. Har du en fet släkting? Perfekt. Eller så vill hajen kanske ha sex i utbyte mot ditt liv. Eller din iPod. Du får helt enkelt prova dig fram.



Källor
kul haj fakta för alla oldrar

Hur man skriver en seriös tidningsartikel

Jag har alltid intresserat mig för (roats av) media. Det går hand i hand med att jag anser att nästan alla människor är efterblivna. Varför är de efterblivna? Därför att de inte tycker som jag. Jag är perfekt. Men det är självfallet en hatkärlek, eftersom jag roas av all idioti. Nu ska jag lära er hur man skriver en seriös tidningsartikel.

Man inleder med en rubrik. Den ska vara så pass fördummad att gemene man tänker att det kan vara något för honom, den ska handla om något som smarta människor inte bryr sig om, och den får gärna innehålla något litet stavfel eller ett onödigt bindesteck.

ROBINSON-KATJA I GÄNG-SLAGSMÅL

Intressant, va? Det vill du väl läsa om? Det är ju trots allt en person som du har sett på TV, så hon är ju en viktig del av ditt liv. Men rubriker har en tendens att överdriva. Vilken tur att ingressen kommer direkt efter rubriken och berättar sanningen, istället för att bara repetera det som står i både rubriken och i själva artikeln.

Robinson-Katja hamnade på natten till torsdagen mitt i gängslagsmål. Katja Velourpappa, 24, var på Utestället med tre vänner när två rivaliserande gäng startade ett gängslagsmål.

Nu har artikeln gjort ännu en gallring. Flera av dem som var dumma nog att fastna för rubriken kommer sluta läsa efter ingressen. Den lilla skara människor som är kvar, de som läser hela artikeln, är helt enkelt bottenskrapet av mänskligheten.
Ingressen fyller egentligen ingen funktion. Den avslöjar inget som inte redan står i rubriken eller brödtexten. Vet du inte vad brödtext är? Det är artikeln.

"Det var på natten till torsdagen som den 24 år gamla Robinson-stjärnan befann sig på Utestället tillsammans med tre vänner. Runt klockan 01.30 startade ett gängslagsmål på dansgolvet. Polisen som kom till platsen sa till pressen att gängslagsmålet antagligen var gängrelaterat."

Och det är brödtexten. Men, var det inte lite väl kort? Jo, men det där är all "information" som man får angående händelsen. Men "journalisterna" vet att en artikel bör vara en viss längd, och det är där utfyllnaden kommer in i bilden. Ju händelselösare händelse, ju mer utfyllnad.

"Katja Velourpappa, känd från SVT:s storsatsning Robinson, skrev i går på sin blogg att hon var skakad och rädd, men att hon trots allt mådde bra. Katja, 24, blev känd genom SVT-serien Robinson, en dokusåpa som fokuserar på överlevnad och öliv. Namnet på serien kommer från Daniel Defoes succéroman Robinson Kruse. Originaltiteln är Robinson Crusoe och boken kom ut 1719. Robinsons följeslagare får av Robinson namnet Fredag, och Jesus dog på en fredag. Jesus blev känd genom Bibeln."

Och så håller artikeln på, tills de repeterar original-"informationen" några gånger till och sedan avslutar med en bild. Bildtexten ska inte komma med någon ny information alls.


Katja Velourpappa, Robinson-stjärna, hamnade
ofrivilligt i ett gängrelaterat gängslagsmål.


Känns artikeln fortfarande lite för kort? Jaha. Men då kan du göra en informativ faktaruta.
________________________________________________________________
| Gängbrott i Sverige:
|
| 1998 blev en man knivskuren utanför Burger King i Hässleholm, men det
| visade sig senare att kniven var gjord av plast och att ingen blev skuren.
|
| 2001 kom två män i en annan mans lägenhet. De hade mörka kläder och
| talade ett utomeuropeiskt språk. Men de hade nyss varit i samma lägenhet
| och en av männen hade bara glömt sina bilnycklar. Ingen blev skadad.
|
| 2009 sa en yngling på Leksands gymnasium att han skulle "träffa gänget",
| och detta blev omedelbart rapporterat till den lokala polisen. Polisen över-
| vakade ynglingen hela kvällen och de sa senare i en presskonferens att
| ynglingen spelade NHL 09 med två bekanta.
________________________________________________________________


Så, vad har vi lärt oss av denna seriösa tidningsartikel? Att stackars Katja Velourpappa hamnade mitt i ett gängslagsmål? Nej, hon var aldrig mitt i något slagsmål. Det var ett slagsmål på krogen hon befann sig på. Och, var det ett gängslagsmål? Nope, det var två män som slogs på fyllan. De hade olika färger på sina tröjor, och båda två hade några vänner med sig som hejade på under slagsmålet, och därför var det ett gängrelaterat gängslagsmål.

(Alla händelser och personer är fett påhittade. Jag är awesome.)

Konstiga lagar

Många litar blint på våra svenska lagar. Det är väl klart att man inte ska döda, eller hur? Och, visst är det rätt elakt att stjäla någons bil? Men om någon är hungrig och stjäl lite mat för att överleva, är det då elakt? Nej, det är inte elakt. Det är överlevnad.
Så det är tur att Alliansen vill ta bort snatteri från lagboken och döma allt som stöld, oavsett vad det är som blir stulet. Det är bra. De fattiga tjuvarna har alltför länge glidit runt på räkmackor i det svenska rättssystemet.



Och, precis som ni väntade er när ni förstod att inlägget skulle handla om svensk lagstiftning - marijuana. Marijuana är som bekant illegalt i Sverige. Det fanns ingen objektiv forskning som sa att marijuana var farligt, det fanns faktiskt ingen forskning alls, men det var nog lika bra att folk inte rökte det ändå, tyckte gubbarna som bestämde saker. Plus att den amerikanska propagandan var jävligt fresh och påkostad, och då lär man ju hänga med i svängarna, tyckte gubbarna.
Såhär i efterhand, när det svenska marijuanaföbudet känns lika svenskt och normalt som midsommar, smygrasism och ångest, så är det få människor som ifrågasätter lagstiftningen. Om det står i lagen så borde det ju vara så, eller hur? Nej, fittmongo, så är det inte.



Varför tror människor alltid att den tid de lever i är den bästa tiden? Det är som alla feta amerikaner som tror att Jesus ska komma tillbaka under precis deras livstid bara för att de är så jävla (över)viktiga.
Varför är 2010 så jävla bra? Har vi ett stabilt samhälle med perfekta lagar? Ja, det är därför en kvinna med kort kjol och lite alkohol i blodet ber om att bli våldtagen. nej, ofredad menar jag. Eller, hur var det nu?
Man får faktiskt inte ens måla sitt hus i vilken färg man vill. Man måste söka tillstånd från rätt myndighet för att göra det.
En annan rolig lag är nödvärnsgrejen - man får agera, men bara så mycket som situationen tillåter. Vi vet ju alla att man ofta är lugn och sansad när allvaret knackar på dörren och man ska stoppa en våldtäkt. "Hmm, om jag slår honom i ansiktet tre gånger, räcker det?". Och sen går man lugnt och sansat fram för att avbryta den pågående våldtäkten. Om de tre slagen inte räcker för att stoppa våldtäkten bör man kontakta en advokat, alternativt slå en gång till och hoppas att man inte blir åtalad.



Innan 1987 var det olagligt för pojkar över 12 år att valla vissa djur. Vissa påstår att den här lagen fanns för att pojkar över 12 skulle ha svårt att behärska sig när ensamheten omfamnade dem. Apropå tidelag så har jag hört att det i Sverige inte finns någon lag mot att knulla djur. Kan någon bekräfta detta? Jag hittade ett stycke från en lagbok från 1700-talet, och det vore ju skumt om lagen hade plockats bort.

Hwar som hafwer tidelag med fä, eller andra oskiäliga diur; then skal halshuggas, och i båle brännas, warde ock samma diur tillika dödadt och brändt.

Det känns rätt elakt att döda djuret bara för att människa stoppade in kuken i det. Det är lite som kvinnor som blir stenade bara för att de blivit våldtagna. Nu menar jag inte att folk i länder där man brukar stena varandra är jämförbara med djur, för det vore rasistiskt. Jag menar att kvinnor är jämförbara med djur, för jag är en sexist.


Den är ju horny, alltså är det fritt fram.

Jag har även läst lite om vår prostitutionslag. Det är inte olagligt att sälja sex, men det är olagligt att köpa. Eller så var det tvärtom. Men konstigt är det i alla fall. Jag tycker ju först och främst att det borde vara helt lagligt, men om det inte är helt lagligt så borde det vara helt olagligt, för alla inblandade. Och då menar jag all prostitution - horor, strippor, porrstjärnor och brudar som blir bjudna på drinkar och middagar.
Vi har verkligen bra lagar här i vår perfekta tid. Och alla är lika viktiga. Tänk er hur Sverige skulle se ut om cigaretter såldes i förpackningar med färre än 19 cigg i. Det skulle vara katastrof. Vilken tur att lagen säger att det är förbjudet.
En rolig grej med lagar, oavsett om det är religiösa eller rättsliga lagar, är att folk alltid har sina personliga lagar som de tycker att de kan strunta i. Många, om inte alla med körkort, struntar ofta i hastighetsgränser. Det finns till och med folk som varnar varandra ifall det står en polis vid någon väg och gör sitt jobb. Så, den lagen är inte så viktig. Det är viktigare att folk får köra jättesnabbt. Men fy för Satans fitta om någon röker dödsknark i hemmets lugna vrå. Den jäveln förtjänar ett straff.



Förr i tiden, när folk levde på den tiden som de tyckte var den bästa tiden någonsin, fanns det en del intressanta lagar. Man fick till exempel bära värja innanför stadens murar. Värjan skulle skydda mot utlänningar (danskjävlar?).
Tycker ni att det är jobbigt med en böter när ni har kört för fort? Det är ingenting mot vad som hände om man talade illa om Gud, vår allsmäktige herre. Då fick man dö. Dö tills man dog.

Hwilken som af upsåt, med ord eller skrifter, lastar och smädar GUD, hans heliga ord och Sacramenten; miste lifwet.

Min blogg skulle nog välkomnas med öppna armar i Sverige 1743.
Direkt efter det om Gud kommer lustigt nog ett stycke om trolldom och vidskepelse. Vad de ville ha sagt var att deras vidskepelse var bra, men all annan var dålig.
Om man försökte begå självmord och misslyckades fick man fängelse. Med vatten bröd. Jag har alltid trott att "vatten och bröd"-grejen varit ett påhitt, men det står faktiskt så i lagboken.

Nu kan så hända, at then sig sielf förgiöra wil, ej får död theraf; plichte med fängelse wid watn och bröd, spö eller ris, efter omständighterna.


Den här bilden har ingenting med inlägget att göra. Jag ville bara
fylla ut lite och göra ett stopp i den långa texten. För er njutning.


Om en man med våld förde bort en annan mans hustru var straffet döden. Men om en man förde bort en singelkvinna eller en änka fick han en månads fängelse. Det påminner mig om någon awesome blogg jag läst där en skitsmart kille med stor kuk skrev om att kvinnor var ägodelar.
Om man högg av lemmar och kroppsdelar så fanns det olika straff för det. Det var olika böter beroende på vilken del man högg av eller förstörde. Det är ett ganska bra system.

Hugger man annan i ansichte, eller hals; eller hugger af eller förderfwar näso, öra, hand, arm, eller fot; eller slår ut öga; så at han theraf lyte får : böte i lytesbot femtijo daler, och för såramålet tretijo daler.

Hugger man af annan tumelfinger, fot fram om wrist, eller häl; böte tretijo daler för lytet, och tiugu daler för såramålet. Hugger man af thet, som näst är til tumelfinger; böte tiugu daler för lytet, och femton daler för såramålet..

Men det är tur att vi lever i den bästa tiden, tiden där alla regler och lagar har polerats till perfektion. 2010 är perfekt.

Mössa i skolan

Jag växte upp med, oftast en mössa, men ibland hade jag istället en keps på huvudet. Jag trivdes med att ha mössa på mig, och jag har, trots att jag är 25 år gammal, ganska ofta en huvudbonad på mig. Inte på varma sommardagar, för det blir lite för varmt. Och jag har mer eller mindre slutat ha mössa på mig inomhus. Jag har nått den åldern där de öl man dricker sätter sig på magen, och när man är så gammal finns det en överhängande risk man blir tunnhårig. Det är onödigt att påskynda den processen genom att pressa bak hårfästet med en ungdomlig mössa.
Men i skolan, speciellt under högstadietiden, trivdes jag i mössa. Det var inte bara så att jag trivdes i mössa - jag kände mig naken utan mössa. Men elevers välbefinnande prioriterades inte på min skola. Det spelade ingen roll att jag trivdes jättebra med mössa eller keps på mig, och att jag nästan mådde lite dåligt när jag blev tvungen att ta av den. Det viktiga var att uråldriga lärare inte skulle få hjärtinfarkter av att se mig iförd en mössa. Mössor är ju som bekant ett av Djävulens påfund, och lärarna som tvingade mig att ta av mössan försökte helt enkelt att rädda min odödliga själ.


Jag hade inte någon smurfmössa när jag gick i högstadiet, men jag
insåg, sekunden jag skulle börja rita, att jag inte vet hur man ritar
vanliga mössor.


Vad var det som var så hemskt med att ha mössa på sig? Jag tror knappast att det var som tuggummi som ibland kunde vara störande för andra elever i klassrummet. Det var nog inga elever som stördes av att jag hade mössa på mig. Det var bara gamla lärare som stördes av det, och jag vet inte varför. Trodde de att klassrummet var en kyrka? Och det är självklart lika efterblivet att man inte får ha mössa på sig i kyrkan, men det orkar jag inte skriva om.
Efter flera år av tjat hade jag säkerligen gett upp mina mössbärarförsök, om inte orättvisan visat sitt fula ansikte. Flickor fick ha huvudbonad. Typ, hätta eller vad fan det heter. Sjal eller bandana eller något liknande. Men jag fick inte ha mössa. Jag frågade till och med en lärare om jag fick ha hätta på mig, men det fick jag inte. Och därför tycker jag att det är bra och rättvist att kvinnor tjänar mindre än män.


Jag googlade "hätta" och hittade lustigt nog en bild på en tjej som
gick i min klass. Det här är Elsa, klassens hora.


Jag kan som sagt förstå varför man inte fick tugga tuggummi under lektionstid, och att lärare tvingade en att spotta ut snusar, eftersom man inte hade åldern inne. Men mössor? Jävla bögskola. Jag gav faktiskt upp ett tag. Jag använde ett pannband för att hantera min ovårdade lejonman. pannbandet var trefärgat. Det var grön-, röd- och gulfärgat, tre färger som förknippas med bland annat Etiopien och rastakulturen. Jag gillade Bob Marley, precis som alla andra i hela världen. De tre färgerna pryder inte bara Etiopiens flagga utan även Republiken Togos, Guineas, Guinea-Bissaus, Malis, Senegals, Benins, Ghanas, Kongo-Brazzavilles och Republiken Sao (Det ska vara en sådan där konstig grej över a:et, men jag vet inte hur man gör en sådan) Tomés flaggor.
Men, jag fick inte ha mitt pannband. Jag fick till och med gå till rektorn när jag vägrade ta av mig det. Och det handlade inte bara om lektionstid. Jag fick inte ha pannbandet alls när jag var i skolan. Och ni kan säkert gissa varför. Japp, det var knarkfärger!





Men den kampen vann jag i alla fall. Jag vägrade ta av mig mitt pannband. Hela grejen var larvig och det hade ingenting med dödsknark att göra. Jag hade inte ens provat dödsknark då.
Och så var min högstadietid. Jag hoppas att mina gamla lärare läser detta, men jag tvivlar på att de ens kan läsa.


Om alla människor dog

Om alla människor dog, hur skulle det gå för djuren? Ponera att vi, minuterna innan vi dog, släppte ut alla mjölkkor, husdjur och zoodjur - alla djur blev helt plötsligt fria. Även små gnagare som fått smink i ansiktet i flera veckor eller ormar som fått cancer injicerat i ögat - alla djur släpptes ut.


När jag horsminkade den här lilla råttan insåg jag att jag inte vet någonting om
ögonskugga. Jag känner till ögonskugga, men det är så långt mina kunskaper
sträcker sig. Brukar man ha grön ögonskugga? Kan man välja mellan massa
olika färger eller finns det en standardnyans? Tacksam för svar.


Men utöver att alla människor försvann och att alla djur som tidigare satt i fångenskap skulle bli frisläppta så skulle inget förändras. Allt som människan skapat skulle finnas kvar. Alla byggnader skulle vara kvar. Bostäder, fabriker och affärer fyllda med mat. Vägarna skulle vara fulla med stillastående, tomma bilar, för så måste det vara i en dystopisk, människotom framtid. Det har jag sett på film.
Och alla djur skulle släppas lös där de hölls fångna. Orsa skulle vara fullt av björnar och tigrar. Området runtomkring Skansen skulle vara fullt av vad de nu har för djur där. Giraffer och skit.
Vilka djur skulle klara sig bäst? Skulle djuren som alltid varit vilda briljera med sin erfarenhet och streetcred och döda alla larviga zoodjur? Eller, skulle det sitta en tiger inne på Konsum i Orsa och lurpassa på mjölkkorna som står och letar efter gräs på parkeringen?


Inte ens kossor, som alltid varit kända som intelligenta djur, förstår
att den där svansen innebär livsfara.


Jag tror att katter skulle klara sig ganska bra. Och det säger jag inte bara för att katter är världens gulligaste och bästa husdjur, de är faktiskt jävligt awesome. Till och med innekatter skulle klara sig rätt bra ute i skogen. Eller i någon läskig fabrikskällare fylld till bredden med feta råttor.
Hundar däremot, de efterblivna krakarna, de skulle lägga sig på rygg, börja gnälla och vänta på att en fet husse eller matte ska komma och kasta en äcklig pinne full av dreggel. De hundar som skulle klara sig bäst skulle ju vara de som i människans ögon betraktas som dåliga, alltså de som inte lyder order. Hundar som bits, äter saker de inte får äta och bajsar när de blir bajsnödiga istället för att efterblivet gå och hämta ett koppel och slänga det på husses pung. Sådana hundar skulle tillsammans starta ett hundgäng och börja jaga giraffer och skit utanför Skansen. Men de duktiga hundarna, de skulle dö av förstoppning och hunger, på samma gång, eftersom ingen människa var där och sa att de fick äta och bajsa.
Hur skulle undulater klara sig? Skulle de, sekunden efter att de släppts ut ur den alldeles för lilla buren, hamna i klorna på en rovfågel? Ja, det skulle de nog. Och de förtjänar det. Luderundulater.
Det riktigt intressanta vore ju slagsmålen mellan olika kattdjur, eller björnar. Hur skulle det sluta om en isbjörn gick fram och knuffade på en brunbjörn? Eller en grizzlybjörn? Skulle ett lejon kunna döda en tiger?
Ett ställe som antagligen inte skulle förändras speciellt mycket är havet. Det skulle väl komma dit lite akvariefiskar och några extra späckhuggare, men det skulle inte göra någon skillnad. Hajarna skulle fortfarande regera under ytan.
Det skulle bli väldigt många djur efter ett tag. Om brunbjörnar har mer eller mindre oändligt med kossor att äta när de blir hungriga så skulle nog björnarna öka i antal. Kan kossor ens springa? Jag vet inte ens om de har ben. Och vargar, fy fan vad coolt. En flock vargar mot en isbjörnsmamma med mens. Vilket djur går segrande ut ur den fighten? Förresten, har djur mens? De måste ju ha mens, men jag har aldrig hört talas om ett djur som har det. Finns det hundbindor?
Jag skulle kunna hålla på med dessa frågor i evigheter, men det orkar jag inte. Nu får det vara nog. Det här inlägget var inte speciellt roligt, men jag är nyfiken och jag vill veta vad ni tror. Jag funderar på att döda alla människor utom mig själv och släppa ut alla djur bara för att prova. Det vore awesome.

Peace & Love

Nu är jag nästan helt kurerad. Alla vet ju att man alltid lämnar en festival med allehanda åkommor och skador, men nu mår jag nästan jättebra. Mina fotblåsor gör inte jätteont, min näsa har börjat flagna och kommer snart återfå sin normala, vita, ariska färg, och jag har vant mig vid att sova i en vanlig säng som varken är en iskall sovsäck eller ett bastutält.
Det finns mycket att skriva om P&L. Men det mesta har nog redan skrivits. Det var gott med öl och Jay-Z var awesome, visst, men det vet redan alla. Ni, mina sexiga knähundar, läser inte den här bloggen för att ni vill läsa om trevliga saker som hänt i mitt liv - ni vill att jag klagar på saker. Ni är missnöjeskåta missnöjesdjur som bara vill läsa missnöjesbloggar. Därför ska jag skriva om saker som var jobbiga på Peace & Love-festivalen 2010.


Jag vet att många utav er är nyfikna på hur jag ser ut. Jag har därför
stulit en bild från Lily Allens konsert och ringat in mig själv.


Köer.
Först fick jag köa när jag skulle få mitt festivalband. Sedan fick jag köa när jag skulle in på campingen. Och jag fick köa varje gång jag skulle äta något. Och när jag köpte alkohol. Det var kö till ganska många spelningar jag gick till. Och jag fick köa varje gång jag ville bajsa. Och kissa, eftersom det gick ett rykte om att man kunde bli av med bandet om man urinerade någon annanstans än i en bajamaja, och jag är ganska rädd av mig, så jag kissade i en bajamaja (eller en slags bajamajaurinoar) nästan varje gång jag blev kissnödig. Och det var kö till dricksvattnet. När jag åkte hem var jag tvungen att köa för att gå på bussen. Och varje gång man skulle in på campingen var man tvungen att visa sitt band och bli visiterad. Således blev det ofta kö när någon popidol framfört sin mediokra musik.
Jag förstod inte varför det var så mycket säkerhet när man skulle in på campingen. Det är ju coolt med vapen och sådant. Varför skulle man inte få ha en kniv med sig? Knivar är bra att ha.
Det värsta med säkerheten var att den var inkonsekvent. Vissa personer visiterade mig så noggrant att det kändes mer som petting än säkerhet och jag kände mig ofredad, medan vissa tittade på mina fickor och sa att det var lugnt. Vid ett tillfälle gick jag in på campingen med en pizzakartong i handen, och ingen tittade i kartongen. Den hade kunnat vara fylld med pistoler, knark och traffickingflickor, men ingen brydde sig.

Människor.
Jag gillar människor. Eller, jag gillar mig själv, och jag är en människa. Men jag gillar en del andra också. Problemet är att det var så många människor där. Fula människor. De snygga har jag inga problem med. Killar med Henrik Petersson-överkroppar eller bara allmänt normalbyggda killar får gärna gå runt med bar överkropp. Men när ölmagarna rullar runt i solen som buskar i westernfilmer blir det bara äckligt. Om man ser ut som en talesman för livsångest och brist på självdisciplin bör man kanske inte visa allt utom könet.
Och acne på ryggen. Visst kan det vara ett problem, och det kan drabba vem som helst (som inte lärt sig hur man duschar), men jävlar i kuken, tryck inte dina ryggfinnar i mitt ansikte. Om du står framför mig i en kö, ta gärna på dig en tröja. Fitta.

Skrikiga människor.
Detta gäller främst killar. Flickskrik kan jag acceptera. Och det finns självfallet många killar som får skrika, även jag kan ibland skrika något jätteroligt och sedan känna hur luften fylls av vördnad för min perfekta personlighet. Problemet jag har med skrikiga killar är skrikiga killar som vanligtvis inte skriker. Man ser ofta vilka de är. Det är killar som till vardags har, inte tråkiga, men ganska simpla liv. Deras jobb är inte dåliga, men absolut inte bra. Deras flickvänner är inte fula, men verkligen inte snygga. Ja, ni förstår vad jag menar. De är helt enkelt livlösa människor som känner att man minsann kan leva livet på festival. Man är ju full och säkerligen flera mil och semesterdagar ifrån det mycket utmanande industriarbetet - varför inte skrika lite?
Det är ofta denna rasen av killar som tycker att det är kul att förstöra saker, till exempel andra människors tält. Och dessa killar kan ibland vara, eller i alla fall gå hand i hand med nästa punkt.

Spexiga människor.
Jag har ingenting emot folk som är lite roliga och skojar till saker. Jag uppskattar många sorters humor. Men jag kan inte förstå varför någon skulle klä sig i en kroppsstrumpa och sedan tycka att det är en rolig grej att göra. För, det är ju inte så roligt. Okej, jag kan förstå varför någon skulle kunna tänka sig att göra en sådan sak - de har inget genuint roligt att framföra. Och då kan man ju alltid luta sig tillbaka och ta på sig en guldig peruk, eller varför inte bajsa på sig?
Du kanske känner en sådan här person? Det är den personen som aldrig (aldrig!) kommer på något eget och roligt att säga och istället alltid (alltid!) citerar "roliga" filmer och TV-serier.

Värmen.
Solen. Fucking 1 miljard grader. I skuggan. När jag tar av mig min tröja ser det ut som att jag är en ganska solbränd kille med en tajt, kritvit t-shirt på mig. Och t-shirten har bröstvårtor. Jag flagnar på näsan. Punkt.
Nej, inte punkt, för jag måste skriva en sak till. En jävligt jobbig grej med dödsvärme på dagen är att det blir ökenväder, med det menat iskalla nätter. Det kanske inte blir iskalla nätter på riktigt, men det känns som det. Punkt.

Hela festivalupplägget.
Kalle är sugen på en öl, trots att klockan bara är 12 på dagen. Kalle dricker några öl och blir full, för Kalle är ganska lättpåverkad. Sedan går Kalle på en spelning. Promenaden dit gör honom ganska nykter, eftersom att promenaden dit är oändlig och man måste passera både magitornet i Final Fantasy VI och Mordor. Efter spelningen  är Kalle tillbaka i sitt camp. Han är nu väldigt trött efter att ha varit full, gått till festivalområdet och samtidigt aktat sig för Saurons öga, gått tillbaka, samt utsatts för omänsklig värme. Vad ska Kalle göra åt det? Eftersom kokain är både olagligt och dyrt får Kalle dricka mer öl. Kalle blir ännu en gång berusad och går mot en spelning. Denna gång drack han så mycket att det är lite svårt att gå, men han kommer i alla fall hålla sig berusad under promenaden. Men, hoppsan, det råkade vara en bra spelning och Kalle vill stå framför scenen och hoppa lite. Hoppsan, där försvann den fyllan. Jaha, då måste Kalle gå hela vägen tillbaka till campingen igen.
Seriöst, varför får man inte dricka öl på festivalområdet? Jag får dricka öl på campingen. Varför får jag inte ta med mig några öl till en konsert? Alla är redan fulla på festivalområdet. Det är bögigt.

Camping.
Att vakna i ett tält på en festivalcamping är ungefär som att födas. Man är jättekladdig, man kan inte forma ord och man gråter. True story.
Uppvaknandet kan också jämföras med att dö. Det gör ont, man är ledsen, och man går mot ljuset. Och man är i princip döende. Så egentligen är det inte en liknelse - det är samma sak.


Ungefär där bodde jag och min hypeman Dan of the Dead. Vi delade
på ett halvmannatält och hade säkerligen oavsiktligt sex varje gång
vi rörde på oss i sömnen.


Stanken.
En människa behöver nödvändigtvis inte lukta illa. Men om man samlar massa människor kommer det garanterat stinka. Speciellt om alla dricker öl och svettas. Den där sura festivallukten tog några duschar att få bort. Vad är det som luktar så surt? Är det gammal öl som folk hällt på marken? Är det svett? Är det äldre kvinnors vaginor? Eller är det en blandning av de tre sakerna jag precis nämnde, plus massa andra saker?
Det konstigaste är när olika dofter blandas. Det kanske luktar sur ölfitta samtidigt som man går förbi ett ställe som säljer munkar. Kroppen vet inte riktigt hur den ska reagera. Typ som när man hånglar med en snygg tjej och upptäcker att hon har en penis. Och den penisen är större än din. Och penisen lukar som sockermunkar.

Bajamajor.
Herregud. Bajamajor. Jag har extra svårt för bajamajor, för jag har världens sämsta festivalmage. En dags drickande och jag bajsar kiss och kissar lite mer kiss. Jag är inte byggd för att dricka alkohol, men jag får hålla mig till det tills kokain blir billigare.
På Peace & Love-bajamajorna finns det dessutom inget papper. Man måste få papper av funktionärer som sitter och delar ut papper. Det är deras jobb. De sitter bredvid bajsfyllda plastkuber och delar ut toapapper till bajsnödiga, svettiga, fulla äckel. Och, man får se till att be om mycket papper. Hellre för mycket än för lite. Det vore inte jättekul att sitta med smetigt bajs i röven, en ljummen sommarkväll, i en bajsbastu, och inse att pappret inte kommer räcka.

Det blev ett ganska långt inlägg. Jag tänkte avsluta med att berätta om en bajamaja jag hamnade i en dag. Världens äckligaste bajamaja. Först fick jag köa, och det är aldrig kul att köa. När en bajamja väl blev ledig gled jag in, låste dörren bakom mig och fick ett slag i ansiktet av en av de värsta avföringslukterna jag någonsin känt. Sedan såg jag att det var blött på golvet. Jag hoppades att det var vatten, men det var det antagligen inte. Det hade kunnat vara spyor, urin, eller kanske bajs från någon med lika dålig festivalmage som jag och mycket sämre sikte. Efter det upptäckte jag att det också var blött på ringen. Var det urin? Bajs? Spya? Eller var det kanske rövsvett? Efter att jag gjort det så rent som möjligt med mitt begränsade lager av papper satte jag mig ner och såg en blodig tampong på golvet. "Usch vad äckligt" tänkte jag och tittade bort. Och där låg det en kondom. Jag vet inte om den var använd, men det var den antagligen. Visst är det kul att leka med kondomer, men varför skulle någon vilja spendera mer tid i den bajamajan än vad nöden krävde? Plötsligt såg jag en fluga på golvet. Jag petade till den med foten för att se om den levde, och det gjorde den. Men den kunde inte flyga. Den gick långsamt bort från min fot, och jag antog att den var döende. Antingen för att den hade förätit sig på bajs, spya, mens, sperma, kiss och svett, eller för att det helt enkelt var så äckligt där inne att det till och med var livsfarligt för bajsätande flugor. Och så var det jävligt varmt. Växthusvarmt. Således satt jag där och svettades. Och när jag svettas, då svettas jag. Det droppade från mitt ansikte. Det droppade ner på det redan fuktiga golvet, det droppade ner på kondomen, det droppade ner på tampongen, och den döende flugan kravlade sig fram och försökte undvika mina svettdroppar.

Men Jay-Z var awesome och ölen var god.

Arbetsförmedlingen

Jag var på Arbetsförmedlingen i dag. Jag har inget roligt att skriva om, så jag tänker skriva om att jag var på Arbetsförmedlingen. Jag gick dit i duggregn. Jag hatar duggregn. Jag hatar mittemellanväder. Antingen vill jag ha skinande sol och blå himmel eller spöregn och Mordor-moln.
När jag kom till Arbetsförmedlingen såg jag direkt att det var en jävla bögdag jag hade valt. Hur tänkte jag? Jag gick dit efter 12 på en fredag. Alla vet att efter 12 på fredagar har Arbetsförmedlingen mongomöten med alla lata slackers som skjuter upp allt till sista minuten (mig själv inkluderad).
Jag fick vänta i 40 minuter för att göra en sak som tog 3 minuter, och enda anledningen till att jag var tvungen att gå dit och ta en nummerlapp och vänta med pöbeln var för att min arbetsförmedlare var sjuk när vi skulle ha ett möte. Därför borde vi ha robotar som arbetsförmedlare, istället för svaga människor. Det skulle inte bara låta mig slippa väntetiden tillsammans med de lokala avskummen, det skulle dessutom vara awesome.



Inte tillräckligt awesome? Kolla på nästa bild.



På Arbetsförmedlingen, mitt i pöbelhopen, satt det en ganska snygg tjej. Hon läste dessutom en bok. "Vilket kap", sa jag tyst för mig själv. "Synd att alla tjejer är lika efterblivna, oavsett hur smarta de är." Och det skulle inte förvåna mig om hon läste någon modeblogg i bokform.
Men, vet ni hur snabbt hon blev osnygg? Lika snabbt som ni kommer när ni onanerar och tänker på mig. Hon var snorig. Väldigt snorig. Det är inget fel med att vara snorig. Jag är ofta snorig, nästan dagligen. Men jag snyter mig i alla fall. Speciellt om jag ska vistas bland folk. Hon satt där och drog in snorflod efter snorflod, och ibland hörde man till och med hur hon svalde det. Då ville jag kräkas på hennes könsorgan.


Här tänkte jag ha en snorbild, men jag fick kväljningar
när jag försökte hitta en. Snor är seriöst det äckligaste
som finns. Det var väl personligt och bloggigt skrivet
av mig?


Bredvid tjejen satt en kille som var precis lika snorig, och precis lika oförmögen till att snyta sig. Han satt där när jag kom, och han satt där när jag gick, 43 minuter senare. Jag undrar om han ens skulle göra något på Arbetsförmedlingen eller om han bara satt där för att göra mig irriterad och illamående. Det skulle aldrig ha hänt om min arbetsförmedlare varit en robot. Om 35 år ska jag skicka en T-1000 tillbaka i tiden. Den ska rycka av folks pungar, alternativt pattar, om de snorar i min närhet. Nej, den ska bita av pungar och sparka av pattar. Så jävla awesome.
Jag ville säga något till killen. Typ, be honom gå och snyta sig, men det kändes lite larvigt. Om man nu ändå ska ta luft i lungorna och säga något kan man lika gärna säga något elakt. Jag är ju svensk, så jag sa inget alls. Men jag funderade på vad jag borde ha sagt när jag gick därifrån med näven i fickan och gråten i halsen. Jag borde ha sagt "Inte konstigt att du inte kan få något jobb när du inte ens kan snyta dig, din jävla hora."
Jag borde ha sagt det till honom. Och jag borde ha sagt det till tjejen också, men man får inte kalla tjejer för horor eftersom de är horor och de kan ta illa upp av att bli kallade för horor, trots att de redan vet att de är horor.


När jag googlade "hora" kom det fram en bild på en israelisk
dansgrupp.


Nu kanske ni undrar varför jag inte har något jobb. Jag som är så awesome och bäst. Jag vet faktiskt inte. Det kan bero på att jag är för bra. Folk blir helt enkelt rädda för mig. De känner sig hotade av min awesomenessbepansrade aura. Jag är genomsyrad av perfektion.
Eller så beror det på att jag inte kan något som kan hjälpa mig ute i arbetslivet. Jag vet inte hur en kassaapparat fungerar och jag vet inte hur man städar (bara kvinnor vet hur man städar, och kvinnor vet ju som bekant ingenting. Alltså vet ingen hur man städar. Förutom städare, dessa mytomspunna varelser som efter mörkrets inbrott drar fram över staden och gör allt skinande rent.)
Nu tänkte jag lista saker som jag har eller kan, saker som absolut inte kan hjälpa mig att få ett arbete.
Jag har en level 105 outlaw i Maplestory Europe.
Jag kan skjuta folk i huvudet i Battlefield 2 och Team Fortress 2.
Jag har klarat sju Final Fantasy-spel (och jag var i slutet på femman när min save försvann.)
Jag kan göra några coola skateboardtrick, till exempel nollie 5-0 shove-it off.
Jag kan skriva bra hiphoptexter med multirim.
Jag sträckläste Brott och Straff. Inte "sträckläsa" som i att läsa den litegranna utspritt över en dag, utan sträckläsa som i att bara ta pauser för att gå på toa och fixa något att äta.
Jag svettas när jag äter stark mat. Det behöver egentligen inte vara speciellt stark mat. Ibland räcker det med peppar eller saltlakrits för att jag ska börja svettas i ansiktet.
Jag har gjort ganska många Mega Man-bossar med pärlor.
Jag är alldaglig. Det är inget speciellt med mig. Jag sticker inte ut.


Konsten att sticka ut.

Det var en dvärg på Arbetsförmedlingen. Jag tycker att dvärgar är roliga, men det är lite jobbigt att jag tycker det eftersom man inte får skratta och peka. Varför var han på Arbetsförmedlingen? Jo, för att han ville jobba halvtid. Haha. Eller, han kanske ville ha ett jobb med halv lön istället för riktig människolön. Haha! Eller så var han bara ute efter en kortvarig anställning. HAHA!

Zara är tjock och fick inget jobb

För det första är det jävligt larvigt att ens gå på arbetsintervjuer. Vi har ju socialbidrag av en anledning, och det är lika bra att ta del av de pengarna så länge de finns kvar. Det är ju bara några månader kvar tills Alliansen tyvärr vinner valet igen, och sedan förvandlar de Sverige till en fasciststat. Nä, nu överdrev jag. Men äckliga är de, de där alliansisterna.
Zara sökte jobb på ett ställe som jag inte minns namnet på, men det ligger i alla fall i Göteborg. Hon blev helt enkelt nekad jobbet på grund av hennes övervikt. Eller, att hon är "storväxt", som Expressen så fint uttrycker det. Får man inte säga "tjock" längre?
Jag är ganska kort. Inte dvärgkort, men oftast kortast i sällskapet. Men jag vill inte att man säger kort. Jag tycker att man ska säga vertikalt utmanad. Eller så kan man säga att jag är perfekt och att alla normallånga människor egentligen är onormala längdmonster.
Jag har ju självfallet inte valt att vara kort. Om jag fick välja utseende skulle jag se ut som någon sorts blandning av dessa:





Men, har tjockisar valt att vara tjocka? Japp. De kanske inte sa "Nu jävlar ska jag injicera bacon i blodet och bli fet!", men de flesta som är tjocka förtjänar att vara tjocka. De tjockisar som inte förtjänar att vara tjocka hade föräldrar som trodde att Happy Meal inte bara var billigt och leksaksfyllt, det var dessutom nyttigt!
Jag kan förstå att man inte vill anställa tjockisar, speciellt när det gäller restaurangyrket. Har ni märkt att tjockisar svettas mer än oss riktiga människor? Skulle du vilja ha tjockissvett i din brunsås? Jag skulle inte vilja anställa en tjockis om det var jag som var arbetsgivaren. Men jag är ju faktiskt uppfostrad till att inte prata med tjockisar, för då tror de att det är okej att vara tjock.


Inte tjock, bara "matglad".

Men, jag skulle inte neka Zara jobbet bara för att hon råkar vara storväxt, stackarn. Jag skulle neka henne på grund av Zara. Lämna MSN-namnen hemma när ni går på arbetsintervjuer. Jag vet inte om hon bara kallar sig själv Zara med Z, eller om hon faktiskt är döpt till det. Det värsta vore om hennes föräldrar döpt henne till det.
Fatta vad besviken man skulle bli som förälder. Man hade förväntat sig en smal dotter som heter Sara (egentligen en son som heter Leonidas Durden, för killar är såååå mycket coolare än tjejer) och så får man en storväxt dotter som heter Zara. Som dessutom inte kan få jobb.


Till vänster står Zara. Till höger står den inte äckliga personen
som fick jobbet.

Mats Alm

Mats Alm döms inte för mordet på Linda Chen. Beslutet kom i dag från Falu Tingsrätt. Han åker tydligen bara dit för att ha flyttat på liket, och det verkar inte alls suspekt.
"Nej nej, jag har inte dödat henne, jag håller bara på att flytta henne."
"Jaha ja, ok. Då kan du fortsätta med det."
Jag är ju lite utav en paragrafryttare samt en besserwisser, och således vet jag väldigt mycket. Speciellt om brott och straff. Och jag vet att Mats Alm är skyldig. Han kanske inte är skyldig till mordet, men något brottsligt har han gjort. Jag menar, kolla in hans frilla, det är en daterape på väg att hända.


Han kanske inte har begått något brott. Ännu. Men det kommer att
hända. Sanna mina ord!


Alm kan få ut Linda Chens livförsäkring. En miljon kronor. Jag skulle lätt röra ett lik för en miljon.
Och, om Alm nu är oskyldig, vad hände med Linda? Finns det en mördare någonstans där ute? Borde vi inte klippa Alm och släppa honom fri istället för att spendera massa tid på honom, tid som borde spenderas på mördarjakt? Jag vill inte att mina skattepengar går till Alm, jag vill att mina skattepengar går till polishundar och mördarjagande robotar. (Jag betalar inte skatt, lolz.)


Ensam man söker kvinna, gärna
utbildad frisör. Jag gillar långa
skogspromenader.


Mats Alm riskerar fortfarande fängelse, och detta skulle innebära problem för Mats yngre bror, Skorpan Alm. Skorpan har bott tillsammans med Mats ända sedan de återförenades i Nangijala tidigare i år.


Skorpan vet hur man ler med ögonen. Tyra banks lärde honom det
innan han hamnade i Nangijala.


Mats Alm har hotat med självmord, men polisen säger att detta är lönlöst då de redan har skickat mail till alla verksamma polisstationer och varnat dem. Poliserna i Nangilima står redo med vägspärrar och tårgas.


Tengil är nu misstänkt för mordet.


"Om du svarar rätt går du hem med en miljon kronor. Men om du
svarar fel går du ner till hundra tusen."
"Umm... J-jag dödade henne... Inte! Jag gjorde det inte."
"Är det det ditt slutgiltiga svar?"
"Ja, för fan!"
"Grattis! Nu blir det rättspsykiatrisk undersökning."

Svar på frågorna

d: hej rekomendera gärna hip hop till min blogg. en låt räcker

Det här är inte en fråga. Men jag tänkte ändå vara snäll och rekommendera någon av mina favoritlåtar. Tills jag såg personens blogg. Dancehall. Ew, ew, ew. Jag vill inte slösa bra musik på någon som gillar dancehall, och dessutom lägger det i samma fack som hiphop. Han gillar säkert reggaeton också. Snuskigt.

Wictor: Hej, jag heter Wictor och är dum i huvudet. Läs gärna min oerhört dumma blogg.
<3


Det här är inte heller någon fråga. Jag vill ha frågor! Var är alla frågor?

Wictor: Och jag undrar vad meningen med livet är. Det kan knappast att skära sönder mina handleder och dyrka Joakim Berg. Eller?

En fråga! Woot woot!
Meningen med livet är helt enkelt individuell. Och det bottnar i att det egentligen inte finns någon mening med livet. Allt man kan göra är att försöka hitta någon gyllene medelväg mellan lycka och livshat, leva ett tag, och sedan dö på det sätt som passar ens personlighet. Om du till exempel är så efterbliven att du tror på högre makter kommer du antagligen tro att din existens spelar någon roll, men det gör den inte. Det finns inga människor som har så stora egon som religiösa människor. En religiös människa indoktrineras ofta från livets början, och tvingas in i en (oftast) efterbliven samt förtryckande religion. De tror sedan att saker de gör eller inte gör på något sätt ger pluspoäng som efter döden kan garantera en plats i himmelriket. De riktigt duktiga människorna får direkt efter livets slut en stämpel med Guds logga på. De som visar upp stämpeln för Sankte Per behöver inte köa, utan kan gå direkt in genom pärleporten och leka med Jesus. Meningen med livet är alltså att man ska ha så tråkigt som möjligt, för att sedan få ett roligt liv efter döden (föutsatt att man får göra allt som man tycker är roligt, men det får man antagligen inte, eftersom Gud har sagt att man inte får göra dessa saker. Alltså är livet i himlen lika tråkigt som livet på jorden, fast molnigare.)

Saga: Varför är de obehagligt trevliga robotarna som arbetar i kassor (på ica och dylikt) vanligtvis förklädda som unga blondiner?

Därför att alla gillar unga blondiner. Unga blondiner gillar unga blondiner därför att man ofta gillar personer som påminner om en själv. Killar gillar unga blondiner därför att alla killar vill ligga med unga blondiner. Fula och/eller tjocka tjejer gillar unga blondiner därför att de önskar att de var unga blondiner. Äldre män gillar unga blondiner därför att äldre män är snuskiga. Äldre blondiner gillar unga blondiner därför att de en gång i tiden varit unga blondiner. Invandrare gillar unga blondiner därför att alla invandrare kommer hit för att sno alla unga blondiner och våldta alla unga blondiner. Och om de snor en ung blondin-robot blir dessutom en kassa ledig, och då kan en av invandrarens invandrarvänner stjäla det jobbet, mitt framför näsan på hederliga svenskar.

Saga: Är du den som försöker springa ikapp bussen eller går du i motsatt riktning och låtsas att du ska någon annanstans?

Jag är en tönt. Jag skulle aldrig våga springa efter en buss, om det inte handlade om liv eller död. Jag åker sällan buss, men när jag gör det försöker jag alltid komma till busshållplatsen i god tid, gärna några dagar innan.

Saga: Hur skulle världen se ut om alla dyrkade Onan istället för Jesus?

Jag tror att folk skulle vara lyckligare, och antagligen mer avspända. Stress skulle inte vara något problem. Men framför allt så skulle folk vara mer öppna och prata om onani, och det behövs nog. Tänk dig hur många människor du hälsar på och skakar hand med per år. Det är nog ganska många av dessa som nyligen onanerat och kanske inte tvättat händerna efter, eller "tvättat", med det menat att man sköljer händerna under kallvatten och stirrar på tvålen som man aldrig använder. I Onanvärlden skulle folk vara mer öppna, och om du träffade en gammal bekant och försökte ta i hand skulle personen antagligen svara "Jag har precis runkat, så vi borde inte skaka hand."
Det skulle vara en bättre värld.
"Hej Lisa, vad kul att ses!"
"Vi borde inte skaka hand. Jag har legat och pullat mig själv i flera timmar, tills jag fick russinfingrar. Och vattnet var avstängt, så jag kunde inte tvätta händerna."

Saga: Om du var en dinosaurie, vilken skulle du vara?

Jag har alltid velat ha flygkrafter, så det vore ju awesome att kombinera det med att vara en dinosaurie. Därför skulle jag nog vilja vara en pterosaurie, även känd som pterodactyl, och på svenska ibland kallad flygödla. Jag skulle flyga omkring och plocka feta barn och sedan släppa dem på andra feta barn, och det skulle vara askul.
Om jag av någon anledning inte fick välja pterodactyl skulle jag välja velociraptor. Men inte en sådan velociraptor som forskarna pratar och skriver om, för  de var små och ganska fjantiga. Jag vill vara en överdriven Hollywood-raptor, hämtad direkt ifrån Jurassic Park.



Saga: Om du fick välja vem som helst att ha som diktator i Sverige (förutom dig själv), vem skulle du välja? (död som levande)

Jag tänker inte svara på den här frågan. Den var så bra att den gav mig inspiration till ett helt eget inlägg, så jag tänker spara på det svaret.

Stellan Skarsgård: Varför får vi manliga skådespelare jobb även när vi blivit gamla och fula?

Därför att det är män som bestämmer allt, och män har bestämt att män blir stiligare när de åldras, till skillnad från kvinnor som blir fula nästan direkt när de blivit byxmyndiga.

Bobby Longboard: Jag vill byta ut mitt skelett mot ett nytt i trä. Ungefär som Wolverine. Jag tänkte kalla mig för Woodverine.. Är den utomordentligt smarta och roliga ordvitsen för uppenbar? Och vilket träslag borde jag använda? Svara fort!!

Jag tycker att det är en jättebra ordvits. WWWD-armband kommer nog säljas som smör i solsken ifall du planerar en superhjältekarriär efter operationen. Eftersom wood och would uttalas likadant kan du ju spara in lite slantar genom att ta bort en bokstav. WWD - What wouldverine do?
Jag skulle rekommendera mahogny. Men jag vet ärligt talat inte något om trä, och jag bryr mig inte. Min kuk är så stor att jag inte behöver syssla med trä, våldtäkter eller motorer för att känna mig manlig.

Rebecka: Vad tycker du om bloggen http://klackarnaitaket.blogg.se som var på Blogawards i höstas?:

Jag tycker att det verkar vara ännu en värde lös mode blogg med mer sär skrivningar än inne håll. Vad fan är Blogawards? Fast jag kan inte förneka att jag såg väldigt många bilder där snygga tjejer poserade. Utseende är bra om man råkar sakna personlighet. Det finns en balans i universum.

Henrik Petersson: Jag vet ju vad du heter på riktigt, och har dig dessutom på Facebook, där jag har snokat runt tillräckligt för att få reda på att du är arbetslös. Vilket yrke skulle du vilja jobba med?

Om man får drömma, och det får man ju, så skulle jag vilja vara hemmafru. Eller bara vara jätterik. Många människor säger att de vill jobba, men det tror jag inte på. (Nästan) alla människor arbetar enbart för att överleva. Det kan inte vara många som trivs på jobbet, med tanke på hur många pissjobb det finns.
Men sådan tur har ingen, och speciellt inte jag. Så, jag lär hitta ett jobb innan Alliansen ger mig cancer och tvingar ut mig i arbetslivet. Jag skulle nog trivas i någon sorts butik, gärna en TV-spels- eller videobutik. Man skulle träffa lite folk, men inte för mycket folk, och jag skulle nog trivas i den atmosfären. Så, om någon behöver personal till en awesome butik, kontakta mig, eller min agent.

Darwin: Har flickan på bilden ramlat i samma genpool som Gene Simmons? Bortser man från Dirty Sanchez-vibbarna som senapen på hennes överläpp sänder ut så gör hon mig faktiskt rejält sugen på korv.

Jag åt korv igår. Sen drack jag öl. Nu är jag bakis, och jag hatar att vara bakis. Och jag gillar faktiskt inte korv så mycket. Intressant, va?

Henrik Petersson: Hur hittar du alla roliga bilder? Har du några speciella ord du googlar?

Oftast inte, men ibland går jag den vägen. Vanligtvis besöker jag en massa favoritsidor som sedan länkar runt mig till evigheten. På så sätt kan man hitta många roliga bilder och intressanta artiklar. Men du kan ju börja småskaligt innan du kommer upp till min bildstjälarnivå. Googla "lol" och alla miljoner variationer som finns på det ordet.

Kicki Danelsson: Hur behåller jag lusten att äta när jag har förlorat lusten att leva?


Du kan alltid bli nazistflickvän. Aptiten ingår i hatet. Eller så tar du den lätta vägen ut och äter upp dig själv. Till slut dör du, och du kanske är mätt och belåten när det händer. Det sistnämnda skulle i alla fall jag rekommendera. Om du vill dö är nog risken stor att alla i din närhet känner likadant. Alltså, inte att de också vill dö, utan att de också vill att du dör.

John: Varför vill ingen ligga med mej?

Därför att du är du. Det är dig det är fel på, och du måste hitta felet. Om du är ful, skaffa en personlighet. Om du är tjock, ragga bara på tjejer som väger exakt lika mycket som du eller mer. Om du har liten kuk, var ärlig. Tjejer gillar stora kukar, men de gillar ärlighet mer. Eller, kalla dig själv Kalle Balik och påstå att du skriver den här bloggen. Du kommer få så mycket fitta att du till slut tröttnar på fitta och börjar hata fitta. Och då är du bög. Och bögar får alltid ligga.

John: Går öronvax att äta?

Det går självklart att äta. Men du kanske undrade om det är nyttigt? Att det går att äta är en självklarhet eftersom att det är ett fysiskt ting, något som man kan se och ta på, som chips, bilar och barn. Det går absolut att äta, men jag skulle inte rekommendera det. Om du slutar äta öronvax får du inte bara bättre andedräkt, det kan även lösa ditt första problem.

John: varför är öl gult?

Berusade människor har en tendens att kissa utomhus, och lagens långa arm har en tendens att tillåta det när det är väldigt många människor ute. Man tycker ju att det borde vara tvärtom. Polisen borde haffa folk som kissar ute när det är massa människor ute, och inte haffa den stackaren som kissar ute när alla andra är inne.
Men men, folk kissar i alla fall på marken, och kisset, som oftast är gult, plockar med sig smuts och jord och rinner ner mot jordens kärna, Moder Jords livmoder. Där finns det en gigantisk sodastream som kolsyrar varje liten droppe jordkiss. Sedan skickas det kolsyrade smutsurinet till så kallade "bryggerier" som säljer det mörkgula kisset för alldeles för mycket pengar. "Bryggeri" är gammelsvenska för "kissfabrik".


De röda plupparna är människor. Det gula är kisset som rinner mot Moder Jords sodastream.

John: Borde Bush dö?

Jag antar att du menar George W. Bush? Eller menar du hans far? Oavsett vem du menar så är svaret ja. De borde dö, båda två. Alla borde dö. Jag tror att världen skulle vara bättre om alla dog. Inte bara människor. Djuren också. Jag har inget roligt eller fyndigt att säga om detta. Det här är helt enkelt min personliga åsikt.

Calle ??: Jag har bara sett de 3 första säsongerna av Lost, hur slutar serien och hur hänger allt ihop?

Jag ska faktiskt se det sista avsnittet senare i kväll. Men jag vet redan nu att det kommer vara en besvikelse. Som första gången man hade sex, och alla andra gånger efter det. Jag hoppas att många dör, och att någon för en gångs skull visar tuttarna.

Calle ??: Kan du göra en tjej gravid bara genom att titta på henne?

Nej, men jag har råkat utföra några aborter bara genom att sticka in ollonet i gravida kvinnors pälsbiffar. Foster är så jävla känsliga. Förresten, räknas det som en trekant? Snälla Bullen, hjälp mig.

Calle ??: Reinfeldt vs. Bill Gates i en fight till döden, vem skulle vinna och vilket dödsgrepp skulle han använda sig av?

Reinfeldt skulle garanterat vinna. Han skulle kalla sitt parti för "det nya arbetarpartiet" men ändå skita i arbetarna och direkt sänka förmögenhetsskatten. Bill Gates skulle då ha så mycket pengar att han skulle drunka i dem. Eller så skulle Reinfeldt strypa honom.
Reinfedlt gillar strypsex
. <--- Det där är förtal, och det är olagligt. Jag kan hamna i fängelse för det. Och det passar ju bra eftersom nästa fråga är:

Calle ??: Är det coolt att ha suttit i ett svenskt fängelse eller bara löjligt?

Det är ascoolt, om jag har gjort det. Fast, det har jag inte gjort. Har du suttit i fängelse? Det beror helt enkelt på vad du har gjort för att hamna där. Det är till exempel coolt med våldsbrott, förutsatt att du slagit någon som är svagare än dig. Om du slagit någon som är starkare än dig är du bara dum.

Felicia: Vart bor Mr. Unknown som skriver denna blogg?




Jag tror att jag bor i Falun.

George W. Bush: What does this post say in English?

Roughly translated it says "Rah rah ah-ah-ah! Ro mah ro-mah-mah! Gaga Ooh-la-la! Want your bad romance!"

Henrik Petersson: Varför låter Musse Hasselvall alltid som om han är förkyld? Har han knäckt näsben eller?

Jag var tvungen att googla det namnet. Jag tror att jag har sett honom på TV för några år sedan. Men jag minns inte om jag tycker om honom eller inte. Det enklaste vore kanske att låta bli alla elakheter, men jag vet varför ni läser den här bloggen - ni vill läsa elakheter. Musse låter förkyld därför att han är förkyld därför att han är konstant förkyld därför att han har dåligt immunförsvar därför att han har aids därför att han är bög. Och Gud gav honom aids. Eller så är han jättesnäll. Då tar jag tillbaka allt jag skrev.

bleunt: Min katt har herpes. Hur botar jag det med elektricitet?

Det går tyvärr inte att bota herpes. Vad du kan göra är att bränna bort eventuella herpesblåsor med en elpistol. Men det absolut viktigaste är att du tänker långsiktigt. Du måste genom elchocksterapi få katten att sluta vara en slampa, för det finns värre sjukdomar där ute.

Agnes R: Vad är det som är så jävla bra med Kuba egentligen?



Agnes R: Har blondiner roligare?

Jag tror inte att graden av rolighet är baserad på hårfärg. Jag tror att kvinnor har roligare, då de är ganska dumma. Retards skrattar ju nästan hela tiden. Och fulla människor. Ju dummare man är, ju roligare har man. Och trots det verkar SD-anhängare vara sura och klaga på allt. Hur går det ihop? Min teori suger.

Agnes R: Är det Illuminati somligger bakom den här bloggen?

Delvis. Jag har en representant från varje konspirationsteori, plus den stora killen från Resident Evil 4. Tillsammans bildar de en styrelse som röstar om vad jag ska skriva om. Saker som går igenom röstningen skickas sedan till tre ödlejudar som bor i vulkanen Fjkrtrkjlvuuuughrefl på Island. Ödlejudarnas jobb är att avgöra vad som får och inte får skrivas.

Henrik Petersson: Vilka frågor vill du ställa till dina läsare?

Jag brukar alltid försöka ta reda på vilka inlägg som är mest populära, så jag brukar fråga efter folks favoritinlägg. På så sätt kan jag kanske gallra bland mina idéer och till slut få en bättre och jämnare blogg.
Vilket inlägg är bäst?

Henrik Petersson: Vad har Kravalljazz för framtida projekt?

Det var väldigt längesedan vi gjorde rolig musik. Vi gjorde för ett tag sedan lite mer seriös hiphop, och det var mycket svårare. Förhoppningsvis kommer vi snart rappa om bajs och kvinnor igen. Jag har all tid i världen eftersom att jag är fett arbetslös. Skyll på den andra killen. Eller, menade du allmänna projekt? Som porrfilmer, fler bloggar och sådant?

Darwin: Om jag kan min Astrid Lindgren rätt så bodde några av Bullerby-barnen i Mellangården. Min fråga lyder: Är verkligen området mellan pung och anus en sanitär plats att bosätta sig på för ungar?

Ja, man kan lätt tro att Mellangården är en dålig plats att bo på, men det är faktiskt inte synd om Lisa. I alla fall inte lika synd som det är om de andra barnen som varje dag vaknar upp på en svettig pung eller en blodig fisring.
Om jag skulle vakna upp och märka att Britta och Anna låg och sov i mitt blodiga anus, skulle det räknas som en trekant? Snälla Bullen, hjälp mig.

fithenkes syster: Hur många var de sju dvärgar?

Vissa påstår att de var sju, och vissa lustigkurrar skulle kanske säga tre och en halv. Men det riktiga svaret är noll. Dvärgar finns inte, och därför är det helt onödigt att prata om dem.

emelie: Vad skulle du göra om du van en gul banan i valfri färg?

Vann? Jag skulle antagligen ge bort den. Främst för att jag är en väldigt omtänksam och givmild människa, men också för att jag själv bara äter kött. Levande kött, direkt från djungeln. Men jag vet nog vart du försöker rikta mitt svar. Snuskigt av dig. Bananer kanske inte är riktiga frukter, men de är verkligen inte fallosar.

emelie: Hur gammal är du på passet och hur gammal är du på riktigt?

Jag är 25 på passet. I verkligheten är jag äldre än evigheten. Och verkligheten. Jag skapade Gud, och sen skapade han er, de hårlösa aporna.

emelie: Tror du att det är sant att Ozzy Osbourne opererade bort två revben på vardera sida så att han kunde suga av sig själv?

Med tanke på att jag har hört exakt samma rykte om Marilyn Manson så borde det verkligen stämma. Jag försökte förövrigt suga av mig själv en gång, men jag kunde bara slicka på skaftet. Och sen kom jag jättefort, bara för att jag är så jävla het.

Skulle du tänka dig att göra ovanstående?

Verkligen inte. Det är snuskigt och okristligt. Skulle du slicka dig själv om du kunde? Om du kan, har du cam?

Tror du attt Fredrik Reinfeldt någonsin haft hår på huvudet? Själv är jag tveksam

Han har haft hår, men det är ju känt att man tappar håret när man blir ond.


Den här bilden har kanske många av er sett,
men den är photoshoppad.



Det här är originalet.

Emelie: Slutligen, vilken/vilka av dessa frågor ovan skulle du ha med i Jepordy?

Den om min ålder.

Adolf Hitlist: Hej!

Jag är en kille på 20 år som har ett problem, min kropp är vänd åt fel håll. Alltså, när jag ska stå vänd åt höger så står jag vänd åt vänster. Finns det några bra övningar man kan göra hemma? Jag har testa att vända mig 20 repetitioner varje kväll, och jag tycker redan jag börjar vändas ett par grader åt rätt håll, men jag tycker det går för långsamt.


Tacksam för svar


Har du provat knark? Om det inte fungerar borde du gå till Apoteket och köpa intimtvål. Men knark är nog säkrast. Det vore konstigt om du som är 20 år inte redan går på tunga droger. Var bor du? Jag kanske känner några vitryssar i din stad. De kan sälja bra skit till dig.

hghggfxsrzsej: du försöker initiera att din kuk är asstor, men jag undrar lite över just HUR episk den är. Om du står högst upp i eiffeltornet och släpper ner din mandom väl siktat, kommer då någon stackars individ singla medvetslös ned på marken av ditt ollon?

Lustigt att du nämnde det. Jag provade att göra så en gång när jag var uppe i något torn i Pisa. Men jag råkade se min egen reflektion i en vattenpöl och blev jättekåt, så jag fick stånd, och den enorma vikten från mitt svällande kön fick tornet att luta. Jag är inte längre välkommen i Pisa.
Om jag provade igen, från Eiffeltornet, så skulle nog inte stackaren där nere bli medvetslös. Han skulle upplösas. Jag skulle klyva hans atomer.
Och, du vet väl att "initiera" betyder att påbörja något? Ordet du sökte var nog "insinuera". Tack för att du spelade.

Snygglars65: Kan du göra helikoptern utan att bryta ryggen?

Ja, nu kan jag det. Jag gjorde det en gång när jag var liten, och bröt då ryggen på fem ställen. Läkaren ordinerade adamantium, och nu kan jag göra hur många helikoptervarv som helst. Jag kan visa på cam om du vill.

saga: Vad skulle du göra om din unge blev en whitetrash sverigedemoktrat? (Bortsett från att du kanske inte vill ha barn.. Jag tänker, om din kuk är så stor som du påstår, då lär det inte finnas kondomer som passar, och om du scorar ibland borde din säd finnas där ute i form av ett/flera barn!)

Jag är ju ökänd för att klyva kvinnor på mitten, och då blir det svårt att bära ett barn. Men om det skulle hända så skulle jag vara tvungen att ta tag i saken. Alltså, inte min kuk, utan problemet med barnet. Men det går nog att lösa på ett enkelt sätt. Jag är till exempel helt för att döda barn i uppfostrande syfte. Jag tror att det bygger karaktär.

saga: Vart befinner du dig? Blåkulla?

Denna fråga är redan besvarad. Falun i Dalarna. Jag är inte en riktig dalmas, för mina föräldrar är inte syskon, men jag bor i Dalarna ändå.

saga: Bortsett från allt dödsknark, vad gottar du dig i helst? (chips, godis, läsk.. vad är ditt nr.1-tjockis-begär?)

Chips. Jag älskar chips. Jag kan vräka i mig chips tills jag blir alldeles öm i gommen av alla rakbladsvassa, lättsaltade stroke-bomber.

saga: Vad skulle din mamma säga om din blogg om hon läste den? >;O >;O

Min mamma har läst den. Ibland gör det mig lite illa till mods, men hon brukar skratta åt det mesta. Eller, tänk om det egentligen är min mamma som skriver bloggen! Tänk om jag är min mamma!
En av mina läsare berättade att han brukar visa upp Jesusbilderna för sin familj. Varför gör inte ni andra det?

Tobias Borg: Vad är svaret på Livet, Universum och Allting?

Du vill att jag ska svara 42, och därför tänker jag vara lite busig och svara 88. Heil Hitler!

Tobias Borg: Hur långt är världens längsta inlägg?

Så här långt, fast lite längre. Som ni läsare nu kanske har märkt har humorn nästan helt försvunnit. Jag orkar inte svara långt och utförligt längre. Jag vill bara att det ska vara över. Som sex.

Tobias Borg: Hur fick Tommys katt herpes?

Tommys katt är en slampa. Seriöst.



Tobias Borg: En Kalle Balik, en tidsmaskin och en resa. 60 minuter på dig att göra vad du vill, sedan kommer du tillbaka.

Vart, när och vad?


Det tråkiga svaret vore ju att på något säkra min ekonomi och bli rikast i världen. Det roliga svaret vore ju att åka tillbaka i tiden och våldta mig själv. Om jag gjorde det, skulle jag minnas våldtäkten som ett gammalt minne på en gång eller skulle det minnet aktiveras efter att jag anlänt i min riktiga tid igen? Skulle jag behöva terapi? Skulle dåtidsjaget växa upp och sedan göra samma sak? Varför skickade de inte en terminator så att den kom fram precis sekunden innan killen som knullar mamman kom fram? Killen skulle vara naken och dåsig, men terminatorn skulle vara fit for fight på en gång.

Självmord

När det talas om självmord nämns ofta Sverige som ett rekordland. Enligt rykten är vi bäst i världen på att döda oss själva. Jag kunde dock inte hitta någon statistik som bekräftade detta, men det stämmer nog, precis som att det nog stämmer att invandrare tar alla svenska jobb, vill bygga moskéer på din balkong och hatar alla som sjunger nationalsången.
På de sidor jag besökte, med ett undantag, var Sverige inte ens topp 10. Vi var, som vanligt, lagom. Vi låg och myste i mitten, med en kopp kaffe i den ena handen och en medioker deckarbok i den andra.


Markoolio föddes inte i Sverige. Bli därför inte förvånad om han en morgon står
på din balkong och bygger en moské. Och stjäl din kvinna.


Vi är alltså inte bäst i världen på självmord. Men jag kan tänka mig att vi är innehavare av rekordet för flest gnälliga flickor med ärriga armar. "Uää, uää, allt är skit! Jag har fått en finne. Jag tänker blöda lite tills någon ljuger och säger att jag är snygg."
Här tänkte jag ha en bild på en larvig och pubertal emotönt, men när jag skulle leta efter en bild kom det bara fram massa snygga emotjejer. Sådana där som man vill brännmärka och hämta när de blivit lagliga. En sådan bild skulle inte fungera, eftersom att jag försöker vara lite elak just nu. Men sen hittade jag en bild som egentligen inte är en emobild, men den kan vara en emobild, om man vill.


"Uhu, det är nästan ingen online på MSN. Jag tänker rista in min
favorittext av Kent på min överarm. Då kommer kanske lite folk in
på MSN och ger mig uppmärksamhet."


Även om Sverige inte är världsbäst på självmord så sker det ju ändå. Folk försöker, och vissa lyckas. Därför tänkte jag hitta på några bra sätt att motverka självmord, eftersom vi behöver fler deprimerade människor i Sverige. En nation full utav folk som tvingas leva fastän de inte vill, det låter faktiskt himla skojigt.

Seppuku är inget vi behöver oroa oss över. Det är nog inte så vanligt, men det kan fortfarande begås. Därför borde vi bara ha svärd av skumgummi i Sverige. Egentligen borde vi byta ut allt vasst mot skumgummi. Det skulle vara lite jobbigt att skära lök, men det det skulle vara värt det. Sverige skulle vara mycket säkrare, och knivfigher skulle bli roliga att titta på, istället för obehagliga eller avtändande, som de är nuförtiden. Jag borde starta Skumgummipartiet.
Kolmonoxidförgiftning är inte så kul som det låter. Det är när man gasar ihjäl sig, vanligtvis genom att låta bilen gå. Det är varken bra för dig eller miljön. Kolmonoxidhalten är dock lägre nu än vad den var förut, men det är fortfarande möjligt att ta sitt liv genom några rejäla inandningar. Jag tycker att bilar borde drivas av vanilj istället för bensin. Det skulle lukta vanilj överallt och ingen skulle dö. Inte ens miljön, för miljön gillar vanilj. Alla gillar vanilj. Vaniljpartiet 2010!
Drogöverdos är något som är svårt att motverka. Järnhanden som styr, oavsett om det är den vänstra eller den högra handen, för en väldigt dålig drogpolitik. Det finns jättemycket knark i Sverige. Det enda drogförbudet bidrar till är det höga priset. Jag tycker att vi istället legaliserar alla droger. Då blir det billigt med knark, och alla kommer knarka skitmycket. Till slut kommer det svenska folket bygga upp en immunitet, och det kommer vara omöjligt att få en överdos. Man skulle kunna ge ett kilo heroin till en nyfödd flicka, men hon skulle bara le, suga lite på en tutte och sedan sova ett par timmar. Och det är därför ni ska rösta på Knarkpartiet.



Att hoppa framför ett tunnelbanetåg
är jävligt efterblivet. Inte nog med att man antagligen uppehåller trafiken och gör alla stressade gubbar i kostymer ännu mer stressade, man dör antagligen inte heller. Vet ni varför tågen kommer dit? De kommer dit för att de ska stanna och plocka upp folk. Ett tåg som är på väg att stanna kör antagligen inte så snabbt. En person som hoppar framför ett tunnelbanetåg har 67% chans att överleva. Det är ungefär lika stor chans att överleva som när man betalar en finsk hora att kissa i ens ansikte. Alltså är inte detta något problem, och inget behöver åtgärdas. Det blir inget Tunnelbaneparti. Men jag funderar på att starta Det Finska Horpartiet.
Att hoppa framför ett riktigt tåg, det är grejer det. Då dör man, oftast. (En gång stod jag på en räls och hade stånd. Tåget klyvdes på mitten. Alla dog.) Man borde börja med att sätta höga murar runt varje räls. Det skulle bli tusen gånger tråkigare att åka tåg, men det kan lösas i samband med Knarkpartiets nya drogpolitik. Om Självmords-Kenny nu mot förmodan klättrar över muren, ställer sig på rälsen och inväntar sin härliga död kommer han garanterat bli besviken. För det första kommer tåget vara försenat, i sann SJ-anda, men när det väl kommer åkandes kommer det inte bli någon rejäl smäll. Kenny kommer fångas i det nät som sitter längst fram. Och där kommer han sitta, fångad och självmordsbenägen, tills tåget anländer vid slutstationen.
Att skära sig i handlederna skulle ju inte vara något problem om Skumgummipartiet styrde, men det finns andra alternativ. Man kan byta ut alla knivar mot låtsasknivar, till exempel. Det skulle vara spexigt och kul. Tänk om du satt och hatade allt och bestämde dig för att dö. Du plockade fram en kniv och tryckte bladet mot din handled. Och sedan försvann bladet och du kunde känna hur det pressades in i din arm. Men det pressades inte in i din arm. Det skulle vara kul. Till och med en självmördare skulle skratta lite. Och man borde göra samma sak med pistoler. Byta ut alla pistoler mot sådana där leksaker som skjuter ut en liten flagga där det står "BAM!". Awesome.




Att hoppa från en hög höjd och falla mot sin död skulle kanske vara lite kul, tills man landade. Men tänk om man satte studsmattor nedanför varje bro och höghus. Folk skulle göra triple frontflips och det skulle vara askul att kolla på. Tänk dig att gå från en awesome skumgummi-knivfight och kolla på lite cirkustrick.
Vissa väljer att dränka sig. Därför borde vi tömma Sverige på nästan allt vatten. Ingenstans i Sverige får vatten vara djupare än fem centimeter. Fatta vad kul att se någon ligga och trycka ner ansiktet i en vattenpöl och vänta på döden. Det skulle vara som vilken svensk högtid som helst.




Man kan kväva sig själv. Typ, genom att man sätter en plastpåse på huvudet. Och sen dör man. När jag var liten fick jag lära mig att det var jättefarligt att dra en plastpåse över huvudet. Jag var inte lika smart då, så jag trodde att man kunde dö på en gång, och jag har därför varit lite rädd för plastpåsar hela mitt liv. Men, det är lätt att förhindra suicide by plastpåse. Antingen förbjuder vi plastpåsar, eller så får mataffärerna bara sälja plastpåsar med stora hål i.
Att hänga sig är jävligt old school. Och allt man behöver är ett rep. Man behöver inget vapen, tåg eller höghus. Det blir inte en massa kladd. (Om man inte hänger i flera veckor innan någon hittar en. Då är man nog en gul, svullen och sprängfärdig larvpiñata.) Vi i Reppartiet tycker att man bara ska få sälja korta rep. Med korta rep kan bara folk som verkligen, verkligen vill begå självmord lyckas, och de förtjänar ju att dö om de vill dö så mycket. Och väldigt korta människor kan fortfarande hänga sig, men, seriöst, vem skulle sakna jättekorta människor? De är knappt människor.

Tidigare inlägg
RSS 2.0